Ziņojumi: 106
Pilsēta: Плявниеки

Спасибо за ответы,мне стало многое понятно

Margoshka, начала заниматься йогой ,т.е. со своими костями-мозгами

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

repejnik :

Спасибо за ответы,мне стало многое понятно Margoshka, начала заниматься йогой ,т.е. со своими костями-мозгами

Супер!
И рекомендую во время растяжек вспоминать напряжные ситуации с мужем, проживать их, одновременно расслабляя самый несгибаемый участок тела, задействованный в данной асане. Все время помните, что растягиваться нужно через расслабление!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Dobrij vecer!
Pozvolju sebe napisatj....
esli vzjatj vo vnimanije cto nashi rodnije i blizkije, tem boleje muz i deti samije jarkije zerkala + vase ne gibkoje fiziceskoje sostojanije = to smeju predpolozitj cto vi po zizni celovek zestkij v plane cuzogo mnenija, ne ljubite kogda vam sovetujut so svojej kolokolni, kogda ukazivajut i govorjat kak lucse....vse delajete po svojemu razumeniju i razdrazajetesj kogda vam navjazivajut svoje mnenije, osobenno v spornih voprosah gde vi scitajete cto drugoj celovek ne imejet dostatocnogo opita i znanij (nu naprimer professionalnaja vasha sfera, ili vospitanije i zdorovje detej i tak daleje).
Svoim povedenijem suprug pokazivajet cto prishlo vremja bitj bolee gibkoj v otnosheniji mnenij drugih ljudej, umetj prinimatj ih pomosh, oni delajut eto iz ljubvi k vam....delajut kak umejut, poetomu ne stoit serditsja i razdrazatsja, a probivatj prinjatj, i pri etom neobjazatelno tak dejstvovatj kak vam govorjat, ne nuzno zabivatj o svojem mneniji i stanovitsja zavisimoj ot drugih.
ponjav i prinjav situaciju- vashe videnije supruga izmenitsja, on ne budet vam bolee eto pokazivatj.
budet pokazivatj cto-to drugoje i eto normalno, eto i estj zizn, eto dajet nam vozmoznostj rabotatj nad soboju, razvivatsja, osvobozdatsja.
sil vam i terpenija.
vse budet horoso.


sorry za kirilicu

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 70
Pilsēta: Riga

Да и у нас так, только все намного хуже, срок в половину меньше! Дошло вплоть до того, что начала ощущать себя кухаркой и домработницей! А муж настолько привык, что где поел там и кинул, за собой не убирает, по дому не помогает, пузо отростил, стал нервным, требовательным. Я тоже не идеал, но хоть стараюсь, но достучатся до него невозможно! А хочется внимательного, чуткого и заботливого. Частично не понимаю в чем причина, так как нет такого, что я все подношу на блюдичке.

Ziņojumi: 1429

Podsolnuh и снова я соглашаюсь.. просто озвучивание моих мыслей..

_________________
Юрчик 27.01.2006

Ziņojumi: 1261

как вы себя сами ощущаете, так к вам муж и относится.
если ощущаете только "кухаркой" - муж видит в вас только "кухарку"
если недовольны собой (в т.ч. тем в кого вы, с вашей точки зрения, превратились) - муж озвучивает это ваше недовольство
если обвиняете мужа, "пилите" - то он начинает закрываться от вас (ибо чувство вины ощущать не хочется) и получаем на выходе совсем не то, что собирались получить, высказывая претензии. Конечно, нужно озвучивайть мужу свои пожелания (а иначе как он узнает ?), но делать лучше не в форме упрёка, приказа, претензии, а в форме просьбы о помощи, выражения чувств.
Если думаете (если есть такое верование, установка), что "все мужики только и делают, что лежат на диване и пьют пиво" - то это и получите.
Есть такое выражение: мужчина ДЕЛАЕТ то, о чём ДУМАЕТ женщина.

Что делать ? -
отменять вредные установки, заменять их полезными
И менять себя и своё отношение к себе.
Полюбите себя. Не важно в какой вы роли - вы прекрасны!
Светитесь счастьем (а не злобой недовольства) и окружение не замедлит отреагировать изменениями.
Удачи!

Нарушевич в одной из своих лекций говорит:
Чтобы рядом с женщиной оказался тот мужчина, которого она хочет видеть - нужно сначала понять ЧТО вы хотите ЧУВСТВОВАТЬ рядом с ним, какой быть и начать это в себе культивировать, начать так себя ощущать. И мужчина начнет соответствовать.

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

repejnik, конечно, он изменился. И Вы изменились. И прогибаться не надо, но приходится заново знакомиться, искать дорожку друг к другу. Гибкость - это не просто податливость и умение прогнуться, это умение видеть ситуацию с разных сторон и искать варианты общения, в том числе комфортные и для себя. Гармония в браке - это не когда один под другого прогибается, а когда оба нашли вариант общения, в котором комфортно обоим
Вы видите , что муж изменился, значит, ВАША неудовлетворенность достигла пика. Он недоволен? Значит, и ему уже стало неудобно в имеющихся отношениях. Значит, настало время поговорить и думать ВМЕСТЕ, КАК будет хорошо обоим. Для этого говорить попробуйте не только о том, что вам не нравится, но и том, что вам нужно для того. чтобы было хорошо
Если же разговаривать трудно и сами не справляетесь, осмелюсь пригласить на семинар по коммуникации в паре

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 70
Pilsēta: Riga

Stasja, мы были на эту тему у психолога, я мужу неоднократно говорила и говорю, что я устаю и т.д. А он не понимает, что мне нужно помогать по дому. На следующий день от психолога он и говорит: "Я понял, что ты устаешь и морально больше, нужно искать причину!" Занавес... Он не понимает, что я устаю подбирать за ним! Вот как тут не чувствовать себя прислугой? Какая к черту установка? Я себя так не ощущаю, так просто есть...И фильмы смотрели, и статьи читала. Все бестолку - даже не знаю как можно донести человеку, что он свинья и леньтяй? Особенно когда человек не испытывает чувство вины, что он что-то не так делает и т.д.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Цементация, здорово, что Вы решились присоединиться к нашим тут посиделкам. Уверена, что Вы найдете для себя много интересного и полезного. Пишите, читайте, снова пишите. Мы тут все вместе, обмениваясь самыми разными мнениями, незаметно готовим себя к новым жизненным этапам.
У меня вопрос к Вам. Отчего такой ник? Как Вы его выбрали? Если не хотите отвечать, то можете проигнорить мой вопрос.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 70
Pilsēta: Riga

Спасибо. Я очень удивилась когда сегодня не обнаружила одного сообщения которое хотела еще раз перечитать. А ник, это мамина выдумка, свой ацц я утратила, а новый регистрировать не хотелось.

Но вот отпишусь про то что человека изменить нельзя. Исходя из поста которого уже нет, можно сделать выводы, что изменив себя человек идущий рядом тоже изменится. Вот только я пока не могу понять, как же я отношусь к чистоте и порядку в доме, если человек который находится рядом - где поел, там и кинул...
Тоесть можно сделать вывод про меня исходя из поведения М, хоть какой.
Одна мысль есть, что может так из-за слишком большого количества вещей в доме? Хэлп.

Ziņojumi: 2601
Pilsēta: Усть-Двинск

cementacija, Вы говорите, что он привык. Он с первого дня так себя вёл?

я думаю, что речь об идеализации- когда человек придаёт чему-то избыточное значение и в реале получается всё в точности до наоборот

_________________

Ziņojumi: 1261

cementacija :

Я очень удивилась когда сегодня не обнаружила одного сообщения которое хотела еще раз перечитать.

я тоже очень удивилась когда не обнаружила сегодня вчерашнего опубликованного мной поста...
cementacija, рада, что вы таки успели его прочитать, всё ж не зря столько букв набирала

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 1261

внешнее отражает внутреннее
Есть такое выражение: Наблюдатель - творец наблюдаемого
То есть, меняясь сами, мы меняем реальность.
Реальность, окружение - это зеркало нашего внутреннего состояния.
Представьте себе, что вы подходите к зеркалу и вам что-то не нравится в отражении. Может талия недостаточно тонка, может цвет лица не устраивает.
Что вы будете делать, чтобы изменить видимое в зеркале (?) :

1. начнёте кричать на зеркало, обвинять его том, что оно показывает НЕ ТО (что вы ожидали). и раз так, раз оно (по вашему мнению) виновато, пусть оно САМО и ПОМЕНЯЕТ картинку на такую, какую вы ждёте.
(=начинаем обвинять мужа и др. в том, что они НЕ ТАКИЕ, как мы ожидали. пусть срочно меняются)

2. можно выбросить зеркало. раз оно показывает не то, что я хочу увидеть, то зачем мне такое надо ? куплю другое, может оно покажет мне то, что я хочу увидеть...
(=можно развестись с мужем, НО... раз причина (образно говоря, "жирки") не убрана, то в следующем зеркале мы СНОВА увидем своё отражение.)

3. если не нравится отражение, можно ещё закрыть глаза: раз неприятно такое видеть, то пусть его словно нет. А раз я не вижу (не хочу замечать) отражения, то и проблемы (как будто) нет. Подавляя то, что не хочется видеть и в себе признать, человек забывает, что от того, что мы не хотим видеть своё отражение в зеркале, сами мы не изменились, "жирки" остались на месте. И более того, проблема усугубляется. Потому что "жирки" всё накапливаются и накапливаются.

4. признать, что в зеркале вы видите своё отражение. просто как ФАКТ. И без осуждения себя (своих "жирков" и прочих несовершенств) с любовью к себе начнёте меняться - качать пресс или займётесь своим личиком (позагараете, побалуете его кремами) и тп. То есть займётесь СОБОЙ. Из Любви к себе.
И.... изменив себя увидите в зеркале изменения.
(Наши близкие отражают как наши нерешённые проблемы, так и нашу работу над собой

1, 2 и 3 пункты кажутся абсурдными. Но именно так мы часто поступаем.

cementacija :

Вот только я пока не могу понять, как же я отношусь к чистоте и порядку в доме, если человек который находится рядом - где поел, там и кинул... Тоесть можно сделать вывод про меня исходя из поведения М, хоть какой. Одна мысль есть, что может так из-за слишком большого количества вещей в доме? Хэлп.

По теории зеркала ваше резко негативное отношение к внешнему беспорядку отражает наличие вашего внутреннего беспорядка.
То есть в вашей душе много "ментального хлама". возможно это обиды или чрезмерные ожидания (которые и ведут к обидам, когда не получаем то, что ожидали), возможно это страхи (например, страх быть плохой женой, мамой или др).
Второй момент: человека особенно раздражает то, что он не хочет в себе видеть. То есть то, на что он в себе "закрывает глаза" (что подавляет).
Например, женщина хочет быть идеальной, не даёт себе право быть (хоть капельку) неаккуратной (несовершенной). а ведь совершенной быть невозможно. жизнь - это постоянное движение вперёд, совершенствование. А совершенство - это что-то ЗАКОНЧЕННОЕ (состояние трупа). Мы все несовершенны, раз мы живы и нам есть что в себе менять к лучшему
Но та часть себя, которую вы не хотите видеть, не принимаете - КРИЧИТ, чтоб вы её таки увидели и приняли.
Представьте себе ребёнка, на которого мама не обращает внимания. СОВСЕМ, Словно его НЕТ. Он и так и эдак к ней: Мама, я есть ! Я тут!!! Увидь меня, признай моё существование!!! Обрати на меня внимание!
А мама: ноль реакции...
Что будет делать ребёнок ? - всё сильнее привлекать мамино внимание, чтобы она таки его УВИДЕЛА. Потому что быть отвергнутым невыносимо.

ТОЧНО ТАК же поступает и непринятая часть нас самих. Если мы не даём себе право на несовершенство (не хотим видеть себя такими), то нас будет очень раздражать несовершенства в других. Это раздражение и есть тот самый КРИК: увидь меня, прими меня!

cementacija, Вам самим (если есть потребность что-то изменить) нужно заглянуть внутрь себя и увидеть что же вы не хотите в себе видеть, что запрятали в дальние дали души, что за "хлам" накопили и распрощаться с этим грузом и принять непринятое.
И мир благодарно откликнется на ваши изменения...

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Otr Okt 04, 2011 17:11), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 271
Pilsēta: Рига

Девочки, можно к вам присоединиться ?

Тема про изменившихся супругов... а можно про вопрос недоверия ?
Дело в том, что мы вместе больше 10 лет. В целом, все в нашем браке ОК. Но несколько лет назад выяснилось, что муж способен от всей семьи( и от меня!) скрывать, ЧТО он делает... Ну например, взял много лет назад в лизинг машину, никто не знал... вскрылось, когда стало нечем платить через 2 года... Для меня был шок . Вообще он человек порядочный, ответственный, внимательный, думаю для него подходит понятие "идеальный муж". А еще - мы любим друг друга . Но, эта скрытность мне отравляет жизнь . Кроме того были еще эпизоды, очень серьезного плана - опять выяснялось, что никто не в курсе . Откуда ноги растут - я знаю (из детства). Теперь я все время опасаюсь, что он опять что-то скроет и потом ВСЕМ надо будет расхлебывать. Он тогда очень переживал, потом сказал , что осознал и теперь не допустит ошибок. Но я всегда думаю, а вдруг опять "наколбасит" . Он говорит - "теперь ни-ни". Как верить ?
Пы. Сы. Собираюсь жить с ним "долго и счастливо" .

_________________
Нашей дочке 10!

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

cementacija :

...А ник, это мамина выдумка, свой ацц я утратила, а новый регистрировать не хотелось.

Ну, просто ник такой... фундаментальный что ли... у меня лично ассоциируется с очень прочным материалом не поддающимся воздействиям
Цементия, у меня снова вопросы. А что Вы предпринимали по борьбе с беспорядками и свинством? Какие конкретные шаги были сделаны? Что порекомендовал психолог к которому вы обращались?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Элизка, а как Вы выкрутились из той ситуации с машиной?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 70
Pilsēta: Riga

Это больше по части маминой работы, она не могла зарегестрироваться - постоянно все ники были заняты. Но я бы сказала, описани как раз про нее.
Я мужу объясняла, что меня психологически напрягает убирать фантики и бумажки, собирать и вытягивать препрятанные под диваном и т.д. Что я не справляюсь с уборкой, что у меня не получается и мне сложно одной поддерживать порядок в доме. Показывала ролик из суперняни - 5 серия, где муж приходил домой и ложился перед теликом, сравнила мужа в похожести с тем мужчиной. Психолог сказала, что я перегорела и это заметно, что нужно разделять обязанности по дому. Ничего особенного, так как речь больше шла про систему укладывания ребенка спать - первый день было хорошо, потом муж начал опять откладывать отход ко сну, а когда мелкая спать не хотела в своей комнате и просыпалась - ради спокойствия своего взяли ребенка опять к себе... У нас все очень сложно, мы сами не справляемся, а никто не хочет помогать, поэтому и рушится наш брак... Мы очень устали и оба! С мелкой очень сложно, это сплошной нервный срыв, огромный стресс даже если идти отдыхать. Так как постоянно нужно быть в тонусе, расслабится нельзя вообще.
Я мыслю правильно, но у меня большой недостаток - я не умею озвучить свои мысли устно что бы было так как задумано, вот не получается...
Я вообще очень сложный человек, я пробую решить проблемы - но я их не вижу, просто не понимаю, что я делаю не так. И самое грустное, это танется с рожедния дочери... Вот как прокляла нашу семью акушерка...
Я написала и поняла, что мне внушили установку на всю дальнейшую жизнь, вот только осталось найти способ как от нее избавится...

Ziņojumi: 2601
Pilsēta: Усть-Двинск

очень интересное утверждение. А кто-то должен хотеть помогать? Можно нанять домработницу, которая будет за мужем фантики подбирать и освободит время для семейного отдыха.
У меня самой ситуация такая- недавно родился внук, одна дочка- студентка, вторая- подросток 16 лет, муж, зять, кот и пятеро шиншилл в 54 кв метровой квартире.
У нас всё предельно просто. Стирает стиралка, посуду моет посудомойка. Уборка была проблемой- купили и-робота. Дочь идёт гулять с малышом и нажимает кнопку на пылесосе. Приходишь домой- красота. Он, кстати, и засунутые вещи из-под диванов вытаскивать умеет- однажды пришли домой, а он с лифчиком по кваритре рассекает Теперь на пол ничего бросаем- мало ли чего он ещё найдёт

ну вот, оказывается, кто во всём виноват.
Я лично ни в какие проклятия не верю. Как говорила моя бабушка- Грязное к чистому не пристаёт.

_________________

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Эээ, не пытались принять как должное, что жизнь - это не большой праздник развлечений? Что у всех людей есть свои недостатки, и неряшливость - не самый страшный, что уход ха ребенкм - это норма жизни, а не экстремальная нагрузка, что помогать вам никто не должен, а уборка фантиков - не работа на заводе.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Аля, вот есть здравое зерно - с одной поправкой. Не может человек сам взять и "повзрослеть". Ты пишешь именно о нормальном, взвешенном и спокойном отношении к жизни, о "взрослом" отношении. А у автора, как мне думается, "подростковое" или даже "детское" отторжение, что ли. Сопротивление действительности. "Не хочу, тяжело, помогите!" Думаю так, потому что во многих фразах узнаю себя - я очень долго сопротивлялась (и сейчас по инерции иногда продолжаю) тому, что моя жизнь изменилась. И так удобно это списывать на установки, проклятье акушерок и на то, что мне никто не помогает.

Но обвинять человека в этой "незрелости" бесполезно - нужен толчок, причем ощутимый. Страх потерять что-то очень важное (отношения с ребенком, мужа, друзей) - это стимул. А психолог или истории других могут стать инструментом. Но если нет мотивации, то даже при собственном желании ничего не измениться, хоть лоб разбей.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 271
Pilsēta: Рига

Спасибо, что обратили внимание на мой пост .
Выкрутились, но еще не до конца - нашли деньги и до сих пор платим . Все, что он "накуралесил" я простила (машина - это цветочки, он еще с недвижимостью "попал" )... и мы идем дальше. Только иногда сомнение в душе - а вдруг человек ОПЯТЬ что-то замыслит, без совета со мной . Наверное, он всегда ТАКИМ скрытным был. Так что люди хуже не становятся... просто иногда, в определенной ситуации это "плохое" вылезает наружу.

_________________
Нашей дочке 10!

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Stavanger, NO

cementacija Соглашусь с выжесказанным. Во первых обязанности и уход за ребенком это часть жизни, и никто не обязан вам помогать. А во вторых фантик под диваном не проблема, а лишь указывает на отсутствие внутреннего равновесия. Знаю по себе, когда на душе не спокойно начинаю судожно уборку, наежжаю на мужа, что подушка на диване не так лежит, или чашка не там стоит и вообще почему он смотрит телек когда в доме все настолько не идеально. Я знаю от куда ноги ростут, поэтому как только появляються завышенные требование к чистоте, знаю что пора наверсти порядок в мыслях. У вашего мужа возможно другие кретерии чистоты и фантик его просто не парит. Попробуйте сотавить список обязанностей, и не делайте то что муж должен сделать даже если он этого не сделал. Например непостирал белье в стиралке, поэтому с утра нечего одеть, пару раз так сходит на работу в грязном, на 3 раз возможно не забудит включить стиралку; накидал фантиков ну и пусть поваляються недельку другую. Зачем ему напрягаться если всеравно все будет сделано. Плюс возможно вы не только хотите чтобы он вам помогал, а делал именно как вы себе это представляете, и если он сделал чтото не так как вы хотели вы переделываете, тем самым убивая в нем всякое желание вам помочь.

_________________

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Элизка, у меня есть парочка таких родственников. Эти отношения напоминают маму и ребенка - постоянно следить, как бы чего не натворил. Пока муж сам не пойдет разбираться со своими состояниями к психологу, вы ему не поможете. Он будет только тщательнее скрывать, "влипая" во все бОльшие истории. Это детский страх, что "ругать будут" + что "игрушку заберут". А обычно такие люди хоть и боятся наказания, но до конца не осознают всей серьезности ситуации - ведь есть вы, как жена, которая разрулит его проблемы, пусть и вместе. Но инициатива-то от вас идет, он просто прячет голову в песок.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Stavanger, NO

elizka Думаю проблема не в скрытности. Возможно ему важно доказать, что он способен быть успешным, позаботится о семье и тп, ему важно доказать себе что он может это сделать сам, при этом не умеет расчитать свои возможноcти, до конца все продумать. И когда понимает, что накосячил ему стыдно признаться тк это подривает его авторитет и уверенность в себе, и он до конца думает, что сможет както справиться с ситуацией.

_________________

Ziņojumi: 70
Pilsēta: Riga

Alja_S, а вы не пытались понять, что может быть у меня каждый день борьба с собой и не только, что празник остался далеко позади, и что не все детки рождаются здоровыми?
Да я знаю, что никто не должен, просто по человекески хочется. Хочется видеть, что не безразлично, что можно было бы с гордостью отказаться, да нет, мы сами справимся, вот только никто не предлогает.
Хочется, что бы кто-то пожалел, понял, а не извечное, ты сможеш, ты же не сопля!
И я верю, что человек может дать установку другому, которая останется в голове и будет сопровождать действия человека пока тот не избавится от нее, и дело не в том, что можно простить и забыть - можно, вот только останется все как прежде.