Nyamu, Надежда Галак

Всё началось всего лишь 3 года обратно. В то время я ещё не была кормящей мамой, не была просто мамой, даже будущей мамой ещё не была и, вообще, к мамам никакого отношения не имела. Как, собственно, и к детям. Более того, я их не любила и становиться мамой вовсе пока не собиралась. Единственным опытом контакта с маленькими детками было общение с годовалым братиком моей подружки, который счёл за замечательное баловство закинуть в меня моей же босоножкой. И вот однажды утром, или, может быть, это был уже день, т.к. вставали мы с мужем на выходных после обеда, муж мне сказал: "А давай заведём ребёнка!" И добавил: "Будет бегать за тобой, дёргать за халат и говорить - мама, дай кушать!" Это было вовсе не то, что мне хотелось бы услышать от моего ребёнка, т.к. готовить я как не любила, так и не умела, но, тем не менее, энтузиазм мужа передался мне, и я загорелась! Будучи студенткой второго курса, институт решила не бросать и продолжать учёбу в заочной форме.

В тот же день, или даже час, мы принялись за дело - создание нашего ребёнка. На второй день уже спешили за тестом в аптеку. Передвигались мы, как положено молодым людям, на велосипедах, и мне было страшно, а вдруг ОНО из меня вывалится. Конечно, тест ничего не показал, но это не мешало мне в ожиданиях даты месячных искать и находить в себе признаки беременной.

Первый мой сильный шок был, когда в день месячных месячные всё-таки начались. Тогда я пришла к откровению, что дети вот так, просто за раз, не делаются, и, чтобы "залететь", это ещё постараться надо! (или просто быть очень "везучей")

Прошёл ещё один месяц, мы "работали" регулярно, соблюдая график, но снова ничего. Прошёл третий месяц, и прямо накануне ожидаемых месячных у меня произошла истерика, что это никогда не случится, я, наверное, больная и, вообще, бездетная. А к нам ещё приехала погостить на недельку родственница с пятимесячной дочкой. При одном только виде малышки у меня наворачивались слёзы по поводу моего горя, а когда мне её предложили подержать, я просто разрыдалась. Я уже была беременна.

Прошло 9 месяцев беременности. Стояли душные апрельские деньки. Я ждала своего Пасхального зайчика. Прошло ещё 2 недели, и, вот диво, за окном закружил лёгкий снежок. Настал день нашей встречи.

Во время схваток на родильном столе я думала, каким это образом я умудрилась позволить мужу ввязать себя в такую авантюру! После родов я мужу сказала, что следующего ребёнка мы адоптируем. Прошёл месяц, и я добавила, что адоптируем в возрасте 5 лет, как минимум.

Итак, я - мама! Надо сказать, что к этому делу, при всей своей серьёзности, я отнеслась довольно несерьёзно. Для себя я решила, что буду решать проблемы по мере их появления. Способ, который так отлично срабатывает в повседневной жизни, совершенно не подходит при взращивании детей. Единственное, что я прочитала до родов о детях, это то, что молока всегда столько, сколько съедает ребёнок, и то, что малыш плачет не по соске, а по маме. Это и было залогом нашего успешного ГВ.

Так и началось наше родительство, совсем не осознанное, скорее инстинктивное. В первый же день в роддоме сестрички мне сказали, что ни в коем случае нельзя спать вместе с малышом, необходимо откладывать его в кроватку. И в первую же ночь я поняла, что это правило я буду нарушать. Малышка уснула после кормления рядом со мной. О, какое же это восхитительное чувство, когда рядом с тобой лежит твоё маленькое создание и мирно посапывает, уткнувшись носиком в твою грудь! Это же мечта Пигмалиона - создать самому, придать жизнь и любить! И что это за глупость, будто мама может навредить своему детёнышу во сне? Ведь целые 9 месяцев будущая мама тренировалась спать аккуратно, и просыпаться перед переворотом на другой бок. Природа устроила так, чтобы мама не могла задавить своего малыша при совместном сне!

И так прошли первые месяцы. Методом проб и ошибок я шла к своей теории материнства, в которую жизнь, не стесняясь, вносила свои коррективы. Например, перед соблазном соски мы не устояли. И вот, одним прекрасным летним месяцем в мою жизнь лёгкой походкой вошёл ККМ Клуб (интернет-сообщество). Вернее, я в него вошла, да как вошла, так чуть и не вышла. Мамочка, с которой мы вместе наматывали круги по району с колясками (хотя, надо сказать, я в этом толка никогда не ощущала, потому как мне совсем не нравилось такая постановка вопроса: деть выспался, хочет экшена, а мама вымоталась и не может на ногах устоять), рассказала мне, что существует такой дивный клуб, где сидят крайне недружелюбные мамы, зацикленные на ГВ. И я, "любопытная Варвара", полезла проверять. ККМ-мамы и правда оказались недружелюбными (конечно, приходит молодая неопытная мамашка и начинает умничать фразами из энциклопедий двадцатилетней давности). Тут бы мне и уйти, но прочитав пару тем, я поняла, что, в общем-то, идеи, которые несёт клуб, мне по большему счёту близки. И я осталась.

Первым делом вытащила из шкафа отданный мне слинг, ещё раз убедилась, что самой правильно в нём разместить себя и ребёнка не удаётся, и отправилась на слинго-консультацию. Дочке уже было 4 месяца. Ей не очень-то понравилось, что мама её так придумала носить, но моё огромное желание победило. Первой маленькой победой была почищенная картошка с дочерью в слинге. Через месяц мы уже спокойно гуляли в слинге. Так началась наша слинго-эра.

Несмотря на ГВ, месячные у меня возобновились к 4-му дочкиному месяцу. Прошло ещё 3 месяца, и произошла задержка. Паника - вот что я чувствовала. Внутри всё кричало: как же так, уже есть одна маленькая горячо-любимая доченька, мне больше пока никого не надо! Я думала, что никогда не смогу полюбить второго ребёнка! Сделала тест - негативный. Отлегло. Но через 20 минут меня дёрнуло достать тест из мусорника, чтобы " ещё раз точно убедиться", что он отрицательный, и я там увидела 2 полоски! (Конечно, в инструкции-то написано, смотреть ровно через 10 минут, в другое время тест не несёт никакой информативности!) Сделала ещё один тест - отрицательный. Записалась на УЗИ, готова была заплатить 15 лат, чтобы только без очереди. Но трата не состоялась, начались месячные. Отлегло!

К 7 месяцам на меня, наконец-то, снизошло озарение, что дочке соска не нужна. Соска нужна была скорее мне, потому что это Я боялась, что не смогу без этого приспособления успокоить дочь. А дочка же никаких чувств к соске не питала и без каких-либо угрызений совести раскидывала соску по всей комнате, куда попало. И вот однажды я просто не стала искать, куда дочь её закинула. О соске было благополучно забыто. Ура, мы стали свободны от ещё одного рабства коммерческого "блага"!

Времечко шло, дочка росла, вот уже и годик отметили. Через месяц на Кипсале дни семьи. Гуляю по выставке, собираю каталоги, разглядываю удивительно красивые вещи, думаю о детском сказочном мире. И решаю, что всё то, на чём сэкономили с первым ребёнком, будет обязательно у второго: лучшие, красивые вещи. Только денег надо заработать. - дня подряд разглядываю утащенный с выставки каталог с детскими комнатами и одёжками и погружаюсь в грёзы. Тут муж в очередной раз уезжает на выходные за границу на курсы. Провожаю его с истерикой. Я УЖЕ беременна, но пока ещё ничего не заподозрила. Хотя, на самом деле нет, вот как раз-таки только тогда и заподозрила!

Дома у меня лежал заморский тест на беременность, который мне достался "по наследству" от родственницы, вот и решила с утречка всё проверить. Инструкции к тесту не было: палочка, похожая на термометр с табло индикатора и крышечкой, которую я не заметила. Ну я и промокнула индикатор, спрятавшись в туалете, чтобы не дай Бог кто не заметил, чем это я тут занимаюсь. Естественно, тест не показал 2 полоски. Он даже одной не показал, что вызвало смутные сомнения в правильности моих действий. Благо, мы живём в эру информационных технологий, и я быстро нашла в интернете, что крышечку-то нужно снять! Правда теперь надо было копить новый материал на анализ.

Вообще-то, вторая беременность в мои планы в ближайший год точно не входила. Я уже мечтала выйти на работу. Очень хотелось начать тоже приносить в семью доход. Ну, и отдохнуть от круглосуточного общения с ребёнком, что греха таить.

Тем не менее, на этот раз 2 полосочки вызвали во мне абсолютное ощущение счастья. Куда пропали все страхи? У меня теперь будет ДВА ангела! Нас теперь, неразлучников, трое! Рассказываю, обливаясь слезами счастья, об этом доченьке. Конечно же, я люблю их обоих! Конечно же, я готова разделить своё материнское сердце на ещё одну половинку! Ну и что, что первая доченька ещё совсем маленькая, ни тени сомненья - я справлюсь!

А сомненья себя долго ждать не заставили. И всё-таки, как же это - любить двоих деток, ОДИНАКОВО любить двоих деток? Я смотрела на свою дочь и, утопая в любви к ней, думала, что, наверно, долго после рождения второго ребёнка, он будет для меня всего лишь беззащитным милым существом, о котором необходимо заботиться.. Нет, я не боялась, что не смогу поделить себя на обоих деток. Я боялась просто ничего не почувствовать. Ведь чувство либо есть, либо его нет. И чем крупнее становился живот, тем более во мне это мнение укреплялось.

На этот раз к будущему родительству я подошла более сознательно. Правда, сказать, что я прочла много литературы и хорошо подготовила домашнее задание, тоже нельзя, так как лени мне не занимать. Но зато я точно знала, что с рождения буду носить малыша в слинге, не буду даже пытаться отложить его ночью в отдельную кровать, что не будет никаких сосок, и вообще малыш получит максимум теплоты моих рук, моей заботы и внимания.

Чего не было, так это страха перед родами. Столько красивых и совсем не страшных историй о родах было прочитаны к тому времени, что появилась мечта, приобрести такой же однозначно положительный опыт!

Ещё не было этого лихорадочного желания скупить все детские магазины. Позволила себе купить пару бодиков подороже и посимпатичнее, чего не делала с первой дочкой. Купила новый слинг. Вот и все траты. Обсуждения будущих мам, которые ждали своих первых деток, о том, где купить кресло-качалку и овчиное одеяльце, вызывали у меня снисходительную улыбку. Как же это всё не важно и второстепенно!

Пол ребёночка решили не узнавать. Я на этот счёт была спокойна, потому как девочка у меня одна уже есть. Будет ещё одна - класс! Будет мальчик - тоже хорошо. Хотя в душе и я, и муж хотели именно девочку.

И вот, 9.02.2009 я узнала, что такое естественные роды на собственном примере! Невероятная разница между первыми - среднестатистическими роддомовскими "естественными" родами и этими! В миг, когда мне протянули маленького человечка, было ощущение, что кто-то весь остальной мир поставил на паузу. Первый контакт, и мгновенное ощущение сильнейшей связи между мной и маленьким, пушистым комочком. Такое я почувствовала впервые. На меня смотрели глубокие синие глаза. Любовь с первого прикосновения. Я - счастлива, я - мама! И именно такие роды способствовали такому быстрому принятию своего счастья.

Кроха грелась у моей груди. Я гладила её бархатистую макушку, вдыхала запах только что родившегося человечка. Зюскинд в своём "Парфюмере" писал, что головки младенчиков пахнут карамелью. Моя доченька пахла вербой! О Боже, у меня девочка! Вторая девочка! Это чудо! Я верю, что дети сами выбирают своих родителей, и Ты, маленькая кроха, знала, что тебе нужна я, а Ты нужна мне!

Единственное, о чём я потом пожалела, что рядом со мной сразу не было моей первой дочери. Что-то в этот момент между нами разорвалось. Безвозвратно изменилось... Первые дни мой разум находился в смятении. У меня было ощущение, что мне поменяли ребёнка - с двухлетнего на младенца. Обедая, я вспоминала о ребёнке и думала, что надо обязательно принести ей тоже кусочек курочки, но тут же соображала, что это другая дочка.

Послеродовая эйфория не собиралась заканчиваться. Мне не хотелось отпускать дочь с рук, не хотелось ни на секунду с ней разлучаться. На второй день меня отправили из роддома домой. И тут начались проблемы. Нет, с обеими девчёнками я справлялась на отлично. Проблема была серьёзнее: я, оказалось, забыла, как я любила Настю. На пятый день после рождения Веронички я уже лила слёзы ручьями. Ведь я ждала, что не смогу сразу принять своего второго ребёнка, но никак не ожидала, что в сердце станет тесно для Настеньки. Мне хотелось только одного, закрыться в комнате с Вероничкой, залечь на диван и кормить, кормить, кормить в тишине... Я повторяла старшей дочке, что люблю её, и сама в это не верила. Это была трагедия. Вопрос, неужели второго ребёнка можно любить как первого, уже не стоял. На повестке дня был другой вопрос: как вспомнить те чувства, что жили в моём сердце ДО вторых родов.

Собственно, это оказался самый неожиданный и потому самый сложный момент после рождения второго ребёнка. Постепенно, конечно, всё встало на свои места. Гормоны успокоились. Это не просто, но и не сложно быть мамой двух деток. Когда я гуляю с девочками (Вероничка обычно спит в слинге), меня часто на улице спрашивают, не тяжело ли мне с двумя. Видимо, это слинг вызывает ко мне такой повышенный интерес, и, видя малыша на мне, люди сразу делают вывод, что тяжело, перенося физическую тяжесть на духовную. На самом деле старшая мне здорово помогает в быте младшей: днём Вероничка вся погружается в то, чем занимается Настенька. Когда мы все вместе, мои руки, глаза посвящены маленькой, а все мои слова и мысли принадлежат старшей. Если я отлучаюсь от деток, я скучаю одинаково по обеим. А недавно я заметила, что если рядом нет Настюши, то я толком не знаю, чем мне заняться со второй дочкой. Ещё девчёнки научились одновременно засыпать на послеобеденный сон, и у меня даже появилось свободное время для своего хобби.

Девочки абсолютно разные. Начиная с внешнего вида и заканчивая поведением. Настенька - это маленький, никогда не сидящий на месте, "везде-успел-не-съел-так-надкусил" с никогда не садящимися батарейками в электро-моторчике.
"Должен он бежать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется, трах-бабах ! И нет его!" Точнее не скажешь. Вероничка - это полное спокойствие, но с условием, что мама держит на руках. Я абсолютно уверена, что она такая, потому что первые месяцы мы были неразлучны: даже днём она спала у меня в слинге. В результате в малышке заложилась крепкая уверенность в маме, а значит, и в мире вокруг.

И послесловие. Моя старшая доченька вот уже вторую неделю зовёт меня "мама-ка". И я очень надеюсь, что за эти три года я стала "мамоЧкой", а не "мамаШкой"!

15	Publicēts: понедельник, 15 Июня 2009 Skatīts 9510

Почитать ещё:

Второй ребёнок - страхи

Поведение мамы во время естественного вскармливания

Скачать книгу:

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?»

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas