Ziņojumi: 292

Я - наоборот, играю с ними с удовольствием, если предложат. И в настольные игры, и в Xbox, и просто поболтать могу. Если позовут. Мне это интересно. А вот конфликты они разбирают сами. Давно.

_________________
Мои любимые:
Анна - 19
Сашик - 17
Паша и Лёша - 5,5

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Т.е. ребенок стоит и ноет "пойдем отсюда, зачем ты с этой теткой общаешься, мне надоеееело", и "тетка" должна это с улыбкой стерпеть и извиниться? Или как считаться с мнением ребенка?

В жизни нет равных всегда и везде. В жизни есть иерархия всякого рода. И уважать эту иерархию жизненно необходимо.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Спасибо, что ответили. я спрашивала вас о травме потому, что иногда бывает так, что родители иногда продолжают "беречь" ребёнка там, где ему это уже не нужно. Это просто мои мысли вслух. Имеет ли это хоть какое-то отношение в вам - вам и решать.
Взять к примеру развод. Дети плакали, переживали и потом мама, оставшаяся с детьми продолжает год, второй, третий относиться к ним как к "пострадавшим": лишний раз боиться огорчить, не может сказать "нет", когда уже давно пора. Иногда посттравматическое поведение родителей само по себе бывает "деформирующим". Можно провести аналогию с соматическими заболеваниями: можно испугавшись перенесённого ребёнком заболевания потом всю жизнь его кутать, превращая в "тепличное растение".

Если бы не перенесённая ребёнком травма, вы бы меняли что-то в своём отношении к "включению" вашего ребёнка в разговор? Насколько ваша позиция продиктована тем, что произошло с ребёнком?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Pēdējo reizi tika rediģēts: Marusenka (Otr Aug 06, 2013 18:07), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 715
Pilsēta: Юрмала

Так ведь самооценка и особенность восприятия критики не равно уважению к пространству другого. Ведь напористость хороша когда её применяют адекватно, а не идут у нее на поводу себе во вред. Тоесть хорошо уметь быть напористым и действовать альтернативно чужому мнению, если это не единственная форма поведения, которая есть в твоем репертуаре. Поэтому я буду учить своего ребенка сначала определиться зачем и чего он хочет добиться, а потом исходя из этого действовать. А общительность-да, необходимое качество.

Ziņojumi: 166

ne, ne moj tak nikogda ne govorit. Tipa proishodit tak: podhodjat ko mne, sprashivajut kak dela. ja govorju ok, a rebjonok paralelno sprashivaet kto eta tjota. Kak ejo zovut. Absoljutno normalnie adekvatnie voprosi mne, bez perebora. Prosto est takie ljudi, kotorie ne ljubjat detej i otnosjatsa k nim, u...skazhu grubo, kak k soba4kam. Priveli - dolzhna v ugolke sidet tiho. V dannom slu4ae ne dolzhnost tjoti, ni ejo mnenie ne prokativaet. Vsjo v ramkah prili4ija.

Ziņojumi: 166

ja po opredeljonnim svoim pri4inam starajus ne igrat, kogda est drugie deti. On dolzhen sam projti i izu4it naviki obshenija s drugimi ljudmi. Ja nabljudaju ili podskazivaju vo 4to eshe mozhno poigrat, kogda detki ssorjatsa. No esli detej net, to kone4no ostajus tolko ja:)

Ziņojumi: 166

net u nas ne takaja travma tipa "mishka sdohla", ili kto-to vdrug ushel iz zhizni rebjonka, net, vsjo o4en grustno i etoj situaciej "razbiraetsa" vot uzhe bolshe goda nashi doblestnie organi. Rebjonok s samogo na4ala v te4enie2 let v sadu voobshe ni s kem ne igral ne razgovarival, sidel v uglu i sam igral. Na voprosi ne otve4al, esli otve4al to na 10 raz povtorenija voprosa. V sadu mne govorili 4to u rebjonka autizm. Sej4as o4en bolshoj progres, bezumno bolshoj progres. 4to bilo bi esli bilo bi ne tak, ja ne budu obsuzhdat t.k. mne bi so svoej situaciej razobratsa a ne soveti davat.

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Мне кажется, что 5 лет - слишком ранний возраст для того, чтобы объяснить нюансы, когда можно, когда нельзя. Я не имею в виду перебивание, я имею в виду участие в разговоре. И даже перебивание не считаю ужасным ужасом в 5 лет. Учить надо, но доступно. У меня в окружении все дети общительные. Иногда лезут на голову и тогда я откровенно говорю, что сейчас занята/устала/не расположена общаться. Но мне всегда ближе дети общительные, открытые, и таки да, в соответствии с моими убеждениями, возраст не всегда соответствует мудрости, так что встречаются и мудрые дети и глупые старцы и моя "взрослость" налагает на меня больше ответственности, но никакого ореола величия в силу прожитых лет она не дает.

Такие дети более уязвимы и важно об этом помнить. Система будет их ломать (а они ее), многие люди будут таких детей ломать и стремиться унизить.

ПыСы. Если боялся людей, а потом вдруг стал общаться "на равных", нет такого, что разочаровался во взрослых, считает, что они неспособны решить проблемы?

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 4335

А я чего-то и призабыла какие они, пятилетки. Вот вспомнила младшую дочки подружки - Тосю, и поняла, что ей пока всё можно . Но она видит пример старших сестёр и других детей , которые уже научились быть достаточно корректными и я уверена, что всё само образуется без метаний со стороны родителей.

дочка моя (как и все детки) любит ушки погреть во взрослых разговорах. Если я считаю, что ничего страшного не случится, что она услышит взрослую беседу, то разрешаю присутствовать. Но тихо!!! Чтобы даже не отсвечивала. Вопросы пресекаю в этом случае любые- это наша беседа, что услышала, то твоё. Что поняла, то поняла, а если что-то не ясно, то или додумывай сама или спросишь потом у меня. А сейчас ни-ни...

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Я как раз вашу ситуацию, а не о чью-то ещё понять хотела. Если бы вы не упомянули о неком событии в жизни ребёнка, которое серьёзно на нём сказалось, то и вопроса бы не было.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 200
Pilsēta: Кенгарагс

Я думаю, что прекрасно, когда к ребёнку относятся как к личности и общаются на равных, но стоит с детства объяснять, что иногда стоит усмирить свою общительность, чтобы она не переросла в наглость. То что для вас является нормой, может не являться таковой для других людей с которыми ему придётся встретиться в процессе взросления. Не думаю, что воспитатели и учителя будут восхищаться панибратским отношением со стороны ребёнка. Общительность должна идти вместе с эмпатией, тактом и элементарной воспитанностью чтобы её поощряли. Не думаю, что пятилетка на это способен в полной мере, но если не учить этому с детства, в какой то момент можно столкнуться с неприятностями (или вы всех взрослых будете просить общаться с ним на равных?), а переучивать всегда сложнее...

Ziņojumi: 136

На самом деле люди относятся к вашему ребёнку так как вы это им позволяете. Они его воспринимают через вас. Поэтому посмотрите на своё поведение - представили ли вы им своего ребёнка? "Ангелина Павловна, позвольте вас познакомить с моим сыном - самым прекрасным и смышлёным на свете!" Или не познакомили ? Типа, посидит, не помешает...Ребёнок через свои вопросы вам на это указывает - кто эта тётя? Он тоже людей воспринимает через вас, через ваше к ним отношение и , так как вы ему его не прояснили, пытается выяснить сам. На этом ведь его интерес заканчивается, верно?
И ещё - меняйте своё отношение к людям : не воспринимайте их мнение как критику (они имеют на него право) либо общайтесь избирательно, тогда не будет тех , кто как к собачкам. Хотя напрашивается вопрос : а зачем они вам и вашему сыну вообще?

Ziņojumi: 3188
Pilsēta: Рига

Anarchy :

Karri : Согласна с MargG. Более того имею реальный пример. Моя знакомая - умница, красавица, блестяще образованный человек, яркая личность два раза теряла солидную работу, именно потому, что в фин.учреждении в департаменте обслуживания ВИП клиентов все норовила завести со всеми слишком панибратские отношения. Ну вот не чувствует она той грани, когда надо промолчать, не лезть с комментариями и т.д. В результате - в лицо ей улыбались, а начальству жаловались. prosto ne ejo mesto. v zhizni nado najti sebja. i eto pravilno.

с таким подходом - все места не её.

Ziņojumi: 466

общительных детей люблю, воспитанных, тоже, а наглых - терпеть не могу. Ну о чем мне разговаривать с незнакомым ребенком, скажем, на остановке? Я ведь не обязана млеть от всех детей и развлекать их разговорами? Подойдет с беседой - пообщаюсь. Окончательный вывод, сделаю по задаваемым мне вопросам. А они могут быть к месту, или совершенно, нет. имхо

Moderators
Ziņojumi: 17619

Мне просто интересно. Выездной банкет от работы. Как бы то ни было, то все-таки рабочее мероприятие, разве нет? Зачем брать ребенка на такое мероприятие? Видя семью с ребенком на таком мероприятии, другие люди логично могут предположить, что за поведение ребенка отвечают родители, и ребенок не будет мешать общаться взрослым. Все-таки мероприятие не детское.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Pēdējo reizi tika rediģēts: MbIWOHOK (Treš Aug 07, 2013 11:40), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Moderators
Ziņojumi: 5809
Pilsēta: центр столицы :)

свою старшую считаю абсолютно свободной- если нужно, то подойдёт и спросит. Но в моём разговоре с кем-то низачто не будет спрашивать "а кто это?", сделает это после, наедине со мной. Да и меня, если честно, такой вопрос чужого ребёнка просто бы раздражил, считаю это просто бескультурием и невоспитанностью.

_________________
Madam Pompon's shop- лавочка вязаных изделий

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Старшая уже взрослая, это понятно . А младшая?

Moderators
Ziņojumi: 5809
Pilsēta: центр столицы :)

никогда не перебивает но она у нас маленькая стесняшка ещё

_________________
Madam Pompon's shop- лавочка вязаных изделий

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Vladkina_mama это темперамент, на спокойный темперамент очень хорошо ложится воспитание. Что с шустриками делать?

Moderators
Ziņojumi: 5809
Pilsēta: центр столицы :)

не, она шустрик ещё тот, но нужно время, чтобы привыкнуть.

что делать- воспитывать каждый день объяснять, показывать на примере как можно, а как нельзя. Ну сложно говорить, не зная и не видя ребёнка, может только относительно наших наш же подход и годится

_________________
Madam Pompon's shop- лавочка вязаных изделий

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Mica :

общительных детей люблю, воспитанных, тоже, а наглых - терпеть не могу. Ну о чем мне разговаривать с незнакомым ребенком, скажем, на остановке? Я ведь не обязана млеть от всех детей и развлекать их разговорами? Подойдет с беседой - пообщаюсь. Окончательный вывод, сделаю по задаваемым мне вопросам. А они могут быть к месту, или совершенно, нет. имхо

о, не одна я такая. меня тоже раздражают незнакомые дети на остановках или в других публичных местах, которые начинают мне что-то рассказывать.
меня даже рассказы соседских детей не интересуют видимо, из-за того, что с соседями отношения сугубо формальные.

а по теме топика - свою пытаемся научить не перебивать, особенно когда по телефону говорим. пока что успехи неважные, раз на раз приходится.
обычно, когда мои друзья, знакомые или коллеги общаются со мной, они спокойно общаются и с ребенком тоже.

корпоратив - это, конечно, немного другая атмосфера, если заранее не заявлено, что детей берут все.

_________________

Ziņojumi: 5948

Да, все мы разные
Мне интересны все дети, я люблю с ними общаться У меня и личный, и профессиональный интерес. Я с радостью поддержу разговор с незнакомым ребенком.
Но культура поведения должна быть. Перебивать, встревать, фамильярничать - негоже. Но я стараюсь объяснять это деткам. Кстати, напарывалась ни негативную реакцию родителей ("Не учите моего ребенка"). Ну, я тогда постепенно сворачиваю диалог - и с родителем, и с ребеночком

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Я бы тоже была сильно против, если кто-то решит что-то подобное объяснять моему ребенку, я строго за то, чтобы не учить чужих детей, никаких цу и нотаций, кроме моих. А поддерживать разговор, приятно неприятно.... я вот честно, не понимаю родителей, которые считают , что их детей все обязаны любить и всем должно быть приятно их общение и присутствие. Есть же масса людей, которые вообще детей не любят и живут параллельно, зачем им навязывать своего ребенка и удивляться, что кто-то этим недоволен. Людей таких половина на половину и никто не может считать, что он праведник и молодец и так правильно поступать, любить и умиляться чужими детьми.

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

как по мне, так высказывать чужому ребенку можно только в тех случаях, когда это непосредственно касается моего ребенка, а родители этого чужого ребенка отсутствуют на данный момент или и в ус не дуют, что их детище там вытворяет.

к примеру, у нас соседские дети - латыши, а Вика по-латышски пока еще не понимает. так вот дети этим пользуются и дразнят Вику - договариваются специально от нее убегать или подзывают ее к качелям, мол, мы уже закончили качаться, а потом специально бегут и занимают качели.

я себе позволила сделать замечание по этому поводу, т.к. на мой взгляд, это не очень вежливо. если бы Вика себя вела также, и ей сделал бы замечание другой родитель, возмущаться не стала бы.

мы все-таки живем в обществе, а не в тундре, где каждый сам за себя.
плюс, если чужие объясняют ребенку общепринятые нормы поведения, то это иногда даже лучше срабатывает - не только мама об этом говорит, но и другие люди, значит, это так везде принято, а не только у нас. полезно будет потом, в школе и вообще в жизни.

_________________

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Я именно поэтому внезапно вспыхивающие беседы с чужими детьми и не люблю - ещё скажешь что-нибудь не так, вылетит откуда-нибудь мама и испортит настроение на весь день, мало ли у кого в семье какие установки, ещё дурному у меня ребёнок научится, задав какой-то вопрос и живо восприняв ответ. Плюс всё-таки дети чаще всего в таких случаях несут какие-нибудь глупости или избитые очевидности, а это даже со скидкой на возраст раздражает безумно (своим-то, дойдя до предела, можно просто заткнуть рот). Также не люблю, когда к моим детям подходит вдруг какой-то незнакомый ребёнок и начинает активно им что-то втирать и требовать диалога - ответят ещё что-нибудь неугодное, потом стой красней и разбирайся. Естественно, на детской площадке или детском пасакумсе это немного по-другому, а вот остановка, транспорт, магазин... И я согласна с предыдущими ораторами - я не мужчина и не обязана, любя общаться с какой-то женщиной, автоматом любить и её ребёнка.
И одно дело прийти в семейный дом, где протекает обычным чередом жизнь, где дети - одна из составляющих, и другое - беседовать на нейтральной территории и быть перебитой или уведённой в разговоре в другую сторону невесть откуда взявшимся ребёнком, которого там быть не должно, или же он там должен себя вести менее...эээ...ярко, потому что это не детский пасакумс.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Pēdējo reizi tika rediģēts: MargG (Treš Aug 07, 2013 14:50), kopumā tika rediģēts 1 reizi