Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Хрупкие люди

Есть видео про «умный дом», который не узнал своего хозяина, вернувшегося от стоматолога. Анестезия ещё действовала, язык не слушался, и этого оказалось достаточно, чтобы отказать в доступе. Можно сказать, что система распознавания оказалась очень хрупкой, не выдержала изменений и поступила радикально, отправив хозяина в разряд «чужаков», которых нельзя впускать.

Есть люди, у которых представление о себе такое же хрупкое, и любое соприкосновение с реальностью воспринимается катастрофично. Стоит кому-то из близких повести себя не так, как они привыкли, - и реакция может быть такой же: «В доступе отказано!»

Мы растём и меняемся, соприкасаясь с другими. Другой человек – это тот, который отличается от нас, и от которого мы тоже отличаемся. Наши отличия благоприятствуют нашим изменениям. Но будучи неспособными справляться с изменениями, хрупкие люди всячески стараются их избегать, удаляя всё опасное из своей жизни.

Как именно они это осуществляют?

Есть несколько способов. Чтобы с ними познакомиться, давайте вспомним фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс в главной роли.
На первый взгляд кажется, что её героиня великолепно справляется с переменами, мастерски приспосабливаясь к каждому из своих женихов. Она меняет интересы, стиль одежды и пристрастия в еде. Но на самом деле её самой там нет. И это одна из «стратегий». Нет человека – нет проблемы. На первом этапе нет её, а убегая из-под венца, она делает так, чтобы не было его! Убежав от одного, она знакомится с другим - и история повторяется…

Не быть, не проявляться, не отличаться, мимикрировать - это один из вариантов избегать встречи.

Уединяться, удалять других людей из круга опасно близких, держать дистанцию, не сближаться, не привязываться – это второй вариант.
Для полноценной встречи нужны двое!
Набегавшись от женихов, героиня Джулии Робертс в конце концов приходит к себе.

Примечательно, что знакомство с собой она решает начать с еды. Приготовив яйца всеми известными ей способами, она начинает пробовать каждый вариант по очереди, с целью выяснить, как же именно ей самой вкуснее?

Свой интерес к дизайну она открывает уже вслед за этим. Познакомившись с собой, заинтересовавшись собой, позаботившись о себе, она становится способной и к встрече с другим. Так это работает.

Так откуда же берётся эта хрупкость, из-за которой настоящая близость с другим человеком становится такой сложной и опасной? Возможно, одной из причин является страх отличий. Отсутствие безопасности у тех, кто отличается. Тут бы могла помочь молитва гештальтиста Фрица Перлза. Звучит она следующим образом:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».

«Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям»? Ну-ну… Мой опыт подсказывает, что соответствовать родительским ожиданиям – это непременное условие принятия и одобрения, без которых живётся ой как несладко, особенно, пока ты от них зависишь и не обзавёлся ещё своим собственным кругом общения и альтернативными ресурсами поддержки и самоподдержки. Быть ребёнком, который «не соответствует» - нелегкое бремя, которое мало кто может вынести. Но думать об интересах ребёнка – это отнюдь не означает обвинять родителей во всех бедах.

Семья живёт не в вакууме. На родителей тоже осуществляется давление: твой ребёнок должен быть таким. Причём то, что входит в понятие «такой», социально и культурно обусловлено. Вспоминается сказка «Гадкий утёнок». Пока утка со своими утятами не пришла на птичий двор, она справлялась с «инаковостью» своего ребёнка, но не выдержала усиления социального давления и сдалась.

Вокруг нас немало людей, которые по делу и без дела предъявляют свои требования и ожидания по поводу нас и наших детей. Ведь не зря говорят, что все знают, как учить и как лечить. Первого ребёнка я родила в 23 года, а второго – в 33. И с первым, и со вторым ребёнком я каждый день проходила мимо бабушек, сидящих у подъезда, которым есть дело до всего не свете. Так вот, вы не представляете, насколько же менее грозными стали эти милые старушки за 10 лет!

Возможно, роль бабулек у подъезда сейчас для кого-то выполняет Интернет-пространство. Только ленивый сейчас не описывает во всех подробностях, как родители должны себя вести с собственными детьми. Какими должны быть родители, и какими должны быть дети… Соответствие всем этим требованиям – нелёгкое бремя, особенно если учесть, что требования предъявляются с экспертной позиции. Бабушка говорит одно, мама – другое, а что в умных книгах пишут и на лекциях говорят – вообще третье!

Кого слушать? Хотелось бы ответить, что себя, но это так трудно, когда страшно накосячить, много требований и мало поддержки… Я не думаю, что общение с тревожными и напряжёнными родителями полезно ребёнку. И ни один эксперт не может взять на себя ответственность за то, что происходит между ребенком и родителями. Поэтому общение с родителями для меня больше похоже на супервизию, в ходе которой не имеет смысла рассказывать, как родители должны вести себя с ребёнком. Точно так же, как терапевту на супервизии не сильно-то полезно слышать, как бы сам супервизор работал с этим клиентом. Скорее стоит заняться тем, что вернёт родителям или терапевту способность ясно мыслить и самим принимать решения относительно того, что им делать, а чего не делать и почему.

Мы все нуждаемся в поддержке, чтобы вернуть себе способность справляться с тем, что для нас важно, будь это работа терапевта или непростой труд родителей. Вернёмся к матери-утке из "Гадкого утёнка". Её никто не поддержал, никто не поинтересовался, каким она видит своего ребёнка, что для неё важно. Выдерживать отличия тяжело. Быть как все гораздо проще. Детям нужно, чтобы родители в них верили и помогали им искать свой собственный путь в этом мире, особенно, если ребёнок сильно отличается от сверстников. Для этого родителям тоже нужна поддержка.

Умение считывать культурный и социальный код и адаптироваться в социуме – это важный и полезный навык. «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнется под нас»? – не думаю. Полезно, зная правила игры, творчески к ним приспосабливаться, руководствуясь креативным принципом «и-и», вместо директивного «или-или».

Начинать стоит с себя: Кто я? Какой я?
Потом знакомимся с миром: Как тут всё работает?

Потом изобретаем свой собственный способ взаимодействия с миром с учётом и своих особенностей, и возможностей ближайшего окружения. Как я, будучи тем, кто я есть, могу жить в том мире, который меня окружает? С кем сближаться? От кого отдаляться? По пути ли нам? Топим мы друг друга или поддерживаем? Что рождается от нашей совместности? Чему она способствует: развитию или деградации? Чтобы бы искать и находить ответы на эти вопросы, жизненно необходим навык замечания себя, с которого начинается знакомство с собой, без которого не возможна встреча с другим, не возможно дальнейшее узнавание и развитие. Наша совместность невозможна без нашей отдельности. Плодотворная, питающая встреча не получится без сходства и различий. Одни лишь различия делают нас опасными чужаками. Одно лишь сходство – скучными копиями.

Чем стабильнее и увереннее человек, тем больший объём различий он способен обнаруживать, оставаясь заинтересованным в контакте. Вернёмся к хрупкости. Судя по всему, «хрупкие» дети вырастают у «хрупких» родителей. Причём хрупкий – не значит мягкий или слабый. По сопромату: избыточная жесткость конструкции увеличивает ее хрупкость. Поэтому хрупкость родителей могла проявляться в общении как жёсткость, категоричность, ригидность: только так и никак иначе. Навязчивая приверженность жёстким стереотипным действиям, как правило, подпитывается тревожностью. В таких условиях ребёнок обучается распознавать родительские требования и ожидания и изо всех сил старается им соответствовать. «Несоответствующий» ребёнок вызывает у родителей тревогу, которая выражается в ужесточении требований. Навык распознавания своих потребностей и опоры на них в принятии решений значительно ослабляется. Когда такой ребёнок вырастает, то отлично справляется с предъявлением себе требований, и проблем не возникает до тех пор, пока ему удаётся этим требованиям соответствовать. Учёба, работа, семья, рождение ребёнка… До поры до времени мы справляемся. Но вдруг система даёт сбой. Когда у тебя двое или трое детей, когда возникают проблемы со здоровьем, трудности на работе или в семье, когда нагрузка растёт, а сил всё меньше и меньше, то рано или поздно наступает момент, когда жить по-старому мы больше не можем. Наша жёсткая система требований трещит по швам и разваливается. Есть в этом и свои плюсы несмотря на, мягко говоря, некомфортность процесса. Можно теперь уже самим закладывать фундамент более гибкой конструкции, которая сможет восстанавливаться по принципу «неваляшки». Что же сможет сыграть для нас роль того самого «грузика», который обеспечит нам динамическую устойчивость при всех потрясениях? Это навык опоры на нашу телесность. Важно тренировать распознавание своих базовых потребностей и учиться адекватно на них откликаться. Как мне сейчас? Темно? Может, включить свет? Слишком ярко? Задёрнуть шторы? Холодно? Нужен плед, обогреватель? Душно? Открыть окно? Хочется пить? Чего-то тёплого? Чаю? Воды? Хочется есть? В туалет? Хочется спать?

Да, вот так просто. Можно начать с базовых потребностей, а потом двигаться дальше, к более сложным. Навык такой заботы можно назвать укоренением.

Подобно дереву с мощной корневой системой, уходящей вглубь, человек, укоренённый в телесности, стабилен и устойчив! Можно укореняться в одиночку или под чутким руководством. Тех, кому сподручнее работать в группе, приглашаю 25 февраля на первую встречу цикла «Дать себе шанс». Все пять встреч будут посвящены работе с телом.

Подробности тут

Обсуждаем статью на форуме

22	Publicēts: суббота, 22 февраля 2020 Skatīts 1818

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas