Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Тот, кто встречает

Только змеи сбрасывают кожи,
Чтоб душа старела и росла.
Мы, увы, со змеями не схожи,
Мы меняем души, не тела.
Память, ты рукою великанши
Жизнь ведешь, как под уздцы коня,
Ты расскажешь мне о тех, что раньше
В этом теле жили до меня.
Николай Гумилёв. Память

То, что мы меняемся – это факт, но не все изменения радостны и легки. Есть те, к которым мы готовились, а есть - как снег на голову. Есть желанные, есть и пугающие. А ещё есть необходимые, но не случившиеся.

Важные изменения сопровождаются кризисом. Интересно, что в русском языке слово "кризис" трактуется как «тупиковая ситуация, приносящая много переживаний», а изначально этим словом обозначали переход, переломный момент, границу между двумя состояниями. Если взять метафору перехода как перехода Суворова через Альпы, то необходимый, но не случившийся кризис будет похож на застревание: из точки А вышел, а в точку Б не пришёл, заплутал где-то между ними… Как же так получилось, что «переход» превратился в «тупик»? Не зря говорят, «как вы яхту кризис назовёте, так его и проживёте». А раз кризисы всё равно неизбежны, то не лучше ли воспринимать их как трансформацию, а не безысходность? Мне больше всего по душе видеть кризис как изменение, в котором новое зарождается и выходит на свет, разрушая старое и привычное.

Есть кризисы, с которыми мы справляемся самостоятельно, а есть такие, где нам нужны «внешние силы». На первом этапе мы сами отказываемся от привычного или лишаемся его не по своей воле. Разрушаем имеющееся или оно приходит в негодность без нашего участия. Бывает, что обстоятельства вынуждают нас действовать. Бывает, что в движение нас приводит не нужда, а сильное желание. Но так или иначе, когда перемены назрели, они произойдут. С нашего согласия или без. К изменениям часто бывает двойственное отношение: мы можем их желать и страшиться, томиться без них и оттягивать их начало. И это справедливо по отношению ко всем, кого назревшие изменения затронут. Наши близкие могут нас подталкивать или отговаривать. Могут ободрять или запугивать. Они могут нас отпустить, но они не могут пойти с нами. Наши домашние не могут нам помочь с этим переходом, даже если хотят, потому что нам нужно двигаться ОТ них, а не вместе с ними.

Это не про разрыв отношений. Это именно про изменение, которое готовит встречу в новом качестве. Иногда «помощь» наших близких может заключаться в том, что они делают нашу жизнь невыносимой, тем самым подталкивая нас на путь изменений.

Но одного лишь «ухода» бывает недостаточно. Отказ от старого, его разрушение – это важный этап, но он нуждается в продолжении. «Выйти из дома» важно. Но не менее важно быть встреченным теми, кто готов к нашим изменениям. Встреча с теми, кто способен увидеть нас в нашем новом качестве - необходимое условие того, что наш Переход завершится успешно.

Когда ребёнок идёт в школу, то он выходит из дома. Учится в школе. Домой он возвращается уже школьником. Школьником он становится благодаря новым отношениям с Учителем, который встречает ребёнка в школе. Если бы здание школы было пустым и ребёнка бы там никто не встретил, то каково бы ему было возвращаться домой? Дома мама бы спросила: «Ну как у тебя дела в школе? Как всё прошло?» А дел-то никах и не было… Ситуация с пустой школой, конечно, фантастическая. Хотя… Нет, не будем о мрачном. Наших детей там ещё встречают. Встречают не только учителя, но и старшеклассники. Когда ученик 12 класса, который сам уже готовится покидать школу, берёт за руку первоклассника, он принимает его в свою «стаю». Это такой красивый акт принятия и признания. Ты теперь «наш», ты больше не малыш, не дошкольник. Теперь ты один из нас. Теперь твоё место здесь. Ты тут по праву.

Не всё и не всегда в школе идёт гладко. Не всех детей, пришедших в школу, учителям удаётся увидеть именно учениками. «Он(а) ничего не хочет. Ему(ей) ничего не интересно. Он(а) не слушает. Не понимает. Не интересуется» - если ребёнок видится учителю таким, то преодолеть это будет очень трудно. Так и происходит то самое застревание: из детского сада ребёнок ушёл, а в школу так до конца и не пришёл. Грустно, когда из малыша ребёнок превращается в «хулигана», так и не став учеником…

Если всё идёт хорошо, то дети, вырастая, покидают родительский дом. Они строят свою жизнь, чтобы потом вернуться и встретиться с родителями уже в новом качестве: был ребёнок, а стал взрослый. Но бывает, что время идёт, годков ребёнку прибавляется, а взрослость всё не наступает. Так получаются «недоросли». «Вечным студентом» становится тот, кто после обучения не смог реализоваться в выбранной профессии. Таких незавершённых «переходов», к сожалению, не мало.

Для успешной трансформации нужно, чтобы произошла «Встреча на вырост». Это встреча с тем, кто разглядит в нас то, чего мы сами про себя можем ещё не знать. И чем сильнее отличается наше актуальное представление о себе от того, кем нам предстоит стать, тем больше мы нуждаемся в такой встрече. Гадкого утёнка на птичьем дворе сочли индюшонком. Он пытался жить так, чтобы соответствовать этому мнению. Но не преуспел. Мы часто становимся «гадкими», когда пытаемся вписаться в неверные представления о нас. Встречая «свою стаю», мы расцветаем. Трудно быть художником в семье математиков (и наоборот).

Переход может быть мучительным. Можно снова процитировать Гумилёва для передачи того, как мы себя чувствуем в процессе зарождения нового:

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья...

Но разглядеть крылья в другом может тот, кто сам крылат. Помочь взлететь - тот, кто сам летает. Так же и с взрослением. Окружение также важно, как и наши самостоятельные усилия. Важно это запомнить, чтобы, ощутив себя застрявшими, поискать другое окружение вместо того, чтобы снова и снова спрашивать себя: «Ну что же ты тупишь?».

«Учитель, воспитай ученика, чтоб было у к ого потом учиться!» - это прекрасный тезис, но не всем он по силам. Кто-то будет рад профессиональному росту своих бывших учеников. А кто-то будет отчаянно сопротивляться тому, что бывший студент становится коллегой. И что уж говорить о том, чтобы со временем чему-то у него поучиться. И это касается не только обучения и профессиональной сферы.

Вот царица, наряжаясь
Перед зеркальцем своим,
Перемолвилася с ним:
«Я ль, скажи мне, всех милее,
Всех румяней и белее?»
Что же зеркальце в ответ?
«Ты прекрасна, спору нет;
Но царевна всех милее,
Всех румяней и белее».
Как царица отпрыгнет,
Да как ручку замахнет,
Да по зеркальцу как хлопнет,
Каблучком-то как притопнет!..
«Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне назло.
Как тягаться ей со мною?
Я в ней дурь-то успокою.
Вишь какая подросла!..

Наша женственность и мужественность тоже не всегда могут радовать ближайшее окружение. Одежда не по возрасту, запрет на пользование косметикой, «пичканье» едой с целью сохранить ребёнка «пупсиком». Жёсткая конкуренция, унижение, игра «на равных» там, где ребёнок заведомо слаб и скорее сломается, чем испытает соревновательный азарт. Обесценивание достижений, чрезмерная критика, сравнение с другими детьми не в пользу своего ребёнка. Арсенал «успокаивания дури» обширен. И это ещё один повод искать себе другое окружение - такое, где с вами не будут «тягаться», желая вам проигрыша, желая сломать, образумить, сбить спесь и так далее. Важно найти такое окружение, в котором наши изменения будут желанными, а не угрожающими. Важны встречи с теми, кто обрадуется тому новому, что зреет в нас. Поэтому «выход из дома» - это не только «бегство от…», это ещё и движение «на встречу с…».

В моей жизни было много таких Встреч. Именно так – с большой буквы. Благодаря всем тем людям, которые смогли разглядеть во мне что-то хорошее, оно и смогло проявиться. Были и те, кто пытался «успокаивать дурь», не скрою. Но знаете, в чём прелесть взросления? Можно выбирать, с кем тебе по пути.

Обсуждаем статью на форуме

25	Publicēts: понедельник, 25 октября 2021 Skatīts 1718

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas