tashachka

Поговори со мной, Душа!

Названием для моего повествования послужила книга, буквально взорвавшая мой внутренний мир.
Автор - матушка Лилия, а произведение так и называется: "Поговори со мной, Душа!".

У нас у всех порой случаются периоды в жизни, когда земля словно уходит из-под ног. Иногда это затягивается на месяц или год, а то и на дольше. В такие моменты нас словно проверяют на прочность. Это своеобразная школа жизни, через которую, конечно, лучше бы пройти с наименьшими потерями, а лучше - с правильными выводами и в дальнейшем - с умением применить полученный опыт…

Год назад, за неделю до моего 28-го дня рождения, мой муж огорошил меня известием, что домой он больше не придёт... Моей малышке тогда было 6 месяцев. Трудно словами описать то, что я тогда испытала. Это не только шок, боль, отчаяние, но и чувство полной дезориентации. Сутки просто выла. Через пару дней я собрала вещи, позвонила друзьям, и они помогли мне переехать обратно к маме. Помню, когда паковали вещи, мы с друзьями смеялись, хоть смешного было мало, но, видимо, моя нервная система требовала позитива. Как тогда мне сказал друг - намного хуже мне станет, когда со всеми своими котомками я окажусь у мамы. Тогда я удивилась, но как же он оказался прав… И вот я в своём доме детства, я тут выросла, вокруг знакомые вещи, игрушки, рядом моя малышка - всё было как в бреду, сознание никак не хотело принимать реальность.

Мои близкие окружили меня заботой, любовью, а я жила на автомате, лишь ради малышки, хотя, по правде сказать, и это было сложно. Я настолько зациклилась на себе, что даже любить свою крошку тогда для меня было работой. Внутри была ужасная пустота - как в брошенном доме, ни души… ни души...

Держусь! Зубами за ветер!

По натуре я очень сильный человек, но, видимо, бессонные ночи с грудничком (у дочки была сильнейшая аллергия, я еще и сидела на строгой диете), проблемы с мужем - всё это истощило меня настолько, что от моих умений, способности аналитически мыслить, действовать, осталась лишь пара инстинктов - инстинкт самосохранения и материнский. Не только не видела какого-то выхода, но даже не замечала того, насколько во мне нуждается доченька. МозГ всё же дал сигнал - надо что-то предпринимать. Сначала помог ККМ - я открыла темку, где девочки своими комментариями, советами и поддержкой мне очень помогли. Так прошла пара месяцев, настал май, пришло тепло, а вместе с ним и кое-какие силы.

Самое сложноe было научиться жить сегодняшним днём, не оглядываться назад - там было очень больно, не заглядывать вперёд - там было слишком страшно, а жить сегодня и сейчас. Моя крошка училась сидеть, ползать, а её мамашка шаг за шагом осваивала новые жизненные обстоятельства. Муж делал какие-то жалкие попытки что-то наладить, но, видимо, сам не понимал, чего хочет - я мысленно отмерила ему срок +/- полгода - за это время можно было расставить все точки над "i".

Я стала работать над собой, так как видела, что просто общением на форуме я не отделаюсь. В какой-то момент меня буквально «шибануло» по моей горе-головушке: "Что же ты, козень, делаешь". И вправду - что же я делала? Жалела себя, ненавидела его, потом ненавидела себя, жалела его - силой воли я оставила эти мучительные размышления и переключилась на малышку. Ко мне вернулось, накрыло с головой это безмерное чувство тепла, безумной любви к моей доченьке. Конечно же, ужаснуло то, что до этого пару месяцев я могла как-то меньше любить свою крошечку, сейчас я уже смутно помню это время. Дальше стала искать себя. Точнее говоря, я хотела вернуться к себе прежней - к той, которая уверена в себе, к той, которая не боится действовать, любит жить, любит людей, видит прекрасное, чутка и открыта к внешнему миру. Собирала я себя по крупицам. И, как часто бывает, как только задаёшь вопрос вслух - ответ находится. Мне в руки попадались удивительные книги, православные и не только, появилось присутствие Бога в моей жизни, а с ним и уверенность в том, что всё будет хорошо. Я собирала коллажи, любовалась природой, гуляла с доченькой, целыми днями старалась что-то делать, вытаскивала себя на люди, даже стала прихорашиваться, ко мне вернулся аппетит, а с ним вкус и ЖАЖДА ЖИТЬ!

Лето – это маленькая жизнь...

Летом я решила себя побаловать фотосессией с моей малышкой. Волею судеб меня познакомили с одной замечательнейшей девушкой-фотографом, с которой в дальнейшем мы стали близкими подружками. И тут-то начался новый виток в моей жизни. Случайно наши с дочей фотографии увидел брат этой девушки - и как-то так вышло, что мы стали общаться. На тот момент у него была своя личная драма - на этой почве мы и сдружились. Мне ТАК хотелось ему помочь, через эту помощь я находила облегчение для себя. Я тогда не могла и представить, как много мне даст наше общение - начался мой путь к себе как к личности и как к женщине. Представляю, как многие сейчас ехидно улыбнулись… Огорчу вас - ни с его стороны, ни с моей не было никакого желания начинать какие-то новые отношения, да и общались мы лишь виртуально. Он мне присылал абалденную музыку, фильмы - это было настолько всё МОЁ, что я поражалась этому совпадению вкусов. Со своей стороны я потихоньку вытаскивала его из депресняка, пыталась как-то отогреть душу, хотя не скрою, что это было сложно, т.к. мне никто не жаловался, не ныл, но я все равно остро чувствовала его боль.

Немного отступлю - близился полугодичный срок, отведённый мужу. Хотя формально отвела я этот срок ему, а оказалось, что себе. Как бы это ужасно не звучало, но я поняла, что больше мужа не люблю и замуж я вышла не за того человека, и все произошедшее - это моя цена ошибки. Мне не хотелось бы тут выкладывать всю подноготную наших с ним отношений, моих и его ошибок. Как итог, я приведу слова батюшки, у которого я была на исповеди: "Вступая в брак, мы должны чётко видеть все не только положительные качества человека, но и негативные, которые есть у каждого из нас. И мы должны чётко для себя определить те качества, которые мы готовы терпеть и принимать, возможно, до конца своих дней". Так вот на счёт своих возможностей "терпеть и принимать" я явно перестаралась, ну, и похоже, что свои чувства я тоже переоценила. Мужу сообщила, что хочу развестись - несколько месяцев он рвал и метал, но моё желание выжить взяло вверх. Подковавшись юридически, имея свои подходы к мужу, набравшись терпения, мне удалось вывести отношения на нейтралитет, а большего мне и не надо было. Касательно ребёнка - своего настоящего папу она, наверное, уже не узнает, и раньше она его очень редко видела, а после моего отъезда он ею не интересуется совсем.

OoOoOoOops…

Вернёмся к моему другу. Произошло то, чего я опасалась - я влюбилась. До сих пор не могу понять, как меня угораздило?! Я понимала, что рано, что, возможно, я ищу просто тепла, и это общение могло мне такое чувство навеять. Но нет, что-то ёкнуло, но как-то иначе, чем прежде. Агонии у меня не было. Мозги всё-таки не отшибло (да простят меня за жаргон). Увы и ах - со второй стороны мне, кроме как дружбу, ничего предложить не могли. Всё же наша встреча наяву произошла… Ох, девочки, кажется, я точно попалась - понравился! Мы катались на велосипедах, просто гуляли втроём с малышкой и общались, общались, порой до поздней ночи, а то и до утра. Дальше я себя месяцок-другой помучила, а потом пришла к выводу, что хочу чисто психологически обрести опору и ищу её извне, даже чуть всё не испортила своим напором. Я вообще любительница бежать впереди паровоза, родилась в 7 месяцев, с детства была с шилом в попе и, наверное, впервые столкнулась лоб в лоб с человеком, которые не поддавался ни на моё шилопопие, ни на моё женское кокетство. Ну, пока не поддавался! Слезла с броневичка, сняла кепочку и вернулась к поиску стабильности внутри себя. Мне было приятно и дорого, что у меня появился хороший друг, который очень сильно мне помогал, подружился не только со мной, но и с моей дочурочкой.

Поговори со мной, Душа!

«Милая моя, душенька!
Прости меня! Прости, что забывала о тебе, что растворялась в суете, в любимых мужчинах, в собственных иллюзиях. Прости, что не слышала тебя, что заботилась о тебе кое-как и порой вспоминала лишь тогда, когда ты уже заболевала, терзалась! Прости за причиненную боль, за страдания, за посеянные страхи, за неверие, за нелюбовь!»...

И Она простила! Посидели, поплакались, обнявшись как закадычные подружки, и дали друг другу обещание впредь жить в любви и согласии. Потихоньку уходила моя суета, я перестала беспокоиться, научилась жить самостоятельно. Дочке исполнился год, я вышла на работу, мы с ней адаптировались - она к саду на дому, я к бешеному темпу «дом-сад-работа-сад-дом». К этому моменту все мои родные переехали на ПМЖ в другую страну. Да, порой бывает очень трудно справляться одной, но ту радость, которую мне даёт моя малышка, - видеть, как она растёт, радоваться её достижениям, - это счастье, которое, пожалуй, ни с чем нельзя сравнить. И все трудности уходят от улыбки моего сокровища.

Близится мой 29-й день рождения... я получила развод.

ПЫ.СЫ. Вот уже почти полгода, как я люблю замечательного человека, мы вместе. Что уготовила нам судьба - мне неизвестно, но я нашла себя и буду очень стараться больше не теряться!

Обсуждаем Блог здесь

09	Publicēts: среда, 9 февраля 2011 Skatīts 8302

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas