Ziņojumi: 640
Pilsēta: Pljavnieki

ОК, нужно оценивать конкретную ситуацию.
Но поводу еды - хорошая мысль, только не надо, чтобы это было автоматом.

_________________
Анастасия (18.10.2005), Никита (19.10.2008)

Ziņojumi: 5512
Pilsēta: Рига

Сочувствую!
Ребенок - не обезьяна. Обучать формальному действию, за которым ничего не стоит, ни чувств, ни искренности, ни внимания, не стоит.
Но ведь так во всем. Кто-то искренне спросит: "Как дела?", а кто-то формально...
От чьей-то улыбки станет тепло, а у кого-то резиновый "чиииз!"
Но внешней форме поведения можно обучать, показывать, проговаривать, а вот искренности не научишь. Она либо есть в семье, либо нет.
И тут я свами согласна, уж лучше бы лопал молча, не было бы рассогласования между формой (внимание) и содержанием (равнодушие).

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
bit.ly/gestaltsupervizor

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

тут вот еще что интересно - понятие счастья в личной жизни, как ни парадоксально, тоже разное. т.е. понятно, что большинству хочется быть замужем и растить детей, но иногда остаться одной - это тоже счастье, чем жить и терпеть в браке.

Irina :

Согласно, что лучшее воспитание - собственный пример. В семье "от противного" намного сложнее строить отношения,есть понимание, что не хочешь так же, но нет модели как хочешь. Или еще хуже она есть, построенная на книгах, фильмах и мечтах и начинает рассыпаться при столкновении с жизнью... Сама замечаю в себе мамино поведение, то которое не нравилась, стараюсь исправляться, но не всегда получается .

И это очень-очень больно - вдолбаться носом в свои же иллюзии. Потому что когда есть "я вот так не хочу, не буду, потому что ничего хорошего это не несет", но нет понимания того, а как же хочется, начинаешь метаться туда-сюда в поисках чего угодно, лишь бы сработало. Т.е. это неопределенность, нестабильность.

_________________

Ziņojumi: 11892

Вспомнился один родственник. Он привык что дома всегда есть еда, в любое время суток, если нет готовой,значит полная морозилка пельменей, если нет мясного блюда, то всегда к быстро пожаренной-вареной картошке есть соления-маринады всех видов, нет печенья, значит есть хлеб и будут гренки, а к ним домашнее варенье , в морозилке всегда полно мясаи в таком духе.

Она привыкла готовить на 1 раз, продукты впрок не покупать,а ходить за ними в ближайший магазин и покупать ровно сколько нужно, 2 филе куры,например, домашние консервирования делать не умеет и учиться не будет.

1 раз не пришел на обед, на след. день обеда нет, потому что вчера был не нужен. Она в психах что её не предупреждают чтобы приготовить, а он привык что это есть всегда и предупреждать не надо, пришел и всегда покормили.
+ не вынес трат из "ближайшего магазина", вместо оптовых закупок на базаре и базах ( таки дешевле).
Итог всего-развод Никто не смог принять не "как было у меня в семье".

Ziņojumi: 1926
Pilsēta: Dārziņi

Marusenka :

Я научила сына хвалить приготовленную мной еду А теперь жаба душит, мне бы такого мужа, а вот достанется какой-нибудь.....

Tak u tebja budut perfektnye otnoshenija s nevestkoj!
...ja vot tozhe zadumalasj kak mne svoego vospityvatj...

Ziņojumi: 5512
Pilsēta: Рига

Не только!
Доченьке 5, не успею на пенсию выйти, как уже тещей стану

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
bit.ly/gestaltsupervizor

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Ljul4ik :

Итог всего-развод Никто не смог принять не "как было у меня в семье".

казалось бы, мелочь. а компромисс так и не был найден. и вот из умений находить компромиссы в таких ежедневных вещах и мудрости принять то, что не всегда как у нас, и состоит семья.

_________________

Ziņojumi: 625

Я считаю, основы закладываются в семье, конечно. Но потом огромное влияние оказывает общественная культура. Под этим я имею ввиду какие фильмы смотрятся, передачи, какое отношение в обществе к семье. Не маловажно и как личность ( наши дети) всю эту информацию переварят и в каком виде воспримут, а все ведь разные и понимают по разному и думают и ведут себя в одинаковых ситуациях по разному. Посему от нас ИМХО зависит - показать хороший пример и пока есть возможность фильтровать то что деть смотрит, с кем общается.
Ну а про вторую половинку вообще знать ничего нельзя.

_________________

Ziņojumi: 5512
Pilsēta: Рига

Было бы желание, а умение найдется.
ОБОЮДНОЕ желание слышать, понимать, договариваться,уступать, помогать, радовать...
И не считать это тяжким трудом, а счастливой возможностью творчески жить вместе.
Сейчас меня пристрелят за идеализм и отрыв от реальности

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
bit.ly/gestaltsupervizor

Ziņojumi: 640
Pilsēta: Pljavnieki

Marusenka, спасибо, что озвучили ценные качества!
По-моему, как раз хорошо стремиться к идеальному, чтобы дети знали к чему стремиться и как достойно поступать в сложных ситуациях.

_________________
Анастасия (18.10.2005), Никита (19.10.2008)

Ziņojumi: 5512
Pilsēta: Рига

Ага!
И еще считать все это нормальным, а не какими-то несбыточными мечтами....

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
bit.ly/gestaltsupervizor

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Ой, опять понеслась тема "что в детей вложишь, то и получишь" как будто бы это чемоданы и у ребенка не может быть чего-то своего, врожденного и от родителей несильно зависящего.

Мне интересно, а что мы взяли от своих родителей, чему они нас научиле в плане семейной жизни? Вы это как-то отслеживаете?

У меня в основном получается "не делать, как" мои родители. Т.е. я вижу их "косяки" и стараюсь так НЕ делать.
Подозреваю, что и у моих детей может поднакопиться "только не так", гляда на папу с мамочкой

Кстати, моя мама - высокая крупная блондинка я такой не вырасту даже если сделаю хим.завивку и перекрашусь Ну и в поведении мы примерно так же похожи...

Ziņojumi: 11413

ППКС
я вот тоже по жизни больше бабушку напоминаю и даже характером Мне кажется,что многое родители могут дать и показать своим примером,но какой человек рождается и что ему уже дано при рождении-не изменить

Я,если честно, свои отношения по жизни никогда не сравнивала с родительскими-жила,как сама считаю нужным и даже от противного не делала-всё как-то интуитивно

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Ziņojumi: 1514
Pilsēta: Межциемс

И я ППКС Дремы и Ольчика.
Конечно, родители вкладывают (пытаются) в детей какую-то модель поведения, пусть даже примером своим. Но, люди, неужели вы в самом деле считаете, что это залог успеха?
Все дети разные! И будут они делать по-своему, особенно по наступлению переходного периода. И уж тем паче во взрослой жизни. Поэтому, конечно, надо стремиться заложить самое лучшее в своих деток, но не ждать, что они все, как один, пойдут этим, выбранным вами, единственно верным путем.

_________________

Ziņojumi: 5512
Pilsēta: Рига

Marusenka :

ОБОЮДНОЕ желание слышать, понимать, договариваться,уступать, помогать, радовать... И не считать это тяжким трудом, а счастливой возможностью творчески жить вместе. Сейчас меня пристрелят за идеализм и отрыв от реальности

Не знаю, кто о чем подумал, но вообще-то я себе писала.
Это моя жизнь, а не план, что и куда вкладывать....
Согласна, ребенок не чемодан. Но любопытства и наблюдательности детям не занимать.
Все просто и банально. Никаких Америк. Живи сам.

О главном не пишут в газетах,
И о главном молчит телеграф

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
bit.ly/gestaltsupervizor

Ziņojumi: 5512
Pilsēta: Рига

Или пишут?
http://www.passion.ru/love/3473.htm
Или это надо было в "сосны"?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
bit.ly/gestaltsupervizor

Pēdējo reizi tika rediģēts: Marusenka (Treš Jūnijs 09, 2010 12:50), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 623
Pilsēta: Барселона, Испания

Drema :

Ой, опять понеслась тема "что в детей вложишь, то и получишь" как будто бы это чемоданы и у ребенка не может быть чего-то своего, врожденного и от родителей несильно зависящего.

Конечно, не чемоданы . Думаю никто так буквально не понимает, свое есть и очень много, но отрицать, что мы как-то повлияем на своих детей, а на нас влияли наши родители все же нельзя . Все-таки в первые годы жизни дети наблюдают именно за нами и постепенно расширяют свой круг. Не знаю как точно сформулировать, мне кажется формируется понятие "нормальности". Например у меня в жизни получилось, что я лет до 9 не сталкивалась с семьями, где только один родитель, для меня было " нормально" (привычно), что есть 2 родителя, до сих пор помню свое удивление от слов одноклассницы, что у нее есть только мама, хотя и фильмы смотрела и книжки читала, но не доходило до меня это.

Drema :

Мне интересно, а что мы взяли от своих родителей, чему они нас научиле в плане семейной жизни? Вы это как-то отслеживаете? У меня в основном получается "не делать, как" мои родители. Т.е. я вижу их "косяки" и стараюсь так НЕ делать. Подозреваю, что и у моих детей может поднакопиться "только не так", гляда на папу с мамочкой

+ 100. Просто уверенна, что так оно и будет.
Уже как-то выкладывала ссылку на интересную, на мой взгляд теорию.
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=36992
Цитата оттуда: "То, как на ребенка влияет опыт родителей, зависит от двух противоположных стремлений. С одной стороны, ребенок стремится быть похожим на родителя, воспроизводить его жизненную модель, как самую известную и досконально изученную. С другой – люди в семье сцеплены друг с другом, как детальки в паззле, где у одного выемка, там у другого выступ. Ребенок всегда взаимодополнителен к родителям: они беспомощны – он супермен, они авторитарны – он пришиблен, они его боятся – он наглеет, они гиперопекают -- он регрессирует. Если детей несколько, все попроще, они могут «распределить обязанности»: один может быть похож на родителя, а другой – дополнителен. Так часто и бывает. А если один? Какие причудливые формы это все приобретет? Плюс включается критичность к родительскому опыту и сознательные усилия «жить иначе». Так что как именно проявится травма в конкретном случае конкретного человека – никто заранее не скажет. Есть лишь сюжетные линии, потоки, в которых каждый барахтается, как может."
Так что для меня формула: радуемся жизни и стараемся не перегибать палку ни в чем

_________________
Я + Руслан(12 лет) и Таюсик(10 лет)

Ziņojumi: 2963
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Иногда кажется, что лучше стараться "вложить" меньше. Ведь действительно, они не наша копия, как бы родителям этого ни хотелось порой . А с не своим багажом шагать по жизни тяжело... Хочется избежать этого противоречия между родительским наследием и тем, что видится и хочется самому.

К тому же наши дети будут принадлежать к другому поколению и надо учитывать, что их ценности, моральные нормы и прочая социология может сильно отличаться от нашего. Очень интересная ссылка в предыдущем сообщении на "эхо войны" и его влияние на характеры и семейную жизнь послевоенных поколений.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Мне тоже очень понравились статьи с Ирининой и Марусенькиной ссылок.
По поводу поднятой темы - и жизнь родителей, и опыт более дальних предков, и общественные ценности, и экономическая ситуация, и политический режим и другие факторы - все отражается на взглядах подрастающего поколения о семейной жизни.
Если говорить о влиянии именно родителей, то лично у меня так. Если довольна собой и жизнью, совершила какой-то прорыв, добилась там чего-то, продвинулась в своем процессе, думаю, вот - и сама научилась и детям своим пример показала и жизнь им облегчила, не придется им самим это разгребать, мамочка уже обо всем позаботилась, супер. А вот, если чувствую, что застряла, что сдвинуться не могу, не хочу, не знаю, не буду, то тогда ход мыслей примерно такой - а кто сказал вообще, что это правда, что вот прямо так вот все на них отражается, нифига не отражается вообще, у них свой путь, а у меня свой и т.д.
Думаю, истина где-то посередине этих двух крайностей.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Я не знаю как у других, конечно. Но лично я довольно много и долго копаюсь что и почему я делаю БЕССОЗНАТЕЛЬНО. И оооооооочень много - оно из детства. И ооооочень многие вещи, которые я меняла в себе, когда общаюсь с родителсями, довольно четко видны: либо отчего оно такое поведение появилось, либо сами родители делают так же тютелька в тютельку. При этом я с родителями была в жутко плохих отношениях. И, коненчно, божилась, что вот так как они - да никогда! Ага-ага! Кто хипует - тот поймет

Так что да. У меня все ходы записаны

Но, конечно, очень много - это далеко не все

_________________

Ziņojumi: 71

Очень рада,что мамочки думают об этом.Я очень хочу, чтобы у моего сынули была хорошая, крепкая семья, основанная на любви и доверии. Я ему с самого детства в игровой форме говорила, что человеку одному жить плохо, у каждого должна быть семья, дети, родные люди. Я даже сама сочиняла ему сказки про ежика, зайчика, лису - у них у всех есть свои домики- норки и там у них ежиха,зайчиха и их детки. Они живут дружно и заботятся друг о друге.Он очень любил слушать мои фантазии, которые подводили к тому, что у него обязательно будет семья, дети, свой дом и он будет настоящий мужчина. муж и отец. Я вижу много мужчин,которые не хотят создавать семью, обременять себя или прыгают от одной женщины к другой. И женщину не сделали счастливой и сами никчемные. А потом и мир у них жесток и люди вокруг не те.Только семья может быть опорой в любых испытаниях. Я очень хочу для своего сына хорошей семьи, ума-разума и все у него получится.Так что не верьте тем, кто говорит, что брак изжил себя. Все мы родом из своей семьи и все мы хотели в детстве, да и потом, чтобы у нас были и мама и папа, был отчий дом, куда бы мы могли придти, где бы нас ждали и любили.Поэтому, дорогие мамочки, во многом от нас зависит, будет ли наш ребенок счастлив в будущем.