Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Стена из страха и стыда

«Человек – лишь узел отношений»
Антуан де Сент-Экзюпери

Без важных для меня людей я – изгой, ни с кем не связанный, перекати-поле без веса и устойчивости, меня несёт по жизни и ничто не держит: мне ни до кого нет дела, и никому нет дела до меня. По большому счёту, без связей и отношений меня тоже как бы и нет. Мне легко, свободно, но, похоже, бессмысленно. А человек так устроен, что смысл ему необходим. Смысл нужен человеку, чтобы было, что ответить на вопрос «Зачем?» Зачем я это делаю? Вот зачем я сижу и пишу эту статью? Чтобы поделиться тем, что мне важно. Чтобы кто-то прочёл. Бессмысленно писать то, что никто не прочтёт. Согласны? А как я узнаю, прочёл кто-то эту статью или нет? Получив отклик, реакцию. Получаю ли я отклики на то, что пишу? Практически нет, но изредка случается. Бывает, что несколько лет спустя человек вдруг говорит мне, что статьи читает, ждёт выхода следующей, но делает это всё молча, о чём я даже не догадывалась. Продолжаю писать потому, что знаю - читатели есть. Если бы думала, что никто не читает, то прекратила бы это бессмысленное занятие.

Есть и мой личный, от других людей не зависящий смысл: мне самой полезно раз в месяц сесть и спросить себя, что мне сейчас важно, о чём думаю, что волнует, что интересно, чего хочу? Спросить и попытаться связно изложить на бумаге свои ответы. Перечитать, посмотреть на написанное со стороны. Увидеть неясности, противоречия, странности. Пойти глубже, прояснить, уточнить, дополнить. Полезный для меня процесс, хорошо повышает осознанность, позволяет выделять время для себя, сверять курс жизни с внутренним компасом. Но вряд ли бы я занималась этой полезностью, если бы не предполагала связь с другими людьми через написанное.

Вот сейчас смотрю на то, что пишется, и понимаю, что мне важно про отношения. Когда-то было важно про творчество, про самореализацию, чувствование чувств, про заботу… Сейчас – про ценность близких людей в моей жизни, про тех, кого я выбираю, и про тех, кто выбирает меня. Близкие отношения требуют смелости, ведь настоящая близость - это «химия», а не физика, так как, вступая в «реакцию» друг с другом, мы перестаём быть прежними, мы необратимо меняемся.

Экзюпери писал, что «страх возникает тогда, когда теряешь уверенность в том, что ты – это ты». В этом смысле близость действительно опасна: позволив другому стать для нас достаточно важным, мы необратимо меняемся, буквально становясь другим человеком, без какой-либо возможности предугадать, какими будут эти изменения. Настоящая близость – это встреча с неизвестным в себе, с собой неизвестным. Это риск. Что случится, когда я утрачу защитное равнодушие? Какой я стану? Неизвестность пугает, особенно, если опыт принятия у нас в дефиците, а опыт осуждения и отвержения – в избытке. Получив такой опыт, можно очень долго жить с ощущением непереносимости тех чувств и состояний. И чего только мы не предпринимаем во избежание того, что кажется непереносимым?

Но в основе вех наших избеганий – страх. Страшилки у каждого свои: - кто-то боится слёз, слабости, беспомощности и уязвимости и пытается изо всех сил сохранять твёрдость, сухость, силу, несгибаемость, неуязвимость и самодостаточность;

- кто-то до смерти боится собственной злости, всячески избегает любого несогласия, противоречия, столкновения интересов, любого конфликта, сохраняя невозмутимость, уравновешенность и сдержанность;

- кто-то боится своих желаний, возбуждения и привязанности и сохраняет скуку, равнодушие, апатию и неизменную теплохладность ко всему.

Но не смотря на все наши страхи мало кому удаётся жить в полной и абсолютной изоляции. Большинство из тех, кто чего-то в себе очень сильно боится, всё равно вынужден общаться с другими людьми, и защитное обесценивание тоже не всегда срабатывает, поэтому люди и опасны - могут спровоцировать нас на те самые «невыносимые» чувства и желания. Что же делать? Нужно тщательно отбирать, с кем общаться. Находить и окружать себя самыми проверенными людьми. Если я боюсь собственного гнева, то общаться буду исключительно с теми, кто крайне мягок, уступчив, запредельно чуток и предупредителен. Если я боюсь своих желаний, то окружу себя людьми, которые просто не способны их во мне вызвать и т.д. Наши приближённые должны тщательно соблюдать негласный, а иногда и чётко озвученный договор: не зли меня, не будь ресурсным и помогающим, будь скучным и непривлекательным. Как только договор нарушен, приближённый провинился, а я по его вине испытала запретное чувство, виновника следует изгнать. Это успокаивает. Ведь есть же способ, как вернуть столь необходимый статус-кво. И потом, после инцидента, следует ещё ужесточить отбор, чтобы смутьяны не проскакивали. Неплохой сценарий: контролировать своё состояние, контролируя своё окружение? Наделять других ответственностью за то, что со мной происходит. А кто ответственен, тот и виноват. А я что, а ничего… Я тут сторона пострадавшая. Видите, до чего они меня довели? Да, избавление от ответственности за свою жизнь бонусом спасает от чувства вины, а побочка – усиление страха. Раз я ни за что не отвечаю, значит, я ни на что и не влияю? Это усиливает беспомощность. Есть ещё один вид страха, справиться с которым тоже довольно трудно. Это страх стыда: я боюсь, что мне будет стыдно. Стыд – это мощнейшее жгучее чувство, когда хочется провалиться сквозь землю, просто исчезнуть. Со стыдом мало что может сравниться по разрушительности для отношений и для нашей способности двигаться навстречу другому.

Ведь стыд-то и рождается в момент, когда я двигаюсь к тому, кто мне важен, но встречаю отвержение и непринятие моих желаний и действий. Стыд способен буквально испепелить наши самые важные отношения, и страх стыда приводит к той самой изолированности и самодостаточности. Я тебе не нужен? Хорошо, ты тоже мне не нужен! Никто никому не нужен. Все взрослые люди и в состоянии со всем справляться самостоятельно! Я больше никогда ни от кого ничего хотеть не буду. Безопасное, но, по-моему, совершенно бессмысленное существование.

Что, а вернее Кто тут может помочь? Как справляться со всеми этими страхами и со страхом стыда в особенности?

Страх – это не «лишняя деталь», которую надо изъять, страх – это чаще всего про недостаток, про дефицит, про то, чего нам недостаёт. А недостаёт нам в первую очередь опыта принятия и поддержки, принятия безоговорочного, а не частичного. Будь у нас такой опыт, стали бы мы бояться неугодных чувств?
Думаю, что нет.

Так что же делать? Полагаю, нужно позвать добрую Фею из сказки, которая создана именно для того, чтобы нам помогать, которая точно на нашей стороне, которая способна всё понять и принять, которая верит в нас, в наши добрые намерения, даже если мы и налажали, которая знает, как нам помочь. Фея верит в то, что я - хороший человек и имею право на все свои чувства и желания, а с действиями и поступками можно разобраться при соответствующей помощи и поддержке. Вот именно такой Фее я и предлагаю вам рассказать обо всех своих чувствах и желаниях, обо всём, чего хотели, чего боялись, с чем был трудно, с чем не справились, в чём ошиблись и как не знаете, что со всем этим делать… Феи на то и придуманы, чтобы помогать в ситуации, которая кажется безвыходной и безнадёжной.

Из стыда человек не может выйти сам, сохраняя свою целостность, не принеся в жертву часть себя, своих чувств и стремлений. Без участия другого стыд не возникает, и без участия другого стыд не преодолевается. Другой должен пригласить сгорающего от стыда обратно к общению, вернув этим приглашением право чувствовать и хотеть, вернув ценность чувствам и желаниям. Фея нам и нужна, чтобы нейтрализовать ситуацию отвержения и пристыживания:

- Ишь, чего захотела!
- Куда это ты собралась?
- Как ты вырядилась?
- Кому ты такая нужна?
- С чего ты взяла, что…
- Как не стыдно так… (и дальше по тексту всё, с чем приходилось сталкиваться).

Возможно, что этот эпизод пристыживания и отвержения случился много лет назад. Реально участника тех событий может уже и не быть в нашем сегодняшнем окружении, но он может продолжать весьма эффективно нас останавливать и лишать многих радостей жизни, действуя как внутренний, интрапсихический персонаж, как правило, весьма влиятельный.

Я рассказываю сказки? Да. Предлагаю говорить с несуществующей Феей? Точно. Ведь нужна альтернатива останавливающему пристыживателю и запугивателю. Дефицит принятия и поддержи должен быть восполнен. Зачем? Чтобы вернуть себе смелость и способность двигаться навстречу другому, переживать ценность себя, другого и ваших отношений. Фея как виртуальный «Другой» способна восстановить наше право и способность обладать всей полнотой чувств и желаний, даже тех, что были когда-то кем-то отвергнуты и обесценены.

Каждый выбирает для себя: безопасное самодостаточное существование или рискованное, непредсказуемое сближение, чреватое всем, чем угодно: и радостью, и болью.

Спасая себя от боли, можно лишить себя самого ценного в жизни.

Чего вы хотите для себя?

Чего бы хотел для вас человек, который по-настоящему вас любит?

Обсуждаем статью на форуме

09	Publicēts: четверг, 9 ноября 2017 Skatīts 3180

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas