Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

macabra :

На шефа или клиента я орать не буду, но и дома сливать негатив я тоже не стану. Я просто на работе кулаком по столу бахну или пойду чаю попью. Присоединяюсь к Белкину на тему ухода в свою комнату - не вижу в этом плохого, если у меня есть возможность изолироваться в порыве злости, я это делаю. Если нету - вот тогда труба.

Бахнуть по столу как раз один из способов, которому можно научить ребенка. Избить подушку или что-то в этом роде, что можно превратить в смешную игру. Но лучше научить анализировать свои эмоции. Для этого работают все те же методы Гиппенрейтер.

Надо делать отличие между взрослым и ребенком. Ребенку нужна поддержка гораздо сильнее, чем взрослому. Поэтому дать ему возможность побыть одному конечно неплохо, но не выгонять и не изолировать его насильно. Сам хочет посидеть один - отлично, пусть сидит. Но он должен иметь возможность поддержки. К тому же, у меня есть подозрение, что возможно сейчас нет такой близости с каким-то человеком, чье присутствие само по себе является поддержкой, кто всегда проявит сочувствие, внимание, поймет с полуслова. Когда нет рядом человека, в чьей поддержке я уверена, я тоже предпочитаю перегореть в одиночестве.

Ну и иногда нужно просто терпение и время. Один таблицу умножения выучит за пол дня, а другой и за год не сможет. У всех свои возможности. С другой стороны, у человека, который не боится выражать свои эмоции тоже есть преимущества. Каждый приходит со своими задачами, и каждая мама имеет ресурсы помочь себе и ребенку, который к ней пришел

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

именно.

я вот пришла домой с прогулки с ребенком и как-то осознала, что мы в теме зациклились на истерике как на последствии, а на причины и их устранение внимание обратило буквально несколько человек.

так что кое-что поменяем в буднях, думаю, это должно помочь.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

И еще - как я поняла, здесь в качестве решения ночных просыпаний мне предлагают вставать к ребенку, независимо от того, сколько раз это происходит и по каким просьбам, спать с ребенком вместе.
Игнорирование истерик - ни-ни, это плохо и ужасно. А может, это мой способ самой изолироваться тоже, кстати (раздраженная мамашка, сидящая у кровати ребенка - имхо, эффект нулевой). Ну да ладно, не о том речь.
Был еще совет про кашу (очень дельный, спасибо), про матрас (тоже полезный), про психоаналитика.

Есть ли еще что-то, что мы могли упустить?

_________________

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Ты знаешь, иногда работает эффект неожиданности. Мама все не разрешала вваливаться к ней ночью, а тут вдруг получай. Мама игнорила крики и вопли, а тут вдруг начинает делать что-то другое. Стала чистить зубы и одевать носки. И тут выясняется что все это было не нужно. И носки прекрасно одеваются и обнимашек от заката до рассвета не надо. Просто надо было убедиться, что ты по-прежнему для мамы самое дорогое. Может это и не сработает, может это и не ваш случай. Но теоретически так бывает.

Я бы еще старалась говорить с ребенком много на тему ее и своих переживаний. О ней, о вас, о новом мужчине в твоей жизни, о том как она это ощущает, о том, почему тебе это нужно. Я думаю, многое в 5 лет она уже может сказать. И многое хочет понимать о своей маме.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 258

macabra , а с какого момента появились ночные просыпания? всегда так было?

Ziņojumi: 2050
Pilsēta: France

Макабра, ночник в комнате есть?
Моим поставила ночник что бы нестрашно было. Иногда старшая ночью просыпается, учу обнимать подушку, зайца и снова закрывать глаза что бы сон не убежал. Действует! А то иногда в 5-6 утра просыпалась
Средняя еще до рождения брата приходила иногда к нам. Разрешала, получались серии ночей из 3-4 раз и потом снова пару месяцев сама в кровати. Присекаю вечернее канюченье так как плохо сплю с ними в кровати, и взамен говорю что на дневной сон пожалуйста спите со мной, а ночью в своей комнате и кровати.
Еще в кроватке всегда бутылочка с водой.

У знакомых наладили сон после посещения педопсихолога. Как не знаю, что то скорректировали в отношениях, мама девочки счаслива результатом.

_________________

Ziņojumi: 4707
Pilsēta: Рига, Зиепниеккалнс

Суперическая вещь сказкотерапия: почитайте/расскажите сказку про Федю Булочкина и кариес отсюда: http://www.skazki.lv/ Еще есть книжки издательства "Речь" с подобными сказками. В сборнике "Сказки для маленьких плакс" есть очаровательная история про то как Андрюша свой сон искал.
Не ест кашу , давайте пить тёплое молоко или слабенькое какао.

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

А ещё, если малышка "мамина", можно поболтать по душам со своей мамой о воспитании и о том, как она реагировала на такие "закидоны". Полезное запоминаем, то, что казалось/кажется неправильным отбрасываем... Я так делала (только у меня старший "папин" сын и болтала я с мамой мужа), и кое что мне очень даже пригодилось. И я одназначно стала лучше понимать и сына, и мужа, и маму мужа...

[А вообще малышка большая умничка -- посуду сама моет!!!! Респект и уважуха и дочке, и маме ]

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 1514
Pilsēta: Межциемс

С большим интересом прочитала всю тему.
Макабра, спасибо Вам большое за нее, и за то, что так откровенно делитесь своими переживаниями, ищете и изучаете варианты. А где вы пропадали столько времени? Может я просто не замечала Ваши комментарии на форуме, но помню, когда и мой сын был маленьким, мы тут общались А потом - затишье

В целом, очень Вас понимаю и поддерживаю, ибо и мой старший ребенок с самого рождения нехило так дает мне (и не только мне) прикурить. Считаю, что люди, которые комментируют в ключе "вы - плохая мать" делают это только лишь потому, что не прошли со своим ребенком (детьми) похожую школу жизни (= которым выдали детей с несколько другим темпераментом) Т.е. не столкнулись с подобным на практике. Ну и ок.

Отдельное спасибо Але_С за комментарии, на мой взгляд очень ценные и логичные, я и сама в них (и не только в этой теме) частенько вижу отражение моих же проблем и нахожу в них поддержку и мудрые советы

Макабра, если по-существу:
1) я бы попробовала сводить ребенка к неврологу (могу порекомендовать в ЛС хорошего). Даже без всяких микстур, возможно, чем-то можно помочь девочке расслабиться - жемчужная ванна, какие-то чаи, например.
2) если верите, можно попробовать гомеопатию, очень вероятны хорошие результаты.
3) для разнообразия можно попробовать и остеопата
4) попробуйте подумать на тему спорта, а именно в ключе дисциплинирования. Возможно подбрать занятия, при которых ребенок будет уважать тренера, проникаться его философией, учиться самоконтролю и т.д.
5) при темпераменте Вашей дочки желательно соблюдать режим и строго следить за ритуалами.
6) про самообучение Вам уже, наверное понасоветовали лично мне очень понравился курс ПЭТ (очень много практики). Пригодились также знания курса ЭВР, семинаров по дисциплинированию и саморегуляции эмоций. Наверняка нелишней будет и о многом расскажет песочная терапия. Из книг можно почитать:
- как уже советовала Белкин, Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного, а также
- Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа. За многое из этой книги тут закидают помидорами Но, если исключить крайности, автор крайне доходчиво и на реальных примерах и своих ошибках показывает, что дети на самом деле не сахарные, и от того, что родители иногда во главе угла ставят свои приоритеты, психика детей не пострадает, скорее наоборот, им гораздо легче живется в пресловутых рамках. Короче эта книга - как вдохновение для тех, у кого руки опускаются от того, что ребенок проверяет и проверяет и проверяет границы (как у меня, например )
7) Ценный совет уже давали выше - ввести за правило проводить с ребенком определенное время, хотя бы пол часа или час в день. Таким образом, чтобы она знала, что каждый день, в одно и то же время, мама будет только в ее распоряжении (отложив мобильник и все остальные дела).

И вообще, не сдавайтесь! Вы - прекрасная мама, ищущая, внимательная, любящая. Все будет хорошо, просто надо приспособиться к темпераменту ребенка, и попытаться немного помочь и направить дочкину, иногда разрушительную, энергию в мирное русло. Удачи!

_________________

Ziņojumi: 152

У моего ребенка были ночные просыпания долгое время, в конце концов прошло, после того как я каждый вечер качала его по 20 минут в гамаке такого типа:
http://unishop.by/catalog/podvesnoe_kreslo-gamak_carina_garden4you_1294.html
Спокойное качание помогает успокоиться и структурироваться. Ребенку нравилось, сам залезал и просил его покачать.

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

О, гамак - это моя мечта мы как-то в магазине были мебельном, Вика увидела кресло-качалку и пришла в такой восторг, все качалась и качалась там.

Азорка, я уже писала ранее - просыпания у нее были всегда, с детства. Не каждый день, но просыпалась. До 3 лет спала со мной, потом отдельно в кровати, но в одной комнате. Затем стала спать в отдельной комнате, но по ночам приходила ко мне. Когда я от этого устала, начала отводить ее обратно, сидеть с ней какое-то время, пока она не уснет.

Ночник в комнате есть, да.

Аля, я думаю, что твой вариант может сработать, а может выстрелить и обратно, поскольку Вика очень любит просить еще и еще, ей всегда мало всего - конфет, игрушек, общения.
Но не попробуешь - не узнаешь, как говорится.

Вот молоко - это тема, даже не понимаю, как я могла забыть. Вика обожает молоко пить.
Сказкотерапия выглядит интересно, погляжу сайт. Я уже облазила Озон в поисках новых книжек, которые почитать перед сном, заодно наткнулась на книжки Элле Тюрве. Бюджету грозит серьезная дыра

no, я с мамой пыталась говорить. Увы, мама всегда удивляется и говорит - вот вы такие не были, с вами у меня таких проблем не было. Единственное, что она посоветовала, как я писала, это сходить к психологу и дисциплины побольше.

Таня, меня не было столько времени потому, что как-то не до того было, у меня всякие другие проблемы были (как личные, так и нет).
Спорт нам тоже посоветовал психолог мой, только я не знаю, какой спорт есть для девочек в таком возрасте. На карате всякие как-то не хочется ее водить.
На семинар уже записалась по позитивному дисциплинированию, на курс ПЭТ вместе с мужем пойдем.
Режим - вот тут да, тут проблемы у нас из-за моего графика неровного. Спать она ложится +- в одно время, а вот встает по-разному. Когда я в сад веду, то в одно время, а когда муж ведет - позже, потому что он сова и он физически не может проснуться так рано, как я. Днем она не спит дома, только в садике спит. Я пробовала уложить ее таким образом, что шла сама с ней спать вместе, в итоге она полежит и потом встает.
Та же проблема с провести время с ней каждый день в одно и то же время, так-то время мы проводим вместе (не каждый день, но проводим).

В целом, после того, как мы пару дней назад поругались и я в сердцах ей высказала, что я думаю и как я себя чувствую и вообще свое видение, она как-то прониклась, что ли... При этом видно, что она не запугана и не пытается маме угодить, т.к. периодически все равно говорит "не хочу, не буду" или ноет. Но в целом спокойнее стала, и я тоже сама.
Наверное, что-то там накопилось и надо было сделать рестарт системы нам обоим.
Сегодня ночью спала спокойно, утром проснулась, что-то у меня попросила (я уже не помню спросонья), пошла мультики смотреть, потом валялась с нами и котом в кровати.

Еще я думаю, что я действительно порой забываю, что это ребенок и ей всего 5 лет, как-то слишком по-взрослому я к ней отношусь. Так что да, обнимашки и целовашки у нас теперь рулят.

Спасибо всем за советы и опыт, я буду потихоньку это все переваривать, обдумывать, пробовать разные варианты.

_________________

Ziņojumi: 258

macabra, для девочки 5-и летки очень много спортивных секций. Танцы, балет, фигурное катание.... Эх, ну что у меня все мальчишки то, карате и футбол наше все видимо
Про сказки, я закачала на планшетку сказки из серии: как Вася не убирал игрушки, Как хотелка поселилась в животе, ну и такого плана сказки. Ставлю на ночь или днём послушать, очень работает

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Какое-то время назад мы ставили ей аудиосказки, ей нравилось.

На танцы она в садике ходила в прошлом году, ей нравилось. В этом году тоже планируем записать.

Я вот смотрю, как она с детками помладше общается - ей явно нужно какое-то действо, где она может быть главной, командовать и указывать может, тогда меньше будет хотеться стать лидером в семье.

_________________

Ziņojumi: 385
Pilsēta: Jurmala-Riga(Plavnieki)

Так как разговоры не помогают. Семья мнит себя бабочками и нимфоми не весомыми. Плюс проблема в том что мы живём в однокомнойтной квартире. И всё что делается прекрасно слышится будь то телек и будь то клацанье по компу. Или просто бытовой шум. Прикрикнул на какое то время спакойствие

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Tania, спасибо на добром слове . Подписываюсь под вашим постом, все по полочкам

macabra, ты молодец! В итоге тема оказалась очень продуктивной.

Skala, спасибо про напоминание про сказкотерапию У меня самой к сожалению с фантазией все очень плохо, за всю жизнь я придумала одну сказку (лет в 16), так что я пользуюсь готовым продуктом Есть и у меня одна идея в этом ключе, вот собираюсь опробывать, потом отпишусь, пока не сделала не хочу озвучивать

По поводу того, что ребенку всегда мало. Татьяна говорила мне, что ей всегда мало именно потому, что она не уверена, что дадут и хапает наперед Поэтому она и советует выделить время каждый день на общение с ребенком. Но я в итоге этот совет применила частично, т.к. все-таки у меня два ребенка, и муж тоже иногда в том же ключе требует внимания К тому же я думаю, что если мама будет выделять это время через не хочу, то это не даст желаемого результата.

По поводу поговорить с мамой. Я считаю, что наши дети рождаются уже с другим измененным сознанием, не таким как было у нас и тем более у наших родителей. Они меньше боятся выражать свои эмоции и больше бунтуют против уравниловки. Эти дети лучше приспособлены что-то менять. Это уже больше из разряда философии

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 6397
Pilsēta: ПриРижье

Аля, сдается мне, что дети не рождаются такими, а с первых минут жизни это понимают, тк их никто не оставляет орать по 3 часа в люльках роддома и дальше по накатанной прислушиваются, принимают, удовлетворяют потребности итп, в большей или меньшей степени. Это нам с роддома в 99% случаев было понятно, что будем выживать как есть и приспосабливаться.

По поводу хапать вперед вспомнила, у подруги старшая всегда была ребенком с очень повышенными потребностями. И с рождением младшей в ее 2 с чем-то ситуация только усугубилась. Будучи у нее в гостях, мне казалось, что даже видно откуда это - ею никто не занимается никак: ставятся мультики нон-стоп, угрожается лишить мультиков за шпыняние младшей, ведутся "серьезные разговоры" по полчаса о поведении итп. А ребенку просто нужно внимание потом подруга рассказывала, как они со старшей уехали вдвоем на 4 дня и мама была в ее полном распоряжении. Спрашиваю : помогло? Насытилась? Она говорит, ничуть. Сколько ни дай, все мало. Обговорили детально, оказалось, что собственного времени регулярно с мамой или папой хотя бы деть не имеет вообще, сама по себе все время или пытается привлечь внимание, пусть и негативным способом. В 3-4 года. Сложно очень было, пока ситуацию не поменяли, чтобы хотя бы часть потребности во внимании удовлетворить.
Это я к тому, что нужды у детей бывают разные, в тч и во времени с мамой. И конечно сложно, если мамино "хочу" и "могу" не совпадает с ребенкиным "жизненно важно". Но компромисс лучше найти. Я периодически заставляю себя начать, а там и втягиваюсь в процесс

_________________
8!
Младшая 01.03.2014.

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

kroljix, причино-следственные связи сего явления до конца установить невозможно, но я рада, что дети сегодня не такие забитые с первых часов жизни, так что пусть уж лучше выносят мне мозг, чем копят обиды с лицом индейца

Да, по второй части я с тобой согласна Просто мммм как бы это выразится... Я не совсем верю что на одной психологии можно далеко уехать. Вернее совсем не верю. Потому что получается так, что если мама делает что-то по совету психолога, наступив себе на горло, то потом надо лечить маму и так по кругу. Я и может мало общалась с психологами, но в итоге все что выудила от них - надо посвящать время ребенку, каждому аж по часу в день. И мужу тоже надо. И еще надо обязательно отдыхать, нанять няню, заставить бабушку, сдать детей мужу и в спа, маникюр-педикюр, посиделки с подружками. Ну а если смущает грязь в доме, то нанять уборщицу. И кухарку. А на работе самореализовываться, всех денег не заработаешь. Ну и конечно ходить к психологу. Вот только непонятно, откуда на все это взять деньги Но я живу не одной психологией, поэтому считаю, что надо глубже смотреть на вещи

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Аля, именно так и есть, мой психолог мне так и сказала - если ты уделяешь время ребенку, то настройся на то, что ничем другим ты сейчас не занята, иначе время, которое ты уделяешь с раздражением внутри или с мыслью "ну когда же это уже закончится" считается выброшенным.
Поэтому я считаю, что играть с ребенком лучше в то, что нравится и маме тоже. Вот планирую большой паззл купить, вместе собирать, Лего, книжек всяких интересных.

На тему заставляю себя начать - мне почему-то легче поиграть в то, что мне не нравится (ролевые игры, например) не один на один с ребенком, а всей семьей, т.е. когда муж участвует тоже. Тогда я начинаю придуриваться, веселиться и всех смешить.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Alja_S :

Вот только непонятно, откуда на все это взять деньги

ну как откуда - от мужа известное же дело.

_________________

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

У нас оооочень долго был такой период, который я примерно так характеризовала - "с ребенком ношусь как с хрустальной вазой" или "осторожно, это бомба с часовым механизмом". Потому как совершенно непонятно было, где оно рванет.
В принципе прошло . "Хочу", "давай сейчас", "ну пожаааалуйстааааа" - это все осталось, но реакция на отказ изменилась, это больше не трагедия.
Сегодня идем через вокзал. Видит киоск с булками:
- Есть хочу!
- Ты только что поела.
Аргумент принят. Дальше киоск с макулатурой.
- Журнал хочу!
- Не сегодня.
Тишина. Магазин сувениров.
- Ну давай зайдем посмотрим хотя бы!
- Нам некогда.
- Ты плохая мама! (это у нее любимый юмор такой). Хорошая мама дала бы хоть посмотреть!
- Хорошая мама тебе уже в прошлый раз дала посмотреть, там ничего не изменилось.
ПРоходим мимо кафе.
- Есть хочу!
- Ты только что поела, теперь будем есть уже дома.
- Ууу. А в Хесбургер?
- Мы будем есть дома.

Вот так и прошли вокзал. Но это мы сегодня уже развлекались, а так пришлось бы удовлетворить "ну купи мне хоть что-нибудь".

Со сном было хуже, спала со мной до 6 лет, пока ей самой не надоело.
Но вот после переезда на новую квартиру пыталась комбекнуться. Это уже почти в 7. Ей страшно/скучно/грустно/не может без меня. Слезы и сопли. А поскольку мелочь у меня из тех, кому дашь палец, откусит руку, пришлось стоять намертво. На плач приходила, сидела рядом, гладила по голове, уговаривала, но к себе не забирала. Все и началось-то с того, что поспала со мной пару ночей из-за того, что негде еще было из-за переезда. Ну вот пару ночей чуть-чуть помучались, отпустило, спит нормально.
Но в 5 лет я не могла еще заставить, и жалко было, и видно было, что ей это еще надо. Ибо на рев бегать приходилось до самого утра. А под утро я и сама невменяемая. Так и спали.
Про открытые/закрытые двери не поняла. После того, как укладываю мелкую, мы еще ходим, гремим посудой, смотрим сериалы и т.д. и т.п. Зачем оставлять ребенку дверь открытой-то? У нее есть ночник, она слышит часть звуков, что такого страшного-то?

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Ну зайти посмотреть я еще разрешаю, только говорю, что покупать ничего не будем.

Вообще, чем больше им отказываешь, тем больше они бесятся. Так что я теперь предпочитаю где-то уступить, как тут советовали, если это не так важно.

Про двери не поняла вопрос.

_________________

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

"Посмотреть" обычно заканчивается умолянием купить хоть какую-нибудь фигню .

Про двери вот отсюда:

Что есть закрытая дверь? Это покой и тишина. Не больше и не меньше. А не ходить на цыпочках с открытой дверью в детскую.

_________________

Ziņojumi: 2781
Pilsēta: Саласпилс

Про закрытую дверь-наш тоже засыпает с открытой дверью + ночник.Потому как ему так комфортнее.Закрываем уже после того как уснет,тогда все нормСпециально не тихоримся,просто после 9 у нас другие занятия-фильм посмотреть,в нете посидеть-шуму мало.Но даже,если я на кухне звякаю-не бухтит,засыпает нормально.Ему важно что мама/папа тут,рядом.

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Ну, у нас за стенкой - это тоже рядом.
Не знаю, у кого какие хоромы , но в нашей квартире если один смотрит фильм, то его слышат все. С открытой дверью еще и видят.

_________________

Ziņojumi: 2781
Pilsēta: Саласпилс

Julconok ага,царские у нас,ровно 43 метра Просто у нас комнаты распашонкой-удобно очень в этом случае Сейчас мои дрыхают,а я сериальчик свой смарю