Ziņojumi: 11413

А тут прыгай или нет-если он хочет пить,он будет это делать-для него это повод расслабится Были моменты,когда говорила-всё, не приходи ко мне больше-не проси помощи-он и не просил,а потом когда он попадал в больницу,я ощущала уколы совести-как же я такая,могу папу бросить. Разговоры на тему алкоголя не прокатывают никогда-он вообще этой темы избегает Я думаю,есть люди, которые способны бросить пить,а есть,которые нет.
Я думаю проблема всё же глубже-желание уйти от реальности и толкает к бутылке. Когда-то,когда уже после маминой смерти мы жили с ним вдвоём,он мне сказал,что пьёт от того,что обидел маму и она его перед смертью не успела простить-не знаю, так оно или нет,но тогда я поняла,что всё же виной психологические проблемы. А щас он пьёт, когда начинает пилить жена,а она пила ещё та и всё строит под себя и когда папа уже не способен давать отпор, он напивается .... А,может,я так оправдываю только

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Вот у меня тоже папа, видимо, не состоялся просто, а перспективы были большие. Сам выучился уже имея нас с братом, имеет 2 высших образования, грозило в своё время повышение, но незнание языка и выпивка сделало своё дело. ДО сих пор считает себя незаменимым (хотя на работе его действительно ценят, потому что знает своё дело, уже 25 лет работает там), но всему есть предел.
Вот вчера поехали на огород на шашлыки, а папа с дядькой моим пошли пешком,т.к. не было места в машине. ПОка шёл выпил двухлитровку пива. Пришёл уже окосевший. Сррпашивается-зачем??? На огороде бы и выпил под мясо. А тут втихаря, чуть не залпом (т.к. идти недолго)

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 11413

Ну да, Инга-мой тоже считает себя незаменимым .... 10 мая,перед ДР сына,позвонил и попросил меня купить водку (на детский-то праздник ), вот тогда меня переклинило . Злая была-не то слово, но потом он тихо попивал, спрятавшись от детей.... Когда не видишь этого-Бог с ним,а вот когда видишь и ещё детки видят-тогда это невыносимо

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Ziņojumi: 1013
Pilsēta: Кенгарагс

Ptichka :

Я согласна с Афинкой...., но если ты живёшь с таким человеком (как моя мама), то становиться жалко смотреть на неё, т.к. дома ничего не делается: начатый ремонт стоит уже полгода не с места, мама пашет до ночи, а папа, имея посменную работу и кучу свободного времени сидит возле телека и пиво сосёт целыми днями. До потери работы тоже не далеко, т.к. и на работу может пьяный приехать, считая что он незаменимый. Мне маму жалко-у неё был микроинсульт уже, в 45-то лет. Она при мне делает вид что всё хорошо и врет что папа"нормально себя ведёт", а брат мне говорит, что с ней уже ни о чём не оговорить спокойно (нервы) и пап каждый день пьяный.

А зачем весь этот груз твоей маме?Может натолкнуть её на мысль,что пора подумать о себе?И не тянуть лямку за двоих.
Знаю печальный пример моей подруги,папа у неё выпивал и характер у него мерзкий(все ему должны,не так пригласили,не туда усадили) и пилил и пилил и говорил гадости и когда дети выросли и ушли из семьи(подруга и её сестра)всё обострилось и мама не смогла с ним жить,ушла в 50 лет с пустыми руками( квартира.дача- всё оставила)
Счастье,что они живут в провинции и она смогла взять кредит на квартиру. :!:

_________________
Сынок Данил(28.04.1998) и
дочик Полинчик(14.06.2005)

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

А почему? Каково участие близких в гипнозе?

_________________

Ziņojumi: 334

А реально кому то помогли психологи , от зависимости игральных автоматов???
А если человек не плохой, держит себя в руках, но тут дружки виснут на шее, пьют и играют. А человек добрый, отказать не может.. Как тогда быть??

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Статистика, увы, не оптимистичная. Если Вы перечитаете эту темку и еще пару книжек про зависимости, то скорее всего тоже увидите, что явление зависимости имеет много уровней и составляющих, что сильно затрудняет исцеление. В учебниках по психотерапии проблема зависимости считается одной из самых сложно излечимых. И дело не только и не столько в дружках и безотказности человека. В начале пути к исцелению для зависимого человека камнем преткновения обычно является то, что он САМ НЕ СЧИТАЕТ свою зависимость проблемой. Обычные рассуждения - я свои деньги проигрываю, у меня все под контролем, это бывает так редко, что могу себе позволить и т.п. Дальше близкие начинают его винить или искать оправдания и лечить - он пассивно сносит это или активно сопротивляется, держится, потом срывается, кается и т.д и т.п. Это может продолжаться годами. В книгах об этих мытарствах написано более подробно.
Момент, когда человек сам признает, что у него проблема - можно считать началом исцеления. Я лично знаю пять человек, которым помогла психотерапия в этом вопросе.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 334

спасибо за ответ... может что то изменится . Хочется надеятся

Ziņojumi: 481
Pilsēta: __

Подниму тему, просто чтобы высказаться..

Моя мама алкоголик. Опустилась ниже некуда, не работает уже года два, за квартиру конечно не платит... Огромные долги накопились( квартиру я переписала на себя, чтоб она ее спьяну не продала и не заложила). Е ду я ей привожу, раза 3 в месяц. Сама мне вообще не звонит, хотя видела что я беременна, потом видела что родила( вообще вопросов по этой теме не задает, будто ей все равно). В квартире жуткий бардак, как в хлеву, это при том что человек вообще не работает и дома сидит. Все, хоть мало мальски ценное,в ломбарде уже давно. Раз в три месяца попадает в больницу- то побили, то упала ;все конечно по пьяне.
Предлагаю пойти на встречи анонимных алкоголиков- сначала согласна, как только звоню- говорю что сейчас приеду и отвезу ее, говорит что не хочет/устала/давай завтра/. В четверг попала в больницу с воспалением легких, я ездила в больницу привозила продукты, одежду, кой какие вещи из дому( что с полугодовалым ребенком не очень легко). Договорились с ней что после больницы Страдыня попробует сразу пройти стационарное лечение в больнице на Tvaiku 2, там есть пятидневная программа лечения от алкоголя.
Как итог, недолечившись в больнице она вчера сама ушла от туда домой. Сегодн]я предлагаю лечь в Наркологичку( как раз подходящее время, так как лежа в Страдынях она не пила), говорит, ей надо отдохнуть от болтницы пару дней.

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: lovelove (Otr Jūlijs 29, 2014 12:53), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 681
Pilsēta: Елгава

Пока человек сам не поймёт, что у него проблемы, все бесполезно. Я тоже сегодня предложу мужу разъехаться, не могу больше бороться с этим злом. Очень волнуюсь, трясет всю.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Статья про созависимые отношения
Возможно, кому-то эта информация может быть полезной...

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 224
Pilsēta: riga.Jugla

Читаем авторов Зайцев,Москаленко,Битти и других на тему созависимости,будет тяжело,но оно того стоит.Также есть много видео на ютюб именно на тему созависимости.Советую начать с В.Москаленко.,,Женщины которые любят слишком сильно,,Робин Норвуд тоже многое ставит на свои места.

_________________

Ziņojumi: 364

А я заметила другой парадокс, пока родные няньчатся, помогают, лечат и т.д., то результатов нет, а только хуже. А лучший способ - это перестать контактировать (развестись, уехать и т.д.), т.к. как минимум на одного страдающего от алкоголя будет меньше, а именно вас (тем более, если сами не пьёте).

А игральные аппараты, читала(у Медведевой и Шишовой), что не излечимы, т.к. зависимость базируется на рефлексах.

Ziņojumi: 224
Pilsēta: riga.Jugla

Всё что не делается в со зависимых отношениях не приносит пользы.Никто не может изменить близкого человека пока тот сам не захочет.Начинать надо с себя.

_________________

Ziņojumi: 74
Pilsēta: Рига-Центр

Не излечима...это факт.
У друга вышла замуж сестра...и её муж оказался завис на апаратах... она всё перепробовала.
Был развод.Ему купили отдельное жильё...он стал бомжом в этоге.
Она же начала жить за ново появилась семья дети.. о первом браке старается забыть.Так как ощущает вину перед первым мужем.. хотя по мойму это бред..

_________________


Кто сказал,что женщина слабая?Попробуйте тронуть ее ребенка - она вас разорвет!

Ziņojumi: 120

Знакомый играет в аппараты, не пьет, только играет.... . Работает на 2-х работах, недосыпает, все деньги закидывает в аппараты. Двух-комнатную квартиру проиграл, сейчас живет с мамой. Одежду покупает в секонд-хэнде, обувь на рынке ( по пять евро ). Быстрых кредитов понабрал, с зарплат выплачивает и опять набирает.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Одна моя приятельница именно так и сделала-никакого няньканья и имея уже опыт с папой-алкоголиком, терпеть не стала, когда алкоголь стал употребляться каждый день- пошла на контрмеры. Холодильник к себе в комнату под замок, все что можно продать тоже, даже поставила в комнату железную дверь. Никакой жалости! Ни крошки еды, ни копейки денег. Родители его живут не в ЛВ, поэтому с другой стороны помощи не было никакой. Пил-гулял, набрал кредитов, она в это время разделила через суд квартплату, через полгода подала на выселение. Когда пришло решение суда, понял, что это не шутки. Вот как-то начал выкарабкиваться-поехал в Англию на заработки, там опять загул -лишился 3-х пальцев на руке, слезно просил у нее денег на обратную дорогу, она отказала. Пришлось заработать- бросил пить,как то там в Англии на халяву не наливали. Сейчас работает в Англии, не пьет вообще, сам, по своей воле, летом приезжал навестить дочь-довольно приличный, думает о карьере, мечтает вернуть семью.
Всегда поражалась своей знакомой-ну просто железная леди-никаких поблажек. Но очень уж она в детстве натерпелась и для своей дочери не хотела такой жизни. Так, что один путь- никакой поддержки, никаких поисков врачей и оплат клиник. Человек сам должен принять решение. А спасать никого точно не надо- только хуже получится.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Признаки психологической зависимости по Мелоди Битти


1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
- предвосхищать потребности других людей;
- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
- верить, что другие люди сводят их с ума;
- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
- отвергать комплименты и похвалу;
- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
- думать, что они недостаточно хороши;
- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
- бояться отвержения;
- все принимать на свой счет;
- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
- чувствовать себя жертвами;.
- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
- бояться сделать ошибки;
- удивляться, почему им так трудно принимать решения;
- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
- часто испытывать чувство вины;
- чувствовать стыд за то, какие они есть;
- думать, что их жизнь ничего не стоит,
- пытаться помогать другим людям жить;
- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
- верить, что хорошее никогда не случится;
- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.


3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
- беспокоиться о самых глупых вещах;
- думать и много говорить о других людях;
- терять сон из-за проблем и поведения других людей;
- мучиться, терзаться;
- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
- сами становятся разочарованными и злобными;
- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
- говорить себе, что завтра будет лучше;
- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
- приходить в замешательство;
- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
- становиться трудоголиками;
- компульсивно тратить деньги;
- переедать;
- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
- верить лжи;
- обманывать себя;
- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.


7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
- ищут счастье вокруг себя;
- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
- не любят себя;
- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
- отчаянно ищут любви и одобрения;
- часто ищут любви у людей, не способных любить;
- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
- теряют интерес к своей жизни, когда любят;
- мучаются, что другие люди оставят их;
- не верят, что они могут заботиться о себе;
- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

http://skaties.lv/sievietei/kapec-milotais-virietis-dzer-skaidro-psihoterapeits-viesturs-rudzitis/?utm_source=draugiem&utm_medium=autopost&utm_campaign=social&utm_content=skaties

Очень толковая статья от Виестурса Рудзитиса, нарколога и психотерапевта о сути зависимости. Он рассказывает о том, как алкоголь «раскрывает» психику человека и почему человек нуждается в том, чтобы быть зависимым. Как зависимость связана с опытом первого года жизни, отношениями с матерью, а также с не пережитыми потерями. Также Виестурс предлагает смотреть на историю выпивания, как на рассказ алкоголика о своем жертвоприношении.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Еще одна отличная статья на тему как выйти из треугольника Жертва-Преследователь-Спасатель с бонусом в виде подробного рассказа о переходе на другие уровни и достижении зрелости!
http://econet.ru/articles/111168-vyhod-iz-treugolnika-karpmana

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье