oljusha

Проживая боль

Идея статьи о том, как проживать болезненные, тяжёлые ситуации вместе с ребёнком, помочь ему приобрести хоть и горький, но всё же опыт, была давно. Поднимать тему боли и горя не очень хочется, неудобные и неприятные темы мы часто откладываем на потом, стараемся обходить их стороной, и я здесь не исключение. Поэтому они и застают нас врасплох - в том плане, что сами мы как-то справляемся, а что делать с ребёнком, что ему сказать, насколько его включать или не включать в событие, мы не знаем и теряемся. Сподвигла меня на статью история, случившаяся недавно в нашей семье, её я и взяла за пример «средней степени тяжести» как недавно прожитую, свежеотболевшую и довольно яркую для меня и моих детей.

У нас умерла собака. Неожиданно, совсем молодая, в тот день, когда мы собирались праздновать детский день рождения. Вместо праздника мне довелось мчаться в третью за сутки клинику, ассистировать хирургу, вместе с ней реанимировать, принимать решение о прекращении реанимации. Моему младшему сыну-имениннику пришлось одному сидеть дома, ехать на свой день рождения с нашими замечательными близкими друзьями, но без мамы и папы. Старшему сыну досталось сопровождать меня, быть штурманом в машине, носить на руках нашу бульдоженьку, и когда не хватало рук, принимать участие и в спасении жизни, и в проводах в последний путь. На праздник мы явились ближе к его завершению в состоянии, мало соответствующем праздничному. При этом, конечно, возникла необходимость объяснять ситуацию. Прежде всего имениннику, потом уже гостям. Я снимаю шляпу перед моими ребятами, перед тем, как они пережили этот непросто давшийся опыт.

Я знаю, что горе может быть очень разным, и то, что случилось с нами, далеко не самое страшное. Тем не менее, именно эта история навела меня на серьёзные размышления по поводу: что дала эта боль мне и моим детям, всей семье? Было и остается ощущение, что дала и позволила увидеть очень многое. Я могла бы никогда не узнать, как серьёзно способен бороться за чужую жизнь старший сын, как способен жертвовать своими интересами младший, как освобождают отношения от наносного, неглавного совместные слёзы. Нам повезло, мы многое узнали друг о друге, нам стало взаимно теплее и понятнее, мы выяснили, какими неожиданными ресурсами обладает каждый из нас. Однако испытания могут как приносить новый ценный опыт, так и разрушать – людей, отношения, привычный уклад жизни.

Мне, как и любой маме, безусловно хочется дать своим детям всего самого светлого, тёплого и доброго, оградить их от всяческих напастей и огорчений, и я ни за что не хотела бы повторить пройденное. При этом всем взрослым прекрасно известно, что жизнь не состоит из череды бесконечных пряников, и каждая семья периодически переживает свои потрясения, горькие, тяжелые моменты, и осколки нашей боли всенепременно долетают до наших детей.

В тяжёлые моменты всегда встаёт вопрос: как оградить ребенка, уберечь его от горьких событий, коснувшихся семьи. При этом иногда взрослым кажется, что стоит только сделать вид, что всё в порядке, ничего не происходит, и дети ничего не заметят, и объяснять им, что случилось, ещё не по возрасту, все равно не поймут. В этом нет ничего удивительного – когда появляется проблема, необходимо её решать, тратя на это время и силы, и далеко не всегда хватает собственных ресурсов, времени и знаний на то, чтобы проработать проживаемое ребёнком.

Однако ребёнок, даже маленький, обращает внимание не только на себя, игрушки и мультики. Он строит отношения с мамой и папой, ему очень важно, что происходит в семье, с близкими ему людьми. Когда мама с папой ругаются, когда болеет брат или сестра, когда уходит из жизни кто-то из родственников, ребёнок прекрасно чувствует, что вокруг что-то происходит, только не всегда знает, что это такое, и уж тем более, как ему правильно себя вести в такой ситуации. То есть для начала детям необходимы объяснения – что происходит. Для этого надо набраться сил самому, чтобы успокоиться, и внятно дать понять, что случилось, соответственно возрасту и уровню понимания ребёнка. События бывают разные, одни более понятны для детского восприятия, другие требуют долгих разговоров, объяснений, ответов на вопросы, причём иногда на самые странные и неожиданные.

Однозначно не стоит обманывать ребёнка - близкие люди не заслуживают нечестного отношения. А вот приспособиться к особенностям детского восприятия, к возрасту ребёнка и той информации, которой он уже владеет, нужно обязательно.

Ещё раз повторюсь, боль нам приносят очень разные вещи. Например, в начале описанной мною выше ситуации с собакой всё было очень наглядно и пространных разговоров не требовало: собаке плохо, она заболела, лежит под капельницей, её надо везти в клинику. Значительно сложнее было решить вопрос, как сообщить о смерти в разгар праздника и надо ли это делать. То есть время и место для разговора тоже имеют большое значение.

Когда горе другой категории, всё, конечно, может быть не настолько понятным: например, если рушится семья, уходит папа, непростых разговоров и объяснений будет очень много во время всего процесса расставания и еще долго после него.

Еще одна распространённая, на мой взгляд, ошибка – многие считают, что один раз всё обсудив с ребёнком, тему можно закрыть. Так получается очень редко. Чаще всего боль и горе уходят не сразу, ситуация каким-то образом развивается, и дети тоже очень ждут ответа: что же будет дальше? Таким образом, держать в курсе событий настолько, насколько это нужно ребёнку, тоже необходимо. Очень важно правильно считывать его сигналы – если сын или дочка молчит, это не значит, что ему неинтересно. Иногда дети просто не умеют правильно задавать вопросы, боятся нас расстроить, тревожатся, как мы среагируем на разговор. Хотя иногда бывает, что действительно, информации уже достаточно, и ребёнок какое-то время продолжает её анализировать и не готов идти дальше. Всё это можно узнать от самих детей, мягко и ненавязчиво задавая вопросы, или выдавая следующую порцию необходимой информации.

После объяснений обычно следует реакция, которой родители боятся больше всего – детские слёзы. Иногда, действительно, очень долгие и безутешные. На этом этапе очень ярко ощущается собственное бессилие, особенно если ситуация необратима. Чем здесь можно помочь? Быть рядом, дать выплакаться, обнимать, сидеть рядом, разговаривать, отвечать на вопросы столько, сколько потребуется. Слёзы очень естественны и человечны в горе, именно они помогают пережить его. Я не считаю ошибкой поплакать вместе, но только в том случае, если взрослый в состоянии удержаться и контролировать себя, оставаясь опорой для ребёнка и будучи способным отвечать на его вопросы. Стоит помнить и о том, что чем младше ребёнок, тем больше он видит в родителе сильного, надёжного защитника, и тем больше его могут напугать наши эмоциональные реакции.

Следующее, что может вынести ребёнок, проживая боль, это научиться тому, как нужно действовать, если что-то случается. Такие переживания, смею надеяться, не являются повседневной реальностью ни для взрослых, ни тем более для детей. То есть в ситуации нестандартной самой тяжело выполнимой рекомендацией для любого живого человека становится «не мешай!», «не лезь!», «иди поиграй, мы сами разберёмся» и иже с ними. Когда близкому тяжело и больно, желание быть рядом и как-то участвовать в ситуации вполне естественно и нормально, в том числе и для ребёнка. Хотя и умение ждать и помолчать, когда нужно, является очень ценным, оно малодоступно для маленьких детей. С другой стороны, малыши легче переключаются на другие действия. То есть по возможности помогать какими-то практическими действиями, доступными возрасту, ребёнок вполне может, это как раз очень помогает «включить голову», снять часть эмоционального напряжения, научиться действовать в непривычной ситуации.

В моей истории младший, 8-9-летний ребёнок, заваривал мне кофе, пока я караулила капельницу у собаки, гладил и успокаивал её вместе со мной тогда, когда хотел это делать. У него в отличие от меня не было сомнений, собираться ли семье в клинику или на его день рождения. На праздник он собирался самостоятельно, невзирая на то, что присутствие мамы и папы для него было очень важно. Старший сын в свои 17 лет участвовал почти на уровне взрослого, это был его собственный выбор. Итак, что может ребёнок, но обычно не знает об этом? Принести пресловутый стакан воды, подать подушку, тёплый плед. В конце концов, принести носовой платок плачущему лучше и полезнее, чем растерянно стоять и смотреть на него. Только ребёнок часто понятия об этом не имеет, ему надо сказать, чем он может помочь. И не забыть поблагодарить за заботу.

Есть, правда, одно очень важное условие: помощь, которую оказывает ребёнок, должна быть добровольной, не навязанной со стороны взрослых, и именно родитель внимательно контролирует, насколько глубоко в ситуацию погружается ребёнок, который не всегда может рассчитать свои силы.

Кроме того, если мы говорим об участии детей, я бы отделила помощь и участие, которые являются добровольными, от правил поведения в тяжёлых ситуациях, выполнения которых мы можем требовать. Чёткие и ясные правила дают ребёнку ощущение безопасности и того, что взрослый контролирует процесс, уменьшают его тревогу. Как это может происходить? Например, мы вправе требовать не играть в комнате, где болеет бабушка, зато можем предложить ему поиграть на кухне, пока мама варит бабушке бульон. Требование вполне справедливое, и ребёнок не останется один на один со своими переживаниями. А вот предложение помочь маме отнести бабушке еду в комнату, скажем, мама несет бульон, а ребёнок ложку и салфетки, является уже добровольным к исполнению.

Итак, подводя итог написанному, я хочу перечислить несколько важных моментов, о которых стоит помнить, проживая тяжёлые ситуации.

Ребёнку важно:
- понимать, что происходит – получать необходимые объяснения и ответы на вопросы, т.е. быть в курсе событий. Конечно, ни в коем случае нельзя забывать, сколько ребёнку лет, какой информацией он владеет, и что знает о происходящем процессе в принципе. Взрослый приспосабливает информацию к уровню понимания ребёнка и выдает ему её постепенно, внимательно следя за его реакцией;
- ощущать поддержку взрослого: чувствовать, что он не один, у него есть близкие люди, которые будут с ним рядом, что бы ни случилось, выслушают и помогут ему. Поддержка заключается и в принятии эмоций ребёнка, разрешении ему горевать, выплакать и выговорить наболевшее. Потом взрослый нужен, чтобы помочь успокоиться, и быть рядом, когда в этом есть необходимость;
- чувствовать, что взрослый контролирует ситуацию, он знает, что делать и как себя вести. Поэтому в моменты, когда взрослый чувствует, что не в состоянии сдержать собственных эмоций, ему надо выговориться, выплакаться, то лучше это делать не в присутствии ребёнка. Зато имеет смысл позаботиться, чтобы рядом с ним оказался другой человек, способный поддержать его. Я считаю, что можно вместе со школьником погоревать и поплакать, однако, есть большая разница между рыдающей на грани истерики мамой, и мамой всплакнувшей, но при этом остающейся в состоянии поддерживать ребёнка и отвечать на его вопросы. Позаботиться надо и о том, чтобы у ребёнка было ощущение, что жизнь продолжается, несмотря на случившееся. Взрослый должен по возможности обеспечить ему привычный ритм жизни – питание, сон, посещение садика или школы и т.д. При этом, как при любом переживаемом стрессе, возможностей для отдыха у ребёнка должно быть больше, чем обычно;
- научиться правилам поведения, как того требует ситуация. Это помогает ребёнку в том числе научиться адаптироваться к изменяющимся условиям. При этом чем младше ребенок, тем менее он способен подстраиваться под ситуацию. Если двухгодовалому ребёнку крайне сложно объяснить, что не надо бегать в комнату больной бабушки, то пятилетка уже вполне способен выполнить это требование (правда, его надо чем-то занять в это время);
- научиться участию и помощи. Конечно же, посильной, и это тоже контролируют родители, равно как и обучают тому, в чем она может заключаться - как словам, так и действиям.

Я очень надеюсь, что болезненных, тяжёлых историй в жизни каждого ребёнка и каждого взрослого будет немного, и все препятствия, которые перед нами ставит жизнь, будут успешно преодолеваться. А успешное преодоление испытаний добавляет сил и уверенности в себе. Я искренне верю, что хорошего, доброго, красивого на свете больше, надо только уметь остановиться и увидеть это. Солнце после дождя бывает особенно ярким, и хочется пожелать, чтобы в жизни каждого из нас его было больше!

Обсуждаем здесь

21	Publicēts: вторник, 21 апреля 2015 Skatīts 4000

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas