Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

и ещё. Вот человечку 17. До скольки лет его контролировать? В какой момент родителю надо остановиться? Сколько тем на ккм-е обсуждалось, когда мы жалуемся на своих бабушек-дедушек, которые пытаются лезть в воспитание НАШИХ детей? От "одень шапочку ребёнку" до "отдай мне его на воспитание". Это всё тот же контроль, когда родитель никак не может принять, что ребёнок уже вырос, уже давно может сам. А родитель его всё контролирует и контролирует..

_________________

Ziņojumi: 3188
Pilsēta: Рига

Nyamu :

Да, конечно, у меня ещё пока нет ребёнка-подростка, и ещё не известно, что я "запою", когда дети дорастут до возраста Но, у меня растёт ребёнок, с которым я предчувствую все подобные беды. Уже сейчас в свои 6 лет деть указывает мне на свои права и мои обязанности (вот прямо так -- "мама, ты ДОЛЖНА!!" и "ни секунды покоя, ты мне отдыхать не даёшь!"), при этом знать не хочет о своих обязанностях (элементарно убрать свои же вещи со своего же стула, чтобы себе же сделать более комфортнее игру, когда жалуется сама, что ей неудобно). Где она всего этого наслушалась -- понятия не имею, но у нас, к сожалению, на ребёнка много "учителей" приходится, и с этим ничего не поделаешь. И всё равно, считаю, что надо искать "ключик" к человеку, а не пытаться заставить. Потому что цель, чтобы человек по своей воле делал.

Вот это ключевое....
А то откуда наслушалась - есть в садах и школах добрые люди, которые втемяшивают нынче детям в голову их ПРАВА и ни слова ОБ ОБЯЗАННОСТЯХ.

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Господи, ну конечно ему начхать на новорожденного братика - он же ревнует наверняка + у него в голове совсем другое в таком возрасте...

Как бы да, родители обязаны кормить-поить-одевать, но я тут плюсуюсь к Риске.
Обед приготовлен, хочешь, чтоб тебе еще и подали на стол? Тогда будь добр, приди домой вовремя на совместный ужин или грей себе сам.

У нас в семье тоже была такая проблема, что сестра вечно опаздывала на свой комендантский час. Было сказано - хочешь гулять? Приходи вовремя. Или тогда сидишь дома.

От гулянок ограждать - гиблое дело, имхо. Все равно найдет способ, как туда слинять. Тут главное - проинформировать и рассказать, какие могут быть последствия от всяких гулянок.

_________________

Ziņojumi: 3188
Pilsēta: Рига

Nyamu :

и ещё. Вот человечку 17. До скольки лет его контролировать? В какой момент родителю надо остановиться? Сколько тем на ккм-е обсуждалось, когда мы жалуемся на своих бабушек-дедушек, которые пытаются лезть в воспитание НАШИХ детей? От "одень шапочку ребёнку" до "отдай мне его на воспитание". Это всё тот же контроль, когда родитель никак не может принять, что ребёнок уже вырос, уже давно может сам. А родитель его всё контролирует и контролирует..

В таких ситуациях порой выходит так, что помощники потом говорят "А чего это он/-а у тебя не может сам/-а?" А потому что с "помощью" помощников, такая фигня выходит, так как ранее говорилось - Мама/папа сделает, мама/папа обязаны.

Ziņojumi: 2562
Pilsēta: Марупе

Задумалась про своего. У нас произошла удивительная вещь. Ребёнок был совсем несамостоятельным, дочка шутила, что я буду ему портфель складывать до окончания школы Он учится и тааак устаёт (как отмазка), что просто лень убирать комнату, собрать портфель и вообще помочь по дому. После уставания надо расслабиться за компом.
Я думала, что это будет - ужас. И всё враз изменилось. Другая школа, другая среда, другая мотивация учиться, жить, выбирать друзей, профессию, проводить свободное время. Вот так враз созрел мозгами. Кто б мог подумать, что после окончания школы он начав самостоятельную жизнь не дома, так здорово победит быт: научился сам всему (готовить, убирать, стирать и т.д.) А я всё по привычке, ну не замечаю, даю ЦУ: пойдёшь туда, сделаешь то, напишешь тому Его берёт смех и я уже контролирую себя что и как ему сказать. А то неудобно, он же совсем взрослый,самостоятельный и независимый.

Ziņojumi: 2676
Pilsēta: Агенскалнс

Сейчас старшему почти 19, живет с нами, при упоминании "родители вы должны" резонно предлагаю ему жить самостоятельно в съемной квартире. Но это редкие критические случаи - чаще все решаем мирно, разговором.
Да, а пару лет назад было все эмоциональнее, но когда зашкаливало, я говорила:
- если не подстраиваешься под нас, мы не подстраиваемся под тебя, уважение может быть только обоюдным. И да старшие мальчики (особенно старшие сыновья, они реалисты до мозга костей) быстрее понимают разговор по-мужски, рациональный.

_________________
Стаж ГВ - 21 год
Не ем людей и всех, у кого есть Мама




Мой телефон 28628728

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

неа, ключевое вот это:

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

вот я как раз об этом. Понимаешь внутреннюю причину поведения (а не делаешь выводы из того, что видишь на поверхности), и до "ключика" рукой подать.

_________________

Ziņojumi: 115
Pilsēta: Riga

Моему 17 лет....тоже пытался сказать вы мне должны...предложила жить отдельно и самому себя обслуживать...задумался Но имеем те же проблемы как у автора...приходит когда хочет....Я терпела разговаривала с ним просила приходить раньше не помогает...сейчас сказала так в 12 ночи не приходишь дверь закрывается и ночуй где хочешь..тьфу тьфу пока приходит до 12))) А вообще сложно с ним и очень.....жду и молюсь чтоб закончился этот возраст...

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

мне забавно Вы же понимаете, что возраст закончится тем, что человечек станет старше и Вы попросту больше не сможете контролировать его время?

как я писала, у меня нету ещё пока опыта родителя подростка, но у меня есть ещё незабытый опыт ребёнка подростка. Мой собственный + то, что я помню и знаю, было у моих друзей.

_________________

Ziņojumi: 11894

Предлагая встать и выйти из дома до 18 лет, надо не отметать такой возможности что встанет и выйдет.

Ziņojumi: 2676
Pilsēta: Агенскалнс

С возвращением домой поздно было так: если задерживался допоздна у друзей без ключей, то должен был предупредить нас до 22 и явиться не позднее, чем мы ляжем спать. Застукает его полиция после 22 или нет - его проблемы (ну и наши потом конечно, но не было такого). Но у нас дети контролем не замучены, сами во многом за себя отвечают сами, в их друзьях я уверена, остается контролировать только порой их зашкаливающую борьбу за место под солнцем с родителями и братьями (сестра вне конкуренции ).

До 18 лет старшему на дверь не указывала, добивалась внимания иными способами (и серьезным разговором, да и ведь детям всегда что-то нужно от родителей сверх прожиточного минимума, вот этим порой и манипулируешь , бывало вплоть до отключения интернета за невежливое разговор со мной, пока не осознает - где палку перегнул).

Сейчас старший на удивление вежливый, внимательный и заботливый сын, не думала, что такое время когда-нибудь настанет

_________________
Стаж ГВ - 21 год
Не ем людей и всех, у кого есть Мама




Мой телефон 28628728

Ziņojumi: 115
Pilsēta: Riga

Я себя помню в этом возрасте и уж поверьте мне я тоже всегда считала что со своим ребенком я договорюсь....но увы ..это не так просто сделать как написать...

Ziņojumi: 115
Pilsēta: Riga

Мы и это уже прошли...вернулся ибо понял что ни кто его просто так содержать не будет...

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Я прекрасно могу себе представить, насколько это может быть сложным -- договориться (если уж мне моя 6-ка такое выдаёт)! Ведь мы тут в большинстве своём -- обычные люди, и ни разу не психологи и не дипломаты. Поэтому мы и задаём все эти вопросы на форуме и делимся нашим опытом. Мой опыт мне говорит, что такие методы, как контроль и словом и делом, гораздо вероятнее толкает ребёнка на поступки, которые он бы не совершил, будь ему оказано доверие, чем ставит его на путь истинный. А последствия такой детско-родительской "войны" с подростком -- долгосрочны, ибо оставляют отпечаток на растущей личности не только в виде открытой осознаваемой обиды, а также, например, отсутствием желания делиться происходящим в своей душе с родителем (когда ребёнок уже далеко не подросток), и тому подобные вещи.

_________________

Ziņojumi: 2562
Pilsēta: Марупе

так и после 18 тоже
станет ли от этого легче?

нельзя предлагать, чтоб не потерять
может вернуться если зависим, а если нет

я бы сказала как есть: прошу приходить вовремя, потому как беспокоюсь, а не потому что должен

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

и вот это и есть ключевой аспект, имхо.

я нередко сталкивалась с ситуациями, которые наводили меня на мысль о том, что мы, как родители, понимаем важность нашего авторитета, но порой стараемся этот авторитет взрастить методами, которые дают противоположный эффект. что в 5 лет, что в 15...

когда я в чем-то отказываю своей сестре (ей 16), я всегда говорю ей честно причину отказа, а не отделываюсь "потому что я так сказала и точка".

честный и доверительный подход к человеку вызывает такое же отношение в ответ. и если родители честно признаются, что они волнуются или боятся, авторитет это не роняет, как я думаю.
контроль, принуждение, ультиматумы - это крайняя мера, имхо. чтоб такого не было, надо изначально строить отношения в ином ключе.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

А еще вспомнилась книжка Фабер и Мазлиш, там эти вопросы очень толково расписаны были, про подростков...

можно начать с того, что спросить - из-за чего задерживается, что мешает приходить вовремя? не исключено, что человек просто домой не хочет возвращаться, может, не чувствует он себя там комфортно.

подростки - они как беременные женщины, имхо. то им торт, то селедку с огурцами подавай, а то все сразу. порой сами не могут понять, чего хотят.

_________________

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

Ziņojumi: 983
Pilsēta: Рига

если дело дойдёт до "поставить на место" опираясь на законы, то по-моему это не сработает, и тем более никак не поможет найти общий язык с ребёнком. Наоборот, только отдалит.
когда подросток говорит о своих правах, то это просто слова, которые обычно им самим даже не осознаны.. это как форма протеста и лишь бы сказать! как например хлопнуть дверью погромче, обидеться посильнее, высказаться что-то про свои права.. я бы даже серьёзно это не воспринимал, а дал бы повариться в своём соку..и в нужный момент, нужное действие, нужный диалог приводит всё в равновесие!
конечно сложно когда нарушен диалог между ребёнком и родителем, тут я уверен у каждой семьи своя индивидуальная ситуация, которую каждому по силам преодолеть! необходимы только старание, любовь, время и готовность всегда оказаться рядом в нужную минуту!
соглашусь что в 17 лет - уже сформированная личность. И это определённый этап, когда ребёнку надо получить собственный опыт познания мира - это естественные процессы, которые проявляются сами по себе. С ошибками, шишками, своими решениями - всё это опыт. Важно взрослому это осознавать, так как подросток в этот период на это не способен. Поэтому на все причуды, агрессию, выходки остаётся терпеливо быть рядом, помогать советом, и давать возможность самореализоваться.
По опыту, у моего 17-летнего брата, полная свобода выбора. То есть он полностью самостоятельный, сам принимает решения где, когда и с кем ему быть. Я ему полностью доверяю, верю что он со всем справится, если он что либо делает, значит это для него важно, и конечно в любое время могу позвонить, узнать как дела, какие планы, когда будет дома и т.д.

_________________
03.09.2012 родились
молодёжная организация в Латвии и Литве - www.youngfolks.lv/ru, www.youngfolks.lv/youngworks

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Чтобы подросток в 17 лет доверял,нужно было строить отношения на доверии лет 10 назад.
Если нет контакта к этому возрасту,вряд ли он уже будет. Тем более,что до совершеннолетия рукой подать, а там уже они за себя сами отвечают. К сожалению часто мнимая самостоятельность проявляется в виде -я делаю что хочу,но ты мне все оплачиваешь.

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Ну ведь что-то можно и не оплачивать. Я считаю абсолютно нормальным, когда ребенок учится и живет с родителями, а они его кормят , как и кормили до этого и за квартиру платят, как и платили до этого и в 18 лет и в 23. Понятно, что на какие то такие вещи он должен заработать сам, на понравившиеся ботинки или новый телефон или на походы в кафе. Так же против и в плане привода партнеров по жизни в родительскую квартиру, но в остальном... Я против насильного выпихивания из гнезда.

Не понимаю воспитательного значения сего дела. Если ребенок и воспитывался в режиме полуавтономии, то он сам рано или поздно захочет полной самостоятельности. А если всю жизнь держали на контроле и тут в 18 лет внезапно решили, что уже достиг того самого возраста и будь добр как то сам как то живи, это не правильно. Как герань домашнюю вдруг во двор пересадить и наблюдать-перезимует или нет. А потом с видом, как будто делается огромное одолжение и словами "ну что, без мамки то хвост поприжалоо" пускаем обратно

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 322
Pilsēta: Riga

Расскажу о себе, как пример и о воспитании своих детей, как пример. Помню я себя в 17 лет.... трабл да и только. НО это все от тотального контроля и недоверия со стороны родителей. А сколько наделано было глупостей, которые аукаются до сих пор..... Так вот очень явно помня себя в эти годы, стараюсь в первую очередь доверять ребенку и РАЗГОВРИВАТЬ и УЧАВСТВОВАТЬ в ее жизни. Но это не случилось так вот за раз, это все время так было. И обязанности появились не вчера, они всегда были. Ответственность развивалась, ходили в муз. школу, а это а еще ответственность, по дому обязанности, пускай не большие, но они были всегда, типа вот пасуду пой, сейчас в посудамойку составь или разбери, цветы в ванну составь и полей, пропылесось, сначала у себя, сейчас везде, мелкую из сада забери. А Я в это время (пол мою, работаю, заказ выполняю (до 2-3-4 утра), про отца вообще речи нет, этот чел пашет, аки папа Карло. Поэтому на своем примере показывае, что никто на месте не сидит, но это не вчера началось. Про приход домой, да это трудно, но выполнимо, хотя с пацанами , НО все же, если нормы не выполняются, тогда закидоны лечатся простым ( мама, хотите рыбу? да, сынок. ну так встаньте и пожарте. ну так я же лежачая. ну тогда лежите и молчите). Это я к чему? хочешь кушать-иди готовь, продукты я тебе куплю, живешь ты под крышей, я за это плачу. Одежда, носишь, то что я тебе куплю, на ТО что Я заработаю, не нравится-иди работай, если не хочешь, по таким правилам договариваться.

_________________

Ziņojumi: 3257

mymy,прям в точку!

Поэтому на таком примере хочу научится не совершать тех же ошибок.
Именно доверие родителей порождает доверие со стороны ребёнка.
Я не делаю тотального контроля над своим 13-леткой и всегда говорю ему,что хочу верить и доверять.
Именно сейчас я наблюдаю,как закладывается в нем личность.Он советуется и прислушивается к нам.
Для меня очень важно,чтобы мой сын сам принимал важные для себя решения,сам определял что такое хороший человек,а что есть гнусь.

Мне искренне жаль того подростка,о котором шла речь в этой теме,но изменить что либо в этой ситуации мне не представляется возможным.Его родители сами должны с ним договориться.Мне остаётся наблюдать и лишь что-то советовать,основываясь на ваших коментах.
Спасибо огромное за развитие темы всем участникам
Очень много для себя подчерпнула.

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13