Margoshka, Маргарита Ливмане, сертифицированный психолог-психотерапевт

Критикуй меня, критикуй

Уж не знаю, насколько этот переход был заметен другим, но я отчетливо помню свое искреннее удивление и даже местами шок. О чем это я? О том необычном ощущении, когда твой ненаглядный малыш вдруг говорит что-то типа: «Мама, а что это у тебя такое на лбу? Морщинки? Вообще-то ты не очень красивая. Вот наша воспитательница Галина Георгиевна — красивая». Это что такое? С каких это пор я перестала быть самой-самой красивой мамой на свете?! Ведь как было приятно, что один человечек на свете был столь необъективен! Едва оправившись от услышанного, получаю новый удар: «Как, ты не знаешь, каких цветов флаг Аргентины? Мама, ты что? Совсем глупая?» Признаться, часто моей реакцией на такие разговоры был срочный бросок к Гуглу для устранения пробела. Поначалу прокатывало, но потом выяснилось, что долго скрывать очевидное невозможно — мои познания узки и специфичны.

Итак, что же это такое? Недостаток хороших манер? Он насмотрелся неправильных мультов? Попал под дурное влияние?

Спокойствие, только спокойствие! На самом деле подобная критичность к родителям - как ни странно, хороший показатель. Это значит, что ребенок достаточно подрос и переходит к следующему этапу развития. Теперь он может развиваться без фантазии о всемогуществе заботящихся о нем! Известный психоаналитик Нэнси МакУильямс на недавней конференции в Риге подчеркивала, что, на ее взгляд, для гармоничного развития ребенка необходим хотя бы один родитель, которого можно сначала идеализировать, а потом критиковать. Да, ребенок уже может жить, допуская мысль об определенной ограниченности родителей. Однако, могут ли такую мысль допустить родители? Ведь часто вместо того, чтобы облегченно вздохнуть и расслабиться, они начинают бороться с этой идеей, спорить, доказывать и даже возмущаться. Как? Что ты о себе возомнил/а? Да мы же твои родители. У нас опыт! Что ты вообще понимаешь?! И далее в том же духе. И тем самым просто вставляют палки в колеса развития своего чада. И подросшее чадо носит в себе и множит невысказанное, которое неясно, куда деть.

Вспомнилась история Ирвинга Ялома. Он был очень смущен теми ужасными вещами, что говорил о своей маме в ходе терапии, и его аналитик произнесла фразу, которая очень помогла ему. Она сказала: «Наверное, это просто наш способ взрослеть.» Ялом писал впоследствии, что эта фраза была самым действенным, что он услышал за 600 часов своего курса терапии.

Действительно, довольно сложно разглядеть в происходящем обретение ребёнком автономности и самостоятельности. Ведь порой его высказывания могут быть похожи на грубость, продиктованную ленью, например. Как определить эту тонкую грань между стремлением к автономии и капризами? Это не так просто, но, думаю, вы согласитесь, что при некоторой наблюдательности и усилиях это можно различить. Ребенок хочет увильнуть от своей домашней обязанности, о которой вы предварительно договорились? Вряд ли это стоит относить к проявлению самостоятельности. А вот дочь отказывается идти в кружок рисования и просится в музыкальный. Тут есть о чем подумать! Чья была идея развивать художественные навыки? Мамина? Чем это было обусловлено? Мама считает, что это оптимальный вариант развить творческий взгляд на вещи? Или она хочет реализовать свои амбиции? Свойственно ли девочке бросать дела на середине? Как видите, вопросов очень много и есть большой соблазн отмахнуться от них, как от надоедливой мухи. Но очень может быть, что, позволив дочери совершить свой выбор и пойти в музыкальный класс, вы дадите ей бесценный опыт. Опыт распознать свои потребности и желания и реализовать их! Вложите первый кирпичик в фундамент ощущения «я - автор своей жизни».

Мне вспомнились времена, когда можно было одевать детей, как хотелось, отдавать в кружки, которые глянулись мне. А потом наступила другая эпоха, пришлось начать договариваться об элементарных вещах, обсуждать, по многу раз объяснять. Определять желания, интересы, склонности и слабые стороны своего ребенка. Кстати, о слабостях. Мы говорим о том, что важно позволить ребенку говорить о наших несовершенствах. Но и ребенка можно и нужно учить принимать свои! Да-да, наши ненаглядные, самые красивые и умные имеют свои недостатки. Есть одна распространенная фраза, которая может дезориентировать и даже травмировать вашего ребенка. На первый взгляд, она очень даже ничего, мотивирующая такая. Но есть в ней теневая сторона, о которой тоже надо знать. Помню, ни один выпускной в моем отрочестве не проходил без плаката или учительского эйфоричного взвизга: «Перед вами открыты все дороги!!!» Блин, какие все дороги?! Я никогда не умела и не любила рисовать. Что, и эта дорога для меня открыта?! А, может, дорога математика? Да я даже в дробях с трудом разобралась. На психфаке пришлось пересдавать статистику раза (упссс) 3, причем в последний заход был нанят репетитор, который часами вбивал в мою голову формулы. Увы, уже ничего из этого не осталось в моей голове с тех пор. Неее, не стоит говорить своему ребенку эту фразу, иначе он может думать, что, раз он в чем-то неуспешен, он неудачник или идиот.

Конечно, куда проще воспитывать, опираясь на свой непререкаемый авторитет. Было бы здорово, если бы можно было, не теряя авторитета и времени на долгие разъяснения, научить ребенка отстаивать свое мнение. Но, как показывает жизнь, это невозможно. Не позволив ребенку перечить и критиковать нас, мы сильно рискуем. Рискуем тем, что ребенок усвоит собственную непогрешимость как жизненную ценность. И в отношениях с другими людьми будет вынужден искать подтверждение своей силы, не сможет принимать чужую правоту и будет постоянно нуждаться в доказательствах своей состоятельности. Нет, такой жизни своим детям точно не пожелаешь!

В общем, дорогие мамы и папы — собираемся с духом и, глубоко выдыхая, не возражаем, «критикуй меня, критикуй»!

Обсуждаем статью здесь

22	Publicēts: понедельник, 22 сентября 2014 Skatīts 5398

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas