Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Воображаемый друг

Наверное, многие слышали, что у детей бывают воображаемые друзья. Пример? Могу привести киношный. Кенгуру Пантуфль у девочки Анук из фильма «Шоколад». Ребёнку было трудно справиться с нескончаемыми переездами, рвущими отношения и привязанности ребёнка. Пантуфль же всегда был рядом, девочка всегда «брала» его с собой, и переезды не имели над ним власти. Когда мама девочки смогла остаться в полюбившемся городке и дала ребёнку стабильность и защищённость, Пантуфль перестал быть нужен Анук. Выполнив свою роль, он ускакал по залитой солнцем улице. Happy End? В фильме – да. А в жизни?

Воображаемые друзья нужны тогда, когда в ближайшем окружении не хватает ресурсов.

Человеку независимо от возраста для преодоления кризиса требуются ресурсы, которых у него на данный момент может не быть. Начну с простых примеров.

Человека уволили. Каждый переживает это по-разному. Кто-то празднует, мол, давно хотел, да всё не решался, а тут, слава Богу, помогли. Для кого-то это не проблема - пойду завтра же устроюсь на новое место. Кто-то решает взять паузу, отдохнуть, если пособие по безработице или накопления дают такую возможность. Кто-то может быть в шоке, в панике, кто-то может быть совершенно растерян, раздавлен и деморализован. У всех у нас в жизни разные обстоятельства, и одно и то же событие мы можем переживать совершенно по-разному.

Хорошо, когда человек не одинок и в его ближайшем окружении есть люди достаточно стабильные, чтобы оказать поддержку. Хорошо, когда есть человек, к которому можно прийти в любом состоянии, и он тебя примет и будет рядом. Ведь бывает так, что человек нас любит и хочет поддержать, но сам растерян и начинает обесценивать наши чувства говоря типичные, но совершенно бесполезные фразы: слава Богу, все живы, и это не конец света, и ты не единственный, с кем такое случалось, а ведь могло быть и хуже и т.д.

А бывает и так, что тот близкий человек, от которого мы ждём поддержки, сам напуган и растерян не меньше нас. Наши родители, братья, сёстры, мужья, жёны, близкие друзья – что у них происходило в жизни на тот момент, когда с нами случилась эта беда? Они в этот момент были стабильны, крепки, ресурсны? Или они сами измотаны своей собственной проверкой на прочность?

Я, наверное, очень счастливый человек, потому что только в этом году, будучи 46 лет от роду, ощутила, что просто не могу работать. До этого момента я пребывала в счастливой уверенности, что состояние «не могу» - это не про меня. Очень полезный опыт, скажу я вам, отрезвляющий. Теперь я живу в другой реальности, в которой я лучше чувствую свой «край». Я стараюсь себя беречь. Теперь «хочу, но не могу» - это для меня реально пережитое состояние, а не просто знание, что так бывает.

«Всё, больше не могу, это предел» - такое состояние реально и для нас, и для наших близких. Хорошо, когда такое «не могу» случается не у всех сразу, а хотя бы по очереди (шутка). Тогда есть к кому пойти, есть тот, то может «одолжить» свои ресурсы, пока друг или близкий человек выкарабкивается из ямы.

А если нет? Что, если мой кризис совпал с тяжёлым, затяжным испытанием в жизни близкого человека? Что, если он бы и хотел помочь и поддержать, но вот прямо сейчас просто не в состоянии? Чёрствость, сухость, равнодушие или даже гнев, раздражение, агрессия могут быть следствием неспособности помочь из-за собственного истощения. Получается, что два истощённых человека в сложной ситуации могут её только усугублять, замыкаясь, отгораживаясь или нападая друг на друга.

Похожая ситуация была в фильме «Шоколад». Девочке была нужна поддержка, а мама не была не неё способна, поскольку в силу ряда причин сама не могла справиться со своей тревогой, которая гнала её с места на место… Мама, срываясь с места, лишала дочку привычного окружения. Получается замкнутый круг?

Я всегда за то, чтобы вертеть головой по сторонам в поисках поддержки. Но бывает так, что даже на само это верчение и поиск сил уже нет. Может не быть сил и на то, чтобы куда-то пойти и у кого-то попросить поддержки.

Так что же делать, если пойти не к кому, собственные силы на нуле, а с ситуацией как-то справляться надо? Значит, нужно изобрести способ справляться - даже в такой ситуации.

Я по жизни боец и упёртый баран, ненавижу сдаваться, хоть порой и приходится. Признавать своё поражение и бессилие я тоже не так давно научилась. Прямо сейчас учусь видеть в этом нечто большее, чем облом и неудачу. Что приятно, в процессе принятие произошедшего случаются даже неожиданные открытия. Бывает, что утраты таят в себе ценные дары для нас. Но правда в том, что прямо сейчас эти дары нам не доступны. Чтобы мы смогли их разглядеть и оценить, должно пройти время. Масштаб события должен измениться. Чтобы увидеть пользу случившегося, нужны другие жизненные перспективы и ракурсы.

А раз они нужны и полезны, значит мы с вами прямо сейчас себе такие ракурсы и организуем. Как именно? При помощи воображаемого друга! Не зря же я именно так назвала статью. Наш воображаемый друг – это мы сами, но из будущего.

Выберите любую временную дистанцию, которая вам покажется достаточной для того, чтобы сегодняшняя ситуация стала компактной и обозримой, чтобы ясно стали видны её начало и конец. Теперь это уже не настоящее, а прошлое, не то, что творится прямо сейчас, а ваше воспоминание. И вы теперь, будучи …. – летним человеком (назовите ваш возраст), вспоминаете то, что случилось 10 (20, 30, 40…) лет назад. Чем более катастрофичным вам кажется происходящее сейчас, тем в большей временной дистанции вы нуждаетесь.

В 43 года я попросила помощи у себя 80-летней. Дистанция в 37 лет показалась мне достаточной. Моя вымышленная бабулька поддержала меня, напомнив, что 37 лет – это всё, что было у Пушкина. Это и понятно - филфак в анамнезе!

Ещё она мне посоветовала научиться делать массаж. Прямо так и сказала:
«Прикасаться к людям с любовью – это лучшее, что ты можешь делать в жизни». Она мне ещё кое-что пообещала, что пока не сбылось, но мы над этим работаем!

Так вот, представьте себя мудрым, зрелым человеком, прожившим большую счастливую жизнь. У вас сейчас достаточно опыта, стабильности и любви к тому человеку, который отчаянно ищет выход в 2019 году и не находит. Но вы-то, оглядываясь назад в прошлое, точно знаете, что всё решаемо. Вы точно знаете, что выход нашёлся. Вы знаете, какова она - «жизнь после»: после развода, увольнения, банкротства, смерти близких… Вы помните, каково вам было тогда - 10, 20, 30 или 40 лет назад. Вы точно знаете, что вы тогда хотели услышать. Так скажите это сейчас! А лучше напишите и отправьте письмо себе в 2019 год из далёкого 2029, 2039, 2049, 2059…

А потом… потом возвращайтесь в свой сегодняшний день и читайте это письмо, как послание, предназначенное лично вам и полное любви, мудрости и поддержки, стабильности, веры в вас и уверенного знания, что вы справитесь и всё будет хорошо.

Сделайте это для себя! Проверила. Работает.

Обсуждаем статью на форуме

11	Publicēts: вторник, 11 Июня 2019 Skatīts 2510

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas