Marusenka, Надежда Якимчук, психолог

В предыдущей статье скука предстала перед вами в новом свете.

Теперь пришла очередь злости.
Чем она хороша? Ну как минимум, когда мы в ярости, нам не скучно.
А чем плоха? Тем, что не приходит одна.

Злость и вина, как плохой и хороший полицейский пытают нас по очереди.
Мы яростно сопротивляемся своей собственной злости, держимся из последних сил, но победой могут похвастаться не многие. Героев-победителей единицы. Проигравшее большинство клянется себе, что такое больше не повторится, и больше мы не будем такими «злыми». Но вспышки гнева повторяются, впрочем, как и периоды самобичевания.
Не видя выхода, мы теряем уверенность в себе и наши близкие тоже перестают верить в наш «последний раз». Мы стараемся сдержаться и не навредить. Это важно для нашего самоуважения и сохранения отношений с окружающими.

Наверное, у каждого есть свой фирменный арсенал, который можно применить, если вдруг «накатит». Это и знаменитое «досчитать до десяти», выйти в другую комнату, принять душ, помыть (побить) посуду, пробежать кросс, посетить спортзал, побить подушку, поорать в лесу, - все это очень полезные навыки, нужны они как аптечка первой помощи, то есть помогают в ситуации, когда вы уже разозлились и надо минимизировать разрушительные последствия. Цель этой статьи в другом: позволить себе услышать свою злость. Зачем? Чтобы перестать с ней бороться и страдать от поражений в этой борьбе. Никто не любит, когда на него кричат, но что делать, если тихий голос не слышат? Сказать погромче? Очень часто, сильная злость – это крик о помощи. Только дойдя до крайности, как это ни печально, многие начинают задумываться, о том, что в их жизни что-то не так. Со слов: «Я больше не хочу так злиться», - у человека может начаться возвращение к самому себе.

Итак, о чем же кричит наша злость.

Каждая – о своем. Потому что злость у нас имеет несколько разновидностей.

1. «Взрывная» злость или «Извержение вулкана». Этот вид злости характерен для тихих и очень терпеливых людей. Случаются такие взрывы редко. Копятся и готовятся подолгу, быстро заканчиваются. Крик, покрасневшее лицо, слезы и обвинения очень быстро переходящие в извинения. «Взорвавшийся» человек может на мгновение испугать нас, но очень скоро мы почувствуем жалость к бедняге.
Эта злость про «границы». Такая вспышка – сигнал о том, что границы этого человека нарушаются часто и привычно, а он совсем не в состоянии их отстаивать.
С огромным трудом ему даются фразы:
- Нет.
- Не сейчас.
- Я сейчас занят (а)
- Не хочу.
- Я против (не согласен)
- Я хочу
- Мне нужно
- Давайте обсудим и т.д.

Что делать?
Метить территорию и проводить границы. Организовать для себя дома свой личный уголок . Заведите свою кружку и никому не позволяйте пить из нее. Пусть у вас будет ваше персональное кресло, на которое никто не имеет право садиться, не спросив разрешения. Выделите себе личное время, пусть для начала это будет 15 минут. Но чтобы все знали и уважали это ваше «неприкосновенное» время.

Например: «Сейчас я заварю себе чай с лимоном и буду его пить. С 6 до 6 15 меня не беспокоить».
Это банально, но придется научиться говорить «Нет» в ответ на просьбы о помощи.
Безотказность приводит к тем самым взрывам.

2. «Контактная» злость. В отличие от «вулканической» всегда имеет очень четкое направление. Если накопленный взрыв, как правило, никому не адресован, происходит от «пустяка», по принципу последней капли, переполнившей чашу терпения, то с контактной злостью все иначе.
Вам хочется совершенно определенного человека порвать в клочья, стереть в порошок, придушить. Заметьте, для всех этих действий с «виновником» надо вступить в очень тесный контакт.
Эта злость про потребности. Если некто вызывает у нас именно такую реакцию (душительно-раздирательную), то, скорее всего, нам от него что-то очень нужно.
В данном случае, стоит начать с вопросов:
А что мне нужно от этого человека?
Чего я хочу?
Что я не получаю от него(нее)?
О чем не могу попросить?
Чего опасаюсь?

Здесь потребуется работа по легализации своих желаний. Признать, что вы не только существо разумное, но еще и желающее.
Но только признать свои желания не достаточно. Надо еще научиться говорить о них.
Самодостаточность – это миф. Мы все нуждаемся друг в друге. А поскольку телепатические способности далеко не у всех, то у нас нет другого пути, кроме как учиться говорить друг с другом о своих желаниях, обращаться друг ко другу с просьбами.
И главный подвиг – научиться слышать «Нет» и не раскаиваться в своих желаниях.
Если кто-то отказался выйти за вас замуж (жениться) это еще не повод, чтобы уйти в монастырь.

3. «Бессильная» злость. От этого типа злости страдают как правило те, кто наделен какой-либо властью или будучи равным, вступает в контакт с предложением, просьбой или требованием.
Реакция подчиненных или окружающих напоминает тихий саботаж. Видимая часть айсберга – «Да!», «Хорошо», «Сделаю», «Мне нравится», «Конечно», - то есть формальное согласие.

А на деле существует невидимая часть айсберга, так называемое скрытое сопротивление, в арсенале которого такое мощное оружие как: забывчивость, непонимание, опоздание, потеря и т.д. И тогда в кабинете начальника начинают звучать уже совсем другие фразы: - «Извините, я думал, что….» - «Простите, я неправильно вас понял….» - «Документ отправлен, я не понимаю, как он мог затеряться…» Все вежливо, уважительно, но вас уже начинает тихонько потряхивать. К счастью для начальников, наша кризисная безработица сильно облегчила их жизнь. Но в личном общении все те же механизмы продолжают успешно работать. Открыто вам никто не говорит «Нет», но при этом палки в колеса вставляются молча и исправно.

Выходов из данной ситуации может быть несколько.

• Изменить свою реакцию на несогласие. Если окружающие поймут, что для вас отказ или несогласие – не катастрофа, то смелее будут высказывать свое истинное мнение. Тогда отпадет необходимость в тихом изматывающем нервы саботаже.

• Заменяйте предложение вопросом, чаще просите совета, больше интересуйтесь мнением окружающих. Человек, мнением которого вы поинтересовались, будет и к вам более внимателен.

• Поделитесь ответственностью, и саботаж как рукой снимет.

4. «Это не про меня». Особенность данного вида злости заключается в том, что мы не в состоянии представить себя в подобной ситуации. Если вас злят плачущие люди, то то прозвище Железного Феликса вы уже заслужили, что дальше? Ждете кого-то уже целых ПЯТЬ минут и готовы убить мерзавца? В следующий раз пейте свой кофе не обжигаясь. Злит еда, оставленная на тарелке? Ваше «Общество чистых тарелок» в гостях у бабушки - это подвиг, оставье его для исключительных случаев.

Злит чья-то внешность, прическа, манера одеваться или разговаривать. Вы закипаете праведным гневом и совершенно не представляете себя в чем-то подобном. Справиться с этим видом злости довольно сложно. Многие запреты очень древние, идут из детства и были высказаны тоном, не терпящим возражений. Но главное направление работы заключается в позволении себе того, что было под строгим и чрезмерным запретом.

Если вас злит чья-то слишком откровенная одежда, может быть, стоить добавить ярких аксессуаров к своему предельно строгому костюму? Сходите к стилисту, позвольте себе поэкспериментировать со своей внешностью.
Позвольте себе ревизию своих ценностей и запретов.

Становясь внимательнее к своим и чужим границам, к потребностям и желаниям, к несогласию и запретам мы делаем нашу злость ненужной. Зачем кричать, если к тебе прислушиваются?

Обсуждаем статью здесь

20	Publicēts: суббота, 20 февраля 2010 Skatīts 8386

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas