Ziņojumi: 2112

Упустили. Можно сказать "почти поздно". И, я думаю, это не подростковый период. Т.е год назад не к чему было придраться из вышеперечисленного? И, я с трудом понимаю - сын отказывается мыться утром -вечером, ложится спать (не соблюдая режим) , разбросав вещи ( за ухо сонного не поднимаете для наведения порядка? ), хомячит чипсы, оттолкнув тарелку с едой (неуважение к еде и к повару )? А что муж говорит? А что сын мужу говорит?
Моему 11. Нет, не знакомо. Особо ничего нового не требую - учеба, гигиена, порядок ( сразу после роддома и начали). Не всегда "справляется" с задачей помыть посуду, когда обедает один. Да, как приводили пример выше, я 2 раза буквально в куртке мыла посуду, причитая "как же тяжело сыночку вымыть 2 тарелки... а я же не устала , отстояв 12 часов". Ах, как хорошо работает. Подозреваю, что моет сейчас не сразу.. но моет.
Вероятно, меньше внимания достается ему , в связи с младшим ребенком, расслабился. Дисциплина же "хромала" всегда (припоминаю по обрывкам)?

Ziņojumi: 1198
Pilsēta: Даугавпилс

А что это сейчас было? Если хотите поделиться своим положительным опытом, то не надо ставить "клеймо" , типо упустили, автору темы.

_________________

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

India, - какое поднимание за ухо для наведения порядка какие причитания, что упустили? Все вышеописанное категорически нельзя применять к ребенку в переходном возрасте. Это очень сложный период как для родителей так и для подростка.
Автору, терпения и еще раз терпения, это просто надо пережить-запасайтесь галлонами валерианки.

Ziņojumi: 202
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

У нас у старших дочерей у обоих в 11 лет были цветочки, в 15-16 началось по полной.
доча всегда была такая весёлая, а теперь только огрызается и вопит. Одеваться стала просто кошмарно. Но самое ужасное- это телефон. Девочки, я в отчаянии.Делая уроки, второй рукой тычет в кнопки. Уши всегда заткнуты наушниками, ест тоже с телефоном. и спит. Ни на какие просьбы и требования не реагирует. Я скажу, положить телефон на стол и до завтра не брать- она огрызнется, но положит.Через 5 минут незаметно утащит и снова невозмутимо строчит. А я строгая мама, не курица какая-то! И ей всё равно пофиг. Это ужас. Не разрешила гулять после тренировки - 8 вечера, по району.... Она пошла всё равно. Вернулась. Я ей замечание- она меня целует, чавкая в лицо, и говорит "мама перестань". Повернулась задницей и пошла к себе в комнату, напевая свой дурацкий реп.Вот и как жить. Она подчиняется только когда я ору, и то не с первого раза. Что теперь.... всё время орать? Про бардак я не говорю даже, это семечки по сравнению с хамством.
Как рассказывал психолог на школьном собрании, переходный возраст надо просто пережить. Не делая резких движений, пропуская мимо ушей хамство, и не обращая внимания на бардак. Через несколько лет ребенок сам по себе образумится. Ну, то, что образумится- это понятно. Но за это время из-за телефона накроется учёба.Я уже просто не представляю. как с ним бороться. Отбирала совсем. Взамен давала старый кнопочный. Дочь истерила.Но на второй день становилась нормальным адекватным человеком.По нескольку месяцев, бывало, не отдавала ей телефон. Ребенка не узнать было- она начинала вязать, хорошо училась, ходила на каток, с нами ездила на прогулки. Как только телефон возвращали - всё, капец. Ну ведь отбирать это неправильно, а ограничить никак невозможно. Это зависимость. Как быть?

Pēdējo reizi tika rediģēts: aquamarin (Cet Dec 04, 2014 01:33), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

С телефоном всё просто - перестаёте его оплачивать в нужных для постоянного строчения объёмах. Два еврика в месяц на позвонить маме из школы, всё. Тыканье прекратится.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 202
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Не прекратится. Это уже пройденный этап. Доча давным давно его оплачивает своими деньгами

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Но она же сама не зарабатывает, по крайней мере в учебное время, надо думать. Значит, деньги вы ей даёте. А это значит, что всё в ваших руках.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 728

Очень советую почитать любую книгу психолога Ирины Млодик. Там в том числе и про переходный возраст. Все очень понятно расписано.
А главное терпение.
У нас этот возраст еще не наступил, но чувствую, не за горами .

_________________
Мальчик и мальчик.

Ziņojumi: 202
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Ей 16 лет, она зарабатывает сама. Преподаёт танцы 2 раза в неделю по 2 часа. Но и до того как стала зарабатывать, она ухитрялась тратить обеденные деньги. Давали в школу 1,20 лата- ходила голодная, но на свои нужды подкапливала. Ну и всё равно, в такой ситуации карманные деньги как не дашь?

Девочки, книги читать это хорошо. Всё понятно и ясно как на ладони. Но в жизни советы авторов реализовать возможно только тогда, когда ребенок принимает предложенные правила игры. А в том то всё и дело, что дети их не принимают! Поэтому советы практически не работают. Не, ситуацию смоделировать реально можно. Но на это стооооолько времени и сил уходит, что после этого мне самой нужно психолога

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

ну если в Вашей ситуации всё упирается в телефон, почему не оставить кнопочный и не избавиться от сенсорного в принципе, а не отбирать на время? зачем своими руками подсаживать человека на такую зависимость? только потому, что "у всех так"?

Ziņojumi: 202
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

С одной стороны, я с вашим мнением согласна. Но с другой стороны, в их коллективе это вопрос престижа...вокруг этого всё крутится. У них общение, соцсети, фото, музыка....вся тусовка идет через телефон. Это самое сокровенное. Без этой штуки подростки выпадают из коллектива и из общения. Я могу лишить дочь этого. Но этим я её очень обижу. И это будет уже не детская обида. 16 лет- не 11. Это будет очень глубокая обида...злость... а я дорожу нашими отношениями.

Pēdējo reizi tika rediģēts: aquamarin (Cet Dec 04, 2014 02:11), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну, значит надо дорожить и тем, что она это всё предпочитает общению с вами, и перетерпеть - скоро вернётся. Я вот, наоборот, переживаю, что отказываешь себе в чём-то, покупаешь детям игрушки, а в них не играют или тут же просто ломают, даже не включив. А тут купили игрушку, человек пользуется вовсю - опять плохо. Что подростки - я мужу телефон новый подарила, так потом сама плевалась и злилась, т.к. только и жмакал кнопками. Это ж такая зараза, что уж с подростка спрашивать. Просто на подростка можно хоть как-то пытаться надавить, выдвинув условия - например, за столом кнопки не жмакаем, наушники надеваем только в своей комнате и т.д.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

это всё понятно, но если на лицо реальная зависимость, которая меняет личность.....
вопрос, конечно, сложный, но.....
а если в их коллективе вопросом престижа будет водка или наркотики? тоже побоитесь испортить отношения?

Ziņojumi: 5948

Девушки, а такой вопрос: у ваших подростков в своё время детские кризисы (в частности, кризис 3-х лет) ярко выражались?.. На какой-то лекции "обещали'", что если дать личности самовыразиться в 3 года (до опред.пределов, конечно), то подростковый период пройдет легче. А если задавить, то потом всё вылезет в бОльшей степени. Интересно, есть ли такое или "обманули"?

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 136

Да, запасаться терпением нужно в огромном количестве. Когда кого накроет - не известно. Кого-то в 11-15, кого-то в 17-18. Надеяться , что проскочите - вряд ли.Здесь можно лишь понимать правильно процесс и пережить его.
Когда поведение ребёнка меняется, то родители испытывают шок, боль, обиду. Начинаются копания в себе : недолюбила, перелюбила, избаловала, недодала и т.п. Всё ерунда, можете этим не заниматься. Если вы спокойный, адекватный родитель, то вины вашей нет.
Начинаются метания родителей от наказаний к уговорам, этого тоже ничего не нужно. Нужна стабильная тактика поведения - решили забрать телефон так не мечитесь потом. В какой-то момент(особенно, если ребёнок уже взрослый) возникает ощущение, что уже воспитывать поздно, но это не так. Воспитывать (советовать, поддерживать, порицать ) нужно в любом возрасте, вы же родители и вы точно знаете, что хорошо, а что плохо (в общечеловеческом смысле). И не поддавайтесь на то, что "правда у каждого своя", она общая для тех, кто хочет жить здоровым и счастливым.
Не выходите из себя , поберегите себя. Всё точно пройдёт, если это время правильно пережить. Запомните - детям тяжелее , чем вам. У них гормоны, чувства, эмоции. И они ещё не знают, что дальше точно всё будет хо-ро-шо.

Ziņojumi: 653
Pilsēta: Сауриеши

Lirika :

Девушки, а такой вопрос: у ваших подростков в своё время детские кризисы (в частности, кризис 3-х лет) ярко выражались?.. На какой-то лекции "обещали'", что если дать личности самовыразиться в 3 года (до опред.пределов, конечно), то подростковый период пройдет легче. А если задавить, то потом всё вылезет в бОльшей степени. Интересно, есть ли такое или "обманули"?

Mi nashej lichnosti davali samovirazatjsja i v 3 i v 7 vse govorili, perehodnij vozrast legche budet protekatj nuuuuu, esli sravnivatj so mnoj v ejo vozraste, to da, legche, luchshe, poslushnee ja bila voobsche koshmar dlja roditelej

_________________
Старшей сестричке Милаше 17 лет

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

звучит так, как будто те дети, у кого кризис 3 лет проходил не столь бурно в силу темперамента, были обязательно задавлены и как будто все родители детей с бурным темпераментом должны себе на грудь медаль повесить, а остальные голову посыпать пеплом хотя очевидно, что песни некоторых детей "не задушишь - не убьёшь" не потому, что родители стараются не подавлять, а потому, что, возможно, и хотели бы подавить, да не могут так что я бы не тешила себя надеждами, что после бурного кризиса 3 лет, переходный возраст обязательно пройдет гладко

Ziņojumi: 4335

India, да и все остальные родители, пожалуйста, если у вас есть опыт "как было всё плохо и стало всё хорошо" - поделитесь, он нам очень пригодится.

Но нас не интересует опыт тех, у кого "идеальные" дети при "идеальных родителях". Мы на этом не можем ничему научиться, нам этот опыт не в помощь, а только лишь ослабляет нас. Не надо нас пинать, нам и так очень и очень сложно.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2320

Вот хорошая книга: Ваш беспокойный подросток

Правда, там в качестве примеров такие ужасы иногда описываются, что ты понимаешь, что у нас ещё и не кризис никакой Помогает так или иначе

Ziņojumi: 136

И ещё, что мне кажется очень важным в этот период : родители, будьте едины! Даже если у вас разногласия по другим вопросам, вы в разводе и не жаждете общаться друг с другом , ради адекватного прохождения ребёнком этого периода, будьте едины в вопросах его воспитания! Он на одного посмотрит, на другого, поищет лазейку, где бы проскочить и не найдёт её. В такое время лучше быть авторитарным родителем, чем либеральным. Потому как ребёнок потерял путь, поэтому хотя бы вы чётко видьте его.
И последнее - не бывает идеальных детей, бывают мудрые родители.

Ziņojumi: 4335

Сейчас куча возможностей общаться с друзьями через телефон практически в режиме онлайн. Отобрать телефон - сегодня это практически перекрыть доступ к друзьям. Такова реальность.

У нас тоже телефон - это почти единственная проблема. Но это и стимул.
Я уже смирилась с тем, что без смартфона нынешнее поколение не обойдётся. Такая уж сегодня жизнь. Но свой покалеченный айфон она получит в отремонтированном виде только при определённых успехах в учёбе. А при некоторых провалах, таких, как начличие в табеле оценки ниже 7, она получит старую розовую нокиа 3310. Ставки высоки.

Говорю, что телефон почти единственная проблема, потому что уже не считаю за проблему срач в комнате (хотя уже убирает периодически, правда уборочная активность особенно проявляется ближе к 11 часам вечера. Никак не влияю на гардероб, выбирает , что будет одевать исключительно сама (слава богу без декольте и юбок-поясов). Обувь - гигантские чёрные ботинки Д-р Матин - радует, лишь, что не промокают и тёплые. Макияж, куда уже без него в её-то взрослые годы, слежу лишь, чтобы не "сценический" .
И радуюсь тому, что всё это началось в 12-13 лет, когда я ещё могу на что-то повлиять, а не в 16-18, когда они уже совсем взрослые.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1582
Pilsēta: Олайне

Отмечусь. Постою, послушаю.
Ибо старшему 17, средней 10, младшему 3.
в переходном живем сейчас (17) (и ничего путного сказать не могу: мечемся, шарахает и потряхивает всю семью), к переходному готовимся (10) (уже страшновастенько), ну а кризис 3-лет у нас даавно и, видимо, надолго (можно я уже сейчас застрелюсь и не буду ждать подросткового? )

ПЫ.Сы: Все, вырос наш ККМ

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

да ради Бога
заработает то поколение на смартфон и пусть покупает, а пока телефон покупают родители - они вправе сделать свой выбор в пользу кнопочного и хотя бы своими руками не вгонять ребенка в зависимость
я не принципиальный противник смартфонов - просто по детям очень видно, кто предрасположен к этой зависимости, а кто нет, и не стоит всех грести под одну гребенку

Ziņojumi: 5948

Так не звучит, если воспринимать именно в контексте бурного проявления детских кризисов . Та лекция была именно про это, а если поведение ребенка - в силу темперамента или чего еще - не вызывыет у родителей беспокойства, то и говорить не о чем

В одной из книг Гиппенрейтер описана именно пошаговая работа с мальчиком-подростком. Читала между строк, т.к. неактуально пока, но в целом - было познавательно.
Кто помнит название книги?..

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Гиппенрейтер Ю.Б.
Общаться с ребенком. Как?
Продолжаем общаться с ребенком. Так?
У нее еще есть книги по общей психологии, о разностях характеров.
Лично мне помогают.