Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Полезное бездействие

Если мне очень важно что-то сделать, то бывает трудно смириться, что прямо сейчас на это не хватает сил, навыков, смелости или денег. Обнаружив такую нехватку, я стараюсь сил и денег поднакопить, навыки подшлифовать, помощи попросить, поддержкой заручиться, чтобы сделать таки то, что для меня важно. А если всё равно не могу сделать прямо сейчас, то отложу и буду готовиться, чтобы в более ресурсном состоянии вернуться и завершить начатое. Примерно так я уже 3 или 4 раза подбиралась к Moon river и каждый раз признавала, что нет, ещё рано, надо отложить.

Я не отказываюсь. Я её сыграю и даже в этой жизни. Просто чуть позже. Но бывает, что столь же важно ничего не предпринимать, увидев дефицит в важном деле. Не ждать, не надеяться, не пытаться, не настаивать и, Боже упаси, не совершенствовать навыки. Речь идёт о ситуации, в которой другой человек разрушает вашу общность, совместность, то, что принято называть словом МЫ или НАШЕ.

Посмотрим примеры.

Встреча. Двое взрослых людей договорились о встрече. Выбрали день, время и место. За то, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время, каждый из участников встречи отвечает сам. Если один человек не пришёл, то встреча не состоится, ведь для встречи нужны двое. Кто и какие выводы тут должен делать? Тот, кто пришёл, должен на будущее взять на себя труд напомнить о предстоящей встрече? Сколько раз? Вечером накануне? Или для верности ещё утром и в обед, если встреча была назначена на вечер?

Сотрудничество. Опять-таки взрослые люди в равном партнёрстве договорились о том, кто и к какому сроку выполнит свой объём работы в совместном проекте. Сотрудничество - это когда люди вносят свой вклад в общее дело согласно договорённости. Тот, кто не выполняет свою часть работы, разрушает сотрудничество, оставляя партнёра в одиночестве. При этом тот, кто выполняет взятые на себя обязательства, должен был ещё и о партнёре позаботиться? Напоминать, мотивировать, контролировать и подбадривать?

Если оказалось, что ценность договорённости сильно отличается у разных её участников, очень важно не начать брать на себя ответственность за действия другого человека. Тот, кому более важна эта общность, будет делать больше, а тот, кому она менее важна, соответственно – меньше. И ведь чем больше ответственности и усилий будет брать на себя один из участников процесса, тем меньше будет оставаться второму. Если вовремя не остановиться, то очень скоро может оказаться, что ни о какой реальной совместности речь уже не идёт.

И тут уже гораздо полезнее бывает не другого мотивировать, выручать, придумывая, как бы его подстраховать или увлечь, а чётко и прямо сообщить ему о своей реакции на происходящее. Иногда бывает гораздо полезнее научиться бездействовать самому, столкнувшись с забывчивостью или необязательностью другого человека, предоставив ему самому справляться с этой проблемой. И посмотрев на его усилии или на их отсутствие, принимать решение о том, нужна ли мне такая «однобокая» совместность?

Умение вовремя остановиться важно не только для делового сотрудничества, но и для близких отношений. Хочешь – скажи. Интересно – спроси. Нужно – попроси. А потом наступает время для ответа. И он может быть любым. Есть поддержка и развитие - идём дальше. Нет? Можно повторить, уточнить, настоять. Настойчивость бывает важна. Но не менее важно и умение отступать. Не любой человек, не любая ситуация бывают поддерживающими. Увидеть отсутствие поддержки и остановиться бывает очень важно.

Пример:

- Слушай, у меня тут идея!

- Ну что ты опять выдумала?

- Что за идея? Расскажи!

Не нужно тратить время и делиться важным с тем человеком, которому это не интересно. Чем спорить и доказывать, что идея интересная, лучше потратить это время на поиски того, кому она действительно будет интересна, чем переубеждать того, кто привык всё обесценивать.

Умение вовремя останавливаться, видя отсутствие интереса и поддержки очень важно. Если кто-либо говорит нам «нет», это нормально. Говорить «нет» - полезный навык. Способность отказывать и принимать отказы - это взаимосвязанные процессы. Совершая насилие над собой и принуждая себя к тому, от чего лучше было бы отказаться, мы можем захотеть и других лишить такого права.

«Что значит не хочу?! Я же себе такого не позволяю!». - И напрасно! Наступать на горло собственной, да и чужой песне – сомнительной ценности занятие. Равно как и взваливать на себя чужую ответственность.

Обсуждаем статью на форуме

26	Publicēts: пятница, 26 Июня 2020 Skatīts 2028

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas