Marusenka, психолог

На языке танго... Когда запутались в словах - говорите на языке танго.

Кризис неизбежен. Для меня это факт, с которым трудно смириться. Экономика, политика – пускай, это глобальные процессы, влиять на которые не в моих силах. Но совсем другие чувства вызывает неизбежность кризиса в отношениях, в личной жизни. Есть иллюзия, что здесь-то от меня многое зависит, и если очень постараться, то можно этого избежать. Очень-очень хочется... Горы книг «по теме», годы терапии... И в итоге – чёткое осознание того, что всё равно кризис неизбежен, но, что гораздо важнее, кризис - это не конец.

Кризис отношений – период трудный и болезненный, но не безнадёжный. Отношения могут в корне измениться, ведь недаром одно из значений кризиса - это «поворотный пункт» («Кризис (др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния.»)

Отношения могут измениться так, что возврата в «докризисную эпоху» никто уже не захочет, это будет восприниматься, как шаг назад, своего рода деградация.

Люди, пережившие кризис, начинают по-новому воспринимать динамику отношений. Вместе преодолевая трудности, супруги начинают больше ценить друг друга, узнавая себя и партнёра глубже, полнее. Благодаря личному опыту, они прощаются с представлением о совместной жизни, как о ветшающей одежде или выцветающей картинке: мол, всё самое яркое, приятное и волнующее возможно только вначале; со временем всё тускнеет, слабеет, растрачивается и теряет свою привлекательность. Пережив кризис, становишься другим человеком. Умение проживать кризисы позволяет людям меняться, оставаясь вместе. Без кризисов вся жизнь была бы сплошным copy-paste’ом. В общем-то, часто так и происходит: дойдя до кризиса, люди расстаются, находят «нового» человека и доживают с ним до той же самой поворотной точки, вновь расстаются и т.д.

Если с кризисами мы немного разобрались, то возникает законный вопрос: «А причём здесь, собственно, танго? Это что, очередная панацея? Мол, идите танцевать танго, и всё у вас наладится?»

Конечно же, танго – не панацея. Это особый мир, живущий по своим законам, со своим особым языком. И законы эти, и этот язык открывают определённые возможности для тех, кто переживает кризис отношений.

Ох, эта женская фраза: «Давай поговорим!», от которой тоскливо сжимается сердце мужчины. А ведь именно так мы хотим исправить ситуацию, разобраться, поговорить, всё выяснить и наладить. Иногда всё получается, и такой важный и назревший разговор становится тем самым «поворотным пунктом», позволяющим преодолеть кризис. Но бывает, что ничего не выходит, и становится только хуже. Появились даже афоризмы на этот счёт: «Если хотите испортить отношения, начните их выяснять».

Так что же делать? Молчать? И пусть всё идёт как идёт? Бывает и так. Динамика распада отношений хорошо описана: недовольство и раздражение, сменяется презрением, следом за которым возникает стена молчания и отчуждения. Внешне такие семьи выглядят очень прилично, но изнутри – это уже не кризис, это действительно смерть отношений или глубокая кома. И пока до этого не дошло, живые отношения выглядят куда менее приятно, но в ссорах и скандалах ещё сохранилась жизнь, а значит – надежда.

Что мы чувствуем, «выясняя отношения»? Злость, гнев, обиду, раздражение, тоску, отчаяние, грусть?.. Что мы делаем? Обвиняет, упрекаем, «наезжаем», защищаемся, оправдываемся, нападаем в ответ? А ради чего всё это делается? Ради любви, нежности, понимания, заботы, прощения, поддержки, радости? Это же как бабочек экскаватором ловить! ;)

Когда мужчина и женщина говорят на языке танго и выражают им свои «КАК» и «О ЧЕМ», это может оказаться более подходящим для обретения взаимопонимания в паре, чем словесные баталии.

Язык тела - язык чувств и эмоций. Навык выражать свои эмоции телом был дан нам при рождении. В нашей культуре язык тела зачастую воспринимается как «неприличный». Этикет предписывает сдержанные жесты, нейтральную мимику, тихий голос. Обучаясь контролю над собственной телесностью, утрачивая язык тела, мы как бы эмоционально умираем. А если на прибалтийскую сдержанность накладывается ещё и боль, причинённая словом, то телесно мы совершенно замыкаемся, перестаём прикасаться друг к другу, тем самым перекрывая дорогу нежности, теплу, поддержке. В танго сама ситуация поворачивает мужчину и женщину лицом друг к другу, сближает их, пусть только на время урока. Даёт возможность побыть рядом, не опасаясь, что возобновятся упрёки и обвинения.

Помогут ли уроки танго в такой ситуации? Кому-то – да, могут помочь. Скорее всего, тем, чьи отношения ещё не сильно разрушены. Как пишет в своей статье «Опыт танго» Александра Вильвовская: «Танго открывает тебя самого, обнажает накопленные жизнью проблемы. Но танго может помочь разрешить эти проблемы и выполнить в этом смысле терапевтическую функцию.» Если «багаж проблем» слишком велик, то может оказаться, что одних лишь уроков танго будет недостаточно. Поэтому в последние годы возникла и успешно развивается Танго-терапия как одна из возможностей работы с семейными парами, переживающими кризис отношений. Танго – это в первую очередь отношения между мужчиной и женщиной. Танго в этом смысле дарит огромное количество метафор и знаков, которые интересно подмечать, интерпретировать, и которые дают обильный материал для работы с собой. У мужчин это может быть неуверенность, нерешительность, замкнутость, боязнь ответственности - всё, что мешает вести партнёршу.

Поведение женщины в танце – не менее показательно. Одни категорически не могут «вестись», следовать, ибо по природе своей они лидеры. Другим, наоборот, не хватает активности и самостоятельности - такие партнерши «виснут» на каждом партнере. Третьи готовы терпеть любые физические неудобства, подстраиваясь и молча переживая. А кто-то слишком холоден и отстранен… Женщина-босс, Прилипала, Мученица, Ледышка – танцуя танго, можно многое узнать о себе.

Период этих открытий может быть очень болезненным, впрочем, как и любая диагностика. Но вместе с неприятными открытиями танго предлагает и возможности изменений.

Танго-терапия в Латвии - явление относительно новое и только зарождающееся. Но определённый опыт уже имеется. Возможно, именно эти реальные примеры полнее всего раскроют возможности танго и танго-терапии. Женщина-босс – явление в Латвии типичное и распространённое. За всё отвечать, всё обеспечивать, всё контролировать, быть сильной, выносливой, крепкой... И зачем такой женщине вообще мужчина? Этот слабак, трус, тюфяк, тряпка, увалень, трутень? Но хочется всё-таки быть женщиной. А как? Когда вокруг ни одного достойного мужчины? Разве что вот этот? Но очень быстро становится понятно, что и он – такой же слабак и тряпка. Что случалось на сеансах танго-терапии с такими парами? Иногда было достаточно «поменять язык». Женщина, привыкшая командовать при помощи слов, терялась в ситуации, когда импульс передаётся телесно. А муж ухитрялся воспользоваться этой растерянностью и брал инициативу в свои руки, начинал уверенно вести. Довериться и расслабиться можно только с уверенным в себе мужчиной. Иногда на занятиях удавалось организовать и прожить новый опыт взаимодействия, прочувствовать и запомнить его всем телом и унести это ощущение в свою повседневную жизнь, чтобы уже там тренировать эти новые навыки: доверие и уверенность.

Мужчина, который гуляет сам по себе... Многие женщины страдают от отсутствия контакта и взаимодействия в повседневной жизни. Роль лидера в танго позволяет мужчине прочувствовать разницу между «я иду куда хочу, а ты бежишь следом» и «мы движемся как пара». Осознание разницы между «идти» и «вести» для многих мужчин было настоящим открытием. При ведении, оказывается, любой импульс подготавливается и предлагается. Мужчина-лидер учится вниманию, заботе и ответственности, а отнюдь не диктаторским замашкам. Попробуй предложить женщине шаг, не поинтересовавшись предварительно, на какую ногу она перенесла вес, - она с места не сдвинется или падать будет.

На языке танго можно исследовать собственный стиль жизни и способ взаимодействия с другими. Выпасть из контакта, исчезнуть, провалиться, упереться, давить, висеть и т.д. – весь этот богатый метафорический язык описывает опыт реального взаимодействия в танго. Можно осознавать и исследовать крайности и полюса, играть с ними, пробовать новое, находить телесную гармонию и баланс. А потом, проиграв и прожив новые возможности в танго, можно уже нащупывать и испробовать то же самое в жизни.

Кризис отношений – это, как правило, сложности в общении, когда сложно слушать и быть услышанным, сложно понимать и быть понятым, когда что-либо делать вместе, не поссорившись, практически не возможно. Танго-терапия позволяет вернуть опыт чуткости и восприимчивости на уровне тела, наладить контакт и взаимодействие, выполняя простые упражнения на ведение-следование. Следующий шаг – возвращение из мира танго в повседневную жизнь, но уже с другим багажом: с чуткостью вместо отчуждения, с уверенностью вместо страха, с доверием вместо контроля.

Обсуждаем статью здесь

16	Publicēts: четверг, 16 августа 2012 Skatīts 4881

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas