Marusenka, Надежда Якимчук, психолог

Эту статью я хочу посвятить двум сестричкам - близняшкам Вине и Обиде, которые часто в нашей жизни появляются автоматически, как слюна у собачек Павлова, и всегда вместе.

Если я обижена, то кто-то в этом виноват, не так ли? И наоборот, если я перед кем-то виновата, то он, скорее всего, на меня обижен. Эти две кумушки, два милых цепных пёсика, стерегут одно и то же сокровище, которое часто обозначают коротким, но мощным словом МЫ.

Там, где есть МЫ, больше нет ни ТЕБЯ, ни МЕНЯ. Теперь слово «Мы» стало камерным, маленьким и относится в основном к отношениям в парах Мать-Ребенок, Муж-Жена. Раньше «Мы» было глобальным и захватывало весь Советский народ. Помните знаменитую фразу из «Бриллиантовой руки»:
- Наши люди в булочную на такси не ездят!
И что должен был испытывать, услышав подобное Никулин-Гобунков?
Неловкость, стыд, вину, раскаяние...

Здесь мы вплотную подобрались к тому, что разрушает это сплоченное «Мы».

Отличия, своеобразие, самобытность, непохожесть, индивидуальность, автономия, независимость, - любая попытка быть собой, выйти из растворения во всеобщем единстве. Ведь недаром у многих советских людей покупка автомобиля вызывала смешанное радостно-стыдливое чувство. Машины-то тогда были далеко не у всех, и «отличившийся» чувствовал себя виноватым...

Но вернемся из истории в современность. Как теперь Вина и Обида сторожат наше священное «МЫ»? 1)«Разрушитель» чувствует себя виноватым и боится обидеть «охранника». 2)«Охранник» чувствует себя обиженным и винит во всем «разрушителя».

Приведу пример некоторых наиболее типичных «МЫ-установок» и сопровождающие их реакции обоих сторон.

Разрушитель	Установки	Охранник
Чувствует себя виноватым за «отдельные» дела, хобби, друзей, за время, проведенное не вместе.	Мы должны быть всегда вместе	Чувствует себя правым, носителем истины, справедливости.
Боится признаться в своей непохожести, в различии вкусов. Не знаю, как сказать... Боюсь обидеть...	Мы все должны делать вместе и одинаково	Отделение,проявление индивидуальности, непохожести встречает в штыки, враждебно. Все «не совместное», воспринимает как плохое, угрожающее, опасное, не честное.
Буду тянуть до последнего...	Нам должно нравиться одно и то же	При попытках отделения, чувствует и активно демонстрирует обиду, упрекает, обвиняет, демонстративно страдает.
Лучше делать это тайком, чтобы не узнал (а) «тайные» наслаждения не приносят радости, отравлены виной и раскаянием за «самоволку»...	У нас общие чувства, мысли, желания.	Говорит: я боюсь за те6я, мне тревожно, плохо, не спокойно, когда мы не вместе. Может плохо себя чувствовать, плохо с сердцем, умираю и т.д.
Чувство пойманности, несвободы. Желание избавиться от чувства вины вместе с отношениями...	Мы разделяем выборы и пристрастия друг друга	Желание сохранить привязанность любой ценой, включая шантаж и угрозы.

В отношениях детей и родителей слияние в «МЫ» тоже часто встречается. «Мы поели, мы попили, покакали и т.д.» - на каком-то этапе это даже умиляет. Но согласитесь, что «мы решили, мы выбрали, мы поступили», - для родителей 20-летних «деток», - это уже слишком! А механизм все тот же. Когда то слияние с младенцем помогало понять, что нужно крохе, и мама преуспела в этом. Но ребенок растет, а мама продолжает «сливаться»... И вот уже ребенок, хотящий чего-то другого, не того же, чего хочет для него (или вместо него) мама, начинает чувствовать себя виноватым и неблагодарным, а мама себя, естественно, оскорбленной и обиженной. И как же больно и трудно будет такой маме, живущей в слиянии с сыном, принять его девушку (если такая чудом, не иначе, появится на горизонте)? Теперь-то ведь сыночек, говоря «МЫ», будет будет подразумевать себя с подружкой.
- А я-то как теперь, сынок?!

Я не против слияния. Сливаться приятно, сладко, неземное блаженство! И глубоко несчастны те люди, которые этого не испытывали. Но, проблемы начинаются, когда мы говорим «Никогда!» или «Всегда!». Мы всегда будем вместе. У нас все общее: и друзья, и интересы и вкусы. Мы никогда не будем расставаться. Хорошо, когда человек не испытывает страха ни перед слиянием и растворением в другом, ни перед разделением.

Парадокс здесь заключается в том, что, пытаясь удержать человека в слиянии,мы душим его свободу и лишаем уникальности. Это увеличивает наш шанс на одиночество. Научившись отпускать, мы получаем более прочные и живые отношения, в которых будет свой уникальный ритм слияний и разделений. Так вот, возвращаясь к собачкам Павлова:

Чувствуя удаление близкого человека, не спешите обижаться. Дышите. Отпускайте. И займитесь чем-нибудь с кайфом для себя.

И, почувствовав желание заняться чем-то своим, отдельным, позволяйте себе это.
Как радостно будет снова встретиться!

Обсуждаем статью здесь

16	Publicēts: пятница, 16 Июля 2010 Skatīts 5990

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas