Ziņojumi: 646
Pilsēta: Riga

доченька бьет себя. я понаблюдала, она это делает когда ей делают замечания или очень хвалят. еще она бьет себя по голове, если отец ее делает мне замечания в грубой форме. мне кажется, она таким образом отвлекает нас от ссоры и обращает внимание на себя. после того как ударит себя по голове, я ее всегда жалею и говорю ласковые слова, может в этом дело.... моего психологического образования не хватает, чтобы разобраться. пойдем к невропатологу, но мне кажется, что это больше психологическая проблема. мы разводимся, живем у бабушки. очень тесно, некомфортно. папик наш ведет себя агрессивно, не всегда адекватно. но ему сиротский суд разрешил приходить 3 раза в неделю по рабочим дням и забирать дочку на 3 часа в 1 выходной. была против, но такие у нас законы. он также часто ругает меня при дочке, делает замечания. мое состояние тоже напряженное. мыкаемся по родне с дочкиных 7 месяцев. постепенно решаю все проблемы, но очень тяжело одной. я изо всех сил стараюсь ее оградить, но пока стараюсь с бувшим помирнее, чтобы он ее не забирал без меня. пока не забирает. что мне делать с этим самобичиванием. это агрессия направленная на себя?

Ziņojumi: 646
Pilsēta: Riga

я много читала, но хочу уточнить, это то:

Это типичная реакция ребёнка на запрет - "самонаказание". Многие дети при этом кидаются на пол, землю (если на улице), бьются головой, руками бьют себя по лицу и т.д. Ребёнок наказывает сам себя для того, чтобы потом его пожалели, "пошли ему навстречу", и, в итоге, разрешили желаемое. Во-первых - старайтесь по возможности не делать прямых запретов. Ребёнок их не понимает, он не понимает, что утюг может обжечь, нож порезать, лекарство отравить. Это понимаете вы, но не он. Ребёнок же воспринимает эти запреты просто как ограничение своей личной свободы. Отсюда протест, который и выражается в уже сформированной невротической реакции - самонаказание с целью шантажа родителей. Во-вторых - старайтесь все опасные предметы размещать вне досягаемости их ребёнком. Третье - в отношении желания погулять, посмотреть ещё телевизор, и вообще любых капризов - старайтесь "договориться" с ним без прямых запретов (запрет без объяснения, понимания его ребёнком). Если "договоры" не действуют - не наказывайте его, но и не жалейте, когда он в очередной раз начнёт биться головой. Не бойтесь, голову он себе сильно не разобьет, и чем меньше вы на него в это время будете обращать внимания, тем быстрее пройдёт это стуканье. Через некоторое время он поймёт, что это неэффективная стратегия достижения желаемого и прекратит её. Наилучший способ договориться - подмена одного желаемого другим. К примеру, если ребёнок собрался погулять на улицу в 23.00 и уже готовится устроить истерику по этому поводу - не кричите (вообще, родители, никогда не кричите на своих детей), постарайтесь спокойно объяснить, что уже поздно, что все детки уже спят, и если он согласиться подождать с прогулкой до завтрашнего утра, то сейчас вы ему дадите конфету, шоколадку, или поиграть с любимой игрушкой, послушать любимую музыку (кстати, "переключайте" ребёнка с рекламы ТВ на музыку, лучше - детские песни, песни из старых фильмов и т.д.) или ещё что-либо. В отношении еды - не навязывайте её ребёнку. Объясните ему, что когда он голоден, то пусть об этом как-нибудь даст вам знать, типа - "хочу ам-ам". Многие дети начинают "голодные капризы" и родители недоумевают, что творится с ребёнком - на самом деле он просто хочет есть, но не знает как об этом сообщить.

Ziņojumi: 1350
Pilsēta: Riga, centrs

Вот у нас нечто похожее. Пару раз не сдержалась, дала подзатыльник. Теперь, когда я начинаю его за что-то ругать, он сам себя бьет руками по голове. Причем делает это даже тогда, когда, как мне кажется, особого повода нет. Я стараюсь ему объяснить, что он хороший мальчик, и что не надо себя бить, но он все равно так делает. Психологи или кто знает, подскажите, что делать в такой ситуации?

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Сходить на занятие "Воспитание от года до трех" в Клубе

А если по-быстрому, то да - это реакция на подавление негативных эмоций в ребенке родителями. Т.е. ребенок злится и хочет кого-то или что-то стукнуть, вспоминает про "низя так себя вести" и бьет себя. Тут родителям (особенно мамам ) важно понять, что злость и агрессия - это нормальные чувства для каждого ребенка и взрослого, их нельзя подавлять, им надо помочь найты выход (неплохо бы - безопасный для окружающих ).

Чем помочь? Помочь принять негативные переживания. Т.е. проговариваем в слух то, что может сейчас чувсвовать ребенок. Типа: "Ты злишься, потому что ..." и предлагаем выплеснуть свою злость на что-то более удобное типа "Вот, давай побьем подушку".

Все эти "не надо так делать" достаточно бесполезны, т.к. не несут никакой полезной информации. Нет объяснений почему так не надо и нет подсказок, что можно сделать, когда хочется сделать вот так...

В цитате из второго поста у Пузирька имхо вообще перемешаны мухи с котлетами, в принципе легче это все пропустить, чем объяснять, что там неверно.

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Можно, я немножко пофилосовствую и отвлекусь от основы?
ИМХО, как раз тяжёлая обстановка в семье сейчас у вас - главный фактор, выводящий из строя детскую психику. Подумайте. В ней половинка Вас и половинка мужа. Она чувствует (да вы и не скрываете), что мама не любит папу - а значит, ту половинку в ней, которая папина а папа не любит маму - а значит, другую её половинку она может подсознательно винить себя, чувствовать негодной и уж наверняка не чувствует целостности и надёжности мира Это может вылиться во что угодно
Я не хочу сказать, что у кого родители разводятся - там всё, ставим крест на психике - нет, всё решаемо, всё возможно разрулить! Просто это очень трудный период, когда ваши мысли и чувства направлены в первую очередь на расход, друг на друга... Просто думайте почаще, что чувствует малыш Пощадите её чувства! Недопустимо обличать и унижать друг друга в присутствии ребёнка, вы для него целый мир... Как бы это ни было трудно, сохраните уважение друг к другу. Нейтралитет. Никаким образом не допускайте чтоб муж высказывался негативно о вас Попытайтесь донести до него, ПОЧЕМУ это важно. Не ради Вас - ради ребёнка :!: Не поймёт - незнаю, подавайте на апппеляцию, ходите, пишите, звоните, диктофон, всё что угодно!

_________________

Ziņojumi: 1350
Pilsēta: Riga, centrs

Drema :

Сходить на занятие "Воспитание от года до трех" в Клубе А если по-быстрому, то да - это реакция на подавление негативных эмоций в ребенке родителями. Т.е. ребенок злится и хочет кого-то или что-то стукнуть, вспоминает про "низя так себя вести" и бьет себя. Тут родителям (особенно мамам ) важно понять, что злость и агрессия - это нормальные чувства для каждого ребенка и взрослого, их нельзя подавлять, им надо помочь найты выход (неплохо бы - безопасный для окружающих ). Чем помочь? Помочь принять негативные переживания. Т.е. проговариваем в слух то, что может сейчас чувсвовать ребенок. Типа: "Ты злишься, потому что ..." и предлагаем выплеснуть свою злость на что-то более удобное типа "Вот, давай побьем подушку". Все эти "не надо так делать" достаточно бесполезны, т.к. не несут никакой полезной информации. Нет объяснений почему так не надо и нет подсказок, что можно сделать, когда хочется сделать вот так... В цитате из второго поста у Пузирька имхо вообще перемешаны мухи с котлетами, в принципе легче это все пропустить, чем объяснять, что там неверно.

Ага, у нас теперь новая фишка появилась - теперь он, когда сердится сам или я его за что-то ругаю, бьет посторонние предметы - шкаф, стенку и т.д. И естественно, ручке больно, сам хныкать начинает. Вот как в такой ситуации лучше реагировать? Я стараюсь ручку пожалеть и его приобнять и чмокнуть, но и то что "так не надо делать" тоже говорю. Может как-то более продуктивно эти ситуации можно разруливать?

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

а почему "так не надо делать"? разве плохо вымещать агрессию на неодушевлённых предметах? если смущает факт, что детю больно, предложи вместо шкафа подушку или ещё чего мягкое

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

пузырек, а плюньте вы на выпады бывшего мужаи живите ему на зло радостной полноценной жизнью. доченька почувствует, что все у мамы налаживается и сама перестанет быть агрессивной.
я одна ращу сынишку. нелегко, НО лучше уйти сейчас и растить здорового и полноценного ребенка, чем больного невротика. ребенок после расхода родителей тоже был агрессивным, плаксивым и держался только за юбку, за руки мамы, часто пытался бить или себя или меня. понятно, что ето не жизнь для малыша. пришлось взять себя в руки, насильно улыбаться. мы больше выходили в люди, играли на дет площадке, малыш видел улыбки окружающих и нормализовалось.

про приходы папы- у меня бесповоротная позиция или общаешься с ребенком в нормальном тоне, дружелюбно и ласково, маму не задеваешь, не оскорбляешь Или дверь справа, придешь когда успокоишься. мне все равно на решение суда, если ребенок после общения с папой нервный, значит свожу общение на минимум.

про агрессию- купила сыну пищящий молоток. теперь он бьет только им и только по тазику. в игровой форме эмоции и выходят.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

puzirek :

доченька бьет себя. я понаблюдала, она это делает когда ей делают замечания или очень хвалят. еще она бьет себя по голове, если отец ее делает мне замечания в грубой форме. мне кажется, она таким образом отвлекает нас от ссоры и обращает внимание на себя. после того как ударит себя по голове, я ее всегда жалею и говорю ласковые слова, может в этом дело.... моего психологического образования не хватает, чтобы разобраться. пойдем к невропатологу, но мне кажется, что это больше психологическая проблема. мы разводимся, живем у бабушки. очень тесно, некомфортно. папик наш ведет себя агрессивно, не всегда адекватно. но ему сиротский суд разрешил приходить 3 раза в неделю по рабочим дням и забирать дочку на 3 часа в 1 выходной. была против, но такие у нас законы. он также часто ругает меня при дочке, делает замечания. мое состояние тоже напряженное. мыкаемся по родне с дочкиных 7 месяцев. постепенно решаю все проблемы, но очень тяжело одной. я изо всех сил стараюсь ее оградить, но пока стараюсь с бувшим помирнее, чтобы он ее не забирал без меня. пока не забирает. что мне делать с этим самобичиванием. это агрессия направленная на себя?

Пузерек, мне кажется, что в сложившейся ситуации самое важное сохранить самообладание. Я полностью согласна с Вашим решением быть с бывшим мужем максимально спокойной, не усугублять конфликт. Вы приняли решение развестись, Вы его не переделаете, значит пришло время подумать о себе и дочери, и вам обеим явно будет лучше, если у бывшего мужа не будет лишнего повода срываться на вас.
Насчет самобичевания. Я думаю, что это не шантаж. Но Вы вполне можете руководствоваться информацией из Вашего второго поста, чтобы не подкреплять ее такое поведение. Нынешняя ситуация очень тяжела для всех членов семьи и дочь реагирует тем способом, который хоть как-то снимает внутреннее напряжение. Такое поведение у деток может проходить бесследно при условии, что мама начинает прощать и любить себя. Я уверена, что у Вас есть много достоинств, которые необходимо ощущать и транслировать окружающему миру и мир не останется равнодушным!!! Держитесь!!! Терпения Вам и любви!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 646
Pilsēta: Riga

огромное спасибо всем за комменты и советы. бить себя почти перестали, не поверите, за последние пару дней почти ни разу.... я перестала обращать особо пристальное внимание на это и заменила категорические отказы на компромисы.