Lisonya, Татьяна Кутузова, психолог.

www.centrsdardedze.lv

Живет – поживает рядом с вами любимое чудо – ваш ребенок. Отношения с ним налажены. И вы, и он сам нашли и заняли свои места в треугольнике под названием семья. Но в один прекрасный миг привычное равновесие взрывается и разваливается на тысячи осколков - в ваш мир врывается четвертый – новый, непонятный, и заявляет о своих правах. Как раньше уже никогда не будет... Надо заново привыкать и приспосабливаться. И родительское сердце в тревоге – как сделать так, чтобы и малышу хватало внимания, и старший не пострадал? А перед мамой снова встает знакомый вопрос: как все успеть? Мамины старания разрешить проблему нехватки времени на этот раз сильнее всего чувствует старший ребенок.

Типичное решение: раз общения с мамой стало меньше, пусть больше общается с папой или бабушкой.

Подводный камень:
Старший ребенок в любом случает переживает «свержение с трона» - отныне ему придется делиться с младшим всем – от любви родителей до территории. Если раньше он почти все время проводил с мамой, то общением с другими родственниками невозможно восполнить мамино отсутствие, ребенок будет чувствовать себя вытесненным и ненужным. Постарайтесь находить время для общения с ним, потому что ваше внимание – это опора для старшего ребенка в поиске своего нового места в семье.

И как это сделать?
Шаг 1. Время, уделеное ребенку. Если есть такая возможность, поручайте младшего папе или бабушке, а сама проводите время со старшим. Сам этот факт лучше всяких объяснений покажет старшему, что малыш – новый равноправный член семьи, а не замена его – ненужного. Если вы одна с детьми, придется использовать для этих целей время, пока младший спит.
Шаг 2. Время, уделенное занятиям. Старший ребенок – либо дошкольник, либо школьник. У него масса интересов и важных для него дел. Даже когда малыш рядом, займитесь со старшим чем-то важным для него. Возможно, Вам придется отвлекаться и прерываться, доводите дело до конца.
Шаг 3. Время, уделенное объятиям. Обнимите старшего! Родители не замечают, но физического контакта со старшим становится намного меньше. Большинство детей воспринимают это очень болезненно.

Типичное решение: старший должен нас понять, старший должен помогать. Подводный камень: старший - он старший, но он не родитель! На фоне младшего старший кажется таким умным, таким самостоятельным, а маме так нужна помощь! И в книгах написано, что старшего ребенка надо как можно больше привлекать к уходу за малышом... Увлекаясь, родители часто забывают, что старший – всего лишь ребенок, и «приглашают» его в свой взрослый мир, а иногда и запихивают туда силком. «Принеси, отнеси, подержи, поиграй, присмотри ...» и «сделай сам, я занята» обычно приводит к сопротивлению ребенка и отчаянному родительскому «ну ты же должен понимать!!!» Он понимает, что вместе с рождением младшего у него появилась ответственность, которая ему не по силам. Он хочет снова быть маленьким...

Как не перегнуть эту палку?
- знаешь, сейчас надо убрать продукты в холодильник и переодеть Аленку, а потом мы с тобой почитаем. Давай ты сложи продукты, я ее быстро переодену, и сядем за книгу...

«Приобщая» старшего к делам, сделайте так, чтобы он почувствовал от этого выгоду. Просите о помощи, а не говорите о долге. Всегда благодарите его. А если он отвечает «нет, я лучше порисую пока» - ну что ж, вам придется на этот раз все делать самой.

Как же все-таки распределить время и обязанности?
Конечно, универсальных советов нет. Разные ситуации, разные характеры и отношения. И все же...

Главное – забыть, что вы должны ВСЕ успевать сама, и главное – забыть, что дети могут что-то сделать ЗА вас.

Каждому – по потребностям и каждому – по способностям.
Все, что дети могут сделать сами, пусть они делают сами. Одеться, раздеться, убрать игрушки...поиграть с друзьями... убрать за собой со стола. Идеальный вариант – благодарить за помощь, а хвалить за успехи в самостоятельности, ловкости и умениях.

Ваше вечернее время
Вечернее время, как правило, это несколько часов, когда все собираются дома. Это время для общения. Пока у вас совсем маленький ребенок, старайтесь все дела делать вместе с ним в течение дня, вы это уже умеете. Тогда вечер сможете посвятить мужу, старшему ребенку, общению всей семьей.
Когда младший проводит время с няней или в саду, а вы работаете, вечер часто превращается во время для домашних дел. Добейтесь, чтобы какое-то время ВСЕ занимались делами, вместе или каждый своими, а потом,чтобы у всех было время для отдыха.

Ваше личное время
Оно должно быть. Когда младший ребенок подрос, не бойтесь его выкраивать из вечерних часов или выходных. Этим вы показываете детям, что у человека есть личные границы, учите эти границы уважать – не только чужие, но и свои... И порадуйтесь, если ваш ребенок вам однажды скажет: «извини,мама, сейчас я хочу побыть один»

Совместные занятия
Регулярные семейные посиделки и поездки дают обоим детям чувство стабильности, ощущение принадлежости к семье. Постарайтесь один день в неделю проводить только с семьей, вы увидите, насколько более спокойной станет атмосфера, терпимее – взаимоотношения.

И посекретничать...
5-10 минут душевного разговора наедине с ребенком за чашкой чая или перед сном – жемчужина общения. Именно в эти моменты вы сможете лучше всего почувствовать своего ребенка, чем он живет, как мыслит. А он ощутит близость и покой.

С младшим надо больше играть, а со старшим – говорить Важно знать потребности ребенка. Откройте книгу или страничку в интернете и прочитайте описание возрастного периода. Живя бок о бок с ребенком легко пропустить изменения. Он – уже другой, а вы с ним – по-прежнему. В младенчестве важно быть рядом с мамой, чувствовать ее тепло. В три года – иметь возможность сказать гордое «Я-сам», следовать хвостиком за папой, выбирать и отбирать игрушки и долго пыхтя и ругаясь одевать на себя колготки задом наперед. В пять лет – читать, играть в сюжетные игры, общаться с другими детьми. В семь – гордиться успехами в учебе, иметь место для этой учебы дома, иметь свою территорию и секреты. Родительская мудрость - в том,чтобы дать ребенку возможность идти вперед, не задерживая его в предыдущем возрасте, но и не подталкивая, и хвалить за то,что важно для него в данный момент.

Старшего – погладить по головке, а младшему - обязанность по дому
Иногда старшему бывает приятно почувствовать себя маленьким. Иногда младшему важно почувствовать себя самым умным и главным. И эту возможность можно дать.Иногда.

Чего не надо делать!

Он маленький, поэтому ты должен уступить...
Можно помочь, потому что младший еще не умеет. Можно объяснить старшему, что маленький чего-то не понимает . Но ни в коем случае не заставляйте старшего жертвовать своими интересами в интересах младшего. Результат будет– либо желание быть маленьким, до капризов и энуреза, либо ненависть к младшему и его жесткое «воспитание».

Не хватало, чтобы еще и ты...
Не сравнивайте детей. С точки зрения самого ребенка, это страшная несправедливость – запрещать ему что-то делать потому что это уже сделали брат или сестра. Ему посчастливилось залезть на вершину дерева, а мне испуганные родители говорят «только ты не вздумай!» Он нахамил, ушел в ночь и пришел только под утро, а когда я пытаюсь только повысить голос, протестуя против нелюбимой еды, слышу гневное «и ты туда же?»

и А он уже умеет!
Говоря,что старший уже умеет, а младшему надо быть похожим на него, мы вроде бы стимулируем младшего развиваться, и при этом порождаем в нем чувство неполноценности, отрицаем его индивидуальность. Он не должен быть как старший. Он – другой!
Говоря про младшего, что он умеет уже что-то делать так же, а то и лучше старшего, мы причиняем старшему страдания и он остро чувствует свою неполноценность. Хвалите каждого за его личные успехи, хвалите их за сотрудничество. И вы избежите многих скандалов, ссор и проблем в отношениях.

Будьте начеку! Отношения: Дети – дети

Я рожден, чтобы прокладывать тебе дорогу
Бывает, что старший ребенок, осознав свою взрослость, воспитывает младшего, становится для него поддержкой и... не дает ему быть собой. Родителям так проще – младший не может, пусть старший поможет. Если вы заметили, что младший часто просит сделать трудное за него, а старший делает, это тревожный сигнал. Самое время вмешаться и добиться, чтобы младший выполнял неприятные, трудные дела самостоятельно. Пригодятся и разговоры для обоих. Иначе младший рискует вырасти неприспособленным к жизни, боящимся ответственности.

Ты – маленький, вот и слушайся! - Ты – старший, вот и отвечай!
Если всегда за все отвечает старший, а младший должен слушаться и хорошо себя вести, младший рискует никогда не повзрослеть, а старший – вырасти диктатором, нетерпимым и конфликтным. Установите границы послушания – где, когда и почему младший должен слушаться старшего . Пусть этих случаев будет как можно меньше. Даже оставляя детей одних, скажите ,что можно и чего нельзя и старшему, и младшему.

P.S. МНЕ тоже нужно это, но Я совсем другой.
Дети просят «Я тоже хочу такие же краски, такую же майку, как у него!» Покупая «то же самое», отправляя на те же тренировки, все время помните, что это просто борьба за ваше уважение и любовь, и за свою ценность в отношениях между детьми. «То же самое» требуется, чтобы не быть хуже другого. Реальные таланты и желания у детей могут быть совсем разные. И наша, родительская, задача – помочь ребенку увидеть, понять, раскрыть его неповторимую индивидульность, уживаясь при этом с людьми

Почитать ещё:

Второй ребёнок - страхи

Как я стала мамой двух девочек

Скачать книгу:

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?»

26	Publicēts: пятница, 26 Июня 2009 Skatīts 6929

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas