Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Безопасная привязанность

Сегодня я хочу поговорить о зависимых отношениях. Яркий хрестоматийный пример таких отношений – это жена, живущая с мужем, который регулярно её избивает. Три года отработав в кризисном центре, я видела много таких семей. Не редкость, когда пожив в безопасности, женщина возвращалась туда, где её будут бить, и снова подвергала опасности не только себя, но и своих детей.

Любая зависимость разрушительна по своей сути и приносит человеку вред. Не всегда этот вред так же очевиден, как следы побоев. Но вред есть всегда. В отношениях вредом может считаться хроническое неудовлетворение важных потребностей одного из партнёров.

Классика жанра – это отношения свободной женщины и женатого мужчины. Если женщине не нужна ни семья, ни дети, и её такое положение вещей устраивает, то всё хорошо. Если же открытые отношения и совместное родительство для женщины важны, а она продолжает жить в условиях, в которых это невозможно, то это те же зависимые отношения, даже если мужчина её не бьёт, а напротив, очень нежен и заботлив - в отведённое для неё время.

Что общего у всех типов зависимостей, включая алкогольную, наркотическую, игровую, зависимость от пищи, компьютерных игр или от отношений?

Как правило, тот человек, у которого зависимость уже сформировалась, замечает и осознаёт её гораздо позже, чем его ближайшее окружение. Ведь главный критерий сформированной зависимости – это невозможность не употреблять. Вот тут и кроется главная иллюзия всех зависимых: они наивно полагают, что свободны, и то, что они делают – это их собственный свободный выбор, и они могут изменить своё поведение в любой момент, когда захотят.

В то время, когда все окружающие уже ясно видят, что зависимый человек свою свободу уже утратил и в настоящий момент он своими действиями причиняет вред себе, а нередко и своим близким, сам зависимый пребывает в иллюзии относительно своего положения.

Ты не поймёшь, что попался, не почувствуешь, что ты давно уже на крючке, пока не попытаешься дёрнуться. Стоит только попробовать перестать употреблять: не пить, не колоться, не играть, не тупить в ФБ, не жрать как не в себя, не звонить ему и не писать СМС…

Пробовали? И как, долго продержались? Если смогли взять и прекратить, что бы это ни было, я за вас рада. А если не вышло, добро пожаловать в клуб!
Не смотря на общие черты, эта статья всё-таки для тех, у кого зависимость от отношений.

Ещё раз повторю, зависимые отношения – это такие, из которых человек не может выйти даже тогда, когда осознаёт, что его важнейшие потребности в них не удовлетворяются и удовлетворяться никогда не будут. Оставаясь в таких отношениях, человек причиняет серьёзный вред своей жизни и здоровью. В случае, когда муж бьёт жену, хронически не удовлетворяется потребность в безопасности.

До этого момента я не выделяла зависимость от отношений из массы других зависимостей. Теперь пришла пора это сделать. Алкоголик – это человек, у которого НИКОГДА не будет здоровых отношений с алкоголем. Он НИКОГДА не сможет выпить бокал шампанского под бой курантов и весело встретить Новый год. Алкоголик может прожить свою жизнь, не разрушая её, только при условии, что он никогда не будет употреблять никакого алкоголя. Вот абсолютно НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ – это единственный возможный для алкоголика способ не разрушить свою жизнь. Это условие выполнимо и ни в чём не ущемляет никаких базовых потребностей человека. Ну да, возникнут трудности в социализации. Круг общения у непьющих алкоголиков меняется, и, не употребляя, продолжать общаться со своими собутыльниками не получится.

А что делать тем, у кого зависимость от отношений? Как жить? Не знакомиться, не общаться, соблюдать целибат до самой смерти? Согласитесь, что отказ от отношений – это не то же самое, что отказ от алкоголя. Без алкоголя можно жить полноценной жизнью, а вот без близких отношений – намного сложнее… Я не говорю, что невозможно. Есть же великие святые, подвижники, гении, которые шли своим путём, выстраивали отношения исключительно с Богом или Творчеством. А что делать обычным людям, которые зависимы от отношений? Можно завести себе собаку, кошку, ну или кормить голубей на худой конец. Ещё можно пойти получать третье высшее образование или с головой уйти в работу, лучше всего, открыв свой бизнес, чтобы отвечать за всё 24/7. Да, это не решает проблему, а лишь помогает как-то справляться, делая жизнь более переносимой. Так бывает, когда неизлечимо больному дают обезболивающее, чтобы он не страдал.

Неужели всё так безнадёжно? Неужели есть лишь выбор между деструктивными отношениями и одиночеством? Очень часто так и бывает. Можно менять партнёров, но тип отношений при этом остаётся прежним. Возможно, на меня повлиял опыт работы в кризисном центре. Там я видела, что, уйдя от одного мужчины, женщина выбирала себе следующего, с которым всё повторялось один в один, а иногда даже ещё хуже… И да, нормальная трезвая жизнь, без насилия и побоев была возможна только тогда, когда женщина жила одна.

И что, совсем ничего не существует, что бы могло помочь изменить сам тип отношений? Есть, конечно. Это обычная безопасная привязанность. Но для человека с зависимостью от отношений – это звучит как обыкновенное чудо. И организовать это чудо для человека с зависимостью от отношений очень сложно. Человеческая привязанность – это не алкоголь и не наркотики. Она важна, нужна, жизненно необходима. Без неё прожить человеческую жизнь очень-очень сложно. Это как потребность в пище. Человек не может не есть. И обжорство не лечится голоданием. Изголодавшийся человек ещё сильнее и исступленнее набрасывается на еду. Зависимый от отношений, насидевшись в одиночестве, не в состоянии увидеть, в какие отношения он снова бросается с головой. Они здоровые или снова деструктивные?

«Сытый» человек, у которого есть опыт безопасной привязанности, не будет бросаться в деструктивные отношения как с голодного края.

Одним из вариантов такой подпитывающей безопасной привязанности могут быть терапевтические отношения: длительные, стабильные, с чёткими ясными границами, ориентированные на внимание к потребностям человека, пришедшего на терапию.

Длительность – примерно один месяц терапии на год жизни. Для 40-летнего человека – это около 3 лет.

Важны также дружеские отношения, отношения с коллегами, отношения с тренером или учителем, если вы долгое время занимаетесь чем-либо в свободное время.

Важно, чтобы в этих отношениях вы могли получать новый опыт и проживать, как это, когда другому человеку есть дело до тебя, до того, как ты себя чувствуешь, чего хочешь, чего – нет…

Обсуждаем статью на форуме

22	Publicēts: среда, 22 Мая 2019 Skatīts 3709

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas