Margoshka, Маргарита Ливмане, сертифицированный психолог-психотерапевт

Слишком многое, слишком рано

Уязвимость — это плата за вход в этот мир.
Томас Мертон

Даже для взрослого человека тяжёлая болезнь кого-то из родителей - это удар по стабильной и налаженной жизни. Родители долгое время являются щитом, загораживающим от нас некоторые аспекты реальности. С их смертью мы вынуждены встретиться лицом к лицу с тем, что до этого казалось чем-то далёким и абстрактным. Тревога, печаль, злость, страх и другие чувства в норме завладевают нами, и то, как быстро мы сможем вернуться к нормальному самочувствию, зависит от нашего уровня зрелости. Зрелость здесь подразумевается под способностью адекватно переживать свои чувства и, следовательно, не застревать надолго в своем горе.

Для ребенка тяжёлая болезнь и уж тем более смерть родителя — это значит «слишком рано пережить слишком многое». Помимо ужаса потери поднимается страх собственной смерти. Ребёнок может быть совершенно оглушён своими чувствами. Бывает, что такое испытание не проходит бесследно для детской психики. Ирвин Ялом, обобщая работы коллег по этой теме, пишет, что реакции ребёнка зависят от многих факторов (1). В их числе: качество отношений с родителем, отношение родителя к своей болезни, присутствие достаточно сильной фигуры другого родителя, доступность социальных и семейных ресурсов поддержки. Считается, что ребёнка вдобавок мучают фантазии, что его плохое поведение могло отразиться на самочувствии родителя. Степень травмы в большой мере зависит от того, насколько в семье тема смерти сопряжена с тревогой.

Получается, что на плечи родителей, помимо собственной ноши, ложится ещё необходимость создать условия, уменьшающие травматизацию ребёнка. Возьмём за основу, что отношения между супругами близкие и доверительные. Следовательно, у них нет друг от друга секретов, и ребёнок не будет удивлён, что родители и с ним делятся какой-то частью информации, учитывая, разумеется, возраст и личностные особенности. Почему с ребёнком следует быть, насколько это возможно, искренним и естественным? Дело в том, что ребёнок не столько слушает, сколько считывает невербальную информацию. Если сама мама переполнена беспокойством, а ребёнку при этом говорит, что волноваться не о чем, то он может растеряться от этого противоречия и потом изводить себя кошмарами собственного производства. О богатом детском воображении уже было сказано выше, поэтому не следует использовать фразы типа «у папы от твоего крика разболелась голова» или «у меня сердце за тебя болит», чтобы уменьшить риск возникновения неадекватной вины.

У нас всех постоянно функционируют защитные механизмы. Они слегка ретушируют реальность в стрессовой ситуации, отключая какие-то одни чувства и включая другие. Таким образом, они помогают нам справляться и не терять способность рассуждать, когда мир поворачивается своей суровой и безразличной стороной. Почему я о них заговорила? Ребёнок, узнав о произошедшем, может удивлять родителей «странным» поведением. Может смеяться или грустить невпопад. Или вести себя так, как будто ничего не произошло. Или его поведение вдруг «молодеет», и он, как в детстве, снова сосёт палец и требует повышенного внимания. Это и есть работа защиты. Позволяйте ребёнку проявлять его чувства и задавать вопросы. Когда пройдёт время, ребёнок переварит информацию и вернётся в свой возраст. У детей обычно большой запас ресурсов. Если же такое нехарактерное поведение длится дольше 6 недель, то следует показаться специалисту.

В этой сложной ситуации ребёнку, как и всегда, важен пример взрослых. Именно мы демонстрируем ребёнку диапазон возможных реакций, приоритеты и отношение к жизни в целом. Какой способ преодоления мы выбираем, каким образом справляемся со своими переживаниями — всё это перенимают и наши дети. Мужественный пример взрослых снижает тревогу ребёнка и ему не нужно становиться чьей-то опорой. Такое иногда происходит, если кто-то из родителей оказывается сломлен горем, и ребёнок, любя и поддерживая родителя, берёт на себя непомерную нагрузку.

Если ребёнок видит, что родители сообща ищут способы справиться с болезнью; видит, что болезнь не становится тем, что разобщает и угнетает, а становится вызовом, который принимают с достоинством, тогда ему немного легче справляться с этим нелёгким испытанием.

Существуют группы поддержки тяжело больных людей и их родственников. Группа действительно может поддержать дух! Этот текст - просто сухое изложение информации и никак не может заменить человеческого участия!

Каждому человеку суждено испытать в жизни и моменты радости, и неизбежное отчаяние (2).
Ирвин Ялом

Литература:
1 — Экзистенциальня психотерапия. Ирвин Ялом
2 — Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти. Ирвин Ялом

Обсуждаем статью на форуме

22	Publicēts: пятница, 22 января 2016 Skatīts 4071

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas