Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Девочки, есть у меня педагогические затруднения в воспитании ребенка.
Меня всегда учили, что "надо быть честной". Однако особо счастья в мою жизнь это не принесло. Зачастую , в детстве, когда я честно все-все рассказывала меня считали черезчур прямой, резкой, наивной и т.д. по списку в зависимости от ситуации и человека, с которым судьба сводила в этой ситуации.
И вот сейчас я ловлю себя на том, что учу старшего сына честности Когда он натворит что-то из серии "кто разбил любимую вазу?" или "сестричка плачет, а почему?". Если сын признается в соедянном и раскаивается , зачастую я его не наказываю. Или наказываю символически, объясняя , что смягчила наказание из-за того, что он честно во всем признался.
НО КАК ему объяснить, что иногда можно и соврать? Ведь основы сейчас заклдываются и уже сейчас совершенно не обязательно все всем рассказывать. А сын рассказывает. И во дворе, и в саду и в гостях...Хотя я по ходу объясняю, но сильнее личный пример. Который реально присутствует.
Т.е. хорошо, когда говорю правду. А когда вру - это плохо.

НО как объяснить ребенку 5,5 лет это разделение - когда можно врать/недоговаривать, а когда нельзя? Ведь он скоро пойдет в школу и ему это там пригодится , по себе знаю

_________________
Лилия

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

Butterfly :

НО как объяснить ребенку 5,5 лет это разделение - когда можно врать/недоговаривать, а когда нельзя? Ведь он скоро пойдет в школу и ему это там пригодится , по себе знаю

я думаю, этому учить не надо - сам додумается
разве что..... может, просто не стоит слишком активно "учить честности"?

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Ну не врать (как вариант недоговаривать) же мне, в конце концов, а потом объяснять ему почему я это сделала Мне кажется, он не поймет...

_________________
Лилия

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Я тоже из-за этого сильно парюсь, поэтому постою рядышком, послушаю что говорят
Камилла любит приврать и я в таких случаях теряюсь - с одной стороны вижу - человек фантазирует (и с фантазией всё в порядке!), а с другой стороны ... Вот например ,надо ли давать понять, что я её "шутки" разгадала или же притворяться, что ничего не поняла?
Ну ,например ,она часто выдумывает, что сейчас с кем-то разговаривала и он ей наговорил то-то и то-то. Это ладно, оставляем.
А вот про садик иногда жалуется, что её там побили, поцарапали - я знаю, что обманывает, никто её не царапал. Но парюсь - может, это метафора, и ей просто было обидно, и привирает "для весу"? И как реагировать?
Или спрячет что-то и глядя в глаза говорит: "А я незнаю где это ,я не брала это ... ПАПА взял!" - и смотрит выпученными (на её взгляд, максимально честными глазами) - и вот что говорить? Устраивать спектакль? Или разоблачить?

_________________

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

no4ka :

я думаю, этому учить не надо - сам додумается разве что..... может, просто не стоит слишком активно "учить честности"?

да, видимо, надо запастись терпением...
Вы не думайте, что у нас каждый день "уроки честности"
Дело в том, что мой сын - ооочень активный, физически развитый ребенок-экспериментатор-по-жизни. И с появлением доченьки, особенно когда она стала ползать везде, появились разные ситуации, которые связаны с ее безопасностью. Сын любит и с ней экспериментировать зачастую не очень-то ласково он это делает и поэтому мои "уроки" - это наша ежедневность, продиктованная насущной необходимостью.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

У меня сын в последнее время привирает. Я не понимаю, почему, т.к. врет часто там, где, по его мнению, я могу его отругать, если скажет правду. Но я, как и Лиля, за правду никогда не ругала! Где вижу явное вранье, разоблачаю (грубое слово, я стараюсь делать это мягко и тактично), объясняю свое отношение к проступку и особенно - больше всего - подчеркиваю, как я ценю, когда он мне говорит правду. Не вообще, Лиля, а именно мне. Потому что мне нужно его доверие, мне оно ценно и необходимо.
Вот такая у нас была политика. Зато теперь новый финт. Не знаю, результат ли это наших разговоров или чего-то еще, но сын иногда привирает в тех случаях, где, как ему кажется, правда меня заденет. Уже не рассердит, как раньше, а огорчит . Например, я что-то приготовила, он попробовал и отставил или ест неохотно. Говорю, зайчик, не ешь, если не нравится, возьми что-то другое. Он (отставляя тарелку): нет, мама, мне нравится, просто я больше не хочу! И подобные такие мелочи. Не знаю, как к этому относиться.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 2031
Pilsēta: Purvciems

Мне кажется, где промолчать, а где сказать - этому не научить , слишком разные ситуации в жизни складываются, всех нюансов не учесть и заранее не предупредить, это только своими навыками "действие-результат" и достигается. Где-то сказал и огреб за это, в другой раз промолчал, а потом жалеет, на этом и строится опыт, делаются выводы для дальнейших действий. Кто-то по жизни очень открыт и, как говорится, что на уме, то и на языке, из кого-то слово не вытащишь, но это от открытости ребенка зависит.
Честность - это прекрастное качество, особенно, когда человек честен перед собой и отвечает в первую очередьза свои поступки, другое дело общительность-разговорчивость-открытость - это индивидуально.

_________________
*ArtEK * bijouterie*

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Лиля, а ты не путаешь честность с чем-то другим. По последствиям, о которых ты пишешь, больше похоже на что-то другое.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

на что -не догоняю

Когда я переходила в другую школу в 4 классе одна учительница, которой я нравилась, судя по всему, так папе моему и сказала - "черезчур честная и прямая девочка у вас". Т.е. "битва за правду" у меня была постоянно в детстве. Или за справедливость. Хм. может, это из-за того ,что со мной несправедливо обошлись во 2 классе?Бойкот, который устроила мне наша классная руководительница я запомнила на фсю жизнь. Да уж, похоже битва за справедливость и честность это разные вещи...

_________________
Лилия

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Лиля, быстро схватываешь!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Можешь поразмышлять о том, какое место в твоей жизни занимает эта битва. Что это вносит в твою жизнь?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Лиль, ты пишешь про себя, а я читаю-прям как про меня написано. Я про битву за справедливость и хроническую честность, которая иногда даже мешает-в некоторых ситуациях.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Margoshka :

Лиля, быстро схватываешь!

В-общем, обжегшись на молоке я стала дуть на воду

_________________
Лилия

Ziņojumi: 4335

Как фантазирует Ромка в свои 4,5 года - Андерсен отдыхает. И я всегда поддерживаю его в фантазиях, расспрашиваю подробности. Но вот если он принесет машинку из садика и скажет, что ему подарили - проверю. И в любом случае верну (если только родитель не будет настаивать на обратном).

А если будет явно врать - я этого не делал (хотя я сама видела), или, что ещё хуже, валить вину на сестру - тогда мы с мужем говорим примерно следующее: "нет, это сделал ты, Маша этого не делала". Я ему не рассказываю о том, что врать не хорошо и всякое такое. Не уличаю во вранье, не стыжу, не говорю о том, как плохо врать, не говорю даже :"ты обманываешь". Просто констатирую факт - я знаю правду.

Если же проверить не могу, но в истинность его слов мне верится с трудом, то обычно говорю примерно следующее:"это точно так было? как-то мне не вериться", и/или "надо у воспитательницы спросить, как там всё было". И тоже далеко не заходим в выяснении этого вопроса.

Я вообще особенной проблемы не вижу в том, что дети привирают. Все привирают. Я вот только мужу не вру совсем (и то он не знает всей правды о моем дозамужестве ). Если деть врет- значит боится, и значит его не ругать надо и нотации читать, а понять и пожалеть. Я, мол, понимаю, почему ты соврал - потому, что боялся..... иди сюда, я тебя пожалею.

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Много чего вносит. Я уже когда-то размышляла на эту тему, и сейчас продумала многое..
Все писать не буду, скажу только, что тогда меня родители не защитили от этой воспиталки-самодуры и до сих пор я в отношении к папе чувствую то, что на него надеяться не надо и когда он исполняет обещания для меня это релальный сюрприз. Хотя он их почти всегда исполняет, но я этого от него не жду - вот такой пародокс. Более того,если НЕ исполняет, тут моя ирония язвительная вовсю играет. Да, стыдно признавать, но я как-бы говорю этой иронией "ну вот видишь, я так и думала, ведь ты тогда не защитил меня, и сейчас спрятался/не приехал/и т.д."
Хм, похоже, я сама несправедлива порой сейчас к папе. Видимо, "плачу той же монетой".

А в отношении мамы вакуум был долго, вот только недавно "лед тронулся". Я ее не помню вообще в той ситуации, а когда она наконец приехала погостить этим летом (после долгого перерыва в 5,5 лет) я спросила ее о этой древней уже истории. Оказывается, она хотела меня перевести в другой класс, но пошла на поводу у папы, который был против. Он считал своим долгом поддержать воспиталку, чтобы не портить ее авторитет

И сейчас, в моей реальности со своим сыном я ВСЕГДА его защищаю. Прав ли он, или нет - сначала защищаю, потом разбираем ситуацию, почему так произошло. Это, конечно, несомненный плюс этой битвы Видимо, ради этого было море слез пролито тогда, в школе...и с одноклассниками особо контакта не было, и потом, в подростковом возрасте особенно, отношения с родителями были , мягко говоря, плохие

А сейчас я, похоже, жалуюсь как дите.
Как тогда мне хотелось в детстве пожаловаться на несправедливость , которая была по отношению ко мне.
Хотела стереть сообщение но не буду.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Ptichka - да уж, хроническая честность хороша только тогда, когда ты отвечаешь на вопросы самой себе

И, кстати , если перейти к теме топика , то фантазии сына не останавливаю, когда они в меру. Иногда даже подыгрываю, люблю поиграть с ним И к вранью отношусь нормально (хе-хе, не то что к тотальной честности ). Если часто стал врать, тогда понимаю, что он нас боится. Обычно я тогда не наказываю, более мягко подхожу к ситуации.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Лиля, так выходит, что та "древняя история" аукается только в отношениях с папой? А в отношениях с сыном как раз помогает?
Или есть еще какие-то последствия? В любом случае ты молодец, что начала разбираться в своих обидах и претензиях. Это залог того, что ты не "обогатишь" по наследству негативом сына и внесешь позитив в ваши отношения с мужем.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

думаю да, или, по крайней мере на даннй момент ничего в голову не приходит на эту тему.

Я не знаю есть или нет, все ступор пошел, ничего больше не думается. Но после того, как я сюда высказала свои обиды по поводу папы, мне 2 дня снятся насыщенные, яркие, но запутанные сны. С участием мужчин.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 1305
Pilsēta: Пурвциемс

Мне честность не жмёт. А вот как объяснить трёхлетке, что есть вещи, о которых не говорят вне круга семьи? О планах, о деньгах, о болезнях, о критике за глаза? Предмет слишком абстрактный, чтобы формулировки стали доступны, а своего примера явно мало

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

anaj :

Мне честность не жмёт. А вот как объяснить трёхлетке, что есть вещи, о которых не говорят вне круга семьи? О планах, о деньгах, о болезнях, о критике за глаза? Предмет слишком абстрактный, чтобы формулировки стали доступны, а своего примера явно мало

да, действительно вот это свойство детей все рассказывать абсолютно всем иногда очень мешает. По правде говоря, мой почти 6-тилетка болтает ну оочень много на стороне. Мне остается только догадываться - сколько Дома объясняешь-объясняешь,что у людей бывают секреты, о которых знают только в семье, и все равно где-нибудь да и выпалит информацию Видимо, все с возрастом воспитывается по чуть-чуть...

_________________
Лилия

Ziņojumi: 9834

Хм я тоже страдаю прямотой, но при этом это в себе ценю. что тут плохого?

А вот "недоговаривать" ребенка не научить, это по-моему в подростковом возрасте приходит.

Ziņojumi: 3846
Pilsēta: Riga

Butterfly :

anaj : Мне честность не жмёт. А вот как объяснить трёхлетке, что есть вещи, о которых не говорят вне круга семьи? О планах, о деньгах, о болезнях, о критике за глаза? Предмет слишком абстрактный, чтобы формулировки стали доступны, а своего примера явно мало да, действительно вот это свойство детей все рассказывать абсолютно всем иногда очень мешает. По правде говоря, мой почти 6-тилетка болтает ну оочень много на стороне. Мне остается только догадываться - сколько Дома объясняешь-объясняешь,что у людей бывают секреты, о которых знают только в семье, и все равно где-нибудь да и выпалит информацию Видимо, все с возрастом воспитывается по чуть-чуть...

Я вижу единственный выход - не говорить при детях того, что они могут рассказать другим.

_________________

Ziņojumi: 5701

Fenix :

Butterfly : anaj : Мне честность не жмёт. А вот как объяснить трёхлетке, что есть вещи, о которых не говорят вне круга семьи? О планах, о деньгах, о болезнях, о критике за глаза? Предмет слишком абстрактный, чтобы формулировки стали доступны, а своего примера явно мало да, действительно вот это свойство детей все рассказывать абсолютно всем иногда очень мешает. По правде говоря, мой почти 6-тилетка болтает ну оочень много на стороне. Мне остается только догадываться - сколько Дома объясняешь-объясняешь,что у людей бывают секреты, о которых знают только в семье, и все равно где-нибудь да и выпалит информацию Видимо, все с возрастом воспитывается по чуть-чуть... Я вижу единственный выход - не говорить при детях того, что они могут рассказать другим.

+1
потому что мы не знаем что и когда и кому расскажется,то лучше фильтровать

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Ziņojumi: 1305
Pilsēta: Пурвциемс

Я выхода в этом не вижу, так как наедине нам с мужем и без этого есть, чем заняться, а "отправлять в свою комнату" нам не свойственно, хотя очень было бы полезно. Ребёнок участвует в семейной жизни, хорошо или плохо, это данность.

В принципе, любую тему можно привратно толковать.

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

тогда при детях ничего нельзя говорить, так как рассказать они могут все, что угодно (даже то, о чем родители и не говорили)

Pēdējo reizi tika rediģēts: no4ka (Otr Nov 24, 2009 14:05), kopumā tika rediģēts 1 reizi