|  |
|
 |
Margoshka |
|
Eksperte psiholoģe |
Piek Feb 17, 2006 15:37
|
 |
|
|
|
Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga
|
Итак, основные симптомы кризиса трех лет.
Первый симптом, которым характеризуется наступление кризиса, возникновение негативизма. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает что-либо именно потому, что его об этом попросили (хотя возможно и хочет это сделать).
Второй симптом кризиса трех лет - упрямство. Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал.
Третий момент - строптивость. В чем отличие последнего симптома от первых? От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или иному действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем "да ну!", которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают.
Остается еще четвертый симптом, своеволие или своенравие. Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
Из симптомов анализируемого кризиса указывают еще на три, но они имеют второстепенное значение. Первый - протест-бунт. Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. Частые детские ссоры с родителями являются обычным делом. С этим связан симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться.
И наконец, указывают еще на двойственный симптом, обнаруживающийся в различных семьях по-разному. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. В семье же с несколькими детьми этот симптом называется симптомом ревности: по отношению к младшим или старшим, если в семье есть еще дети. Здесь та же тенденция к господству, деспотизму, к власти выступает как источник ревнивого отношения к другим детям.
Выготский Л.С. // Собрание сочинений в 6 т. М., "Педагогика", 1984, Т. 4. С. 368-376
|
| uz augšu |
   
|
|
|
Margoshka |
|
Eksperte psiholoģe |
Piek Feb 17, 2006 15:47
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga
|
Основные рекомендации для родителей трехлеток:
Поняв механизм кризиса легко продумать своего родительское поведение.
Во-первых, самое главное понять, что кризисы неизбежны! Ребенок - сложная системы, и развитие его идет не только поступательным, но и взрывным путем. Кризис - это замечательно. Это значит, что Ваш ребенок развивается! И развивается как личность! И развивается совершенно нормально.
Во-вторых, дайте ребенку волю в изъявлении своей самостоятельности: расширяйте его права и обязанности, поощряйте все проявления самостоятельности (хочет сам - пускай), но поощрять нужно именно проявления самостоятельности, а не капризы и истерики. Разрешая ребенку делать что-либо самому, не показывайте всем своим видом, что делает он это вовсе не так хорошо как надо. Лучше тактично помогите или просто переделайте, пока он не видит.
В-третьих, не забывайте, что ребенок не соглашается с вами не только для того, чтобы "остаивать" свою свободу, но и испытать Вас, ваш характер, найти слабости в нем, и при случае ими пользоваться. Поэтому система ваших требований должна быть с одной стороны, совершенно четкой ("нельзя" должно быть именно нельзя, и у родителей, и у бабушек-дедушек и в д/с) - ребенок по нескольку раз будет проверять, что можно, а что нельзя, но с другой стороны гибкой ("если... то нельзя, а если... то можно" - и обязательно с объяснениями!)
В-четвертых, ребенок твердит "нет" еще и потому, что он чувствует, что систему требований изменили, а почему - не понимает. И потом "нет" - это наше волшебное педогическое воспитательное слово. И ребенок, подражая взрослому, чувствуя себя самостоятельным, начинает воспитывать вас  . Поэтому система требований должна быть доступно понятна на том уровне, который доступен ребенку.
В-пятых, во время сабжа ребеночек должен ощущать, что все взрослые прекрасно понимают, что рядом с ними не малыш, а равный друг и товарищ
В-шестых, одним из важнейших моментов в этом возрасте являются не только поощрения самостоятельности, но и ее поддтверждения - пишите ему письма, звоните ему лично, просите его совета, делайте взрослые подарки (например, подарите не очередную машинку, а шариковую ручку со словами: "Я вчера написала бабушке письмо, и теперь она хочет, чтобы и ты ей написал, ведь ты же уже взрослый"...)
Hи в коем случае не нужно ругать за любые проявления самостоятельности: желания нужно поощрять (хочет завязать сам шнурки - пусть завязывает, можно попробовать пойти на компромисс - мама завяжет шнурки на одном ботинке, ребенок на другом), истерики и капризы сносить с безразличным видом обязательно проанализировав потом, почему это произошло...
Ну, и самое главное, это любить свое чадо 
(По материалам интернет статьи Mila V.Semyonova)
-----------------------------------------------------------------------
Еще можно почитать здесь:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml
| Citāts: | | утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. |
|
| uz augšu |
|
|
|
Margoshka |
|
Eksperte psiholoģe |
Treš Maijs 17, 2006 23:45
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga
|
| klukvo4ka : | Здравствуйте! Я не совсем уверенна, что у нас кризис 3 лет. Симптомы похожи, но у нас он по моему начался с рождения  Нет, конечно, раньше проявления были другие, но плач и истерики - это наш образ жизни. Может быть это эллементарная избалованость  Первые полтора года сынуля много болел, ему нельзя было кричать и все ему шли на встречу, делали практически все - только не плачь  Как результат сейчас мы плачем, ноем, бьемся в истерике с утра до вечера. По любому поводу  и без повода тоже. Выходные дни стали кошмаром. Так стараешся выходной провести весело и занимательно (у нас двое сыновей - 11 и 3,5 года), но в ответ там плохо, я не хочу одеваться, я туда не поеду. Пока выйдем из дома истерика начинается у меня. Итог испорченое настроение всей семьи  Как с этим бороться или осталось смириться  |
klukvo4ka, спокойствие, только спокойствие! Сами знаете, что день на день не похож, сегодня тяжело, а завтра полегче. Предлагаю начать разбирать ситуацию, когда Вы будете отдохнувшей, умиротворенной. Для этого надо, чтобы Вы перестали так много внимания уделять потребностям детей и позаботились о себе.
Теперь о истериках. На самом деле с детьми, которые много в детстве болели, складывается, так называемый, попустительский стиль отношений - мол делай что угодно, главное не болей. Частоболеющему ребенку многое прощается и на многое закрываются глаза.
Теперь, когда ребенок окреп, самое время попытаться построить новый стиль отношений. Я не знаю сколько потребуется времени, чтобы это сделать, но то, что это возможно, я абсолютно уверена. Не перегибайте палку, иначе мальчик может снова использовать болезнь, как рычаг управления семьей.
Для более подробной консультации мне нужна более полная информация о семье, о ваших с мужем характерах, о взаимоотношениях братьев, о климате в семье, о ваших родителях...
_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье
|
| uz augšu |
|
|
|
Olj4ik |
|
Kosmetoloģe |
Treš Sep 26, 2007 22:25
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 11413
|
Главное,что неуправляемым стал только совсем в последнее время  раньше всё же можно договорится-щас тебует и всё тут или на все мои предложения-НЕТ ... я всё думаю,не связано ли это с большим количеством работы,ибо время ребёнку уделяю ничтожно мало  Даже начинаю работать по пол дня только,чтобы тоже дома бывать,но пока что-то воз и ныне там Иногда за выходной с мелким так вымотаешься,что на работу бежишь в вприпрыжку,ибо с няней золотой ребёнок 
_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 4335
|
Моему младшему сейчас 3 года. Старшей 6,5. Со старшей было сложнее, в том числе потому, что я "знала" как должно быть. А она "знала" что должно быть по-другому.
Теперь я ЗНАЮ, что должно быть так, как ЗНАЕТ ребенок.
Но я знаю, что некоторые вещи делать нельзя - всегда и без вариантов, пусть хоть помирает прямо здесь в своей истерике.
1-Это то, что ОПАСНО - но по настоящему. Если это опасно, но я могу постоять рядом и его подстраховать - значит можно.
2- Это то, что действительно мешает другим людям. А нормальное поведение 3х летнего ребенка очень отличается от поведения 6 летнего. То, что ещё позволительно одному- совершенно не позволительно другому. Так что тетеньки, которые ждут, что 3х летний пацан должен стоять по стойке смирно и разговаривать шопотом - пусть отдохнут.
Я ограничиваю своего ребенка только в этих 2 случаях. И ведет он себя в общественных местах чудесно:
-он не скидывает товар с полки а аккуратно складывает всё подряд в нашу корзинку- хорошо, молодец, помошник (а потом, тайком, чтобы не заметил - все обратно)
-если он совершенно точно решил, что этот мяч за 20 лат он сегодня покупает - ОК, может ходить с ним по магазину, а там найдем момент, как его переориентировать. Я не говорю, что мы его купим, но и не запрещаю с ним играть. По крайней мере скандал отложен до того момента, как мы выходим из магазина.
-хочешь мороженное или булочку съесть до кассы - да ешь на здоровье. За 6 лет у нас небыло ни одного конфликта с охраной - но на кассе всем дается задание проинформировать кассира о съеденном и выпитом.
Если дерется ( что бывает крайне редко и только в тех случаях, когда он считает, что я слишком долго не уделяла ему внимания)- я меняюсь в лице и спокойно, но строго говорю, что маму бить нельзя. Снимаю с рук, отворачиваюсь- в общем всеми способами даю понять, что когда он со мной так- меня рядом с ним нет. Это может длится не более 10-20 секунд (больше он невыдержит, иначе захочет драться ещё больше), потом я его зову, что бы пожалеть его и прошу, чтобы он пожалел меня.
И конечно, бить в ответ нельзя  - хотя очень понимаю, что нервы не железные. Я сама на расправу быстрая бываю  . Научилась сдерживаться, хотя нелегко было.
Стараюсь всегда помнить, что назло просто так дети ничего не делают- это всегда что-то значит- чего-то им не хватает, и чаще всего моей последовательности, внимания, открытого и прямого проявления любви.
|
| uz augšu |
|
|
|
Lulu |
|
|
Pirm Dec 29, 2008 18:33
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 337
Pilsēta: Riga, centr, Purvciems
|
Мне помогают просьбы со словом сам. Действие магическое.
- сам выключи телевизор и иди есть
- сам завари папе чай
- вытри стол
- убери посуду
Единственная проблема - в городе не хочет идти за руку и иногда идет там,где машины. Но я схитрила и говорю ему не " дай мне руку", а " держи маму, а то мама упадет". Работает.
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 154
Pilsēta: Из под Риги
|
А нам помогает рисование-бывает что-то натворит,наплачется,и после момента успокоения-берем карандаши и рисуем,мальчика,кот плакал,а почему,да он нашкодничал несмотря на запрет ломал машинку(бросал вещи из окна,порвал тетради брата,плевался,укусил бабушку),а потом дрался (и все это рисуем),потом рисуем другого мальчика (с улыбкой)уже послушного на новом велике,например с конфеткой,кот допустим держит маму за ручку,ему улыбаются все-солнце,собачка,девочка ну и тд,Потом обсуждаем поведение 1и2,реб конечно выберет позитив,он хочет быть хорошим и может это у него не получается пока.Мы даем имя нашим рисункам,можем повесить на стенку,показать родственникам,да все что угодно.Нам это на время помогает,если поведение портится мы вспоминаем про рисунок,или также рисуем и обсуждаем 
_________________
"Дети более всего нуждаются в любви тогда, когда менее всего ее заслуживают"
|
| uz augšu |
|
|
|
Zazuza |
|
|
Otr Jūlijs 07, 2009 11:47
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 3482
Pilsēta: UK
|
| Citāts: | КРИЗИС 3 ЛЕТ
Капризный, упрямый, непослушный... Такую характеристику дают чаще всего детям, с которыми трудно стало справляться. Но ребенок не может оставаться одинаковым, так как его развитие предполагает необходимость перемен.
Общая и нервно-психологическая реакция ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто бурными и резкими.
Первый возрастной кризис у детей происходит примерно в 3 года, второй — в 6-7 лет, третий — около 13 лет.
Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу”, оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топагь ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.
Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим “Я” и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое “Я”. Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она), начинает осознавать себя лицом первым: “Дай мне машинку!”.
Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его, отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения.
Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.
Итак, кризис может обнаруживаться в противоречии, которое можно устранить, как говорится, тем же: “Не смей мыть руки!”. И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь. Но кризис может проходить на грани нервного заболевания, в форме детского деспотизма — стремления проявить власть над окружающими. Ребенок требует, чтобы исполнялось все, что он хочет. А если этого не происходит, то малыш бросается на пол, сучит ногами, бьет руками, кричит. В этом выражается его бессильная злоба. Что делать в таких ситуациях? Ответ на это вы найдете в разделе “Агрессивность”.
Кризис может протекать тяжело и сопровождаться беспокойным сном, ночными страхами, недержанием мочи, заиканием. Но об этом позже.
Агрессивность
Самое главное, что стоит запомнить, — это то, что агрессивность присуща всем детям, и это нормально. В положительном смысле агрессивность помогает ребенку развить дух инициативы. Но также способна породить замкнутость и враждебность. Причина агрессивности проста: ребенок каждый день сталкивается с разочарованиями, и это раздражает его. Должно пройти время, чтобы малыш научился устранять их и отвлекаться. Ребенок часто чувствует себя подавленным в этом огромном мире, и родители, как бы ни старались, спасти его от этого не могут. Малыш наконец-то дотянулся до ручки двери, а повернуть ее и открыть дверь не хватает сил. Вот откуда и разочарование, и бессилие, а как результат — крик, отчаянный гневный протест.
Агрессивность — это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления — отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности — это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и ...заново проявляет агрессивность — порочный круг, не так ли?
Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление. И воспользуйтесь приведенными ниже советами.
Если он бьет товарища по играм, уведите партнера из комнаты, предварительно пожалев его. Ваш малыш останется в одиночестве и сообразит, что так делать нельзя. Внимательно, но как бы не специально, замечайте, кто из детей начинает словесную агрессию, ибо часто она является причиной насилия. Ребенок может начать вести себя агрессивно и по отношению к взрослому, который оскорбляет, поэтому избегайте и таких взрослых.
Установите правила и не меняйте их ни в коем случае.
Станьте для малыша вторым “Я”. Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: “Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!” Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.
Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. И хвалите не односложно: “Молодец!”, — а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.
Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2—5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него — это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.
Объясните ребенку, насколько смешны его фантазии. Можете сказать, что если все ему будут прислуживать, то это будет неинтересно, глупо и скучно, потому что все будут избегать его, так как он будет доставлять неудобства и неприятности.
Чаще всего дети агрессивны, когда устали или голодны. Не отправляйтесь в магазин, когда там большая очередь и малышу придется долго ждать. Также автобус в “час-пик” — не место для проголодавшегося малыша.
Крайний случай, когда ребенку грозит опасность для жизни или когда она угрожает кому-нибудь. Обнимите ребенка, стараясь его удержать. Это его успокоит. Но не проявляйте насилия, чтобы малыш не чувствовал, что на него нападают.
Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.
Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите или требуете, а когда переключаете его внимание другой просьбой. Вместо того чтобы потребовать прекратить крик, попросите его подойти к вам. Ребенок сделает это без особого труда.
Вы, скорее всего, тоже раздражены. Поэтому скажите об этом малышу, чтобы он вам дал возможность прийти в себя и успокоиться. А потом уже можно поговорить.
И последнее. Помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху.
Онанизм
Во-первых, это совершенно естественно. Во-вторых, это дает им возможность лучше узнать свое тело.
Вполне нормально, если трехлетний малыш любопытствует по поводу половых органов. Он интересуется ими не меньше и не больше, чем другими частями тела. Если действия вашего ребенка ограничиваются исследованиями и не доходят до крайности, то есть он не занимается этим постоянно, то обращать особого внимания на это не следует.
Чтобы предотвратить крайности или их исправить, стоит предпринять следующее.
1. Будьте осторожны, купая ребенка. Половые органы мойте как следует, но как можно быстрее, так как это может вызвать возбуждение. Не проявляйте особого внимания к половым органам.
2. Постарайтесь понять, что происходит с вашим малышом. Некоторые дети могут заниматься этим, не осознавая того, что они делают. Нервное напряжение в данном случае вызывает онанизм. Такие дети находят в онанизме краткое удовольствие, так как не могут открыто выступить против родителей. Тот же малыш, который занят целый день, вряд ли будет заниматься онанизмом.
3. Если вы заметили, что ребенок занимается мастурбацией, не отводите руку, не угрожайте ему, не наказывайте. Постарайтесь выглядеть так, как будто вас это не заинтересовало. Малыш не должен чувствовать себя виноватым, потому что может развиться комплекс, который осложнит в будущем его половую жизнь. Лучше сказать: “Мама не хочет, чтобы ты так делал”. Просто и естественно.
4. Лучший способ избавить ребенка от этой привычки — отвлечь его новой игрушкой, интересным делом.
Подводя итог, можно сказать: не запугивайте малыша и не обращайте внимания на маленькое исследование ребенком своего тела.
Страхи
Прежде всего, стоит заметить, что страхи нормальны, они защищают ребенка от многих опасностей (прыжок с высокого дерева, горячая вода и т. д.). Но существуют и другие страхи, они либо придуманы им самим (чудища под кроватью, призраки), либо получены в течение жизни (страх перед собакой, отъезд, уход родителя и т. д.). У детей бывают различные страхи на разных стадиях развития. Существуют основные виды страхов:
1. Страх отъезда матери, отца, может проявиться с 2-3 лет. Чаще всего такому страху подвержены дети, которые зависимы от матери или отца, то есть практически не расстаются с ними. Если ребенок с раннего возраста общался с незнакомыми людьми, он более независим и менее подвержен подобным страхам. Но даже такой малыш может испугаться и после возвращения матери не отпускать ее от себя. Поэтому если вам необходимо уехать на несколько дней и заменить себя няней, пусть она проведет при вас 5—6 дней с ребенком, при этом время от времени старайтесь оставлять малыша с ней вдвоем. Начните с получаса и продолжайте увеличивать время разлуки. Малыш постепенно привыкнет к мысли, что вы всегда к нему вернетесь. Известный американский педиатр Б. Спок считает, что излишняя заботливость только усиливает страх. Также его усиливают колебания матери, которая начинает вести себя неуверенно, когда слышит крик ребенка при расставании. Не надо чувствовать себя виноватыми в том, что вы иногда покидаете своего малыша. Главное — делать это уверенно и оптимистично, стараясь заранее объяснить малышу, что расставание необходимо и оно не будет длительным.
2. В возрасте 3—4 лет ребенок начинает бояться темноты, смерти, машин и т. д. В это время воображение развивается настолько, что он способен представить себя на месте других людей и осознать все опасности, которые могут ему грозить. В таких страхах нет ничего опасного для здоровья ребенка, но помочь ему справиться со всеми воображаемыми чудовищами надо.
Если ваш малыш боится, обязательно выслушайте его серьезно и без смеха. Дайте ему убедиться, что вы хотите его понять и ему ничто не угрожает, так как вы всегда сможете защитить его ночью. Никогда не пугайте ребенка чужими тетями, докторами и т. д. Не стыдите ребенка за мелкие проступки, постарайтесь строго и последовательно избегать возможных мелких неприятностей. Пусть его жизнь будет насыщена и интересна, тогда он будет поглощен мыслями о будущем дне и забудет свой страх. Не пугайте никогда ребенка тем, что вы разлюбите его.
Если ваши сын или дочь боятся темноты, оставьте дверь в детской открытой или включите ночник. Это вряд ли помешает малышу спать.
Также в возрасте 4—5 лет возникают вопросы о смерти. Не напугайте ребенка. Постарайтесь спокойно объяснить ему, что все люди умирают, если они состарились. Но вы этого не боитесь и считаете обыденным явлением. Не забудьте при этом обнять ребенка и сказать, что вы его не покинете еще много-много лет.
В этом возрасте дети часто боятся животных, даже если они с ними раньше сталкивались. Не настаивайте, ребенок сам справится с этим страхом через несколько месяцев или дней. То же относится и к воде. Никогда не толкайте ребенка в воду, а покажите на своем примере, что вода — большое удовольствие. Любой страх побеждается действием. Человек, сидящий сложа руки, не сможет заглушить страх. Поэтому иногда помогают бег и другие подвижные игры.
Еще несколько советов о том, как победить страх.
Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.
Позовите на помощь плюшевую игрушку. Заяц, который сможет защитить от воображаемых чудовищ, — хороший помощник в борьбе со страхами.
Расскажите убедительно-победную историю перед сном. Например, о том, “как маленькая мышка сумела...”.
Контролируйте то, что смотрит ребенок по телевизору. Постарайтесь, чтобы он не видел сцен с насилием и запугиванием.
Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления. Это поможет уничтожить страх.
Составьте план. То есть если ваш ребенок боится собак, составьте вместе с ним план, как вы будете знакомиться с соседским Бобиком. И хвалите ребенка за то, что малыш четко следует намеченному плану.
(http://www.kid.ru/problems/042.php3) |
_________________
Just let things go and see what happens
|
| uz augšu |
|
|
|
anaj |
|
|
Sv Okt 25, 2009 16:52
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 1305
Pilsēta: Пурвциемс
|
То есть ребёнок перестанет выпендриваться, причинять боль, пакостить, переживать, доводить себя до физического и духовного изнеможения? Или..? -- Не поняла, каким "должен" стать ребёнок по выходу из кризиса: что выносит, что оставляет, и какой ценой.
|
| uz augšu |
|
|
|
De-zi |
|
|
Otr Jūnijs 21, 2011 16:04
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 292
Pilsēta: Пурвциемс
|
Как долго длится кризис 3лет? подозоеваю, что всё индивидуально, но может средние данные...
И каким ребёнок становится по выходу из него? Просто, начинает слушаться и перестаёт противоречить?
А вот ещё интересно можно ли как-то ускорить прохождение этого кризиса?
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
Lirika |
|
|
Sest Jūlijs 07, 2012 00:23
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5948
|
Подниму темку Последние вопросы для меня тоже актуальны - может, кто-то ответит?
А то сижу в ночи вся такая усталая - казалось бы, у меня отпуск, дача... но маленькое трехлетнее чудо совсем не дает расслабиться
_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)
|
| uz augšu |
|
|
|
ivetaC |
|
|
Sest Jūlijs 07, 2012 08:33
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 2050
Pilsēta: France
|
Лирика, мы просто наивные Я тоже в Крым "отдыхаать" поехала с погодками. Спасибо, что мама моя с нами, а то бы сбежала от сюда еще месяц назад! Утешаю себя только тес что все это когданибудь кончится 
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла
|
У меня вот только 2 недели отпуска кончились. Думала, проведу время с дочей, в гармонии так сказать За это время устала так, как будто работала полгода без одтыха. Каждый день ревы и нои. Чудо точно не давало расслабляться и на минуту.
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла
|
| ivetaC : | | Утешаю себя только тес что все это когданибудь кончится |
Я предполагаю что это уже не кончится  Будет то одно, то другое.
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 1503
Pilsēta: Riga, ilguciems
|
У нас нянечка обычно каждый рабочий день с 11 до 18:00. А тут я дала ей 2 выходных, так думала тоже пристрелюсь Может и кризис 3-ёх летки, а может просто разбалованность. Пора воспитывать!!! Даже не понимаю, миленькая такая, сладенькая, целуется обнимается и в одну секунду превращается в монстрищееее 
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс
|
У нас кончился, был короткий период затишья (ближе к пяти ), потом начался следующий. И как-то я уже заколебалась про кризисы думать, просто что имеем, то имеем. 
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла
|
А как кризис 5-ти лет проявляется?
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 1090
Pilsēta: Sarkandaugava, Carnikava
|
У нас трехлетний уже закончился....но мы его реально прошли в два. Сейчас стала спокойнее, рассудительней, да и мы научились общаться похитрее, не выходить на открытый конфликт по пустякам.
О том, как оно заканчивается: Если раньше каждый день был ор, истерики и смертельное убийство, то теперь у нас появились хорошие дни, и случаются они все чаще.
Про кризис пяти лет - такого нет. Есть кризис трех и семи лет. Наоборот, в пять лет они самые вменяемые. Есть характер
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
Lirika |
|
|
Pirm Jūlijs 09, 2012 07:14
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5948
|
В два мы тоже имели кризис (кажется, таковой в теории тоже прописан ), но если год назад возможно было переключить-отвлечь, то сейчас - моей изобретательности (а я изобретательная ) не всегда хватает
Да, я уже тоже веду счет "хорошим дням", но кажется, что за последние несколько недель - "ни дня без строчки" (с)
Хорошо, что есть форумы, из которых узнаешь, что у многих так. От этого чуточку, но легче А то всё видишь вокруг спокойных детей, идущих с мамой за ручку, и ведь тоже так хочется Правда, на днях подслушала рассказ одной мамы, как она своего двухлетнего карапуза отходила прутиком и теперь он послушный... - не, мне такого послушания не надо
Так что буду стараться не комплексовать и абстрагироваться от социума, когда моя красавица на асфальте валяется и орет Ну а дальше - по Гиппенрейтер и ко
ivetaC, я тоже с мамой, но пока все сложные ситуации разруливаю всё-таки я
Да, начинаю понимать, что это надолго . "А потом еще подростковый возраст..." - вздыхает мой муж. Остается надеяться, что и тут будет как по книжке - если трехлетке дать самовыразиться (в меру, конечно, но всё же), то в подростковом возрасте будет легче... чем могло бы
_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла
|
| Lirika : | | А то всё видишь вокруг спокойных детей, идущих с мамой за ручку, и ведь тоже так хочется |
Может у них тоже моменты просветления? Я тоже смотрю и мечтаю.
| Lirika : | | Правда, на днях подслушала рассказ одной мамы, как она своего двухлетнего карапуза отходила прутиком и теперь он послушный... - не, мне такого послушания не надо |
Я тоже по попе не даю, все обещаю. Но иногда так хочется, сил нет
Моя не валяется, просто кричит. Но если то происходит по малейшему поводу 10 раз на день, моя нервная система достигает критической точки.
|
| uz augšu |
|
|
|
Mumi |
|
|
Pirm Jūlijs 09, 2012 08:16
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 4664
|
Каждый раз как только я думаю, что пристрелюсь, становится легче
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 1090
Pilsēta: Sarkandaugava, Carnikava
|
Кричит...валяется...хорошо вам, девочки а мы руку вырываем и мчимся прямо на проезжую часть - видимо просекла, что это круче всего маму заводит Ибо на крик и валяния мне давно пофиг, и Ника это знает.
По попе увы, бью. Действие сохранияется дня на три - неделю, потом забывает.
Но больше всего меня убивает, что хуже всего поведение при гостях. Каждый новый/давно не виденный человек воспринимается как полигон для проверки всех фишек: вот с мамой нельзя, а ну как с ним можно? И начинаааает говнииить 
_________________
|
| uz augšu |
|
|
|
mamule4ka |
|
Kreatīvā māmiņa |
Pirm Jūlijs 09, 2012 08:44
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 2781
Pilsēta: Саласпилс
|
Можно тоже поплачусь Все так же как у всех..Визг,ор,слезы,трепыхания вися на маминой ноге(а вдруг маму это проймет)Можно просто броситься валяться на асфальт-всяко бывает...С дорогой мы решили вопрос-через его слезы-но урок был,даже повторить пришлось-сейчас с дорогой железный порядок.  Он же у нас как папа-пешком не ходит,только на транспорте-вот и носился через пешеходный переход не глядя,на велике не слезая с него-обещала-обещала-обещала что отниму,арестую на неделю-не верил.Раз допек-отобрала.Тащить было тяжело,кнеш..Деть выдал себя всего тогда на улке.Вспомнить страшно!Потом через пару недель попробовал повторить подвиг у дороги-арестовала еще раз весь транспорт.Сейчас нормально-знает правила.
А так все обычно-просыпаемся с ноем,день с визгами.Иногда есть просветления-и то рада И даа,как и говорит Астрантия,при гостях или просто посторонних-ПИПЕЦ! Но все ведь будет хорошо,я верю в это 
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла
|
А моя расходится только при мне. Это наверное говорит об особосильной степени доверия ко мне 
С бабулями и папой ведет себя вполне прилично.
Почитала, у нас наверное еще и не кризис, а так, мелочи.
|
| uz augšu |
|
|
|
Lirika |
|
|
Otr Jūlijs 10, 2012 23:41
|
|
|
|
|
Ziņojumi: 5948
|
| LjubopitnaJa : | | Это наверное говорит об особосильной степени доверия ко мне |
И у нас всё "лучшее" - маме Я это объясняю так: "Должен же ребенок с кем-то расслабляться". Но моя и на людях может отличиться - не всегда, но может.
На проезжую часть - это мы проходили . Один раз прямо за шкварник вытащила красавицу почти перед носом у приближающейся машины, вот тогда меня трясло не на шутку, я начала трясти ее и орать благим матом. Было б это где-нибудь за границей - меня б, наверное, лишили родительских прав. В общем, я была почти в истерике, малую это, видать, проняло, и фокусы с дорогой после этого, к счастью, закончились. Но в арсенале девушки есть много других фокусов
_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)
|
| uz augšu |
|
|
|
|
|
|
|
|
Meklēšana
Grupas
Profils