Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

На самом деле…

Думаю, что эти три слова, которые я выбрала в качестве заголовка своей 100-й статьи, заслуживают такой чести. Они многолики и загадочны, часто встречаются и способны вызвать самые разные переживания.

Вот, например.

- Извини, я опоздала.

Варианты ответов:

А) - На самом деле? Я не заметил(-а).
То есть, опоздание есть в реальности того, кто извиняется, но отсутствует у того, перед кем извиняются. Да, это факт. И хорошо бы при этом всё-таки встречаться и пересекаться, а не оставаться пожизненно в своих параллельных мирах.

Б) – На самом деле, ты вообще не хотел(-а) приходить!
Когда мы слышим или произносим «на самом деле» в стиле варианта Б, речь идёт о попытках «донесения Истины». Простите за кавычки, не удержалась. Слово «Истина» в кавычках и с большой буквы для меня означает то, пред чем все должны пасть ниц и умолкнуть. Не признающие «Истины» и не согласные с ней ошибаются, заблуждаются или лгут, демонстрируя свою некомпетентность или двуличие. Люди, их слова, мысли, чувства, действия как будто оказываются поделенными на две группы: верные и ошибочные. Тот, кто произносит это словосочетание, как будто хочет обозначить свою принадлежность к первым и откреститься от вторых. Говорящий как будто занимает позицию: «Я лучше тебя знаю, что с тобой. Мне известны твои мысли, чувства и намерения». Если с подобным всезнайством приходится сталкиваться на бытовом уровне, это просто неприятно. Но когда такая же «проницательность» преподносится как профессиональное достоинство, невольно начинаешь задумываться, а так ли это? И какая от этого польза тому, кто обратился за помощью?

Взять хотя бы «язык тела». Приходит человек к психологу и говорит:
- Я доверяю вам как профессионалу.

А психолог в ответ:
- А я так не думаю. На самом деле ваша закрытая поза и скрещенные на груди руки говорят об обратном.

Кто-то может подумать, что ему повезло попасть к тому, кто видит его насквозь. Он (она) не даст мне хитрить и выведет меня на чистую воду!

Я лично не считаю, что люди так уж нуждаются в подобном «разоблачении».

Консультирование – это же не допрос в полиции, а психолог – не следователь.
Мне ближе позиция доверия говорящему. Когда человек сообщает мне словами о своём доверии, я это слышу. Но при этом вижу то, что могло бы свидетельствовать о скованности и напряжении в теле, то я не буду оспаривать доверие, о котором человек сказал. Я с ним соглашусь. Не доверял бы хоть в какой-то мере, не пришёл бы. На первой встрече не всегда бывает уместно говорить о напряжении и скованности в теле. Всему своё время. Иногда бывает полезнее поинтересоваться, есть ли у человек опыт работы с психологом (психотерапевтом). Если есть, то какой? Как и благодаря чему человек решил прийти? Почему именно сейчас? Говоря о своих тревогах и надеждах, убеждаясь, что его спокойно и внимательно слушают, человек может почувствовать себя увереннее, а скованность и напряжение начнут уменьшаться. И никакие «на самом деле» для этого не нужна, а скорее даже наоборот.

Доверие и гуманность по отношению к другим невозможны без такого же отношения к себе. То же знакомое «на самом деле» мы не редко обращаем и против себя.

Вот я думаю, что я этого хочу, но так ли это? Хочу ли я этого на самом деле? Или мне только кажется? Вот я потрачу время и силы, а потом пойму, что всё зря?

Или напротив, когда меня от чего-то тошнит, и я хочу что-либо прекратить, я тоже могу сомневаться: «А так ли это? На самом деле мне от этого плохо? Имею ли я право это прекратить? Или это моя лень? Трусость? Слабость? Глупость?»

Похоже, что речь тут идёт о доверии себе. А если ещё точнее, то о навыке принятия решений, опирающихся на наши собственные ощущения. Есть замечательный анекдот на эту тему.

Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

У мальчика из анекдота за телесную осознанность и принятие решений отвечает мама. А у нас самих? С какими запретами или позволениями живём, и как они влияют на нашу жизнь? Позволено ли чувствовать усталость и отдыхать? Или мы интерпретируем утомление как лень и стыдим себя? Способны ли мы распознать голод физический, эмоциональный и интеллектуальный? Не идём ли мы за тортиком вместо близости и не затеваем ли очередной образовательный проект, сбежав из отношений? А может быть, рожаем ребёнка, вместо большого проекта, о котором давно мечтали? И как понять: делаю я это «вместо» или нет? Он, она, оно – это то самое или неудачная замена, доступный и сподручный суррогат?

Если человек часто сталкивается с реакциями обиды и злости, то свобода и гибкость в отношениях могут пострадать.
- Хочешь кушать? Я борщ сварил(-а).
- Нет, спасибо, я не голоден (не голодна).
- Я что, зря старался (старалась)? Мне что, его теперь вылить в унитаз?

- Пойдём в кино сегодня?
- Нет, устал(-а) от сидения в офисе. Хочу прогуляться на свежем воздухе.
- А зачем я тогда билеты купил(-а)? Мне что, их теперь выбрасывать?

Печально, но совсем не редкость, когда «платой» за отношения становится отказ от восприимчивости к собственным желаниям и потребностям. Бывает, что люди годами живут «полупридушенными» в таких отношениях. Возможно, что выросший мальчик Аркаша из анекдота будет счастлив, когда мама найдёт ему достойную жену, способную её заменить… А, может, я не права, и это совсем не печально, и «придушенность» - это только моё ощущение, и Аркаша на самом деле дышит полной грудью и счастлив, кто знает?

Есть ещё одна важная тема, которая может быть описана всё той же фразой «На самом деле…» Тут речь идёт о том, что мы отлично про себя знаем, но не спешим сообщать другим.

- Как же скучно то, о чём ты мне сейчас рассказываешь!
- Как же мне надоело то, что сейчас происходит.

Мне не интересно, неприятно, неважно, я не хочу, мне надоело, я устал(-а) и т.д. Говорить «нет», останавливать, не принимать определённых предложений и приглашений, - это бывает непросто. Важно замечать ту грань, до которой вы ещё были согласны, а за которой – уже нет.

Нередко всё происходит так быстро, что мы не успеваем сориентироваться:

- Дайте, пожалуйста, стакан воды, а то так есть хочется, что переночевать негде.

И если на воду мы ещё были согласны, то на ночёвку определённо нет.

Но бывает, что дело не столько в стремительности событий, сколько в желании быть бережными и «не навредить». «Не хочу никого ранить, обидеть, задеть или смутить…» - это может быть привычным ходом мыслей. Возможно, мы сами ранились, обижались или смущались, когда слышали что-то похожее на то, что теперь не решаемся сказать. Так что же делать? Говорить ли вслух другому человеку то, что я сейчас «на самом деле», молча, в своей голове думаю про его действия?

Однозначного ответа тут нет и быть не может. Для меня важно, могу ли я это сказать в принципе, если сочту необходимым, или не могу? Если могу, но предпочитаю воздержаться, то такая ситуация мне нравится гораздо больше, чем та, в которой очень хочется сказать, но страх или стыд настолько сильны, что не оставляют выбора.

- На самом деле ты мне очень нравился (нравилась), но я так и не решился (не решилась) тебе об этом сказать, - 20 лет спустя на вечере встречи выпускников такое нередко можно услышать. Не сказанные вовремя слова могут рождать самые разные чувства: и сожаление, и грусть, и радость, и облегчение.

Главное, чтобы не вышло, как в том анекдоте.

Хотел(-а) сказать: «Дорогой (дорогая), передай соль, пожалуйста». А вырвалось: «Ты мне всю жизнь испортил(-а)!»

Главный персонаж сериала «Люцифер» наделён магической способностью – получать правдивый ответ от любого человека, которого он спросит, пристально глядя в глаза:

Я думаю, что было бы прекрасно время от времени иметь возможность задавать себе этот вопрос. Отвечать на него. И потом действовать так, чтобы полученный ответ становился нашей новой реальностью. Возможно, тогда мы будем меньше интерпретировать и выводить на чистую воду других людей, а также бояться и запутываться относительно своих собственных слов и желаний.

Мне очень хотелось, чтобы моя юбилейная статья стала совершенно необыкновенной, ну вот просто фантастической и незабываемой. Но нет, не получилось. Она самая обычная.

Но это именно то, что мне хотелось написать именно сейчас.

Обсуждаем статью на форуме

10	Publicēts: среда, 10 марта 2021 Skatīts 1580

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas