Ziņojumi: 990
Pilsēta: London, United Kingdom

В моей жизни периодически появляются люди, с которыми я весьма тесно общаюсь, в присутствии которых я - не я. Т.е., я всегда думаю что сказать и как сказать, и надо ли, поймёт ли меня этот человек, не посмотрит косо, не осудит? Или лучше промолчать? Я веду себя не так, как обычно, реагирую не так на происходящее, а по-другому и меня это просто бесит. Я тушуюсь, я как чуток пришибленная становлюсь. Совсем чуток. Со стороны возможно никто ничего и не заметит, но душа моя просто мечится и не понимает что происходит. Я ничего не могу поделать с собой. Я-будто завишу от этого человека в некотором роде. Не знаю понятны ли вам мои мега объяснения но я на это надеюсь.
Быть может кто-то сталкивался с подобным. Как быть? Не общаться с этим человеком возможности нет. Надо как-то перебороть себя, а перебороть не получается.

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Ziņojumi: 870

Ага, есть такое. Сначала попробовала открыться, потом говорить о том, что меня смущает и не нра. А помогло только одно: дистанцирование.....

...Просто по моему при нормальном общении не должно возникать таких слов, как "перебороть себя", мы хорошо общаемся, когда открыты, когда "течем" - с друзьями.
Может вам поможет открытость? А может и нет. Тогда можно попробовать расставить границы или объясниться. А если не помогут - дистанцирование...

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

У меня такое происходит с бабушками, которые плохо слышат

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 634

Может пробовать дать себе установку, что всем мил не будешь, ты такой, какой есть. И пусть другие смотрят косо или осуждают. Но эти судьи видят ваше состояние, поэтому уж лучше перебороть себя и дать понять, что Ваше мнение может быть другим и реагируете иначе. Так, по крайней мере, душевное спокойствие будет. Имхо

Ziņojumi: 290
Pilsēta: Латвия

Есть такая книга Вл. Леви о преодолении страха. Так там он предлагает, как уже сказала firuza, выключать установку "судимости" от окружающих и даже стараться специально делать то, что по Вашему мнению, раздражает того человека - стараться выбить клин клином.
Ещё есть способ такой: вообразить этого человека в нелепом виде, представить, что у него на голове ведро с очистками, смешная одежда, макароны на ушах и т.п. Особенно это помогает перед "злобными начальниками".

Ziņojumi: 634

ВесНа,

Ziņojumi: 1527

класс, я прям уже заулыбалась с утреца по раньше представляя себе в таком нелепом виде пару человек

_________________

_________________________________________________________________
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Это происходит оттого, что есть ощущение, что "чуть-что" человек осудит? Будете себя "плохой" и хуже его чувствовать? Или что-то другое?
Важно понять, чего же именно при общении с этим человеком Вы боитесь? Что он такого может сделать (осудить, высмеять, перестать общаться, чувствуете себя виноватой..) что заставляет Вас так тщательно выбирать слова, чтобы он ЭТОГО не сделал. Тогда и тактика станет понятной.

Еще очень хороший вопрос: какой я себя чувствую рядом с этим человеком? Типа: она такая строгая, такая упертая, лучше всех все знает, что рядом с ней я себя чувствую размазней.. и хоба вот и ответ почему напрягаемся. Я себя чувствую размазней и от этого ощущения думать дальше .

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: aliska (Piek Aug 26, 2011 11:17), kopumā tika rediģēts 3 reizi (-es)

Ziņojumi: 2963
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Есть такая тема - соционика. Помогает определить свои сильные и слабые стороны, а также взаимоотношения с другими людьми - с какими типами комфортно, с какими менее.
Такая реакция, как описано в заглавном посте, возникает при встрече с людьми, которые сильны в тех аспектах, которые для вас важны, но вы в них слабее. Возможно, кстати, что это чувство взаимно

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Боязнь быть плохой, боязнь не понравиться, боязнь осуждения, боязнь выглядеть нелепо... как это ЗНАКОМО

Но лечится

Переосмыслением ... даже слова трудно подобрать переоценкой себя, что ли. Осознанием причин зависимости от таких людей...
Мне помогли книги ... курсы успешного предпринимателя, как ни смешно ...

Кстати, совет о представлении "такого" человека смешным - мне тоже очень помогает
И провести между собой и ним воображаемую стену. Или представить ваш диалог в виде эмоций, посылаемых друг другу, иногда это помогает осознать и проконтролировать ситуацию. Напр., вы разговариваете. Про себя осознаёшь "Он мне посылает осуждение. Я? Я оправдываюсь, т.е. посылаю раскаяние, чувство вины..." - и тут уж надо разобраться, почему ТАКОЙ расклад у вас

_________________

Ziņojumi: 812

дя себя нашла одно лекарство от таких "вампирчиков" - с некоторыми просто прекращаю общаться, чтоб не насиловать самое себя, а с теми с кем ну никак нельзя не общаться - или минимизировать общение и встречи по разным "уважительным" причинам, или просто вести себя естественно, не пытаясь никому специально ни понравиться, ни бояться обидеть и уж тем более не заискивать перед ними..
результат потрясающий - такие люди, как правило, САМИ отпадают

_________________
"Кто хочет сдвинуть мир, пусть сначала сдвинет себя" (с)

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Всё все правильно сказали, но есть такой момент - смотря кто этот человек и что значит. Т.е. если это просто знакомый, с которым Вы просто общаетесь, от которого фактически ни в чём не зависите (только внутренне такое ощущение), которому Вы ничего не должны - да, тут можно набраться смелости, всё переосмыслить и плюнуть на то, что он там будет думать или осуждать. У меня такое было и, как ни странно, этому человеку новая я понравилась больше, хотя вначале был чуть ли не шок, когда вместо пришибленного лепетания я стала говорить, что я думаю. Если же это начальник, крупный кредитор и т.д. - мой совет потерпеть и\или исправлять ситуацию постепенно, исподволь (например, не сразу начинать говорить, что думаешь, а подкидывать в беседе по одной мыслишке и отслеживать реакцию), ибо эксперименты тут могут кончиться весьма печально. В обоих случаях человек, возможно, даже не представляет, какой дискомфорт доставляет, и совсем такого эффекта даже и не хочет. Тут тогда важно открыться самой и как-то раскрыть его.
С формулировкой "вампир" я тут не совсем согласна - с ними как раз чаще приятно общаться, но потом чувствуешь себя как выжатый лимон, но бывают и исключения. Тогда учиться огораживаться. Внутренней свободы это не вернёт, общение приятным не сделает, но зато уберёт эту дурацкую дрожь внутри и пришибленность. Просто представляете себе кирпичную стену или бушующее море между вами и чётко держите картинку в голове - помогает.
Да, ремарка: а человек точно не приятен? У меня проиивная дрожащая струна внутри и пришибленность, обдумывание своих слов и торможение может появиться, если я к человеку неровно дышу, но об этом ещё не подозреваю или противлюсь этому. Тогда только 2 варианта: стать собой и отпустить влюблённость на волю (возможно, и сама не выживет), или таки перестать общаться, хотя бы на свободные темы - только по делу.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Не от всех получается отгородиться. Бывает, что это близкий тебе человек и ты постоянно много много лет ходишь как по минному полю, не зная. где рванет. Подбираешь слова и 100 раз продумываешь фразы изо всех сил стараясь не ляпнуть невпопад. И дистанцию держать не можешь, и море все время представлять не получается. Сам устаешь и возможно и человека напрягаешь

Ziņojumi: 2415
Pilsēta: Riga

о, у мея тоже такое бывает. Редко, тк круг общение мал, но иногда я тоже начинаю тормозить и почему-то говорю не то, что хотелось
Чаще всего это с малознакомыми людьми, если не появляется некая общая волна, то прямо прет не то и в неправильной формулировке. Думаю, что у них складывается неверное мнение обо мне, но что поделать, не судьба.
Если у вас тесное общение, то тут нужно время, обычно, пруивыкнув к человеку, это проходит (чисто мой опыт)

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

С близкими работает то же самое: зависишь - не зависишь. В случае вампиризма чистой воды с близким легче - его приколы уже знаешь. Тут и море не нужно - сказала, что горло болит, и просто молчишь. Или наушники надела. Их подпитка - ответы и реакция. Нет ответов совсем, есть молчание или короткие фразы по делу, лицо без мимики - и всё, интересу нету. На мамины нотации отвечаем всё время - да, как ты права, я тоже так думаю и т.д. И всё, ей через минуту нечего сказать будет.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Все правда, говоришь да, конечно, так и сделаю" и проблем нет. Но видишь, что ей этого мало, хочется просто поговорить и вообще, стараешься сделать приятное, поддерживать беседу. И вот в процессе этой беседы 1000 раз наступаешь на невидимые грабли и понеслось. Самое интересное, что такое у меня только с родными и любимыми людьми происходит. Больше не с кем. В общении с друзьями, коллегами, кем угодно такого никогда нет. Я чувствую, куда не надо наступать, туда и не лезу или что надо сказать, чтобы загладить. А в общении с родственниками почему то это чувство отключается временами

Ziņojumi: 870

Девчонки, а вот у меня - представлять могу представить человека в смешном и нелепом виде, но увы - никогда это не уменьшало напряжение....Мне этот способ вообще не подходит....

Ziņojumi: 4335

Londona, такое происходит не со всеми людьми? Только с некоторыми?
Важно понять - кто эти люди? Чем они отличаются от тех, с кем тебе комфортно?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Абсолютно согласна с Иринушкой. Если автор поймет, что за категория людей напрягает, то сможет выявить свое уязвимое место и, при некотором усердии, расширить свои возможности к общению.
К примеру, человек может робеть в присутствии авторитетных людей. Можно всю жизнь представлять их с макаронами на ушах. А можно выявить свой страх критики, полюбить своего внутреннего цензора (при этом автоматически активизируются до этого зажатые страхом ресурсы и таланты) и начать общаться с авторитетами на равных!
Тут такая фишка есть... вот человек чувствует, что есть какие-то ограничения или дискомфорт и сразу пытается снять напряжение, уходя из него. Это похоже на желание быстрее избавиться от симптома и понятное в общем-то намерение. Однако, как мы знаем на примере гомеопатии, снятие симптома это не излечение. Так же и в психологии, чем быстрее человек находит в себе силы пойти вглубь своего напряжения, тем быстрее он добирается до своих же собственных ресурсов!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 24
Pilsēta: Рига

Автор, получилось разобраться, почему так происходит?

Ziņojumi: 46
Pilsēta: солнечный Кенгарагс

[quote="Margoshka"] А можно выявить свой страх критики, полюбить своего внутреннего цензора (при этом автоматически активизируются до этого зажатые страхом ресурсы и таланты) и начать общаться с авторитетами на равных!

Внутренний цензор - это ведь я сама не значит ли это что нужно полюбить себя? и себя такую какая я есть . тогда я перестану требовать от себя большего и остановлюсь,перестану развиваться.Я немного запуталась

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

[quote="Iriwa"]

Margoshka :

А можно выявить свой страх критики, полюбить своего внутреннего цензора (при этом автоматически активизируются до этого зажатые страхом ресурсы и таланты) и начать общаться с авторитетами на равных! Внутренний цензор - это ведь я сама не значит ли это что нужно полюбить себя? и себя такую какая я есть . тогда я перестану требовать от себя большего и остановлюсь,перестану развиваться.Я немного запуталась

Ириша, это и есть происки "Злого внутреннего цензора"!
Вы правда думаете, что полюбив себя, Вы деградируете? Развиваться же можно и без напряжения и не со страху! Верите?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 46
Pilsēta: солнечный Кенгарагс

"Развиваться же можно и без напряжения и не со страху!"
Margoshka, верю ,точнее вижу ,что у других иначе чем у меня ,
а я всегда в напряжении от этого и много проблем
Внутренний цензор мне говорит- что то мне не нравится личико и я вместо того что бы подкрасить губки и глазки,записваюсь на курсы визажистов,оканчиваю и подкрашиваю губки и глазки Потом внутренний цензор мне говорит, что то талия великовата и я иду в фитнес зал и каждый день работаю и так почти во всем хотя есть вырианты все это сделать проще , но я через терниии
и получается что если бы меня во мне все устраивало я бы остановилась в развитии

Ziņojumi: 26

А можно я присоединюсь к этому разговору, только со своей ситуацией? Автор не будет против. А-то я порой закипаю вся.

Речь пойдёт о моей не кровной родственницы, наши мужья - родные братья. Мне эта девушка сразу приглянулась. На вид сильная, независимая, самодостаточная, не 100% красавица, но таковой себя считает от макушки до самых пяточек. Восхищает это всё в ней.
Я к ней потянулась сразу, а она ко мне относилась дружелюбно, но без повышенного интереса. Я смирилась с этим и просто поняла, что это не мой человек. Мы общались, изредка приходя друг к другу в гости, к общим знакомым, или выезжая на природу вместе. Иногда разговор вообще не клеился, а порой беседа была лёгкой, интересной и непринуждённой.
Через некоторое время я забеременела, а чуть позже и она. Знакомые радовались за меня, мол будет с кем ребёночка потом оставить, да и играть братики вместе будут, а я в душе думала, что будет всё немного иначе. Она идеалистка, выросла в обеспеченной семье. Первый брак был по любви с весьма состоятельным человеком, однако распался очень и очень быстро. Когда у них были небольшие трудности в семье с деньгами, свекровь им помогала постоянно, принося продукты, деньги давала, а не одалживала. У неё началось что-то типа депрессии, что она не может себе позволит купить, что она хочет и поехать туда, куда желает. А с моей точки зрения, у них были абсолютно нормальные условия для жизни, не Версаче, а нормальные
Они этот этап конечно пережили, молодцы. У супруга её бизнес начал налаживаться, дела в гору пошли.
Но вернёмся к детям. Как только они появились на свет, у нас начались душевные разногласия. Она родила легко, быстро и как по маслу. Я рожала долго, тяжело и с разрывами. Она объясняет свой успех тем, что надо было расслабиться, дышать, думать о самом светлом на земле, - ведь так и надо, я сама знаю. Но вот как это человек произносил, это надо было слышать. Она будто смаковала, что она родила идеально, а я нет. И столько раз она мне про это всё рассказывала, реально хвастаясь. У меня есть подруги, которые родили легко, но ни одной из них даже в голову не пришло сравнивать роды. А мне было так обидно, что я готовилась к родам, ходила на курсы, всю попу там отсидела, читала много, да вот всё вышло, как вышло ) И она ещё в мои сладкие воспоминания о появлении моём первенце огня подливает, добрая душа. Но это только начало.
Мы родились крупными, они маленькими и худенькими. Не, не так - мы выше нормы: 4,500, они по норме, уж не помню их вес ) Мы набирали вес стремительно и выглядели боровиками, на их фоне. Я радовалась каждой нашей сладкой складочке, но ни в коем случае никогда не пыталась её задеть этим. Она же после каждого визита к врачу мне тыкала, что их врач так хвалит, они набирают вес и растут прям по книжке, как в идеале должно быть! Вот такой идеальный у них ребёнок.
Болел наш ребёнок, по её мнению, ооочень уж часто, прям очень. У нас зубы рано полезли, но я не думала, что из-за них температура может быть часто. Да и вообще читала, что первый год или даже два - это самые болезненные года в жизни ребёнка, поэтому меня это не удивляло. Однако, когда они начали "часто" болеть, это всё спихивалось на зубы и только на зубы. Так и до сих пор. Ой, заболел сынок, даже не знаю, где мог простудиться. Нет это зубы, точно зубы, сейчас как раз должны появиться новые, да. Вот так )
Сон у нас был совместный, у них сынуля спал сразу с роддома в своей кроватке. У них соска, у нас нет. Она легко его оставляла с мужем, с мамой и сама ехала в салон, по магазинам, а я же как курица даже мысли не могла допустить его с кем-то оставить. Хотя сейчас я ей завидую, ибо она как была до родов ухоженной, с маникюром, педикюром, причёской и красивой фигурой, так и осталась, а я, блин, какой маникюр? Успокойтесь, тут бы, чтоб волосы покрасить время найти. Магазины за обновками? Неее, сперва похудеть, а похудеть сила воли не позволяет. Ну респект ей в этом. Не была бы она ещё такой язвой, я бы её обожала всем сердцем и просила мне пинки под попу давать, а так она только самоутвердиться за мой счёт.
Вообщем так и жили, она красотка, хоть кормящая, но независимая, а я мать липучка - никому дитё не доверю, "сломаете ещё" ))
Дети подросли, и настал новый этап - развитие. Кто говорит, что надо ребёнка развивать с самого первого дня, читать, петь, всё ему рассказывать. Она так и делала. Каждый день. Она не уставала, ей было в кайф. Говорит, я сейчас в него вложу, всё что могу, а потом ему будет легче и интереснее жить. А я не могла так. Сперва как-то не знала, что ребёнку говорить-то. Не, говорила с ним, разумеется, рассказывала всё. Но порой чувствовала себя нелепо оттого, что я говорю, а он молчит и даже эмоций никаких не выражает.
Потом они с ним рисовали, читали, играли, она весь-весь день с ним. Ни за книжкой, ни за компьютером, а с ним. По началу он без неё ничего сам не мог делать, ему было не интересно самому играть с чем-то, нужна мама всегда. Мой, так как мама не шибко много развивала ребёнка, сам игрался с игрушками, куда-то полз, что-то творил.
А сейчас наш братик показывает замечательные результаты, он говорит слова, будучи немного помладше нас, такой смышлёный, отвечает, когда у него что-то спрашивают. Умничка! Мы более ветрены и менее концентрированны. Я ему читаю, пою, но не провожу весь день посвящая его развитию, а она продолжает в том же духе.
Я радуюсь каждый раз, когда она мне рассказывает об их новых успехах, но каждый раз чувствую одно и тоже: она себя превозносит надо мной. Это ужасно гадкое чувство. Знакомые детки тоже есть, кто рано заговорил, ещё раньше, чем они, но опять же, никто этим не хвастается, не язвит, мол вот у меня дочь уже слова такие сложные говорит и вообще такая молодец. А у вас нет? Ах ну да, я просто с ней занимаюсь целые сутки, вот и результат, а ты ленивая такая, чего от твоего ребёнка ещё можно ожидать?
Все мамы по её мнению плохие. Есть только маааленький процент хороших, как она, которые и о себе не забывают и о ребёнке заботятся не все 100%, и мужа любят. Я не спрашивала к какому списку она меня приписывает, уж точно знаю, что ни к маааленькому.
Свекровь мою она тихо ненавидит. Она плохая мать, видите ли. Она не смогла дать то, что следовало бы дать её сыновьям. Могла оставить одного маленького ребёнка дома, пока другого отведёт в детский сад или сбегает быстро по работе куда-нибудь. Всего и не припомню.. Да, я сама была несколько в шоке от того, как всё это было. Но это было не из-за того, что она плохая мать. Это была вынужденная ситуация, если некому было ребёнка оставить. На мужа надеется нечего было. Командировки, командировки. Выпивка. А работать надо. Платить по счетам надо. Если бы она этого не делала, да не на что жить было бы им. А потом муж вообще ушёл от них, оставив её с двумя детьми, собакой и кредитом. И после этого, она осталась доброй, весёлой. Невероятно сильная женщина. Она сама одна считай воспитала своих пацанов. Да, старший думает, что мать его вообще не при делах, и он сам себя создал по жизни, отсюда и ноги растут в мыслях его жены, но я столько раз пыталась донести до неё мысль, что не всё так. Чтобы она хоть на минутку поставила себя на её место, чтоб поняла, как ей вообще пришлось несладко по жизни. А они жили ой в каком не благоприятном районе и как говорит мой супруг, если бы не мама, они бы скатились по наклонной.. она просто железная женщина! Мой муж понять не может, как его брат так может к маме относиться, грубить, хамить, чуть ли ни во что не ставить. Она им помогала тогда, а сейчас у них жизнь наладилась и она им уже не нужна. А зачем? Она глупая. Иди домой! А она всё понимает, весь подтекст слов и фраз, язвительность невестки, колкость сына, который с самого детства очень самостоятелен, но она по истине мудрая женщина. Она не показывает, что обиделась, она понимает, что нельзя ссориться с ними, иначе она их потеряет. А потерять не может, любит безмерно. Я не знаю, я бы не смогла так, а она может, с юмором ко всему относиться..
А муж её маму стыдился, когда в садик ходил. Говорил, всё дошли до садика, дальше я сам пойду. Говорил так, чтоб никто её не видел, не видел какая мама у него, не самая стройная, не самая стильная женщина на планете. С садика стыдиться маму!.. И жена его всегда превозносит себя, мол я такая вся ухоженная. Я согласна, что это важно и для самой женщины, и для сохранения крепких супружеских отношений. Но это не нормально, что её муж через всю жизнь пронёс ненависть, обиду, злобу на маму за всё-всё-всё. Такое ощущение, будто он не видит и не помнит ничего хорошего, а только зациклен на плохом. Как-то жутко.. И очень обидно за его мать.
Жена гордиться им, всегда с насмешкой рассказывает, как он её домой гонит или ещё чего. Какая она глупая и как им докучает своими житейскими проблемами. Была бы их воля, они бы её просто удалили из их жизни и было бы им счастье.
Отошла от темы наших детей.
Недавно мой сын дважды за пару дней неудачно подружился с нашим журнальным столом. Один раз подскользнулся и под глаз себе синяк поставил. А через пару дней бегал по дивану, он весьма мягкий и упал, приземлившись лбом и носом на боковину столешницы. Я испугалась тогда, когда у него кровь из носа показалась. Вытерла, успокоился очень быстро, помазала маслицем сливочным ушибы сразу. И слёзы ещё не обсохли он давай дальше колесится. Конечно от сердца отлегло у меня. Весь вечер за ним наблюдала, мазала, ничего страшного.
А на следующий день к нам в гости приехал брат моего мужа. Я сразу немного переживать стала, как он отнесётся к этому виду, но утром сына встал и кроме красных полосок на переносице и лбу, да старого синяка под глазом ничего не было. Картина весьма пугающая, но для меня удачная, что всё обошлось "царапинами".
Решила его жена по скайпу ему позвонить. Пообщались между собой. И он показывает моего сына своей жене, мол смотри, как он разбился. Интонацию я вам не передам, но она была просто в шоке! Ребёнок будто покалечился на всю жизнь по её голосу. Уууужас, говорит, бедный ребёнок (её бесит, когда свекровь их сына называет бедным ребёнком, случись, что, однако к моему сыну она любит эту фразу применить)! Мол, как такое могло получится??? Он ей рассказал. И она сделала вывод, что ему вообще-то надо срочно доктора увидеть, причём срочно. Муж поддакнул. Я говорю, какой доктор, ребёнок жив, весел, спал, ел, играл на отлично, не капризничает, зачем доктор. Как??? говорит она, у детей ведь тоненькие кости, вдруг он себе нос сломал! Очень всё серьёзно говорилось, на повышенном, возбуждённом тоне и мега авторитетно. Я, конечно должна была тут же вылететь из квартиры, словить такси и понестись в детскую больницу, но я посмеялась про себя и сказала ей с наименьшим авторитетом, чтоб она угомонила, ребёнок в порядке у него ничего не опухло и нет необходимости в визите к врачу. Муж её теперь мне поддакнул. Я не видела её лица, когда всё это говорила, но думаю она была крайне удивлена моей безответственности. Ведь у них сын тоже носиться везде, и по дивану в том числе, но она ВСЕГДА успевает его поймать. Вот она медаль, которую она сама себе в очередной раз повесила мысленно на грудь.
Кстати, и свекровь и мой муж тоже чувствуют её подтекст, когда она рассказывает о новых навыках своего сына, всегда ссылаясь на нашего, мол он ещё такого не делает. Муж советует, когда она в очередной раз будет воспевать скорее ни сына своего, а саму себя в его навыках, просто либо игнорировать, будто ничего не слышала я, либо равнодушно сказать "мм, да", либо менять тему на другую. А как-то обидно, что мне она не даёт просто искренне порадоваться за мальчонку. Она всегда при этом упивается, что мой сын так не может.
Помню однажды, она на детской площадке встретила мамочку, девочка у которой в 11 месяцев ходила в трусиках и просилась в туалет. У неё идея фикс появилась, научить своего сына тому же. Я ей тогда и потом ещё не раз говорила о том, что все дети разные и нельзя их всех под одну гребёнку. Но у неё стремление всех переплюнуть идёт впереди неё.
После того, как с горшком она потерпела фиаско, резюмировала мои мысли, которые я ей до этого говорила, но она меня просто не слышала: ребёнок до горшка должен созреть сам и нельзя его заставлять.
Вот как мне с ней общаться? Я у неё многому научилась, массу идей интересных подчеркнула, но она меня постоянно задавливает и это совсем не здорово.

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Bella - нелегкая ситуация. Что бы я сделала, сократила бы общение до минимумама. Зачем оно нужно, если доставляет одни только неприятные переживания.