Marusenka, Надежда Зейглиш, психолог

Теорема любви

Чувствую себя немного камикадзе…

Вот тут, на мамском форуме взять и покуситься на святое – на материнскую любовь! Сразу оправдываться захотелось, я не против, я только за, и ещё как «за!». Сколько лет только тем и занимаюсь, что пытаюсь создавать условия для Встречи с ребёнком, внутренним, внешним – не важно, чтобы критику и осуждение заменить на принятие и заботу. Если бы мы любили друг друга, то скольких бы проблем просто бы не возникало: не было бы войн и вооружённых конфликтов, грабежей, насилия, нищеты, суицидов и т.д. Да, психолги бы и терапевты были бы не нужны, а так же военные, полицейские, судьи и прокуроры… Но пока всеобщее счастье и благоденствие ещё не наступило и у всех работы хватает, то похоже что не очень ладно у нас в мире с любовью и с её особой разновидностью – святой материнской – в том числе.

В детстве я очень любила геометрию, обожала доказывать теоремы! Повзрослев поняла, что доказать можно всё что угодно, кроме того, на чём всё твоё доказательство основывается. Да, в геометрии кроме теорем были ещё и аксиомы – утверждения, не требующие доказательств. У каждого – свои аксиомы, то во что человек верит, принимает как свой жизненный фундамент, на котором и пытается строить свою жизнь. Есть такие аксиомы и у меня. Доказать их не возможно, они просто есть.

Одна из таких аксиом – это вера в то, что человек рождён, чтобы любить, что это самый основной его дар, талант, способность, потребность, предназначение, - называть можно как угодно. Преуспевший в любви – счастлив, не раскрывший свой талант – несчастен. Главное, чему следует учиться – это учиться любить, а всё остальное – приложится. Ох, чувствую себя какой-то сектанткой-проповедницей! Ладно, попытаюсь продолжить… Есть такие темы, на которые безумно трудно говорить: в чём смысл жизни, что такое любовь, такое добро, польза и т.д. С растениями как-то проще: чахлое от цветущего все в состоянии отличить и разумные принципы ухода сформулировать не так сложно. У нас же, у людей, всё часто запутанно и непонятно. То, что ценно, имеет как правило множество подделок. Индустрия моды является тому прекраной иллюстрацией: чем известнее бренд, тем больше подделок. А раз любовь - высшая ценость, то и подделок, эрзацев и суррогатов тоже немало. Из любви к Богу сжигаем еретиков, из любви к родине и своему народу убиваем других людей, отличающихся от нас языком, цветом кожи или ещё чем-либо. Из любви к животным ненавидим людей. Странная какая-то любовь? Да какая есть…
Похоже, что между детьми и родителями тоже происходит немало странного, от чего прибавляется работы у психологов и психотерапевтов. Так зачем я тут об этом пишу? Без работы хочу остаться? Да, странная профессия, стараться, чтобы у тебе не приходили. Ничего, я ещё готовить и поесть люблю в хорошей компании, не пропаду. Потому продолжу. Хочу поделиться несколькими аксиомами и построенной на них теоремой.

1. Я верю, что в данный момент человек делает лучшее из того, на что способен. Никто не выбирает худшее, осознанно решив навредить.

2. Я верю, что верю, что всё меняется и то, что хорошо сегодня, может оказаться негодным завтра.

3. Замена имеющегося на более подходящее начинается с осознания наличной ситуации.

И какой из всего этого следует вывод? Если я осознаю, чем является то, что прямо сейчас делаю по отношению к своему ребёнку, то это даст мне возможность меняться, раскрывая свою способность к любви.
Статья - это моя попытка поделиться собственными осознаниями про особенности материнской любви.

1. Мне нужна твоя любовь.

Девочка, выросшая в дефиците любви, может его восполнить, став мамой и «долюбившись» от своих детей. Одного ребёнка может не хватить, лучше два или три. Обычно, к 3-ему отпускает, душа насытилась и можно спокойно жить дальше. Скажите, любите ли вы кислрод так, как люблю его я? Причём здесь любовь? Мы задохнёмся и умрём, если не будем дышать. С детьми бывает так же. Отними у нас ребёнка и такое накатывает, как-будто кислород перекрыли! Никому не дадим родное чадо: дедушки-бабушки и прочие свекрови – руки прочь! Это мой ребёнок!
И что с этим делать? Да, ничего. Дышать, радоваться, успокаиваться, рожать ещё, чтобы точно кислорода хватило. Дефицит он не бесконечен и голод не вечен. Дети они щедрые, накормят, и всё будет в прядке! Только не надо голод и страх называть любовью к ребёнку.

2. Я не смогла, теперь тебе придётся.
Говорят, что ад – это «поздно». Ну кто же хочет жить в аду? Мне поздно становиться балериной, что с этим делать? Вот и получается, что дети делают за нас всё то, что мы не смогли: поют в хоре, завоёвывают медали, говорят по-английски, по-французски и т.д. И не так уж и важно, почему этого не было у нас: денег не хватало нашим родителям, времени или желания. Нет ничего плохого в иностранных языках, хоккее, балете, фигурном катании и т.д. И просто счастье, если наша детская несбывшаяся мечта совпала с тем, о чём и наш ребёнок мечтает. Тут-то и всем хорошо стало! А бывает, что не совпало… Тоже ничего страшного, не к водке же и наркотикам приучаем, правда ведь? Только не надо называть любовью собственную боль и обиду за то, чего не хватало в детстве. Моё нежелание смириться и отгоревать или осмелиться и таки сделать – это тоже не любовь. Если я боюсь публичных выступлений, а дочка блистает на сцене вместо меня, плохо ли ей от этого? С чего бы? Пусть звездит! Но причём здесь любовь? И что будет с моим страхом, если ребёнок не захочет больше его прикрывать своими успехами? Получается, что ребёнок на сцене мне нужен, чтобы не испытывать свой собственный страх?

3. Пилюля от страха смерти.
Почему мы так любим своих собственных детей и при этом бываем равнодушны к чужим? Не спорю, есть люди, которые любят детей независимо от генетического материала. А если это особенное чувство у нас только к кровиночке? В чём фокус? Идея бессмертия? Продолжения рода? Придания своей жизни смысла? Ну хоть ребёнка родила? На мне всё не закончится? Кто-то романы пишет, пирамиды строит, школы и движения основывает, так или иначе покупает себе билет в бессмертие. Трудно быть человеком, единственным существом на Земле, осознающим собственную смертность. Мысль о собственной смерти трудно переносима, а потомки как-то помогают облегчить фатальность небытия. Ну так ведь это мы сами с собственными страхами боремся, а любовь-то к детям тут причём?

Теорема любви проста: если перестать считать любовью всё то, что ею не является, то шанс приблизится к чему-то более настоящему возрастаёт. Это как с коллекционером: да, в тот миг, когда узнаёшь что вместо шедевра у тебя на стене висит подделка – горько, но зато оставшеся время можно посвятить поискам подлинника.

Обсуждаем статью здесь

14	Publicēts: среда, 14 Мая 2014 Skatīts 5247

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas