Многие из нас хоть раз в жизни задумывались об усыновлении. Но всегда есть множество сомнений, мешающих сделать такой ответственный шаг. Расскажу о своих страхах-сомнениях-переживаниях и как с ними боролась. Если это поможет хотя бы одному человеку принять решение – я буду счастлива...

СТРАХИ

Страх первый - проблемы со здоровьем

Мечта подавляющего большинства усыновителей – красивый малыш славянской внешности до года, абсолютно здоровый круглый сирота. Но такой ребенок скорее исключение из правил. У многих детей проблемы со здоровьем. И, даже если физические проблемы сведены к минимуму, психологических, связанных с недостатком внимания и любви, избежать не удастся. При усыновлении малыша больше шансов, что есть не выявленные проблемы со здоровьем, но меньше психологических проблем. У более старшего ребенка с физическим здоровьем вырисовывается более ясная картина, зато психологических проблем гораздо больше. Хотя понятно, что и с кровным ребенком не исключены любые проблемы со здоровьем... Поэтому для многих главное, чтобы не было явных, неизлечимых проблем со здоровьем. Кстати многие диагнозы в Детском доме ставятся просто для перестраховки.

Наша реальность. Ну так как мы шли к своей дочке нестандартным путем: сначала увидели, а потом оформляли документы, то для нас главным было - отсутствие неизлечимых болезней. Если бы мы сначала по стандарту смотрели в министерстве ее документы, а потом получали направление – мы бы никогда не встретились... У дочки астма, причем в серьезной форме, с огромным списком непереносимых продуктов. При наличии в семье кровного маленького ребенка, исключить из его рациона столько необходимых для нормального развития продуктов – ну мы бы не смогли... Тоже было много сомнений-терзаний по этому поводу. И читали-читали в интернете все, что могли найти на эту тему. Что у многих малышей эта болезнь от недостатка любви и внимания, проходящая со временем. Что постепенно список продуктов может значительно уменьшиться и т.п. Через месяц после того, как дочка была дома, мы приехали к семейному врачу, наблюдающему ее 2 года. Она была в шоке от положительных изменений за такой короткий срок. То ли еще будет.

Ну задержка психоречевого развития – это стандарт для приемный детей. Тут просто надо понимать, что 3-х летка из детского дома– это реально 2-х летний ребенок. И просто не надо от него ждать того, что умеют его ровесники. Со временем эта разница станет все менее заметной и ребенок постепенно догонит сверстников.

Страх второй - взаимоотношения с кровными детьми

С одной стороны, психологически проще когда усыновленный ребенок – первенец. Но с другой, кто как не состоявшаяся уже мама понимает все трудности в воспитании ребенка.

Что ребенок не будет лежать тихо в кроватке, не будет сидеть за столом 2 часа, собирая пазл. А имеет полное право капризить, успокаиваться только на руках, носиться по квартире с криками и т.п. Просто я слышала очень много рассказов несостоявшихся усыновителей. Большинство из них возвращали детей, потому что те не оправдали их надежд и представлений каким должен быть ребенок... А кто как не состоявшаяся мама понимает, что и кровный ребенок часто растет совсем не таким, как мы его представляли в мечтах. Вот только при приемности все можно списать на гены и плохое воспитание, а с кровным - не на что. Поэтому считаю, что уже состоявшиеся мамы – это огромный «золотой» запас в усыновлении.

Но и, конечно, не избежать сомнений. Смогу ли я полюбить приемного ребенка, так же как кровного? Не буду ли относиться к ним по-разному? Не будет ли кровный ребенок ревновать? Ну и масса других вопросов. На самом деле тут почти все как и при рождении второго ребенка в семье. Ревности в любом случае не избежать, сложностей в адаптации для всей семьи – тоже. Надеюсь меня поддержат мамы двоих деток – двоих кровных тоже любишь по-разному (хотя бы потому, что они разного возраста, темперамента и к каждому нужен свой подход).

Наша реальность. Не могу сказать, что мои девчонки прям так дружат – «не разлей вода» Но у них пока возраст такой – дети мало играют между собой. Стараюсь, чтобы они мирно сосуществовали. Иногда уже могут и поиграть вместе 5 минут, ну или слегка подраться. Не буду врать, что отношусь к ним одинаково. Но это исключительно по той причине, что кровная дочка всегда была с нами, с беременности «впитала дух нашей семьи», знает определенные правила поведения и т.д. У приемной дочки свои взгляды на жизнь, помноженные на кризис 3-х летний. Но мы адаптируемся, все вместе. И положительные изменения видны каждый день! Кровная дочка ревнует, конечно. Но с рождением братика/сестрички ревновала бы так же. Из положительных моментов: она еще на грудном вскармливании и я вижу, что это очень помогает ей пережить стресс.

Материальное обеспечение

Понятно, что мы хотим дать детям максимум из возможных благ. Лучший садик, лучшая школа, высшее образование за границей... Но так ли это необходимо нашим детям? Сделает ли это их счастливыми? Насколько важнее воспитать просто порядочного человека, способного сочувствовать другим, умеющего радоваться простым вещам и т.п. Для этого не надо каких-то больших материальных затрат. Просто любить и уважать своего ребенка. Не ЗА что-то, а просто потому что он есть. А уж прокормить и одеть ребенка не такая уж большая проблема. Счастье ребенка не в дорогих аутфитах, в конце концов.

Наша реальность. Ну достаток у нас, при одном работающем члене семьи, очень средний. Мы, о ужас, никогда не отдыхали в Египте-Турции, да и вообще никогда не были за границей. Но от этого не ощущаем себя какими-то не такими. Единственное, что останавливало от усыновления последний год – это отсутствие своей жилплощади. Как только она появилась – через 2 месяца мы начали собирать документы.

БИО и тайна усыновления

Страшный сон каждого усыновителя: «Звонок в дверь. На пороге БИО (кровные родители ребенка), требующие вернуть их чадо и терроризирующие семью угрозами всю оставшуюся жизнь».

На самом деле шанс того, что био-мать одумается и захочет вернуть ребенка все таки минимален. Чем старше ребенок, тем шанс меньше. Если Вы усыновляете ребенка, то можно сменить первую часть персонального кода и поменять имя (если позволяет возраст). Если оформляется опека (в случае, если одни из родителей не лишен родительских прав) шанс на появление био более реальный, но тоже очень призрачный.

Сохранять тайну усыновления от ребенка и от окружающих – ваше право. Зависит от убеждений каждого. Ну и от возраста ребенка, конечно. Малыша еще можно как-то представить родственникам как кровного, а вот 3-х летку выдать за собственно рожденного - большая проблема.

Наша реальность. У нас пока оформлена опека (отец не лишен прав). Сколько слез и переживаний было по этому поводу... Моим больным воображением рисовалась картина папаши под окнами и т.п. Ни я, ни муж, естественно, не боимся, но ведь это еще и огромная ответственность перед двумя детьми. Откуда знаешь, что совершенно чужому человеку в голову придет. Но как-то пережили... Через полгода очередной суд по лишению его родительских прав и на этот раз сиротский суд настроен решительно – так что есть все шансы, что скоро дочка будет носить нашу фамилию и в паспорте в графе «папа» и «мама» будем указаны именно мы!

По поводу тайны - мы ее не храним. Родственники знают – их слишком много, да и ребенок большой уже. Но и посторонним, конечно, не рассказываем. Я ненавижу ложь в любых ее проявлениях. Тем более собственному ребенку. Даже ему во благо. Хотя уважаю мнение людей, хранящих тайну. У всех есть на то свои основания. Надеюсь воспитать своих детей так, чтобы премность не казалась им чем-то неестественным. Если дочка потом захочет найти своих био – я помогу ей. Как бы тяжело психологически это не было.

Кстати психологи в один голос тоже советуют не хранить тайну от ребенка. Большинство проблем с приемными детьми-подростками связаны именно с тем, что они каким-либо образом узнают о своей приемности именно в этот и без того сложный период жизни. И не прощают родителям вранья.

Гены

Ну про генетические болезни все понятно – ни одна семья не застрахована от рождения ребенка с генной мутацией.

Также все прекрасно понимают, что в Детские дома попадают далеко не профессорские дети. И в каждой семье, наверно, припасена «страшилка» о неблагодарном приемном сыне сестры мужа двоюродной тети, выросшим алкоголиком и продавшем семейные ценности. Все, естественно, списывается на «гены». А вот когда речь заходит о дедушке, уходящем в запои, дяде, пьющем неделями и т.п. предпочитают говорить «попал в плохую компанию»... Ну или просто «слабый человек». Разве в практически любой семье не найдется хоть одного пьющего человека в ближайших поколениях? Думаю и не придется далеко копать. Так что все мы - потенциальные алкоголики. И, при прочих равных условиях, риск стать алкоголиком-наркоманом одинаков и для кровных, и для приемных детей.

ТРУДНОСТИ

1.Поддержка мужа и родственников

Знаю, что многие женщины редко сразу получают поддержку мужа. Как ее получить – кто как не жена знает на что «надавить». Тут вообще трудно что-то посоветовать. Скажу одно – большинству мужчин чужды многочисленные душевные женские терзания (это вывод из огромного числа прочитанных рассказов об усыновлении). Самый главный и решающий критерий – сможет ли он материально обеспечить всю семью.

Поддержка родственников тоже важна. Ведь так хочется, чтобы у ребенка, кроме родителей, были еще любящие бабушки-дедушки. Их мнение тоже учитывается, хотя и не так важно, как поддержка мужа (если вы не живете с родителями под одной крышей). Но даже если сразу они не поддержат ваше решение – постепенно сердце их оттает и приемный внук будет не менее любимым, чем кровный.

Наша реальность. Когда мы с мужем 4 года назад познакомились и решили пожениться - сказала ему о своем желании усыновить. Ответ был: я этого не понимаю- это не для меня. Но уже тогда я понимала: «вода камень точит». И я начала иногда рассказывать про деток, вместе посмотрели фильм «Правила виноделов» (считается классикой среди усыновителей, есть еще «Ванечка», «Кука» - из российских), «нечаянно» оставляла не закрытыми какие-то материалы по усыновлению на мониторе. Потом я его привлекла к активному участию в помощи Детскому Дому. Знаю, что многие мужчины боятся туда ездить. Тут можно объяснить как важен деткам опыт общения с мужчинами, ведь многие из них никогда не видели их близко (дочка больше месяца всех мужчин вокруг называла тетей. Всеми правдами-неправдами попытаться , чтобы муж именно увидел этих деток. И его сердце дрогнет. Обязательно. Может он не скажет вам сразу об этом, но мысль об усыновлении тоже закрадется ему в голову.

Хотя вот сегодня спросила мужа: что повлияло на его решение. Ответил, что он никогда против не был, просто хотел сначала своего родить, а потом усыновить. Как быстро все забывается.

Своих родителей я уже лет пять готовила, но все равно когда я их поставила перед фактом сбора документов – они были в шоке. Мама всегда и во всем меня поддерживает. Папа был категорически против: если опубликовать нашу с ним переписку по интернету – на трех страницах получится – не меньше. Но теперь и он мечтает приехать и погулять с любимыми внучками.

2. Сбор документов

Многие боятся, что это очень длительная процедура. У нас, конечно, не совсем стандартная ситуация. Но от начала сбора справок до суда прошло чуть больше месяца. Правда нам пришлось пройти через второй суд. В общем, с самого начала до того дня как дочка оказалась дома прошло 2 месяца. Но у нас пропущено самое главное и ответственное звено – процедура выбора ребенка. Тут зависит от того, какого возраста и пола ребенка вы хотите. На усыновление малышей – очередь около года. На детей после трех лет - гораздо быстрее... Но и рождения кровного малыша мы ждем 9 долгих месяцев, а планируем иногда и того больше. Так что несколько месяцев хлопот – не большой труд ради появления в семье малыша!

И пусть вас не пугает строгая судья со множеством вопросов (типа, а зачем вам усыновлять, вы не можете родить? Ну раз можете, тогда вообще не понимаю - ЗАЧЕМ??? А вы понимаете, что там дети все не здоровы? Зачем вам ребенок с такими проблемами? и т.п.) – ведь их главная задача: чтобы ребенок попал в любящую семью, решение которой осознано. Когда они поймут это – будут всячески помогать вам.

Ну вот такие препятствия стояли на моем пути к дочке. По крайней мере, о них я вспомнила. Сейчас единственное о чем жалею – что шла к заветной цели так долго. Столько времени упущено. Зато теперь, как только мы окончательно адаптируемся и улучшим материальную базу – я знаю как действовать. Ведь не зря психологи говорят: «Один ребенок в семье – эгоист, два – вечное противоборство и борьба за внимание родителей, а трое – это уже настоящая семья!!!»

Обсуждаем статью здесь

15	Publicēts: понедельник, 15 февраля 2010 Skatīts 9930

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas