Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Полностью согласна с тем, что хорошо, когда ребенок не стесняется и не чувствует огромной дистанции между собой и любым взрослым человеком. Если не перебивает и не лезет в разговор, а дожидается момента и спрашивает, это просто замечательно. Но во втором посте, автор пишет, что ребенок вообще не воспринимает взрослого человека , если он не подавляет и не ведет себя жестко, как авторитет. Это может быть в школе большой проблемой. Да и в жизни. Ребенок просто навесит на себя ярлык либо спорщика, либо тихого агрессора, либо просто невоспитанного хама и от такого трудно избавиться. Конечно, если он исключительно сильная и харизматичная личность, в лучшем случае это бунтарь.

Но, по моему, навыки дипломата только стократно облегчают и улучшают жизнь любому человеку. Это ни в коем случае не стеснительность или подхалимство-двуличие. Это понятие о том, что есть подходящий момент, когда, как, где и с кем что можно сделать, сказать, попросить. Это бесценное качество

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 870

...Шли мы как-то по улице с подругой. и вот какая-то общительная девочка (5-6-7лет) подошла к нам и начала расспросы: "сколько времени?", "Откуда такая сумка?" "А куда вы идете?" "А зачем?" "А что вы делаете?" итд итп... Еле увернувшись от нее, уходим вперед. А позади слышим ее вздох: "Куда ж вы как две змеи уползаете..."
...Потом со временем я случайно узнала, что эта девочка, ошивающаяся в этом месте каждый день, ... умственно отсталая...

К школе ребенок увы... но должен различать такие понятия как сверстник и взрослый, свой- чужой, школа и дом, делаю для себя - делаю по заданию учителя, где я нахожусь.

В школе.. сильно прогрессивные дети в плане свободного развития - не чувствуют границ с людьми, они во время урока бегают по классу, ради посмешить других детей ложаться на пол, стучаться головами о двери, могут врезать в живот ребенку, который неправильно посмотрел на него, а еще могут броситься под ноги учительнице ради выпендрежа перед друганами, развязать ей поясок на платье взади, без всякой дистанции блещат высокими познаниями в мате перед учителями, показывают средние пальцы на уроке... вместо задания нарисовать человека - рисуют бананы...
Слабая учительница - жертвуя временем и знаниями других детей, своим здоровьем - 9 месяцев учебного года наводит порядки, строгая учительница делает это быстрее и жестче...а учительница которая не считает нужным исправлять ошибки родителей отправляет таких детей на пед-мед комиссию.

В принципе, если ребенок сильно раскрепощен, то ему больше подходит или домашнее обучение или очень деревенская школа с малым количеством детей. Чтобы не пришлось столкнуться с неприятными процедурами.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Pjatnica (Otr Aug 06, 2013 12:06), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 870

А еще по опыту.... Я также как и вы считала и считаю, что к ребенку нужно относится как к другу. И если бы мой друг встрял в разговор - то я бы поддержала и его реплику скорее всего и была бы рада что к нам подсоединились (так- в принципе и теоретически).
Но. Дети они дети. Не всегда они платят добром на такое уважение к себе.

Встревание в мои разговоры я прекратила после нескольких случаев, когда ребенок начинал стонать и ныть как-только я на улице останавливалась переметнуться парой фраз с знакомыми. "Мне скучно мама! мама!!! мне!!! скучно!!! пошли быстрее отсюда!!! Че ты сней разговариваешь! Все я пошел!!!"

И вообще..зачем разрешать ребенку свободно разговаривать со всеми подряд и особенно с чужими людьми?? Я просто вспоминаю "Красную шапочку"...

Ziņojumi: 519
Pilsēta: Рига

вот только подумывала написать что иногда раскрепощенность детей настораживает и отпугивает. У нас во дворе тоже есть очень общительная девочка, которая любому незнакомому человеку готова рассказать как зовут, где живет, сколько лет, кто родители и задать 150 вопросов. по-моему, это не очень хорошо в первую очередь для самого ребенка. Надо же понимать где "свои" а где "чужие"...
тоже самое и в общении между детьми и взрослыми - по-моему ребенка надо учить не встревать в разговор, но уметь его поддерживать, во время спрашивать. Если детка слушает, а потом интересуется возможностью вставить свое мнение - это совсем не плохо.

Ziņojumi: 717
Pilsēta: Рига, Золитуде

Как сказал Л.Н.Толстой: "Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечатьи перестань говорить, когда нечего больше сказать".
Слушать и отвечать нужно не только когда это интересно или выгодно взрослому, но и ребёнку или старику.
П.С. я не о встревании в разговор, а о коммуникации.

_________________

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

У нас тоже возраст "150 почему", не особо разбирая - свой, чужой Постоянно не одергиваю, пытаюсь научить различать - где можно влезать, где нельзя.

Мне было бы неприятно по меньшей мере, если бы чужой ребенок любого возраста влезал бы в разговор. Ответить - ок, но я не с ребенком пришла общаться. И нет, дети и взрослые не равны. Уважать детей априори нужно. Только границы ставить тоже необходимо, иногда жесткие.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Я резко обрываю, если ребёнок посреди фразы лезет в разговор - неважно, какой, со взрослым ли или с другим ребёнком. Как и могут быть мягко посланы взрослые, которые перебивают мой разговор с ребёнком. Естественно, дети имеются в виду мои, от поведения такого чужих я теряюсь, стараясь отвечать односложно и монотонно, чтобы ребёнку первому стало неинтересно. Но как независмое третье лицо скажу прямо - меня и очень многих любые перебивающие очень бесят, это большой косяк с точки зрения этикета тоже, и даже, если это друг, муж или сват. Ребёнку, конечно, скидка, но учить своевременно так не делать обязательно следует - естественно, родителям, а не чужим. И в случае со своими я уверена, что лучше рявкнуть и резко отшить и пусть обижается сейчас, чем в 20 лет будет с заслуженным ярлыком невежи и мужлана. Мои до сих пор любители начать что-то орать и вырывать трубку, если я говорю по телефону, - им, видите ли, в любом звонящем папа мерещится. Убивает это просто, борюсь жёстко.
Но вешать ярлыки на маленьких детей - воспитанный или невоспитанный - я считаю, по меньшей мере, преждевременно. Он на пути постигания, этикета в том числе.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 136

Добрый день! Мне кажется, что вы оцениваете поведение ребёнка из ситуации той травмы. Отлично, что ребёнок изменился и ваша явная заслуга есть в этом!
Если ребёнок уже полностью уверен в себе, то стоит объяснять ему нюансы поведения с другими людьми - ему важно уметь различать настроения и понимать ситуацию. Это сделает его ещё увереннее в себе, ведь оградит его от неловких моментов - кто-то рад такому общительному ребёнку, а кто-то нет. А у кого-то именно сейчас нет желания общаться. Воспитание состоит и в адекватности поведения в различных ситуациях.

Ziņojumi: 200
Pilsēta: Кенгарагс

Одно дело быть общительным, а совсем другое- навязчивым. Навязчивые дети утомляют и от их постоянного желания быть услышанными страдает и учебный процесс (высказывают своё мнение даже тогда, когда этого не требуется и бесполезно тратят время в десятый раз говоря "А я..."). Встревание ребёнка во взрослые разговоры стараюсь пресекать. Меня как- то смущает, что теперь дети 10 лет, если ты с ними пару минут доброжелательно пообщаешься при следующей встрече переходят на "ты".

Ziņojumi: 166

да, большинство за "понимание своего места" и не встревание во взрослые беседы.
А я вот вот о чем подумала (сравниваю исключительно своих знакомых).
А кто в жизни больше добился и из однокласскиков и однокурсников. Нет, не те кто были культурны, тактичны и умны, а именно те, кто умел и мог без стеснения общаться, не обращал внимание на критику (иногда чье то замечания или критика, которая не всегда объективна отбивает все желание продолжать начатое), имел свое мнение, цель, желание - именно те добились успеха в жизни.
Я для себя сделала вывод исходя из ответов, что прежде всего научу ребенка не переживать по поводу если чужое мнение не совпадает с его. Мне кажется это важно быть не спорщиком и не отчаиваться если кому-то что-то не нравиться.

Ziņojumi: 292

Anarchy, так Вы не ответили: идете с мужем и встречаете его знакомого (коллегу). Станете влазить в разговор?

Общительный ребенок - это здорово. Но ведь Ваша знакомая с Вами хотела поговорить?

_________________
Мои любимые:
Анна - 19
Сашик - 17
Паша и Лёша - 5,5

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Смотря чего добился. Лёгких денег, бизнеса, построенного на ходьбе по головам, кидалове, мухляже с налогами и разборках? А Вы своему ребёнку такого пожелаете, даже вкупе с очень большими доходами? В бизнесе вообще другие законы - возможно, в каких-то сферах единственный выход - это напористость, влезание в окно, когда гонят в дверь и т.д. Но заметьте, таков обычно стиль поведения в малом бизнесе. Большие корпорации, порой поднявшиеся чёрт знает из каких помоев, особо ревностно соблюдают этикет и пр. Если партнёры бывают разные, то клиенты на 80-90% не оценят панибратского неуважительного отношения, даже если сами в жизни такие. Да и не всем дана бизнес-жилка - воспитывая ребёнка столь узкоспециально, рискуете получить просто грубияна, ибо может статься, что своего места в бизнесе он не найдёт, а в других сферах такого поведения не оценят. Ну а нормальное восприятие чужого мнения и его права на существование - таки да, никому ещё не вредило.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

А какое отношение эта перенесённая травма и её последствия имеют к описанной вами ситуации?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 1157
Pilsēta: Саласпилс

Согласна с MargG. Более того имею реальный пример. Моя знакомая - умница, красавица, блестяще образованный человек, яркая личность два раза теряла солидную работу, именно потому, что в фин.учреждении в департаменте обслуживания ВИП клиентов все норовила завести со всеми слишком панибратские отношения. Ну вот не чувствует она той грани, когда надо промолчать, не лезть с комментариями и т.д. В результате - в лицо ей улыбались, а начальству жаловались.

Ziņojumi: 206
Pilsēta: Рига-Плявниеки

У меня дочка- 7 лет. Из тех детей,что утомляет своей болтовнёй. Может,конечно,эта общительность ей в будущем чем-то и будет на руку,но сейчас... Мы с мужем постоянно её одергиваем,я могу порой даже грубо её отшить,потому что даже меня,несмотря,что это мой ребёнок, раздражает,что порой она может встрять в разговор взрослых, перебить... Буквально сегодня отчитала за встревание в разговор взрослых. Я считаю,что если ты что-то хочешь сказать,то скажи это,когда кто-то закончит говорить. А в идеале- вообще не лезь в разговор взрослых.

Ziņojumi: 3188
Pilsēta: Рига

Эт получается... Воспитанные, культурные и тд никуда не гожи ничего не добиваются?
Сомневаюсь. У меня куча однокашников которые, как вы пишите культурны-стеснительны, ой как далеко пошли
Ребёнок, эт ребёнок, в компании взрослых можно с позволения либо в подходящий момент говорить. В школе, да, как писали выше, такие дети скорее навязчивы, нежели общительны.

П.с я против детей на рабочих вечеринках встречах, если только это не предусмотрено... И там будет не один, а больше детей, которые будут вместе играть, а не висеть на родителях.

Скорее ЕГО не совпадает с чужим.
Он должен знать - ск людей столько мнений.
И не всегда его мнение правильное, единственное.
Его мнение тоже может быть не по душе кому-то.

А не из серии (а по вашим словам так и выходит) - есть только два мнения - моё и неправильное... (ц)

Pēdējo reizi tika rediģēts: lemuro4ka (Treš Aug 07, 2013 09:04), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 166

da, ja objazatelno podderzhu besedu, esli vizhu 4to 4elovek interesnij i ja eto vizhu. Ne s4itaju eto neumestnim i neprili4nim. Ja dostato4no obrazovana, mnogo let rabotaju v muzhskom kollektive i navernoe vedu sebja po muzhski

Ziņojumi: 485

Я учу своего сына не встревать и тем более не перебивать. Но и сама стараюсь не встревать в его разговоры с друзьями. Если есть необходимость, извинюсь что встреваю.
Я подошла к коллеге поговорить, я не хочу общаться с ее ребенком, мне неинтересно. Другое дело когда какие-то посиделки с друзьями и их детьми, но и формат тусовки подразумевает общение семьями. В любом случае считаю детям не нужно слушать взрослые разговоры, и наши друзья придерживаются такого же мнения. Поэтому стараемся во время посиделок и с детьми время провести, и придумать чем их занять, отдельно от нас, когда мы можем спокойно свои взрослые разговоры поговорить.

Ziņojumi: 166

Karri :

Согласна с MargG. Более того имею реальный пример. Моя знакомая - умница, красавица, блестяще образованный человек, яркая личность два раза теряла солидную работу, именно потому, что в фин.учреждении в департаменте обслуживания ВИП клиентов все норовила завести со всеми слишком панибратские отношения. Ну вот не чувствует она той грани, когда надо промолчать, не лезть с комментариями и т.д. В результате - в лицо ей улыбались, а начальству жаловались.

prosto ne ejo mesto. v zhizni nado najti sebja. i eto pravilno.

Ziņojumi: 1157
Pilsēta: Саласпилс

Но она совершенно не понимает, за что ее так. И работать хочет исключительно с клиентами, на другой работе себя не мыслит.

Ziņojumi: 292

Anarchy, спасибо что ответили.

И все же я стараюсь разграничивать - если я иду куда-нибудь с детьми и встречаю знакомую, то, скорее всего, отделаюсь дежурными фразами и уделю внимание детям, не создавая неловких ситуаций. Если же ко мне пришли, то дети (кстати, как и муж) не будут участвовать в разговоре. Просто потому, что человек пришел именно ко мне.

Я считаю, что детям во взрослых беседах делать нечего, если это не беседы на отвлеченные темы, типа обсуждения литературы, кино, музыки и подобного. Поэтому личных бесед при детях вести просто не буду.

Может быть я и не права, но иметь свое мнение не равно вмешиваться в разговоры посторонних (кстати, и детей тоже).

От себя: когда к детям приходят друзья я тоже в их беседы не влажу, пока не попросят. Считаю это элементарной вежливостью.

_________________
Мои любимые:
Анна - 19
Сашик - 17
Паша и Лёша - 5,5

Ziņojumi: 166

da, no mozhno rabotat v turisti4eskom agenstve, naprimer. Bit menedzherom ili eshe kem-to v restorane ili drugom zavedenii, kuda ljudi idut otdihat:)
ja vot v banke to4no ne smogla bi rabotat, hotja obrazovanie pozvoljaet

Ziņojumi: 166

da, ja tozhe serjoznie razgovori s detmi ne vedu i ne sobirajus vesti.
u menja prosto takoj princip, esli ja idu kuda-to s rebjonkom ja zanimajus tolko rebjonkom. Obshajus - s rebjonkom. Tam eshe tot vozrast 4to vsjo nado objasnjat, otve4at na ku4u voprosov. Na vzroslie tusovki ego ne beru. Kogda u nas budut vzrolsie gosti rebjonok otpravljaetsa k babushke. No kogda on so mnoj - ja ego derzhu na ravnih. On - takaja zhe li4nost. Ne lu4she i ne huzhe i daju emu eto ponjat. Esli kto-to ho4et so mnoj poobshatsa dolzhen s4itatsa s mneniem moego rebjonka. Takovi moi pravila. Esli 4to to vazhnoe, dlja etogo mozhno najti drugoe mesto i vremja:)

Ziņojumi: 166

da, kstati kogda moj melkij obshaetsa s detmi (na ploshadke, v gostjah), to 4asto pitaetsa menja vputat v detskie igri. Tak skazat priglashaet prisoedinitsa. Starajus ne prinimat u4astie, vmeshivajus tolko kogda voznikaet konflikt i neobhodimo razobrat situaciju:)

Ziņojumi: 166

emu o4en tjazhelo dalos perestupit gran straha i na4at obshatsa. On ljudjam v glaza ne smotrel dazhe. Dostignutie uspehi ne ho4etsa presekat, 4tobi ne bilo regressa. Process reabilitacii eshe ne zakon4en, eshe ostalis svoi strahi...