Moderators
Ziņojumi: 31866
Pilsēta: Торонто

Отношения: живая и мёртвая вода

Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Спасибо, Надя, интересно, хоть и длинно.
Единственное, так и не поняла, какова стратегия по теме "плохой брак" - когда у обоих разносторонний глюк на одно и то же?
У нас в семье, это явно- "уборка" Для меня - способ регулирования, дающий ощущение спокойствия и уверенности, а из детства еще и похвала идет. Для мужа - навязываемая, ненужная обязанность, отвращение к которой привито в детсве материнскими - "мне никто не помогает в этом доме".
И че? Пока для себя нашла единственный выход - убираюсь сама, потому что это нужно мне. Муж не против помогать, но ответсвенности за это не несет и делает зачастую через пень-колоду. Проблема, что бардак наводим то все вместе, и отсюда зачастую копится раздражение.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Nezabudka :

У нас в семье, это явно- "уборка" Для меня - способ регулирования, дающий ощущение спокойствия и уверенности, а из детства еще и похвала идет. Для мужа - навязываемая, ненужная обязанность, отвращение к которой привито в детсве материнскими - "мне никто не помогает в этом доме".

Оля, а ты похожа на маму мужа, "которой никто не помогает в этом доме"? Может, чем больше ты её напоминаешь,тем меньше он способен адекватно на всё, что с уборкой связано реагировать?
Муж не против помогать? Но не с тем лицом или не с той мерой ответственности? т.е. не так, как ты сама бы это сделала?

Твой вопрос про стратегии - всё просто: проблем и напряжения гораздо меньше, когда еда - это просто еда, а уборка - просто уборка. Чем более эмоционально и ценностно нагружена тема, тем менее адекватно мы реагируем, тем больнее ранимся обо всякие не те раекции. стратегия простая:
- обнаружить проблемную тему (ты это уже сделала)
- выявить добавочный компонент нагрузки, чем тема отягощена
- решать эти проблемы напрямую, а не через "уборку"

Если для тебя уборка - это "регулирование", "спокойствие" "уверенность" (в чём уверенность?) и похвала, то похоже, что ты оказываешься в заложниках ситуации, если убрано, то я хорошая, уверенная в чём-то ( в себе, в том, что мир хорош и правилен), что всё в порядке, беспокоиться не о чем, у меня\ всё под контролем (контроль тоже про безопасность) а если - не убрано, то.... то что, всё плохо?
Чем больше эмоционального напряжения, тем жёсче мы становимся, а наша жёсткость, воспринимается как угроза, насилие, принуждение и вызывает желание дать отпор, избегать, увиливать, саботировать и спасаться-защищаться, как от мамы в детстве.
Если бардак - это просто бардак, а не угроза всему мировому порядку и самооценке, то справляться с ним гораздо легче.

Это кратко, конспективно...


Мне тут Том Сойер вспомнился с его знаменитой фразой: "Не каждому мальчику 10 лет доверят красить забор!"

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Ха, зато и убираюсь сама, что похожей быть совсем не хочется Хотя, конечно, далеко от себя не убежишь - что во мне - много от его мамы, что в нем - много от моего отца

Надь, во всей этой теории с "еда- это просто еда, уборка- это просто уборка", мне именно этот постулат кажется очень шатким. Вроде как принижается эмоциональная окраска процесса... То есть также можно сказать, что секс это просто секс, как удовлетворение естественной потребности в размножении, дети - просто отпрыски, как результат этой потребности, а семья - это просто союз, чтобы легче выжить.
Но ведь во все это может вкладываться как негативная, так и позитивная составляющая (а ля - напряженность). И проблема возникает только тогда, когда у партнеров опыт относительно одного и того же - разнополярный - так?
Так получается, если я хочу снять напряжение, мне бы убрать позитивную для меня составляющую. Сменить на нейтральную. А мне просто приятно, когда дома порядок. Это моя потребность, не так важно из чего исходящая. Мужу же по сути все равно, у него этой потребности нет, он просто 50/50 либо старается делать мне приятное, либо пытается избежать моего плохого настроения в ответ на беспорядок Да, не всегда так, как нужно мне. Но раз это моя потребность - то должна же выполняться по моим правилам?

Короче, по мне, так выходит, опять дело в выборе и принятии его последствий. Либо смиряешься с тем, что есть -оставляя за собой право единолично радоваться вкусно приготовленной еде, чистому дому ... (нужное вставить) , либо находишь от куда у этой потребности ноги растут и переключаешь на нейтральный режим, улаживая конфликт, но лишая себя с вместе с раздражением и доли радости? Как-то так... Либо я ничего не поняла....

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Nezabudka :

Надь, во всей этой теории с "еда- это просто еда, уборка- это просто уборка", мне именно этот постулат кажется очень шатким. Вроде как принижается эмоциональная окраска процесса...

"разгружать" еду или уборку, снимая статус "архиважно-б--ть-вся жизнь на кону-убрал-илине-убрал-съел-не съел" вот что я имела ввиду.

"архиважность" - может быть мощныи источником проблем, косяков, ссор, непонимания, обид и т.д.

Ну вот представь, есть ли разница, просто испечь торт или испечь с целью, чтобы оценили, 5 баллов поставили, а пять баллов - это в"сё съедено, с добавкой и вылизываем тарелок"? а если не вылизали?!!! Всё!
Или пеку, потому что люблю печь, для меня это приятно, тепло, уютно, вкусно, красиво, ароматы, творчество, домашний очаг, и бла-бла-бла - я не против 2эмоционального нагружения приятностями любимых процессов
можно просто чулок на ногу надеть, а можно...

Облегчает жизнь снятие сверхценности и суперожиданий от другого, привязанных к собственной самооценке. Не убрал - это не убрал, а не меня ни в грош не ставит, не уважает, в душу наплевал и как теперь с этим ужасом жить?!! (это я специально для наглядности всё усилила, если что) как-то так....
я ответила?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Слухай, а вроде - да
Именно сгущение красок помогло
Мда, еще бы не бы пмс, когда не зависать на "архиважности" очень сложно... и жилось бы гораздо веселее
Спасибо

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Оля, а есть ли что-то, от чего муж получает удовольствие, и ты можешь это счесть нужным-полезным, но сама делать не любишь?

Если бы что-то такое было, то можно было бы с самой собой внутренний договор заключить, о.к. ну не любит он убираться, а я "вот это" не люблю, так пусть он нам пользу приносит тем, что он любит, а я - тем что я люблю?
Хорошо, когда есть чем обменяться

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Nezabudka :

Именно сгущение красок помогло :

В гештальттерапии это называется "амплификация" - усиление.
Бывает помогает для наглядности
я рада, что сработало

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Мда.... А с пол-оборота сложно ответить.
Первое, что голову пришло - он на велике много ездит... полезно? для его здоровья - безусловно.... для семьи- нууу, экономия существенная
Я подумаю ну эту тему.
Принципы свободной экономики мне должны быть близки

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

сколько того ПМСа в году? 12х3=36 (из 365)
можно себе позволить

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

Прочитала комменты и пошла убираться

Статья понравилась. Про Торсунова, Нарушевича, и путь к сердцу лежит через желудок, тут много нюансов.

И самое главное по ведам, когда готовим любимым не ждем от них похвалы. Готовим для Бога, думаем о хорошем. Не хочет есть, ну пусть не ест Так что я противоречий с ведическими знаниями и а в жизни у каждого много тараканов бывает- не вижу

Хотя статья, как и все твои статьи интересная. Ссылку на статью скинула знакомым, родным

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Спасибо, Лена!
Я не против ведической мудрости, и Нарушевича люблю послушать порой
Да, мелочи, ньюансы важны
Главная мысль, которую хотелось донести, проста и банальна: никто не совершенен.
А когда пытаешься "соответствовать", делать как лучше, часто получается как обычно - это тоже всем известно. Хотелось смягчить все наши "не смогла", "не съел" и т.д. Чтобы встреча "знания" с "тараканом" протелала максимально мягко

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 1783
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Так и не поняла, что делать в такой ситуации. Если человек - яростный поборник правильности, то что я могу сделать? Как я могу помочь?

_________________

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Дайте статью почитать
Может человеку самому захочется что-то со своей "правильностью" делать?

А вы как сами его правильность переживаете? вам легко? трудно? Что с вами происходит в общении с правильным человеком?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 1783
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Статью человек не осилил...
Эта правильность кажется ему самой правильной, и не понимает, почему у других нет таких же установок правильности. Так что делать ему с ней ничего не хочется.
А мне тяжело, конечно. Ведь я не дотягиваю до этого уровня правильности.

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

maris :

Статью человек не осилил... Эта правильность кажется ему самой правильной, и не понимает, почему у других нет таких же установок правильности. Так что делать ему с ней ничего не хочется. А мне тяжело, конечно. Ведь я не дотягиваю до этого уровня правильности.

Невозможно изменить другого человека. К тому же, что сам он проблемы не видит.
Тут вопрос, как Вам самой с этим быть, как обходиться с такой жизненной позицией человека. Соревноваться в правильности - это изнурительный путь в тупик. Для меня лично "правильность" - это некое убежище и лишать человека этого убежища, не предоставив ничего взамен, самонадеянно, как минимум. А вот, что взамен? Можно попробовать действовать на другом уровне, не ментальном, где стоит защита, а на эмоциональном. С годами я все больше осознаю, что любящее сердце творит чудеса и способно растопить самой разной толщины стены норок и убежищ!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

а хочется? Дотянуть, в смысле, до уровня?
интересно ли вам про себя попонимать, зачем вам-то дотягивать?
и как вы себя чувствуете, с недотянутостью?

Соглашусь с Маргаритой, правильность - это защита, щит, которым человек прикрывает... ну чтото там, что ему нужно прикрыывть. Отбирать щит = напугать, оставить беззаЩИТным = усилить тревогу, спровоцировать ещё более яростное желание защищаться.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 1783
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Так я понимаю, что у человека зачем-то там щит. Я понимаю, что изменить другого человека невозможно, я и не пытаюсь.
Дотягивать до уровня я тоже не пытаюсь. Понимаю, что это невозможно, всегда что-то будет не так.
Но я не понимаю, что с этим делать? Ведь человеку сложно со мной, недостаточно правильной, недотягивающейся. Что я могу для него сделать?
Что означает действовать на ментальном уровне?

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Maris, в условиях такого публичного разговора, не зная деталей и всего смысла, который Вы вкладываете в слово "правильность", я могу позволить себе только весьма расплывчатые рекомендации.
Выше я писала - действовать на НЕ ментальном уровне, а эмоциональном. Что это значит?
Не пытаться ничего анализировать, не искать брешь в рассуждениях, а, если Вы действительно любите этого человека (я чисто предполагаю), позволить ему быть с Вами, такой "недостаточно правильной, недотягивающей", а значит иногда слабой, иногда грустной, раздраженной, но Живой и Теплой. Он же не зря выбрал именно Вас! Значит именно Вы ему нужны, другая - нет. И вообще страшно представить двух правильных и идеальных вместе

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4335

Мне кажется, что важней понять " что я могу сделать для себя".
Человеку хочется или необходимо быть правильным - пусть будет. Запретить всё равно не получится. мы и так делаем очень много, ничего не делая,то есть не заставляя его отказаться от своей защиты. То, что сама на его фоне может быть чувствую себя ущербной... ну так он-то тут при чём

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Irinushka :

Мне кажется, что важней понять " что я могу сделать для себя". Человеку хочется или необходимо быть правильным - пусть будет. Запретить всё равно не получится. мы и так делаем очень много, ничего не делая,то есть не заставляя его отказаться от своей защиты. То, что сама на его фоне может быть чувствую себя ущербной... ну так он-то тут при чём

спасибо!
Согласна с предыдущим оратором!

maris, вы, похоже, как-то совсем себя не замечаете...
как-то очеь на другом концентруетесь:
А как там он родной?
А как ему со мной,
такой не идеальной? (почти стихи)

А вы то как? Как вам живётся с такими требованиями и с осознанием, что соответствоовать нереально? (вопрос - не для публичного ответа на форуме)

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws