wolf

Инстаграмм monahova_blog

Фрустрация

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Эра Бомбек

Вместо того, чтобы сконцентрироваться на понимании чувств ребенка и его неудовлетворенных потребностях, мы озабочены только одним - как остановить агрессию или истерику. Насколько фрустирующим это должно ощущаться для ребенка, когда смотрят лишь на твое поведение, без понимания всего того хаоса, который происходит внутри тебя, и без какой-либо поддержки, чтобы тебе через этот хаос пройти. То есть тебя не понимают или игнорируют именно тогда, когда ты ощущаешь себя наиболее уязвимым, потерявшим контроль и переполненным чувствами.

Вы мне скажете: хорошо, когда ребенок добрый, послушный, тогда и можно планировать совместные занятия, добрые дела делать.

А если у ребенка злость, гнев, обида, непослушание...
Как с этим бороться?

И если в отношениях есть тепло, обнимашки, вы любите и принимаете ребенка полностью и безусловно, и это читается в вашем взгляде, то вы догадываетесь, что бороться ни с кем не надо.

Сегодня хочу раскрыть тему фрустрации.

У всех людей есть чувства. Чувства притягиваются к объектам чувств. Например, маленький ребенок хочет конфету. Его ум говорит: я хочу конфету!
Разум у ребенка еще не сформирован. Зато разум родителя принимает ежеминутно множество решений: здесь отказать, здесь уступить - думая о том, что хорошо ребенку будет в будущем.

Пока ребенок маленький, мы понимаем, принесет ему благо эта конфета, или же у него аллергия на сладкое и эта конфета ему категорически противопоказана.
Мы ребенку отказываем.

А дальше у малыша происходит фрустрация. То есть грусть, скорбь, обида, загоняющие разум в угол.
Обычно с самого начала не бывает таких сильных эмоций, как агрессия, злость, гнев.

Фрустрация есть у всех людей, и это нормально.
Проживая грусть и скорбь, мы идём к тому, что потом может возникнуть что-то новое, ценное, позитивное.

Основные причины фрустрации:

• Правила, запреты
• Невозможность контролировать действия и решения других людей.

Фрустрация - это тщетность, вызванная ограничением.

И здесь наша задача как родителя - принять чувства ребенка, помочь справиться с этим, обнять.

Если ребенку не очень-то и хотелось конфетку, он легко переключится с помощью родителя на что-то другое. Если же очень хотелось, в случае, если взрослый принял эмоции ребенка, ребенок может заплакать. В этот момент мы должны сердцем соединяться с ребенком. Ребенок плачет, но мы рядом, на стороне ребенка. Это слезы тщетности - они очищают. Эмоции надо выплеснуть. Выплакать эмоции. После этих слез становится легче. На лекции в Институте Гордона Ньюфелда я слышала, что у этих слез даже другой химический состав - не такой, как у слёз горя и боли.

Выплакаться ребенок, особенно маленький, может только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе происходит онемение чувств, ребенок воздвигает защиту от уязвимости, становится не способным плакать, а уровень агрессии или самоагрессии повышается в разы.
Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Еще важный момент - когда ребенок плачет, не стоит приводить логических доводов. Когда слезы уйдут, и ребенок успокоится, тогда можно объяснить. После слез у ребенка наступает адаптация (успокоение) – я могу с этим жить.

Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного "Я".

А если пропустить момент фрустрации, запретить ребенку плакать, начать логически доказывать свою правоту, может наступить агрессия.

Агрессия у ребенка может быть направлена на:

• себя - он может начать царапать себе щеки, руки, щипать себя, ногти откусывать, и все прочее вплоть до самоубийства;
• других – накричать, сломать, побить, разбить, ударить.

Поэтому нам, родителям, очень важно видеть не агрессию, а фрустрацию.
Но, если мы пропустили этот момент и видим агрессию, наказывать, воспитывать, выставлять требования в этот момент нельзя.

Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребенку урок. Помните, что вы разбираетесь с симптомами, а не с проблемой.

Хочу обратить ваше внимание на очень важный момент: не принимайте агрессию на свой счет! Должна быть дистанция между собой и событием.
Агрессию надо сравнить с бурей, здесь главное - пережить шторм.

Не учить в этот момент. А проговорить чувства ребенка и подсказать, какими наименее бескровными способами можно эти чувства выразить.
Если нахлынули злость, гнев, обида, можно прокричаться в лесу, потопать хорошенько ногами, побить подушку, дать своему гневу название, придумать ему имя, нарисовать его, вылепить его (тут важно включить творческое начало).

Нужно признать, что ребенку грустно, и сказать ему, что нам тоже грустно.
Наша задача - сохранить достоинство и быть помощником нашим детям. Дать им защиту и постараться быстрее выйти из фрустрирующей ситуации.

Хочу закончить цитатой из Чарльза Диккенса:
«Видит Бог, мы напрасно стыдимся своих слез – они как дождь, смывающий душную пыль, иссушающую наши сердца. Слезы принесли мне облегчение – я смягчился, о многом пожалел, глубже почувствовал свою неблагодарность».

Расскажите, сталкивались ли вы с этим раньше, знали ли, что плакать иногда и полезно?

Обсуждаем на форуме

24	Publicēts: воскресенье, 24 Мая 2020 Skatīts 2066

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas