zanik26

С Новым годом, Китай, или еще про Митьку

Дорогой Дед Мороз!

Вот и опять Новый год. Это ничего, что в Китае. У нас все либо из Китая, либо из Максимы, а потому выходит, что и китайский новый год нам не зазорно встречать.
Уважаемый Дед Мороз, с тех пор как много лет назад я написала тебе, а потом еще и Шкеле, я больше не решалась писать в вышестоящие инстанции. Я надеюсь, ты помнишь, что в прошлый раз я просила у тебя возможность увидеть Италию. Ну и заодно мужика хорошего рядом.

Спешу тебе сообщить, уважаемый Дед Мороз, что в Италии я побывала целых три раза. И мужиков мне понавалило. Спасибо тебе, дедушка. Можно закругляться.
Мальчишки мне попались весьма нескучные. И все как один с огромным потенциалом.

Митька – плотненький, крепкий трехлетка, с серьёзными серыми глазами. Когда я Митьку расчесываю, одеваю, высмаркиваю, он визжит. Может и укусить.
Нет, Митька – он хороший. Типичный трехлетка начала двадцать первого века. Не любит расчесываться, умываться, полный рот кариеса, но не родился еще тот зубной врач, которому Митька даст поковырять во рту. Любит мультики, сладкое, подраться. Всё нормально, всё как у всех.
Еще у него кризис. Это у него с рождения, и это очень важно, потому как, если не знать, что у него кризис, то можно заподозрить Митьку в дурном характере, испорченности или, не дай Бог, в недостатке воспитания.

А Мишка... он – большой, невозмутимый, веселый. За его бойцовской внешностью скрывается ранимая душа и упертый характерец.

И вот теперь, дорогой Мороз, мне просто необходимо твоя волшебная сила, которая бы помогла мне стать докой в многотрудной жизни воспитателя мальчишек. Чтобы не взорвать было мой мозг мозгом трехлетнего отрока. Чтобы у меня, как у раннего Шварценеггера, ни одна мимическая мышца не дрожала при виде того, как разматывается серпантином туалетная бумага, выдавливается зубная паста на кафель, а из комода вываливается все его содержимое. Честно говоря, Дед, я и так уже невероятно крута и добилась немалых успехов. Меня, например, абсолютно не пронять тем, что, когда я домываю пол в прихожей, в детской и в первой трети гостиной, той, что прилегает к детской, густым бисером рассыпаются игрушки. Еще я без ажиотажа и лишнего текста ликвидирую зеленую краску (черт, ну почему они выбирают именно зеленую?) с обоев и паркета. А самодостаточный вид Мишки с полным ртом пластилина не мешает мне сначала хладнокровно допить остатки чая, а потом уж с видом спасателя МЧС заняться извлечением вязкой массы из ротовой полости моего без пяти минут годоваса.

Но, Дед Мороз, вот просто совсем невозможно, офигенно/крайне/невероятно/простонемогукак трудно подавить в себе первобытные инстинкты во времена обострения кризиса старшого! ЭТО может начаться в любую минуту. Вот он визжит от того, что не хочет надевать шорты. Или снять шорты. Или мокрая майка. Или пятно на рубашке. Или солнце в глаза. Или дождь. Или захотел бананчик, а тут - опа! Ананас есть, помело есть, полтора килограммов яблок и груш есть, а баначиков нет! Или я лизнула 0,3 мл йогурта, которого он сначала не хотел, потом захотел, и теперь остальные 199,7 мл его никак не устраивают. Самое тяжелое, Дед Мороз, это утро. Муж, барин какой, каждый день на работу ходит. Бывает, старшой еще в постели, а уже начинает конфронтацию с этим миром. Мир в лице малолетнего брата и матери, в тоске размышляющей, и чего это у нас только утро, еще слишком слаб, чтобы противостоять. Митька тошнотит, обычно лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой и книзу головой. Так к мозгу кровь лучше приливает, громче кричится. Я пробовала так с мужем скандалить, убедительнее получается. Я в это время обычно смотрю в окно и считаю, или заунывно пою во поле березоньку. В окне городское утро хлюпает носом, опаздывает, прогревает мотор, оставляя немного озона для одетых по моде собак. Я обычно успеваю досчитать до 9. Или допеть до некому березу заломати. Дальше я 1) ору. 2) Еще ору. Как правило, эти два метода не помогают. Я давно знаю, что они не помогают, но вот отказаться от их использования все никак не могу почему-то. Есть у меня еще третий метод. Называется метод телепузика. Я его сама изобрела. Главное в успехе данного мероприятия - это войти в образ. Мне после двух декретов это совсем не сложно. Мужу сложнее.

Начинаю я с того, что медленно повторяю несколько раз последнюю Митькину фразу. Обычно это глагол хотеть в первом лице, единственного числа, настоящего времени и прямой объект. Я с интонацией зеленого телепузика со стержнеобразной антенной повторяю «ты хочешь бананчик/йогурт/луну с неба». Потом ту же фразу повторяю с вопросительной интонацией. Потом то же говорю удивленно. Потом опять вопросительно, но гораздо медленнее. Митька бесится, но сникает, резюмируя про себя, что его мать – безнадежная тупица. Я еще для надежности закрепления образа и стабильности восприятия начинаю медленно ходить. Это вообще работает по полной. Через минут пять Митька уже нормальным голосом просит чая и готов к сотрудничеству.

Уважаемый Дед Мороз, сделай так, чтобы метод телепузика внесли в официальную методику эффективного родительства наряду с активным слушанием, ты-сообщением и переключением передач. А то, что же, я зазря прикидываюсь по утрам этим плодом фантазии английских психологов?

Дорогой Дед Мороз, я понимаю, что ты не в силах сделать так, чтобы Митька не орал как резаный от того, что я лижу его йогурт, не включаю ему мульты, не даю ему луну с неба. В самом деле, это же не елку зажечь, стукнув палицей о пол. Просто сделай так, чтобы моя программа минимум – дожить до прихода мужа выполнялась с меньшим количеством съеденного шоколада. Ну, или хотя бы сделай тогда, чтобы от шоколада не толстели. А, вот еще что. Пусть уж и мой муж не гнушается использовать метод телепузика. А то все методы мужа развиваются по двум сценариям. Сценарий А. У мужа был удачный день, и он воспользуется пошаговой инструкцией от Мазлиш и Фарбер «как договориться с вечно чего-то не хотящим Митькой». Сценарий Б. День неудачный. Это значит «Ап! И тигры у ног моих сели!». Но то тигры, а тут – Митька. И скажу тебе по секрету, дорогой дедушка, в принципе, вообще не важно, какой там день был у мужа на работе. Все равно все заканчивается тем, что уже через несколько часов муж вынашивает планы мести, от ссылки Митьку в деревню на трудотерапию до переезда на родину твоего двоюродного брата, где нас уж точно лишат родительских прав.

Многоуважаемый Дед Мороз, это, к сожалению, еще не все, о чем хочется тебе написать. Сначала я думала попросить у тебя четырехметровую кровать, но потом подумала, что это будет уж слишком. Да к тому же я захотела еще платье с запахом, такое красивенькое, знаешь, от Дианы фон Фюрстенберг. Поэтому, Дед Мороз, сделай всего лишь так, чтобы сыновья ушли-таки из нашей с мужем кровати чуть раньше, чем до свадьбы. А то я малость устала просыпаться с пятками на голове или от хука пяткой в нос.
Придумай что-нибудь, ведь ты Дед Мороз!

Далее. Комаровский. Здесь все просто. Сделай так, чтобы кто-то круче и сексуальнее Комаровского доказал, что жизнь при восемнадцати градусах в помещении зимой в принципе невозможна. А то у меня развивается что-то параноидальное. Мне кажется, что мои дети болеют потому, что у нас в квартире температура 23 с половиной. Поменять температурный режим – это выше моих сил, потому как я ни разу не чекист, и мне приятней думать у лежанки.
В общем, дед, помни. Кто-то, круче, чем Комаровский.

А еще, самый лучший в мире дед, я хочу, наконец, чуть отвлечься от таких великих и важных дел, как взращивание крепкой и стабильной нации, на что-нибудь, типа посидеть в кафе с коллегой и съесть булочку. С чаем, который не остыл. Сидя. С прической и накрашенными ресницами. И чтобы не надо было шугаться, как та обезьяна из мультфильма, зыркать глазами и притворяться телепузиком.

Ну, в общем, все. Ой, нет. Еще одно. Помоги, пожалуйста, моей стране. А то эмигрируют, не дай Боже, последние невестки, на туманный Альбион, и не будет, кому пристроить Митьку с Мишкой. Я подозреваю, что в этом помочь нам можешь только ты, добрый Дедушка Мороз!

Поэтому, Дед Мороз, еще раз напомню - телепузики, Комаровский, платье с запахом и благо для всей Латвии. Это точно все.

Люблю. Целую.
Мама Митьки и Мишки.

P. S. А здорово, что ты есть. В моем детстве не было Интернета, мобильного телефона и фейсбука, а ты - был… В мире исчезают города, моря, целые страны, а ты остаешься. Это здорово! Есть надежда, что будет, о чем поговорить с внуками.
P.P.S Мои наилучшие пожелания Китаю!

Обсуждаем Блог здесь

11	Publicēts: понедельник, 11 февраля 2013 Skatīts 5705

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas