Ziņojumi: 36

Добрый денЬ!
Нужен совет/мнение.
Такая ситуация - у мужа естЬ двое взрослых детей от первого брака: сын и дочЬ, у нас - дочка-младшеклассница. С сыном мы все общаемся, наша дочка оченЬ гордится братом и т.д., в общем, все ок. С дочерЬю же (от первого брака) общается толЬко отец (в их отношения я не лезу - у них там все в порядке, ну и прекрасно), у нас же с ней никаких отношений нет (мы даже не знакомы), младшей сестрой она никогда не видела-не интересоваласЬ. В общем, мы ей безразличны- она нам тоже, все были доволЬны, никто никому не мешает.
И вот вчера муж сказал, что он рассказал нашему ребенку, что у нее естЬ сестра. На мой вопрос - зачем - он всегда считал, что так неправилЬно и она уже болЬшая и т.д. (вроде как дочка услышала, как он сказал сыну - твоя сестра, попросила обЬяснитЬ, ну он и сказал. Ну, папа у нас особо выкручиватЬся не умеет, я бы нашла, как перевести тему).
СказатЬ, что этот поворот событий меня не устраивает, это еще оченЬ мягко. И вовсе не по каким-то принципам - это все ерунда. Просто у дочки еще оченЬ силЬно чувство семьи. Все близкие родственники посчитаны, каждый имеет "свое место в клане". Естественно, я не собираласЬ всю жизнЬ от нее этот факт скрыватЬ - в моих планах было рассказатЬ ей лет в 16 - когда своя жизнЬ, свои друзЬя имеют гораздо болЬшее значение, чем какие-то теоретические родственники.
А пока - это слишком рано. Пока - сестра это слишком много, чтобы от этого просто отмахнутЬся.
В обшем - куда вести эту ситуацию? Как ее отыгратЬ максималЬно назад?
У меня были мысли о неправде в виде, что это дочка толЬко предыдущей жены, и обрисоватЬ какую-то неприглядную характеристику, мол, такая-сякая. Прошу за варианты строго не судитЬ, это просто поиски.
ВедЬ в реале, никакой сестры - в том настоящем значении слова - нет. И сказатЬ, что сестра у тебя естЬ, но ты ей глубоко до лампочки - это слишком жестоко и рано.

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

А лампочка прямо сильно обязательна? Не вымещайте свои обиды ребёнку, который вполне может выстроить свои собственные отношения рано или поздно и чужие настройки ему не упёрлись.
У тебя сестра есть, но таковы сейчас обстоятельства и т.д., что она с нами не видится, у неё на то есть причины, она занята очень и здоровье не очень, а от этого портится характер иногда и не хочется никого видеть. Брат же о ней что-то знает, он, получается по вашему рассказу, её родной брат - вот пусть по чуть-чуть и рассказывает, чтобы эта сестра как бы присутствовала. Папа тоже может со старшей дочерью переговорить и найти какой-то компромисс попробовать, попросить привести на встречу младшую и познакомиться - возможно, она держит зло на вас каким-то образом, но взрослого человека вполне можно убедить, что ребёнок не виноват и хочет познакомиться.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Позиция у вас очень странная, просто какая то ненормальная. Назначить заранее человека для ребенка не знакомого, но родственника в каком то понимании, сразу плохим. Почему это вообще вам в голову пришло? А объяснить дочери, что мы сейчас не общаемся с сестрой, потому что она сильно занята учебой, работой, да чем угодно, но она у тебя есть, так никак нельзя?

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 85

.. я бы начала с того, что попросила бы папу поговорить со старшей дочкой-что вот маленькая сестра хочет с тобой познакомиться, давай сходим куда- нибудь где очень интересно девочкам, не хочешь дружить дело твое ну хоть познакомиться и поговорить немного... ну а если та наотрез откажется тогда объяснить маленькой что сестра есть, но занята, учится или живет далеко... может потом когда подрастешь будет возможность познакомиться.... если честно, странно как то что дочка уже школьница, а не знает что у нее есть сестра....

Ziņojumi: 3332
Pilsēta: Riga, Darzciems

могу сказать так, если захотят общаться, будут общаться, а нет... знакомь, вместе гуляй и т.д. делу не поможет... у меня 2 сводных брата, о них рассказал отец... со старшим, хоть мне ( как и моей маме и вам) не особо хотелось общаться, но как-то потихоньку мы всё таки общаемся, встречаемся, на таком уровне, что я могу его братом назвать, со вторым... не вижу, не слышу и желания ни у него, ни у меня особо нет... так что, расслабьтесь, будет как будет

_________________

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

для человека, которому в младшей школе так важна семья, сказать в 16 лет, что есть старшая сестра, которой ты как бы и не нужна вовсе, значит сильно глубоко ранить.

вам оно надо?

познакомьте девочек по возможности быстрее и дальше уже будете рулить по ситуации.
если дальнейших встреч со стороный старшей не последует (желания), то можно сказать, что она сильно занята, учится много и т.д.

Ziņojumi: 467

в 16 лет узнать правду было бы очень поздно и обидно. Хорошо, что она узнала в этом возрасте. Такие новости легче переносятся. Кажется в этой ситуации тяжело переносите признание именно Вы, а не дочь и отец кому та сестра приходится родственницей, а приобрести нового родственника всегда приятно

_________________

Ziņojumi: 5534
Pilsēta: Ādaži

Njevizhu voobsche prichinu tut stroitj tragediju tam gdje jejo njetu.
Rasskkazalji, horosho, nu i vsjo, rasslabtesj. Rebjonku mozhno objasnitj chto i kak, chto sestra nje ochenj hochet obschatsa, nje malenjkij zhe. Zahochet starshaja obschatsa, tak pustj obschajutsa, njezahochet ...

Pomojemu tak toljko lucshe, chto vsjo "raskrilosj". Njenado boljshe volnovatsa "chtob toljko njeproboltatsa".

Avtor, uspokoitesj! Njenado vratj no nje nado i umalkivatj.
Skazav v 16 ljet takoje, kak vy planjirovalji, vy ooochenj riskovalji by poterjatj svojego podrostka - Kak eto tak, mnje umalkivalji 16 ljet o sestre, njenado mnje takih roditeleij!

_________________

Ziņojumi: 36

Спасибо за варианты. Хорошо посмотретЬ на ситуацию со стороны. Знаю, что некоторые детали выглядят странно - но сложилосЬ все не сегодня и не вчера и детали сути не меняют: старшая дочЬ живет своей жизнЬю и общается с папой.

СпециалЬно ничего не скрывали, посколЬко работа у папы связана с постоянными поездками, просто не вдавалисЬ в подробности.

Во многих постах прозвучал совет обЬяснитЬ все занятостью. Но естЬ такой нюанс - папа-то со старшей дочкой общается вполне себе часто - в среднем, наверное, выйдет раз в неделю. СогласитесЬ, что это будет оченЬ странная занятостЬ.

Я не хочу вратЬ, не хочу ни из кого делатЬ монстра. Просто я знаю, что интерес односторонний.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Я бы сказала правду- интерес односторонний, но все еще может поменяться.

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Понятна ваша обида за вашего ребенка, он как бы отвергнут посторонним, но не чужим человеком. Но вы поймите и ту сторону, мало ли какие причины у старшей дочери не общаться? Может она ревнует отца, может винит вас в том, что отец не жил с ними, может она, как многие молодые люди не знает о чем говорить и вообще как общаться с детьми и они ей вообще не интересны. Вот она и не думает о вашей дочери. Может подрастут и будут общаться, как-то жизнь сведет. И будет гораздо лучше, если у вашего ребенка будет по крайней мере нейтральное отношение. Тем более вы сами не знаете той девочки, может она отличный и добрый человек, просто стесняющийся вас и вообще вашей семьи.

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: Рига, Плявниеки

раньше не вдавались в детали папиной занятости, зачем сейчас резко менять политику?!

_________________

Ziņojumi: 302

согласна с постами выше. надо рассказать ребенку всю правду. девочка сама в будущем сделает свой выбор. вообще считаю что даже младшей школьнице не знать о наличие сестры это как то странно. думаю что сказать что у сестры нет времени на данный момент на общение самый простой вариант. ну уж если других компромиссов нет.

_________________

Ziņojumi: 1487

А ваша дочь вообще задаёт какие то вопросы про сестру ? Её саму на данный момент волнует эта ситуация ? Ваши страхи и волнения понятны, но дети часто совсем по другому воспринимают действительность .

Если ребёнок никаких вопросов на тему почему сестра с нами не общается не задаёт, то я бы решала проблемы по мере их поступления . Спрашивает , отвечайте строго на поставленный вопрос , не вдаваясь в долгие дискуссии и объяснения , чем спокойнне Вы будете реагировать и отвечать, тем спокойнее воспримет ребёнок эту ситуацию, как мне кажется .

Я бы отвечала, что то типо , да сестра есть , но на данный момент у неё нет возможности с нами общаться, может в дальнейшем появится . Придумывать болезни или говорить , что она такая сякая точно не стоит . В жизни все ещё может поменяться . В любом случае для вашего же ребёнка выгоднее если у неё будет нейтральное отношение к сестре, чем явный негатив .
Родственников любящих и интересующихся ребёнком , на сколько я понимаю хватает , так что вполне возможно ваша дочь и не почувствует каких то особых изменений от этой новости .Есть сестра и есть.
Ну и учитывая то, что муж со старшей дочерью постоянно общается , возможно он все таки может ещё раз со старшей поговорить . Возможно они могли бы и встретится как то .

Ziņojumi: 2301
Pilsēta: RIGA

У моего сына тоже есть сестра от предыдущего брака его папы. Сейчас ей за 20, живёт своей жизнью. Одно время она очень помогла нам, когда сидела с сыном, пока я работала. Сейчас они не общаются потому что у взрослой девушки своя жизнь и свои расклады. Имхо это нормально.
Иногда сын что-то спрашивает или говорит про неё, хотя они уже очень давно не общались. Но по-моему это тоже нормально. Ему просто важно было знать, что сестричка есть.
Я бы сказала правду: у каждого свои заботы. У Вашей дочки есть школа, друзья и прочее, у девушки постарше - учёба, работа, бойфренд и остальное. Захотят встретиться - встретяться и будут общаться. Не захотят - их дело. Но я думаю, что давать негативную характеристику или врать что-то о старшей сестре точно не стОит. Возможно Вашу дочь уже вполне устраивает та информация, которая у неё есть.

_________________

Ziņojumi: 36

Сегодня вечером обсудили с дочкой всю ситуацию. Оказывается - клановостЬ/семейственность уже не так сильны, как это было ранЬше. Посему информация, что сестра хорошая-прехорошая, но занятая-презанятая (всем спасибо за идею - развили/уточнили), была воспринята весьма позитивно.
Обьяснили, почему не сказали ранЬше. Обрисовали положителЬные стороны сестры. Посетовали, что не силЬно интересуется детЬми, поскольку своих еще нет и чего с ними делатЬ - непонятно. И что как-нибудь организуем встречу, но все (и мы и она) такие занятые, и тут дочка вспомнила, как мы уже год организуем встречу с ее любимыми родственниками (мой двоюродный брат с семьей) и все время что-то мешает. От меня тут же потребовали, чтобы я приложила все усилия для встречи. Нет, не с сестрой (это как-нибудь потом). А с любимыми родственниками. На этом пока и кончилoсЬ.

Ziņojumi: 467

Замечательный у Вас разговор с дочерью получился;, Вы мудрая мама и все правильно разрулили. Поздравляю

_________________