Ziņojumi: 78

о таком варианте я не думала но надеюсь, что нет. он не из тех мужчин что изменяют

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

Значит был, только вы этого не замечали. Дети как лакмусовая бумажка проверяют наши отношения на вшивость.
Как что-то изменить? Я уже предлагала. Уехать к родителям с мелким ( или в социальный центр - у нас одна мамочка в таком центре работает - там и психологическую помощь можно получить), отдохнуть, собраться с мыслями, а там видно будет. Для вас важен сейчас малыш и ваше психологическое здоровье. Если правда нужна помощь и это не просто бла-бла, то мы все тут на форуме готовы реально протянуть руку помощи.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Врядли Не пугайте девушку, она и так всё слишком обострённо воспринимает После родов это у всех так, потом пройдет Ещё хотела сказать, такое ощущение, что вы чего-то боитесь. Чего ? Что бабушка будет лучше чем вы, бред ! Вообщем успокоится и подумать спокойно, чего вы боитесь, ну а если совсем не думается, то тады тока к психологу

_________________

Ziņojumi: 78

oltea
огромное спасибо за предложение помощи! я решила посмотреть что будет когда скажу что ребенка не дам пока сам не будет просится. надеюсь что мы все-таки сможем договорится. если же нет...то придется менять жизнь
а что это за центры?разве туда принимают не только тех,кому пойти некуда?

Belkin
я итак могу сказать чего боюсь: боюсь что он заберет ребенка и отдаст маме, боюсь что она со своей любовью к разным гадалкам сделает что-то мне. и чувствую что с с этим страхом мне уже скоро не к психологу, а прямым ходом на Твайку

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Девушки, менять мужа - это в корне не правильно!!!!! Менять нужно только себя. Кого-то другого - дохлый номер и только ухудшит все. Snow, извините опять, но Вас похоже не уважает ни муж ни свекровь. Вы себя сами уважаете? Тут много говорят о поддержании добрых отношений с свекровью. Это непременно правильно, но блин, не бывает таких со стиснутыми зубами!!! Это проблема. Через нее нельзя переступать!!! Не ищите легких решений и не обвиняйте других в ситуации (попытка изменить других - это перекладывание ответсвенности на них за случившееся). Вы абсолютно пополам отвечаете за происходящее. Если оставить все как есть ребенок, наблюдая отношение к Вам отца, тоже не будет уважать Вас и женщин вообще(если у девочка, то воспримет такое как норму!!!!). Оно Вам надо? Вы такого хотите ему и себе?

_________________

Ziņojumi: 2586
Pilsēta: Рига, Гривас; Балдоне

тьфу-тьфу-тьфу

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Ziņojumi: 78

что вы подразумеваете под изменением себя? начать спокойно относится к свекрови? на данный момент это не возможно. давать ей ребенка?аналогичный ответ

а почемы вы думаете что хочу изменить других?я хочу найти общий язык с мужем, хочу чтобы у нас было взаимопонимание

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Ой , господи - от не давания на руки бабке до смены мужа
Знаете - а вот в моем случае то что я сказала свекрови все в лицо только одни плюсы - когда встречаемся ( довольно редко) она боится со мной спорить, и боится теперь просить подержать и даже старшую боится просить к себе на время погостить. Помоему, показав то, что Я МАМА и что я решаю, кто будет держать моего сына, и когда, будет моя дочка гостить у нее или нет, то есть показав кто здесь главный, ее отношение постепенно меняется. И ГЛАВНОЕ - пропало мое волнение при встрече с ней, при разговоре.

Насчет гадалок - просто в это не верить! Чем сильней человек в своих мыслях, чувствах и решениях, тем меньше возможность воздействовать на него.

Мой совет - попытаться избежать встречь со свекровью, вопреки мужу. На какое то время (мне было нужно 5 месяцев). Если муж не понимает- просто спросить, что ему важней - спокойная мама его ребенка, позитивный настрой дома или счастливая бабушка. А если честно - счастлива ли она, зная, что её поступки портят отношения ее же сына со второй половинкой - и только изза ее прихотей?

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Под изменением себя я имею ввиду работу с психологом. Ни Вы сами ни мы на форуме не диагностируем в чем проблема. А без этого не найти решение. Причем такое чтобы и Вам было комфортно. И ребенку и мужу и свекрови.
Почему я думаю что вы хотите менять других. Потому что Вас интересует что дать почитать мужу и свекрови, а не что изменить в своем поведении чтобы с Вашим мнением считались.
А Ваш муж этого хочет? Считает ли он что это необходимо - искать с Вами общий язык? Окружающие ведут себя с нами ровно так как мы это позволяем делать.

_________________

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

И еще - есть такая категория женщин в бабушкинском возрасте, которые просто с каким то фанатизмом и Абалденной настойчивостью хотят подержать всех подряд младенцев. Вот моя - точ из этой категории. Недавно были в гостях ( все родственники мужа встречались) - и там был месячный детка. Так вот увидя ребенка - моя свекровь просто окрыленная подлетела и конечно - дай подержать! Я тоже рядом сидела - а Мишуню не попросила Я съехидничала, что - как она думает, а детке понравится, что его от мамы отбирают? Как он себя будет чувствовать? А она выпалила, что ВСЕМ деткам нра, что их тети держат. И так она паслась около бедного ребенкина
Когда мой сын освоился в большой компании - я разрешила ему :!: пойти к бабке, не долго он у нее находился, а выглядело так, что я наконец разжалилась и бабушке соизволили наконец внука дать. Видели бы её мину

_________________

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

Алиска абсолютно права.! Немного жёстко, но это так.
Девы! Давайте прекратим! Всё, что можно было, доброе и правильное ,мы автору рассказали, теперь дело за ней - что-то делать( и проситьконкретной помощи) или сидеть и переливать из пустого в порожнее.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 78

Shanda
можно не скромный вопрос? что вы такого сказали своей свекрови?
не думаю что она догадывается о том, что мы ссоримся из-за нее. а если и догадывается, то судя по ее поведению ее это не волнует.
если я начну ее избегать,то это будет означать открытый конфликт со всей его родней. я пока к этому не готова
а того малыша ей все-таки дали подержать?или мама отказала?и чем аргументировала свой ответ
как вы избегали с ней встреч?моя живет в соседнем доме,в последнее время звонит мужу и говорит что я возле вашего подъезда, сейчас зайду.

aliska
я не искала чего бы дать почитать,а спрашивала какую причину можно назвать почему не хочу давать ей ребенка. открыто все высказать что думаю по поводу его мамы боюсь - он настолько ее поддерживает,что это будет означать конец наших отношений. А мне хочется сохранить семью

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

ох. Я пытаюсь подбирать слова помягче, но пока не особо получается Но я учусь!!! Спасибо тебе, кстати, что помогла задуматься над этим

_________________

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

В этом-то и вопрос. Кому нужна такая семья, где мама право голоса не имеет, а дитё как кукла воспринимается. Ребёнок от папы перенимает отношение к маме. Малыш подрастёт и маму так же "уважать" будет. А вам это нада? Или довести себя до невроза? А ребёнку здоровая мама нужна.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 78

oltea
пожалуйста, не надо прекращать ваши слова мне помогают все осмыслить и набратся храбрости чтобы что-то начать делать,а не сидеть и скулить как побитая собака.
мне очень нужна моральная поддержка,а попросить ее не у кого. к подружкам обратится не могу - слишком это все личное, к родителям не хочу - боюсь что это приведет к конфликту с мужем и его родителями. так что тут единственное место где я могу открыто обо всем писать и рассказывать
вы не представляете насколько мне стало легче когда наконец-то смогла выговорится и самое главное,что услышала слова поддержки

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

Поверьте, жалеть себя - последнее дело. ( Хотя иногда бывает нужно поплакаться, поскулить, чтобы тебя пожалели). Лично мне такое нытьё нужно, чтобы встать и жить дальше хорошо и счастливо, даже если всё плохо. Во время нытья у меня решение зреет.
В данной ситуации затягивать нельзя. Встал и ушёл. На время. Страшно делать первый шаг, потом легче.
(Поэтому и советую социальный центр, чтобы в конфликт не втравливать ваших родителей). Если хотите в ЛС телефон пришлю нашей ККМ-мамочки, которая там работает.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Snow, что я ей сказала. Ну просто подвернулся случай - мы все были больны (на рождество), а она напросилась в гости. Я очень деликатно попросила, чтобы не приходила ( сыну был только месяц). Но она пришла, не смотря на мои возражения, и еще привела брата и сестру мужа. конечно ничего приготовить не смогла ( при чем у меня были тяжелые роды и я еще была не оправившись). Сестра мужа ( не замужем) выпалила мне в лицо - что в этом году Дед мороз такой скупой - подарки не приготовил . Ребенка по рукам оттаскали без моего разрешения. Вобщем ужаснеёшего Рождества у меня не было.
Потом через неделю свекровь опять приехала. Знаете - у меня такая обида была, я не сдержалась и сказала, что считаю ее саму и сетру мужа просто не тактичными, неумеющими войти в положение молодой мамы. Сказала, что реальной помощи, когда мне это надо я никогда не дождусь от них ( это уже проверено было с дочкой - сколько раз отказывали), еще сказала, что её визиты делают меня очень нервной, что мы соримся с мужем после этого, страдают дети. Она ничего не приняла, не согласилась . Сказала, что мне надо лечиться, вобщем дурдом - моё место. И еще сказала, что желает мне пережить то что она - тоесть вырастить детей БЕЗ отца :!: После этого я ей сказала, что не хочу её видеть вообще, и детей (внуков своих) она увидит только лишь тогда, когда я буду с этим солгасна и разрешу.
Муж не протестует, не стопроцентно, но поддерживает, выходки матери не терпит.

_________________

Ziņojumi: 78

на данный момент я как раз и обдумываю варианты решения этой проблемы. а какое оно будет зависить от дальнейшего поведения мужа и его семьи.

пришлите,пожалуйста. хотя надеюсь что он мне не пригодится

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

Какое решение принять, зависит только от вас. Именно об этом писала Алиска. А ждать, когда изменится кто-то, просто безответственно.

взросдый человек тем и отличается от ребёнка, принимает ответственность на себя за свои действия. Мы сами создаём обстоятельства, а не обстоятельства нас.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 1198
Pilsēta: Даугавпилс

Милая мамочка, я вас очень понимаю. Я поняла, что у вас с мужем совершенно разные представления о роли мамы и папы в семье. С рождением малыша, семья тоже как бы снова создаётся. Вы были мужем и женой, теперь мать и отец. У мужа отрицательный опыт взаимоотношений мать-отец-ребёнок. Вы писали, что его воспитывала бабушка. Поэтому он и считает, что это единственный, правильный способ воспитания детей. Вы сами его никогда не переубедите. И его мать считает, что пришло время возвращать долги.
Да уж, ситуация. Девочки правы, без специалиста сдесь не разобраться. Ведь это только начало, дальше будут указывать, чем и как кормить, как наказывать и т.п.
Давно ли вы не кормите грудью, может стоит подумать о возвращении лактации. И вы будете с ребёнком неразлучны и к вам не будут относиться как к "инкубатору"
Нужно что то делать, эта проблема, как снежный ком будет только нарастать. Идите одна(с ребёнком вместе) к психологу, только найдите профессионала, чтобы зря не тратить время и нервы.
Девочки, посоветуйте специалиста, только проверенного.
А то у меня был отрицательный опыт, ему душу раскрываешь, "кожу с себя снимаешь", а он только констатирует факты, делает резюме и всё. А как разрулить ситуацию, какие шаги делать, как строить отношения - молчёк. Вышла я от такого "специалиста" с уверенностью, что я плохая мать .
Понадобилось несколько лет, чтобы понять, что я не плохая мать, а была просто неопытная, плюс депрессия после смерти матери.
Мамочка, держитесь, мы с вами.

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

наша Маргошка, например, Хороший Психолог.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 78

Shanda
да уж
ваша свекровь вам все прямо сказала, а у нас получается так что при муже она себя ведет аки агнец: ой, а можно то? а можно это? а когда его нет, то по всем комнатам ходит без спросу и т.д. так что мои жалобы на нее воспринимаются как необоснованные наезды

Ziņojumi: 399
Pilsēta: Лиепая

У меня точно такое же на прабабушки Арины (мать свекрови). Я вообще как вижу её, так меня трясти начинает, когда советы даёт, прибить готова её, а когда она взяла на руки маляву, так думала у меня крышу снесёт.

_________________

Ziņojumi: 78

Alusa
ну бабушка не все время им занималась,т.е. он жил не с бабушкой. я так понимаю что его мама считает что по возможности надо нагружать окружающих заботами о ребенке, а самой пользоватся такими моментами и отдыхать. и до нее не доходит,что я сама хочу заботится о нем, гулять с ним - просто наслаждатся материнством. для меня это долгожданный малыш, а не обуза от которого надо отдыхать.
мне пытаются указывать, но это больше со стороны свекра. я просто пропускаю эти слова мимо ушей
молоко пропало 2 месяца назад да откуда оно же будет,если живешь все время как на пороховой бочке?

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Этот разговор был не при муже. Но он мне верит. Хотя своей матери ничего не говорит. Просто я терпела 5 лет её выходкию Депрессия нескончаемая. Прсто параноя вконце, как только узнавала, что она придет. Теперь когда я как ножом отрезала, и когда она поняла, что я больше не поддамся ей. Все - мне намного спокойней. и - как я говорила - даже ребенка могу дать подержать. Но не более.
А вот с дочей ужасно было, себя пересиливала, оставляла детку, убегала, чтобы не взорваться, молчала, все проглатывала обиды. Не стоит держать такие отнашения, не стоит над собой издеваться.
А мужу так и сказала - если он не со мной, то мне его и не надо. а детям вопервых нужны очень сильные мама и папа - а не бабушкины поддакивальщики.

_________________