Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Ну не знаю так выглядит, или мне так кажется, или я просто запуталась. Пожалуйста со стороны натолкните, над чем в себе поработать и как лучше поступать.
Сыну 7 лет, всегда воспитывала в нем обожание к папе, да и папа у нас неплохой. Смотрю сейчас детские фотки, и лишь малая часть фоток сына со мной, все остальные с папой, папой, папочкой, только так называла при сыне его.
В 3 года он пошел в сад, водил,забирал все 4 года его муж, у него машина, мне на транспорте туда ехать просто не логично было. Мужички мои сблизились еще больше.
Лет в 5-6 начались конфликты, мама запрещает, папа разрешает. Мальчик очень активный, временами неадекватный, что по моему мнению неадекватность - приехал брат мужа, бесились до того, что он потерял разум и пихал ему ноги в нос, его беременной подруге чуть не заехал клюшкой. Поехали в гости к подруге, он ее сыну 21 летнему, тоже на почве игры постоянно бил в пах не по детски. И такие вещи сплошь и рядом. Мне реально за них стыдно. Мужу прикольно. Одергиваю, ругаю я. Муж нет.
Теперь отдельный разговор школа. Уроки со мной - это пытка. Сын говорит, постоянно, что он не понимает элементарных вещей, например что значит - чем отличаются... вот не понимает и все. Но этого не может быть, он очень хорошо соображает. Подобные выходки я воспринимаю как попытки вывести меня из равновесия. С папой уроки он делает вообще без вопросов.
Схема такая: когда вся семья дружит, он как проснулся бесится, орет, издает неадекватные звуки и телодвижения, я его ругаю, муж это осуждает, мы ссоримся, потом сутками не разговариваем. Сын становится ангелом - сидит, читает, собирает лего.
Многое из отношения ко мне конечно сын копирует у мужа.
При последней ссоре, когда я рыдала, сын проходя мимо и похихикал.
Вообщем что мне делать???

Ziņojumi: 4664

То есть у вас нормально, что если вы запретили муж может отменить запрет? Я правильно поняла?
Из того, что мне бросилось в глаза:
1) у вас нет единой линии поведения
2) вы позволяете себе выяснять отношения при ребенке, особенно выяснять при нем вопросы воспитания.

Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Mumi, я знаю, что это совершенно не правильная тактика, но муж отказывается следовать одной линии поведения. Мы говорили об этом много раз, я ему пыталась обяснить, он соглашался, все мирились, но через 3 дня все начиналось заново. И да, мы выясняем, отношения при ребенке, точнее я веду монолог, муж с сыном, как только я выхожу из комнаты закрывают дверь к себе. И я остаюсь сама с собой.

Если нам нужна 1 тактика в поведении, может и мне забить, хотя я просто не знаю как это сделать, на неадекватное поведение сына.

Ziņojumi: 11894

Поговорить наедине без ребенка вот об этом. Хотя бы будет ясно,на это закрываются глаза,потому что ещё маленький или вообще "нет проблемы" и думать что делать дальше.

Ziņojumi: 3312
Pilsēta: Москва-Рига, Краста массив

Да, надо бы поговорить с мужем без сына и выработать единые правила. А почему бы уроки и прочие "обязанности" не оставить для мужа, раз сыну так проще.
Пусть муж поработает и сделает из Вас авторитет для сына, как Вы до этого старались для него. Мне показалось, что нет уважения в семье (надеюсь, ошибочно - извините).

_________________

Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Говорили не однократно, ситауция тянется больше года. Думать, о том, что делать дальше... я уже реально думаю, а не о разводе ли, и вопроса о том с кем останется сын, тут явно стоять не будет. Муж будет не из тех, кто скажет: о, нет останься, будем жить по новому! Тут проиграю только я, и морально и финансово. Но мы же можем быть нормальной семьей!
Еще как вариант водить сына к школьному психологу?
спасибо всем за коментарии.

Ziņojumi: 11894

Оля, психолог не придет домой научить, что если мама плачет, то надо пожалеть. Ребенку надо это видеть что так делается на практике.
Просто так и поговорить без наездов, что планируется этим в сыне воспитать?

Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Kseniaz :

Да, надо бы поговорить с мужем без сына и выработать единые правила. А почему бы уроки и прочие "обязанности" не оставить для мужа, раз сыну так проще. Пусть муж поработает и сделает из Вас авторитет для сына, как Вы до этого старались для него. Мне показалось, что нет уважения в семье (надеюсь, ошибочно - извините).

Извинять не за что, к сожалению это так.
если после очередной ссоры я прихожу к мужу, ну все давай жить дружно, он меня отшивает при сыне, помучайся еще, миримся только по его инициативе.
Муж сказал - ага, на мне хоккей 4 раза в неделю, еще и школа?!
Все это обсуждалось много раз, я убеждала, просила, умоляла, взрослый человек, не переделать.

Ziņojumi: 11894

ничего не делайте при ребенке,всё в спальне за закрытыми дверями. Видно что папа для него очень большой авторитет, и естественно, он всё повторяет, мелкота ещё.

Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Чтоб муж одумался ему надо конкретный пинок. Я же 2 раза с разницей в 2 недели лежала на сохранении. Сын провоцировал меня и скандалы не прекращались даже, когда я была беременная. И уже во второй раз, вернувшись из больницы, я сказала, или я уезжаю донашивать ребенка к дедушке, или живем спокойно, мы жили спокойно.

Ziņojumi: 4664

Мож вам с мужем к психологу?

Ziņojumi: 1825
Pilsēta: Latvia

у нас похожая ситувция в семье была, отец очень баловал брата, последствия не очень хорошие, вырос конечно хорошим человеком, учиться на врача, но к маме относиться неуважительно, вам нужно срочно беседовать с мужем и стараться присечь такое, сын чувствует, что отец на его стороне и ему все дозволено

Ziņojumi: 272

Расскажите мужу, что в семье должны быть нормальные сексуальные отношения, все должно быть на своих местах: папа - руководитель, мама-хранительница очага. Никаких хихикания над мамиными слезами, к маме должно быть уважение. Ребенок должен видеть это. Вот посмотрите на арабские страны - там женщину ни во что не ставят, маленькие мальчики это видят. По статистике там очень много голубых, которые даже не стесняются этого (не помню, где я это прочитала). А ведь это все из детства идет - эта ненависть и неуважение к женщинам. Нашему папе этот рассказ помог. Испугался за сына , хотя и поспорил со мной.

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

на вашем месте отправила бы ребенка к бабушке и вставила мужу по полной программе.
папу любить и обожать надо, но маму надо любить и уважать не меньше.

объясните мужу что из этого ребенка может вырасти и выработайте единую линию поведения (список правил). и начните с дверей комнаты, которая не должна закрываться вообще, когда вы в квартире.
пусть папа учит уроки с сыном
и в первую очередь пусть учит уважать маму и поведению в гостях. но тут, скорее, этому надо учить папу.

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Редчайший бред. Из серии, в России медведи по улицам ходят, все в ушанках и с балалайками.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 272

Бред не бред, а нам помог. Мужчины же, они, как дети, боятся за свое мужское начало.

Ziņojumi: 4664

Давайте особенности устройства исламского общества в данной теме не разбирать.

Ziņojumi: 292
Pilsēta: Пурвциемс

А что, если вам самой не позволять неуважительного отношения к себе? И требовать от мужа, чтобы он вел себя с вами по другому. (Ведь проблема больше в муже, а не в ребёнке. Дети копируют родителей. А у вас 2 мальчика...) Не знаю, может пытайтесь высказывать свои чувсва: что вам обидно, больно, грустно, что он не прав... Возможно муж таким неуважительным отношением к вам пытается держать свой статус главы семьи и типа не быть у жены под каблуком?
Возможно и с сыном можно говорить на едине обсуждая какую-то конкретную ситуацию (после того, как она произошла) и тоже рассказать ему о том, что вы чувствовали, что вам хотелось, чтобы у сына складывалост ещё и своё мнение о ситуации, а не, так сказать, навязанное папой.(Это я о том, что сын может посмеятся над вами, когда вы растроены, потому что такое себе позволяет папа)

_________________

Ziņojumi: 800

rinam :

Расскажите мужу, что в семье должны быть нормальные сексуальные отношения, все должно быть на своих местах: папа - руководитель, мама-хранительница очага. Никаких хихикания над мамиными слезами, к маме должно быть уважение. Ребенок должен видеть это. Вот посмотрите на арабские страны - там женщину ни во что не ставят, маленькие мальчики это видят. По статистике там очень много голубых, которые даже не стесняются этого (не помню, где я это прочитала). А ведь это все из детства идет - эта ненависть и неуважение к женщинам. Нашему папе этот рассказ помог. Испугался за сына , хотя и поспорил со мной.

Ne znaju, chto vi chitali, nu voobsche-to psihologi utverzhdajut, chto pri izlishnej maminoj zabote (takije mamochkini sinki), opeke, kogda bez mami shaga stupitj ne mogut - chasto sredi detej vstrechajutsa gomoseksualnije naklonnosti. Imenno iz-za otsutstvija muzhskoj ruki v zhizni malchikov. tozhe samoje kogda detej vospitivaet odna matj, tozhe bolshoj %.
tak chto s tochnostju do naoborot s vashej teorijej

A tut prosto malchik mozhet virasti i sovsem ne uvazatj zhenschin (zhenu, dochku) i sam v posledtvii zhe ot etogo mozhet i stradatj...

Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Еще раз спасибо всем за коментарии.
Говорили, что мальчик может вырасти и не уважать женщин... вы знаете, есть очень большая вероятность.
Вот мой муж не уважает меня, смотря на его так же поступает и сын, и мой свекр, так порой чистит свекровь в присутствии других, порой даже унижает ее в компании и перед детьми.
Но при все при этом я не могу сказать, что свекр или муж они такие уж плохие мужья, бывают и хуже. Вроде и заботятся, и все в дом, и обожают, когда есть настроение.
Мы поговорили в 101й раз об этом, уже наедине с мужем, он в 101й раз с этим согласился.

Ziņojumi: 1217

однозначно, но нереально. кто-то верит, что взрослый мужик может этого не знать? а если ведет себя иначе. то это уже привычный стиль поведения, который врядли исправишь...

хотя...
вспомнилась психологическая методика по "положительному (или позитивному) подкреплению". Суть в том, что негативное поведение не замечать, а позитивное покреплять - реагировать бурно и радостно. и так все время. Правда выдержка нужна недетская поищите в интернете подробности и попробуйте. Потому что 102 раз разговаривать с папой не имеет смысла, разводиться тоже.

Pēdējo reizi tika rediģēts: oduvan (Otr Mar 08, 2011 14:40), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 11894

Человек вырос в такой семье, видел что так его отец разговаривает с его матерью, принял это для себя за норму. Исправить это можно и реально, но когда он осознает сам что это не норма, что он сам так делает теперь в своей семье и дальше учит так своих детей, которые понесут это дальше в свои семьи.

Ziņojumi: 1217

говорят, что "жизненные сценарии" очень сложно "переписать".

Ziņojumi: 4664

Это просто нужно захотеть.
Если прямо и без конца говорить человеку, что он неправильно поступает, скорее всего будет внутренний протест, даже при понимании вашей правоты. Подумайте как можно идти к своей цели хитрее.

Ziņojumi: 507
Pilsēta: Дрейлини

Скажу на своём примере - у меня муж тоже мог иногда на меня повысить голос, при том при ребёнке. Я стала пресекать сразу - при том резко и на корню - мол со мной так общаться нельзя. Конечно поначалу - агрессия и скандал, но на 20-ый раз уже начинает срабатывать. По крайней мере у него это оседает в голове и он начинает задумываться. И в следующий раз уже говорит со мной по другому. Конечно это диалог и зависит от обоих. Главное правило - не выяснять отношения при ребёнке! Это моё имхо.

_________________