Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

О сострадании

Сегодня, говоря с подругой, поняла одну простую вещь: сострадание необходимо. Получается, я начала с конца. Сразу делюсь с вами выводом. А как я пришла к такому выводу, и с чего вообще всё началось? Началось всё с потерь и утрат. Бывают такие периоды в жизни, когда заканчивается то, что было. Работа, дружба, близкие отношения. А если всё и сразу? И каково это - находиться «между»: когда то, что было, уже закончилось, а новое ещё не началось? Как ощущается и проживается эта эпоха безвременья? Какие тут есть ловушки? И на что можно опираться, чтобы выдержать это непростое испытание?

Самая главная ловушка, в которую так легко угодить – это начать поиски и найти «плохого», который во всём случившемся «виноват». Кто всё «испортил»? Главных вариантов тут всего два: Я и НЕ Я. С вариантом «Не Я» стратегия на будущее – искать замену или пытаться переделать «плохих» в «хороших». И это работает, если только окончательно не разувериться в том, что «хорошие НЕ Я» в этом мире вообще существуют. И вообще люди не меняются. А работу и партнёров менять можно и нужно.

С вариантом «плохой Я» дела обстоят похоже, но есть и отличия. Вариант с «переделать» тоже популярен. Можно решить себя улучшить, с целью стать-таки кем-то стоящим, а не этим вот ничтожеством. Но можно и руки опустить, начав медленно или не очень медленно себя разрушать, с целью уничтожить такое бездарное и бесполезное существо. Особенно, если переделка не удалась…

Это статья, скорее всего, может заинтересовать того, кто всё предыдущее уже перепробовал и увидел, что оно не работает и не даёт желаемого. Может быть, кому-то повезло больше и удалось прийти к состраданию быстро, а не таким вот длинным путём через злость, обиду, гнев, разочарование и депрессию…

Успешным завершением проживания горя или утраты считается принятие, но мне захотелось написать о сострадании. Почему? Потому что для меня сострадание важнее принятия. Когда человек принимает случившееся, включая и свою роль в этом, и действия других людей, и обстоятельства, и всё, что от нас зависело и не зависело, он смиряется, успокаивается, ему становится легче. А страдает, нуждаясь в сострадании, человек на всех предыдущих этапах.

Сострадание – это альтернатива отвержению, осуждению, обвинению и обесцениванию.

Сострадание позволяет быть вместе с человеком в самых трудновыносимых ситуациях и состояниях. Ревность, зависть, стыд, ненависть, отчаяние – эти и другие сложные чувства причиняют страдание и тем, кто их испытывает, и тем, на кого они направлены. Для сострадания не нужно становиться ни на одну из сторон, не нужно искать и находить правых и виноватых, не нужно никого переделывать и срочно улучшать.

Сострадание отличается и от сочувствия. Со-чувствие – базируется на нашей способности встать на место другого и попытаться почувствовать нечто похожее. Мы можем сочувствовать тем, кто нам близок, тем, с кем у нас больше общего, тем, чей опыт нам доступен. Мы можем сочувствовать «своим»: близким, понятным людям и ситуациям, тем и тому, на чьей мы стороне. «Чужим» мы сочувствовать не можем. «Чужие» вызывают у нас страх, отвращение, брезгливость, гнев, осуждение и т.д.

Сострадание не требует от нас такого же опыта и способности испытывать те же чувства. Если я не ревнива, то мне сложно будет сочувствовать тому, кого мучает ревность, но я смогу сострадать, видя, как ему тяжело. Мне кажется, что именно за состраданием люди могли приходить в церковь. Есть ли оно там сейчас – не знаю, но то, что нужда в нём осталась, я уверена. Для меня ядром сострадания является непререкаемая ценность человеческой личности. Любой личности. И моей собственной - в том числе. Когда нам тяжело, мы все нуждаемся в сострадании. Сострадание – это не жалость. Жалость – это отношение сверху вниз, а в сострадании мы на равных. В жалости есть снисходительность, а в сострадании – уважение.

Сострадание позволяет нам быть с другими, не дожидаясь «приведения в порядок» их или себя. Вот это для меня и является сейчас самым главным. Сострадание избавляет нас от многого. Когда мы тем или иным способом «не в порядке», наши близкие могут чувствовать вину за то, что не получается нам помочь. А ведь бывают ситуации, когда действительно ничего нельзя сделать. Невозможность деятельной помощи часто мешает общению. Бывает, мы отстраняемся от человека, которому не знаем, как помочь и который сам не знает, о чём попросить. Мы сами можем сторониться людей, когда считаем, что мы для них «токсичны». Когда злимся, когда в отчаянии, когда чувствуем грусть или безысходность. Зачем кому-то видеть нас такими? Что будет, если нас такими увидят? Начнут жалеть? Обвинять? Стыдить или стыдиться? Поучать, что надо было делать, или что стоит делать сейчас? Обесценивать наши чувства, говоря, что не так уж всё и плохо и незачем так остро реагировать? Есть много такого, чего хочется избежать, очутившись в сложной ситуации.

Сострадание делает нашу человеческую встречу возможной, в каком бы состоянии мы ни находились, прямо тут и прямо сейчас. Отчаяние, отвержение и безнадёжность подпитываются разрушением контакта, сострадание позволяет его восстановить. Сострадание невозможно без веры в то, что у происходящего есть смысл и выход. С утратой веры сострадание превращается в жалость, потому что жалеем мы тогда, когда воспринимаем ситуацию бессмысленной и безнадёжной.

Опыт сострадания, обращённый к нам, делает нас сильнее и стабильнее, помогая нащупать почву под ногами даже тогда, когда сил подняться ещё нет. Благодаря состраданию, мы сможем дожить до того момента, когда эти силы у нас появятся.

P.S. Я смогла написать этот текст благодаря подруге и её состраданию ко мне. Какая-то большая дыра закрылась. Можно жить дальше.

Обсуждаем статью на форуме

16	Publicēts: суббота, 16 января 2021 Skatīts 1928

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas