Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Ловушка выживания

Похоже, у меня очередной период погружения в сказочный мир. Прочитав «Бегущую с волками», я снова получила подтверждение тому, какой мощный, проверенный веками терапевтический алгоритм заложен в сказках. Снова всё самое глубинное и сокровенное о жизни души заговорило языком извечных образов и сюжетов. Закон сказки гласит: если очередной жизненный кризис переживается как «смутное время», когда что-то зудит и свербит, а привычная жизнь давит, жмёт, душит и так далее, значит пора вставать на тропу перемен и отправляться в путь. Сказка – это всегда о трансформации: Иван-дурак оказывается добрым молодцем, а лягушка – царевной. Я предлагаю посмотреть на свою жизнь как на череду превращений, увидеть по-новому то, что есть, прочувствовать то, что назрело, и позволить себе двигаться дальше.

Сказочный принцип «Всё может оказаться совсем не таким, каким кажется» применим и в нашей жизни. Обычно подобные открытия назревают у нас годам к 30-40. Вдруг наступает момент, когда многое из того, что казалось правильным и надёжным, перестаёт работать. Похоже, что именно так наша настоящая взрослая жизнь заявляет о своём приближении. Ведь детство – период зависимости от взрослых, а взрослость – это обретение свободы через принятие на себя ответственности за свою жизнь. Между ними – «смутное время перемен», испугавшись которого можно так и остаться несчастным ребёнком, который упорно хранит верность своей детской стратегии выживания.

Выжить – это отлично! Если ситуация вокруг не благоприятна, годятся все средства, помогающие хоть как-то справляться. Многим из нас в детстве пришлось научиться выживать. Это не камень в огород родителей - они занимались тем же самым. Несколько раз наталкивалась в Интернете на описание жутких сцен в аэропорту, на улице, в магазине и т.д., где ярко показывалось, как родители калечат психику своих детей. Вчера на пляже наблюдала подобную сцену. Грустно и больно. Безумно жаль ребёнка. Но и родителей тоже. Это как же мало у человека за душой, если ему нужно самоутверждаться за счёт трёхлетнего ребёнка? Что же делать? От пристыживания и осуждения ничего коренным образом не изменится. Да, насилие есть, было и будет. И оно никогда не было признаком силы, скорее слабости и неумения справляться иначе. Выживание заразно. У выживающих родителей детям тоже придётся выживать. Чем в большей степени мы сами можем жить и радоваться, тем больше шансов на то же самое и у наших детей, ведь тогда и не понадобится втягивать их в свои порой очень не здоровые игры…

Как рождаются стратегии выживания?

Это зависит от того, каким именно способом обстановка в семье действует на ребёнка и каковы его собственные ресурсы. В одной и той же семье дети могут выбрать для себя разные стратегии: кто-то решит стать самым сильным, смелым и умным, всё мочь и никогда не ошибаться; кто-то, наоборот, будет слабым, больным, немощным и зависимым. Кто-то будет изо всех сил всем угождать, любить, быть лапочкой-паинькой, забывая напрочь о себе. Кто-то станет крайне отчуждённым, замкнутым, самодостаточным.

Стратегию выживания мы нащупываем интуитивно. Мы как будто подбираем ключик или шифр на банковском сейфе. Что сработает? Какая комбинация даст нам желанное облегчение?

Кого-то унижения сподвигли собраться и сделать всё самостоятельно, не прося помощи.

Вывод: будь сильным, слабость опасна, попросишь помощи – будешь унижен.
Кого-то то же самое унижение сподвигло разрыдаться и заболеть. И, о чудо! Прессинг ослаб. Работает. Так и продолжим. А вот быть сильной и здоровой – крайне опасно. Ласковый ребёнок чутко улавливает, чего хочет мама, и делает всё, чтобы ей угодить, забывая о себе. Хотеть для себя – запрещено, ибо опасно.

Нет контактов – нет проблем. Сам же я себя не обижу? Вот и надо становиться самодостаточным. Любая потребность в общении, симпатия, тяга к людям – опасны, ибо приводят к страданиям и боли.

Стратегия выживания – это неосознанный выбор способа понизить уровень тревоги. Неконтролируемая тревога легко перерастает в ужас и панику. Поэтому, чтобы выжить, надо научиться её снижать до приемлемого уровня. Нащупав свой способ контроля, мы воспринимаем его как волшебное средство, спасителя-избавителя, мудрого наставника, который говорит:
- Делай так, как я сказал, и будет тебе хорошо. А если ослушаешься – беды не миновать! (Очень похоже на сказочный запрет, правда?)

Но спаситель так становится тюремщиком, а выживание – ловушкой. Обещая безопасность и на деле даказывая свою эффективность, ловушка выживания отрезает нас на долгое время от всего того, что в детстве вызывало всплеск тревоги, переходящий в панику. Впрочем, почему только в детстве? Ведь очень часто с годами мало что меняется… Просто мы изо всех сил стараемся, чтобы встречи с запретным и пугающим не происходило, тратя всю свою взрослую свободу на избегание опасных ситуаций.

При этом неважно, что именно оказалось под запретом. У каждого – свой «чёрный список»:

• у «сильных» - слабость, беспомощность, право на ошибку, потребность в помощи и поддержке;
• у «слабых» - наоборот: здоровье, сила, ум, компетентность, профессионализм, смелость, ответственность;
• у «любящих» - свои желания, потребности, возможность говорить «нет», свобода, независимость, самостоятельность;
• у «самодостаточных» - желание близости, тепла, открытости, доверия, симпатии, привязанности.

С годами дефицит того, чего мы избегаем, приводит к серьёзному «авитаминозу». Мы чувствуем истощение. Радость от избавления меркнет и остаётся только мучительная несвобода в ловушке, которая когда-то нас спасла.

Устав от безрадостного выживания, мы пробуем вступать на запретную территорию, но «электропастух» не дремлет, чутко реагирует на наши попытки выбраться, активизируя меры пресечения. Именно отслеживание того, как и за что мы себя казним, ругаем и изводим, может дать подсказку о том, какое именно стратегическое решение мы приняли в детстве, чтобы справиться с зашкаливающей тревогой.

Вот некоторые особенности восприятия себя и окружающих, характерных для жизни в режиме «выживания»:

1. Ненависть к себе – выражается в жёсткой, уничижительной критике, тотальном отвержении и обесценивании себя целиком за малейшее отклонение от должного, т.е. предписанного поведения. Такие понятия, как развитие и постепенное изменение, в расчёт не принимаются. Требования жёсткие: будь идеален или умри.

Например, можно начать ненавидеть себя за съеденную конфету, которую надо было оставить «другим» (стратегия «любовь»). Можно начать ненавидеть себя за усталость и малейшую ошибку при стратегии «я всё могу».

2. Тотальность, приводящая к искажению восприятия реальности – т.е. неспособности видеть нюансы своего состояния и положения окружающих, и поступать по ситуации. Если я должна говорить «да», то неважно, кому сейчас труднее, кто больше нуждается в помощи и кто кому сейчас мог бы пойти навстречу. Иногда со стороны это может выглядеть почти фантасмагорично: измученный и усталый человек пытается помочь одуревшему от лени страдальцу. Существует привычное, автоматическое «подкручивание» картинки, чтобы она соответствовала нашим внутренним предписаниям.

3. Требовательность к другим, которая продиктована страхом нарушить запрет. Если мой выбор «любовь», то я буду требовать от других принимать причиняемое мной добро: есть мои супы и конфеты, принимать мои жертвы, нуждаться в моей помощи и ни в коем случае меня не злить. Ведь малейшее отступление от стези любящего и жертвенного совершенства ввергает меня в панику.

Если мой выбор сила и совершенство ума, то все должны быть глупее и слабее. Горе тому, кто напугает меня, продемонстрировав свою силу и способности.
Горе тем, кто пугает меня своей привязанностью, если я выбрала путь самодостаточности и самоизоляции.

И как же я ненавижу тех, кто отказывается делать всё вместо меня, во всём идти мне на уступки, если моя стратегия – быть бедной и несчастной.

Требовательность к другим продиктована всё тем же страхом нарушить запрет, ослушаться тюремщика-спасителя, который чётко диктует свои предписания и сурово карает за каждое отступление. Окружающие могут помогать, способствуя сохранению требуемого образа себя и попадать в разряд любимых. Обычно мы и стремимся создать вокруг себя подобающее окружение. Чужаки, играющие не по правилам, представляют серьёзную угрозу и могут вызвать сильнейший гнев, страх или отвращение.

Выживание – это сплошная диктатура НАДО, которая жёстко диктует всё, что должен делать сам выживающий, как должен выглядеть он сам в своих глазах и что должно происходить между ним и другими людьми.

Теперь самое интересное: как же выбираться из этой ловушки?

Первый шаг – это обнаружить то, что ты в ней находишься. Изучить свой тип ловушки.
Дальше увидеть отличия между маленьким ребёнком и взрослым. Обнаружить в себе всё, что является взрослой ресурсной частью: рост, силу, умения, навыки, способность обеспечивать себя материально и т.д. Вырастить в себе заботливого родителя, который будет в состоянии успокаивать нашу детскую часть иначе, чем мы привыкли с детства по типу «силы», «слабости», «любви» или «изоляции». В сказке запрет всегда нарушается, что и двигает сюжет. Отправившись в путь, герой всегда встречает тех, кто способен оказать ему помощь, поддержать в критической ситуации и позаботиться о нём (подключение к нашей ресурсной и поддерживающей взросление части). Искренние внимание и забота способны создать достойную альтернативу бесконечным требованиям и ненависти к себе. Обучаясь заботе, можно перейти из выживания к полноценной жизни.

Статья родилась после перечитывания, переваривания и проживания книг «Невроз и рост личности» Крен Хорни (Karen Horney), «Бегущая с волками» и «Женский архетип в мифах и сказаниях» Кларисса Пинкола Эстес (Clarissa Pinkola Estes).

Обсуждаем статью здесь

20	Publicēts: четверг, 20 августа 2015 Skatīts 4697

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas