Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Выходим на тропу?..

Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других.
Мариам Петросян «Дом, в котором...»

Подобно тому, как всю ценность здоровья осознаём, только заболев, задумываться о том, что такое понимание и как его достичь, мы начинаем, столкнувшись с его отсутствием. Не всегда, не везде и не от всех мы этого понимания ждём. Но когда понимание становится важным, его отсутствие больно ранит.

В этой статье я постараюсь поделиться своими наблюдениями и размышлениями о том, что такое понимание, зачем оно нам нужно, что нам помогает, а что мешает понимать друг друга.

Начну с того, что понимание – это процесс, а не вещь. Довольно часто к пониманию относятся именно как к вещи и требуют предъявить быстро, сию же минуту, как руку из кармана вытащить!

Да, есть люди, между которыми такое моментальное «понимание» возможно: без слов и объяснений, без вопросов и рассказов. Бывает достаточно молча взглянуть на человека, чтобы понять, что с ним. Так вот для меня это будет скорее не понимание, а узнавание, встреча в другом человеке с чем-то своим, знакомым, близким, пережитым... Опознавание в другом «своего». Словами это можно выразить примерно так:
- Знакомо...
- О, я знаю это чувство...
- Обнимемся, сестра!

Увидев в другом «своё»: мысли, чувства, эмоции, поступки, мнения, действия - я заново погружаюсь в свою знакомую ситуацию, испытываю что-то близкое тому, что переживает сейчас человек, который рядом со мной. Мы сонастраиваемся, звучим в унисон, как две струны... Никакая работа по пониманию здесь не требуется, мы просто совпали, потому что «другой» здесь на самом-то деле «свой», знакомый, близкий, подобный мне.

Такое совпадение очень ценно и важно. Хорошо, когда есть такие люди, которые могут вот так совпасть, с которыми можно пережить чувство близости, общности, принятия, единения. Особенно ценна поддержка таких "совпадающих" людей, когда переживаешь кризис, находишься в нересурсном состоянии и на настоящий процесс понимания (о котором речь пойдёт дальше) сил просто нет. Общаться с похожими, своими, узнаваемыми с полуслова важно, но не достаточно. Подобно тому как «право» и «лево» появляется тогда, когда за точку отсчёта человек выбирает себя, точно так же и мир делится на «своих» и «чужих», когда похожие на меня – это свои, а непохожие, нетакие, отличающиеся – это чужие. Своих, похожих я чувствую, знаю, предугадываю, мы на одной волне, согласованы и едины. С ними мне тепло и уютно, безопасно и есть чувство защищённости. А чужие? Не такие, как я? Чего от них ждать? Они непредсказуемы. Их чувства и реакции отличаются от моих в аналогичной ситуации. Что они ценят? На что опираются? Как поступят?

Как я с этим справляюсь? Что чувствую? Как реагирую?

Если они для меня чужие, то и я ведь для них тоже не свой? Как я отношусь к чужим? Как они?

Вопросов много. Ответы разные. И вопросы эти и ответы для меня важны, потому что я считаю недостаточным уметь общаться только с похожими «своими». Я считаю жизненно необходимым навык взаимодействия с теми, кто отличается - и порой довольно сильно, кто не такой, как я.

Взять хотя бы мужчин и женщин. В названии статьи выход на тропу упомянут не случайно. Ведь довольно часто сам факт существования различий становится поводом к войне. Куда мы выходим: на тропу войны или понимания? Что влияет на этот выбор? Для меня ответ кроется в допустимом количестве «правд», или «истин». Если правда одна, а нас двое, то либо мы думаем одинаково, либо один из нас неправ. Слово "правда" можно заменить любым: мысль, чувство, действие, ценность и т.д. Помните Горца? В живых должен остаться лишь один!

Что нужно делать при таком раскладе? Победи или умри! Докажи свою правоту, утверди своё право так чувствовать, так поступать, то ценить, лишив другого всего вышеперечисленного: его ценности неправильные, чувства неадекватные, действия ошибочные, если они отличаются от моих. Фильм «Новые амазонки» - неплохая иллюстрация радикальной попытки раз и навсегда уничтожить все различия вместе с их носителями.

Для того, чтобы двигаться по тропе понимания, а не войны, необходимо принять наличие более чем одной правды. Без признания того, что чувства, мысли, желания, ценности и действия - и мои, и другого - обладают равной ценностью. Взаимопонимание и взаимодействие между людьми, отличающимися друг от друга, возможны только на основе этой взаимности. Порой это бывает непросто. Не спорю, со «своими» легче. Но оставаясь только в рамках привычного, знакомого, понятного без усилий, мы можем здорово обеднить себя, лишить удовольствия от встречи с новым, другим, отличным, неожиданным. И вот эта встреча с новым, непонятным, непредсказуемым требует определённой подготовки и стабильности и ресурсности, которые не всегда в наличии. Для меня важно, не понимает меня человек сейчас или вообще не хочет ничего понимать и уже всё про меня решил, определил и оценил, исходя из своих ценностей, взглядов, опыта и предпочтений. Это же справедливо и в обратном направлении: вот я кого-то прямо сейчас не понимаю, теряюсь, напрягаюсь, чувствую стену между нами, договорённость и взаимодействие не выходят. Что это для меня значит? Я вообще хочу тратить своё время и силы на то, чтобы двигаться навстречу этому человеку, или нет? Бывает по-разному. Бывает, что не понимаю и не хочу. Бывают не просто другие, а чуждые, от которых хочется держаться подальше. А бывает, что хочу понять, хочу увидеть, услышать, договориться, но пока не выходит. Время нужно. Для меня важно давать друг другу время и прощать ошибки, когда люди вышли на тропу понимания и двигаются навстречу друг другу так быстро, как могут.

Думаю, было бы полезно вспомнить, что часто мы сами себя не понимаем, хотим одновременно разного и порой взаимоисключающего, бросаемся из крайности в крайность, идём за мечтой, а достигнув, видим – не то... Нам самим нужно не раз и не два передумать, пересмотреть, переосмыслить свои выборы и предпочтения. Наши собственные чувства и желания порой столь противоречивы и запутаны, что можно только руками развести. Как же другой, который по-настоящему другой, может вот прям так слёту разобраться во всём том, в чём мы и сами запутались?

Для меня фатально лишь одно: я не хочу тебя понять. Не хочу означает, что я не буду тратить своё время и внимание на тебя. Не буду на тебя смотреть, слушать, замечать. Не буду тебя узнавать. Мне неинтересно. Время – мерило ценности. Невозможно понять другого человека, если ты не посвящаешь ему своё время.

Теперь перехожу к наиболее грустной части этой статьи. Было бы прекрасно, если бы желание понять гарантировало людям возможность близости и служило бы гарантом сохранения важных и ценных отношений. К сожалению, это не так. Бывают ситуации, когда наши различия могут оказаться сильнее. Печальным подтверждением тому служит статистика расставаний супругов, потерявших ребёнка. Боль потери и горевание у мужчин и у женщин отличаются. И при всём понимании каждый из супругов очень нуждается в том, чтобы другой вот именно сейчас, вот именно в этом горе был похож, горевал так же, как и он сам. Отличия непереносимы. Понять, что мы разные, можно. Справиться с этим невероятно трудно.

Но в большинстве ситуаций достижение понимания и принятие другого во всей полноте различий и сходств возможно. На этом пути важно уметь делать паузы, привалы. Нужно уметь переключаться, идти к «своим», набираться там сил и поддержки, чтобы потом снова возвращаться туда, где много нового, непонятного, другого, но ценного, интересного, дорогого. Уметь самому сходить «к своим» и, не тревожась, принимать такие же походы партнёра. Для того, чтобы ценить отличия, уметь обогащаться ими и обмениваться, нужно обладать собственной стабильностью и не испытывать страха ассимиляции и поглощения.

Быть равными величинами. Равноценными. Иначе другой может пугать, как чёрная дыра...

Если не уверен в себе, то другой может пугать и быть угрозой. Страшно потерять себя, свои ценности. Этот страх часто провоцирует агрессию, желание обесценивания другого. Страх растворения и утраты себя свойственен внутренне слабым, аморфным людям, которые ведут себя жёстко, фанатично и нетерпимо.

Стабильность и уверенность рождается из ответственного отношения к себе, которое невозможно без знания и понимания себя в первую очередь. Не все отличия и не всю «инаковость» я могу, хочу и готова пытаться понять и принять. Не все ценности я могу признать. Что-то для меня всегда будет неприемлемым. С кем-то и с чем-то я никогда не смогу найти общий язык, договориться и взаимодействовать. Знать свои пределы и ограничения тоже бывает полезно. И порой принцип «лучше меньше да лучше» бывает к месту. Может быть, полезно отказаться тратить своё время на кого-то, чтобы его хватило на тех, кто вам по-настоящему важен и дорог. Есть те, с кем мне хочется двигаться параллельно, не пересекаясь. Есть те, к кому хочется идти навстречу. Есть те, кто оказывается близким за секунды. Есть те, к кому не приблизишься и за годы...

На тропинках понимания бывают удивительные встречи, открытия и подарки. Бывают тупики и бессилие. Но путешествовать стоит! А вы что скажете?

Обсуждаем статью на форуме

05	Publicēts: воскресенье, 5 марта 2017 Skatīts 2843

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas