Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Как преодолеть внутреннее сиротство

"Хочешь помочь человеку, помоги ему стать самому себе отцом и матерью". Все мы родом из детства, а живём – сейчас. И наш «детский» (по времени приобретения) способ справляться с жизнью довольно часто начинает здорово мешать во взрослой жизни. Эти помехи нами переживаются как хождение по замкнутому кругу, навязчивое повторение однотипных ситуаций с предсказуемым исходом-выводом: мне не везёт, снова меня бросили, все мужики – козлы, снова мне попался шеф садист и самодур, снова меня предали, обманули, изменили, кинули, вокруг одини слабаки и тряпки, тяну всё и за всех, мной все пользуются, никому нельзя ничего доверить, круче меня – только я, мне все завидуют и не любят, до меня никому нет дела, никто меня не ценит, нет в жизни счастья – нечего и пытаться! Мир не изменишь. Но фишка в том, что каждый живёт в своём собственном мире, который создаёт для себя, опираясь на тот первичный сценарий выживания, который был прочно усвоен в детстве.

Если есть желание выйти из замкнутого круга, то первое, что надо сделать – это увидеть свою роль в его устроении.

Если в детстве было безопасно жертвовать собой и спасать близких, то и во взрослой жизни будет такая же женщина-спасатель, которой в комплект полагается немощная половинка. Бессмысленно ждать, пока «он» изменится, возьмёт на себя ответственность, подставит своё плечо или, хотя бы, перестанет виснуть на вашем. Не перестанет, пока вам это нужно.

Хорошо. Это шаг сделан. Своя роль видна: «Что именно я делаю?»

Дальше ещё один трудный вопрос: «Зачем мне это нужно?»

В случае с женщиной-спасателем один из ответов может быть примерно таким: «Когда я спасаю другого, то не вижу своих проблем, чувствую себя сильной и умной, альтруистичной и любящей. Это приятно, но тяжело и здорово изматывает. Мне не нужно беспокоиться о своей жизни, потому что я спасаю других. Это благородно и прекрасно оправдывает то, что в моей собственной жизни так мало радости. Есть тот, кто оправдывает то, что я не живу так, как хочу. Вот если бы его не было, то тогда я бы рисковала увидеть, что сама не справляюсь, а так всё прекрасно: я несчастна, потому что он «не такой». А со мной всё в порядке. Вот если бы он …, тогда бы и я… А поскольку он не изменится, то и я никогда не узнаю, способна я сама на что-то или нет. Он – моя страховка от разочарования в себе. Благородный способ принеся себя в жертву, так никогда и не узнать, чего я сама на самом деле стою.»

У вас ответ другой? И ситуация другая? – У каждого своё «Зачем». Чтобы его увидеть, требуется мужество и честность.

Увидев своё «Зачем», идём дальше. Следующий шаг и следующий вопрос:

- Это действительно то, что мне нужно? Только это и ничего другого? Проблема в том, что мы часто мало хотим, мы слишком скромные. Хотим того, что точно знаем, что получим. Избегаем хотеть того, что не гарантировано, рискованно, непредсказуемо, что может быть, а может и не быть. Делаем слишком маленькие ставки.

Хотим ерунды, изо всех сил уверяя себя, что это очень для нас важно. Подменяя важное на доступное. Это тоже детский способ справляться с жизнью, навык выживать в условиях дефицита и ограниченных ресурсов. Хочу ласки, а мама неласковая. Что делать? Буду хотеть того, что есть. А что у нас есть? Конфеты. Отлично. Буду хотеть конфеты.

Но то, что хорошо для ребёнка, не годится взрослому. Ребёнок не может уйти от неласковой мамы. А взрослые люди вполне себе могут искать ласку там, где она есть.
Если осмелятся.

Поэтому вопрос следующий: как осмелиться? Как смочь больше, чем в детстве? Как добавить себе ресурсов и перестать воспоизводить один и тот же сценарий? Я постараюсь дать свой вариант приращения ресурсов. Для этого воспрользуюсь метафорой психики как коммунальной квартиры, рассматривая её жильцов как персонажей нашей внутрипсихических процессов, от переналадки которых и зависит наша смелость, ресурсность и освоение новых способов контакта с миром.

Психика – коммуналка. Жильцы - пёстрые и колоритные. Отношения между ними – самые причудливые: от нежно-удушающей любви до войны на уничтожение, что часто одно и то же!

И вот всё население как-то живёт, справляется. Временами наступают кризисы. Тогда жильцы могут послать парламентёра за помощью. Так я сама принимала решение начать или возобновить личную терапию. Так и «Парламентёр» оказывается на пороге моего кабинета.

«Парламентёр» напоминает наиболее стршего из всей коммунальной компании, так как он хорошо информирован о возможностях получения помощи, готов идти на контакт, умеет говорить.

Обратившись за помощью, он приводит с собой и остальных. Кого-то приносит на руках: да, грудные младенцы не редкость. Кто-то идёт рядом, скептически ухмыляясь:
- Ну-ну, посмотрим, что выйдет из этой дурацкой затеи!

Кто-то подобно Сторожевому псу может железной хваткой вцепиться в ногу и, рыча, оттаскивать от кабинета:
- Ты что, сдурел? Тебя снова обманут и поиздеваются! Доверять – глупо и опасно. Будет только хуже! Ты что, забыл, что было в прошлый раз, когда ты доверился?

Тогда Парламентёр приходит настолько измученный, что ни на какую работу сил уже не остаётся.

Самое время Обвинителю выйти на сцену:
- Ну, посмотри на себя, ты жалок, ни на что не способен, даже мысли связно излагать не можешь, и зачем ты вообще сюда пришёл!

Парламентёр. Младенец. Скептик. Критик. Цербер – это далеко не всё.

Бывают ещё Нытики, Плаксы, Адвокаты (дргугих) и Прокуроры (себя) - или наоборот!
Бывают ещё весёлые, беззаботные Мальчишки и Девчонки, бывают Дети подземелья, испуганные и молчаливые.
Бывают Дрессировщики со своим набором команд: «Замри, лежать, голос, служить…»
Всех и не перечислить.

Но чем все жильцы этой коммуналки похожи? Все они родом из детства и по-настоящему взрослых среди них нет. Есть младенцы, школьники, подростки, которые неплохо приспособились выживать. Имеют много стратегий выживания:
- Никому нельзя доверять;
- Ничего нельзя хотеть;
- Будь слабым и плачь, не побьют;
- Замри и не чувствуй;
- Давай первыми всех обесценим, чтобы не было больно, когда они будут обесценивать нас;
- Будь идеальным, неимоверно крутым. Победителей не судят!

Конечно, список далеко не полон.

Навыки выживания – это хорошо, но не достаточно. В чём их слабость? Они не гибкие. Эффективные в прошлом, но ограничивающие в настоящем. В детстве «Не хотеть» - спасало, теперь обкрадывает. «Не доверяй» - защищало, теперь – изолирует.

У ребёнка объективно меньше ресурсов и возможностей, чем у взрослого. Вот и получается, что взрослый по паспорту человек может оставаться в заложниках своих детских (по моменту возникновения) способов выживания.

Каждый жилец коммуналки – представляет свой способ. Они все изо всех сил пытаются справляться с ситуацией, но порой просто не могут.

Как обнаружить своих жильцов?

Главный признак – мучительное чувство беспомощности, когда ты как будто против своей воли делаешь то, чего не хочешь, но не можешь не делать.
Желая близости – рвёшь отношения.
Желая помощи – говоришь «Я сама!»
Дорожа отношениями – критикуешь и обесцениваешь.

Как и где преодолевается это внутреннее сиротство?
Там же, где оно и возникло.
В отношениях.
Первый шаг – этих своих сирот обнаружить, дать им имена, признать, что они есть.

Второй шаг – выбрать главного, того, кто будет за всех отвечать и заботиться. Из него или из неё будет вырастать столь необходимая фигура Заботливого Родителя.

Третий шаг – дать этому кандидату в Родители право просить помощи.

Четвёртый шаг – искать тех людей, которые могут ваших сирот принять и дать им то, что нужно.

Если есть Грудной младенец – ищите добрую Большую маму, к которой можно упасть на грудь и выплакаться, которая погладит по головке, приласкает.

Если есть Злобный Цербер – ищите того, у кого порядок с границами и продуктивной агрессией, кто уважает себя и другого, ценит силу и напор, способен понять верных защитников и готов говорить с ними на одном языке.

Психотерапевт может быть одним из этих людей, но нужна команда побольше. Друзья, дедушки-бабушки, тренера, наставники и т.д.

В идеале – каждый должен быть замечен, услышан, принят, оценён и … избавлен от чрезмерной ответственности, которая посильна для Родителя и непосильна для Ребёнка.

Тот, кого вы выбрали Главным по коммуналке, будет присваивать себе опыт всех тех взаимодействий, которые он организует: материнское тепло и заботу, ласку, смелость, строгость, уважение, принятие.

Со временем Главный будет великолепно со всем справляться сам. Дети будут присмотрены. Сиротство останется в прошлом. Вы сможете сами себя усыновить или удочерить.

Как это проявится?

Уйдут беспомощность и отчаяние.
Хождение по замкнутому кругу прекратится.
Даже в самый критический момент можно будет, положа руку на сердце, сказать: «Мне трудно, но я справляюсь!»

Обсуждаем статью на форуме

11	Publicēts: четверг, 11 февраля 2016 Skatīts 5630

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas