Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

Семья в моей голове
Marusenka, Надежда Зейглиш, психолог

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 3037

Огромное спасибо, чудесная статья!
Какие-то рычажки в голове щелкнули. Про сбалансированного внутреннего ребенка - очень понятно и доходчиво.

И все-таки продолжаю мучиться вопросом, можно ли достичь внутренней гармонии и спокойствия без взаимопонимания с мамой настоящей, когда проговорить все невозможно как факт, когда тебя не принимают. Смириться можно, можно махнуть рукой, сделать вид, что тебе это неважно, что тебя не трогает, но можно ли забыть и не мучиться этим совсем? Где бы взять рецепт?

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Пока родители живы - есть надежда.
Опыт подсказывает, что изменения в отношениях возможны, хоть и не гарантированы.
но как правило этому способствует внутреняя стабильность и устойчивость выросшего и повзрослевшего сына или дочки. Многие наши раны из детства и чтобы не раниться повторно, лучше идти на встречу с родителями в более ресурсном состоянии. Как это не парадоксально, но часто надо "подкрепиться" на стороне, чтобы смочь встречаться с мамой.

т.е. опираясь на ваши слова - внутреняя гармония и спокойствие как раз и позволяют налаживать взаимоотношения с мамой, а не становятся результатом этого общения, как бы нам этого ни хотелось...

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 3037

А если наоборот - чем больше стабильности и устойчивости, тем все хуже? "я не хочу тебя прощать", "ты - монстр". Причиной этому - попытки вслух переосмыслить общее прошлое, поговорить по душам о том, что важно, о детстве и ушедшем навсегда папе. Общение на бытовом уровне при этом происходит. Дни рождения, даже общая дача. Тянется уже лет 7, но как-то все становится запущеннее и запущеннее.

И да, я могу пережить это, я могу быть счастливой и спокойной без этого. У меня есть тыл и надежная поддержка. Но я очень боюсь, что чувства умирают, что тепла уже почти не осталось. У меня. Это видят дети. Я - за традиционную семью, за бабушек и дедушек с правнуками вместе, но.....

Как-то я оффтоплю, видимо, сменив тему с внутренних родителей на внешних, настоящих. Простите

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

часто родители видят в этом угрозу...
боятся обвинений , критики, осуждения и от этого уходят в защитно-оборонительную или активно-атакующую позицию...

Для важного разговора должны созреть оба. Видно, что вы готовы, а мама похоже что нет?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 3037

Именно так. И я стала опасаться, что не созреет никогда. Да, я понимаю, что она так защищается и оберегает СВОЕГО внутреннего ребенка. Да?

И вопрос как раз в этом: можно ли успешно растить детей, свою дочь, не пройдя этот этап, живя под гнетом материнского осуждения, неодобрения? Без ощущения, что меня благословляют, мною гордятся? Когда вся жизнь, как ни крути, все равно с оглядкой ТУДА, назад, в эти неполучающиеся равными и доверительными отношения.

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 4335

Иногда бывает, что жизнь не складывается идеально . Родители пристарались, обстоятельства... Да и сами мы не ангелы, где-то способствовали

jullЯ могу понять родителей, которые не готовы говорить о прошлом, о совершённых ошибках, о том, что сделали или НЕ сделали для своих детей. Исправить уже ничего нельзя- что было, то было. Так зачем же мы хотим их, родителей, на этот разговор вызвать? Какого результата мы хотим добиться? Мы хотим, чтобы они признали свои ошибки, повинились, чтобы почувствовали как нам было плохо? Так они всё это знают! Но они не хотят импытывать негативные эмоции по поводу того, что уже не изменить. А если не знают о своих ошибках, если упрямо стоят на своём, то разговоры уже не помогут .

Зачем нам так надо, чтобы родители почувствовали негативные последствия своих поступков? Если это месть, так надо себе честно признаться: мне было плохо тогда и я хочу, чтобы ты тоже сейчас почувствовала себя плохо, и мы будем квиты. Если это стремление к улучшению взаимоотношений - так улучшайте! Для этого не обязательно заставлять испытывать муки совести уже немолодых и не особенно склонных к гибкости мышления людей.

Никто нам не гарантировал счастья. И если уж сложилось к сегодняшнему дню так, как сложилось, если уж нет взаимопонимания с родителями (а это, всё же, было во многом их задача), то придётся жить так, как живётся . Ведь в наших силах жить в ладу с теми, кого мы выбрали- муж, друзья.

И ещё неплохо бы сказать спасибо своим родителям за их ошибки - у нас есть возможность их не повторить со своими детьми, зная к каким последствиям они приводят. Да и то это совсем не гарантия, что мы не совершим своих. Да что там... гарантированно насовершаем уйму своих ошибок. И важно не начать сваливать вину за это на родителей - это они, мол, не дали мне вселенского счастья, это из-за них я не достигла совершенства и не смогла идеально воспитать своих детей. Это всё отмазочки , всё в наших руках. Раз уж мы об этом задумались, значит мы в состоянии многое изменить

Желая выяснить отношения с родителями, пытаясь рассказать им, где и в чём они не были правы и как им теперь надо себя вести с нами, что говорить, а что нет, не делаем ли мы с ними то же самое, что они делают с нами - а именно, пытаемся перевоспитать, сделать их такими, какими мы их хотим видеть. Наши родители - взрослые люди, они сами решают, что им говорить, а что нет, как думать и как не думать. Это их право. И у нас есть такое же.

И надо уже оставить эти идеализированные картинки из журналов и реклам. Такое в жизни бывает, но это редчайшее исключение.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Pēdējo reizi tika rediģēts: Irinushka (Treš Jūnijs 25, 2014 11:39), kopumā tika rediģēts 3 reizi (-es)

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Вырастая и становясь взрослыми мы можем сами решать, как нам жить дальше: с оглядкой или без, под гнётом или без него.
В детстве у нас такого выбора не было, мы были реально маленькими и полностью зависели от родителей. Теперь это не так. Это я и называю "апгрейдом" внутреннего родителя. Ведь не секрет, что мы часто с собой уже став взрослыми обращаемся так, как привыкли в детстве. Нас критиковали, и мы сами видим только ошибки и недостатки, не замечая успехов.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 3037

Irinushka :

Зачем нам так надо, чтобы родители почувствовали негативные последствия своих поступков? Если это месть, так надо себе честно признаться: мне было плохо тогда и я хочу, чтобы ты тоже сейчас почувствовала себя плохо, и мы будем квиты. Если это стремление к улучшению взаимоотношений - так улучшайте! Для этого не обязательно заставлять испытывать муки совести уже немолодых и не особенно склонных к гибкости мышления людей. .... И ещё неплохо бы сказать спасибо своим родителям за их ошибки - у нас есть возможность их не повторить со своими детьми, зная к каким последствиям они приводят. Да и то это совсем не гарантия, что мы не совершим своих. Да что там... гарантированно насовершаем уйму своих ошибок. .... Желая выяснить отношения с родителями,...... И надо уже оставить эти идеализированные картинки из журналов и реклам. Такое в жизни бывает, но это редчайшее исключение.

В целом я согласна с каждым словом. Мне лично, наверное, мешает именно то, что высказано в последнем предложении - идеализированное представление об отношениях между родителями и взрослыми детьми.

Я давно перестала выяснять отношения, и указывать на ошибки тоже. Более того, неоднократно просила прощения, что однажды, много лет назад, сделала такую попытку.

В целом спасибо - кажется, пора прислушаться и действительно просто идти дальше своей дорогой без оглядки. Насильно мил не будешь и тратить жизнь на то, чтобы доказать собственной маме, что ты - хорошая и заслуживаешь любви даже тогда, когда твое мнение и позиция отличаются от ее идеальных представлений... да, наверное, все только в моей голове. Спасибо.

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

мне понравилась эта книга...

Ялом - один из моих любимых авторов в последнее время

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 519
Pilsēta: Рига

нашла в себе адаптивного ребенка и не нашла двух других... Зато прочитав описание и характеристики многое стало понятным и про себя и про мужа, который процентов на 95 бунтующий. Теперь надо понять, как апгрейднуть не только внутреннего родителя, но и внутреннего ребенка, а то он у меня как будто и не родной, получается.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Где-то на просторах интернета увидела формулу
Счастье = Реальность - Ожидания

Интересно, что получится, если слово мама поменять на слово дочка?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Morigan :

нашла в себе адаптивного ребенка и не нашла двух других... Зато прочитав описание и характеристики многое стало понятным и про себя и про мужа, который процентов на 95 бунтующий. Теперь надо понять, как апгрейднуть не только внутреннего родителя, но и внутреннего ребенка, а то он у меня как будто и не родной, получается.

Я сталкивалась с тем, что есть ощущение, будто внутри "приёмный" ребёнок, "не родной"... Дети растут в любви, и верят, и привыкают, и расслабляются, и начинают доверять и открываться, и становятся "естественнее".
Если вы уже своего "неродного" обнаружили, то начинайте его слушать, спрашивать, интересоваться, заботиться, ласкать, баловать, говорить волшебное слово "Можно"!

Если понадобится ещё помощь и поддержка со стороны, можно прийти в августе на 6-часовой семинар как раз этой теме посвящённый

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 4335

В точку!

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 3037

Мои идеальные представления пытаются убедить меня, что вообще-то никому ничего не надо доказывать. Надо просто любить, прощать, поддерживать. Даже когда не согласен. Мне кажется, это и есть принятие. Мы не обязаны соответствовать стереотипам и ожиданиям друг друга, в этом все дело. Только вот уйти от устоявшихся моделей и научиться даже в голове не спорить со второй стороной - это тяжко. Видимо, в этом и состоит гармония между собственным внутренним ребенком и внутренним родителем? Так?

А вообще еще раз спасибо: мне вчера и статья очень в струю пришлась, и ваши мнения. Решилась в очередной раз менять мир, т.е. себя и свои реакции на внешние раздражители. Потихоньку. Какой-то шаг сделан снова.

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Есть один фокус, не знаю, правда, насколько он воспроизводим в домашних условиях, но суть его в том, чтобы начать внутренний спор не "затыкать" и не обрывать, а превращать в диалог... суть - выстраивание внутри себя "со второй стороной" более мягких отношений... Боюсь, что лучше в данном формате объяснить не смогу

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 3037

Marusenka :

Есть один фокус, не знаю, правда, насколько он воспроизводим в домашних условиях, но суть его в том, чтобы начать внутренний спор не "затыкать" и не обрывать, а превращать в диалог... суть - выстраивание внутри себя "со второй стороной" более мягких отношений... Боюсь, что лучше в данном формате объяснить не смогу

А я, кажется, поняла Если не получится у самой, обращусь лично

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 6

Популярная тема )) есть же ещё "взрослая" внутренняя часть... И она и регулирует взаимоотношения внутреннего родителя и внутреннего ребёнка

Ziņojumi: 5

Здравствуйте.очень интересно было почитать.