Ziņojumi: 141

no4ka,сказать что у меня синдром отличницы-это ничего не сказать.сама же от него и страдаю и достаю окружающих своими требованиями.Начала это видеть в себе уже после рождения ребёнка.Но лучше поздно,чем никогда.

Ziņojumi: 4335

WatchMeShinin , да у вас, честно говоря, вообще всё в порядке! Ты понимаешь, что происходит и что тобой движет - это уже пол-дела. Осталось за малым - всё это прожить, привыкнуть к новому пониманию вещей. Да, будет долго. Ну так и что с того, Москва не сразу строилась
И да, очень соглашусь с мнением, что с рождением второго ребенка всё может стать намного проще.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

надеюсь, конфликт уже исчерпан.
прочла темку и подумала о том, что материнская любовь бывает очень разных форм и оттенков. некоторые формы любви неудобны обеим сторонам. точно можно сказать, что для улаживания подобных ситуаций, нужно, чтобы хотя бы одна сторона умела удерживать свои границы, т.е. нужно уметь не терять свои взгляды на воспитание и свое видение жизни, даже если другие с этим несогласны. не путать с категоричностью - это другое.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 715
Pilsēta: Юрмала

А мне как-то кажется,что тут не конфликт, а стиль отношений и исчерпать его не получится экспресс-методом, скороее последовательно гнуть свою линию и не сдавать позиции, принимая собственные решения и относительно бытовых с детем связянных вопросов и относительно того, какой же матерью себя считать (читай "я хорошая, внимательная и достойная мама").

Тоесть хочу пожелать запастись временем и терпением в применении вышепосоветованных форм общения.

В свое время я тоже отвоевывала независимость и на дрессировку мамы потребовалось лет 10 (просто с подросткового возраста начала). Сегодня она все такая же, и далеко не плохая, а любимая, и уже помнит чего я категорически не приемлю в свой адрес и старается себя сдерживать. Пока это было еще не так, я просто предупредила чего не нужно делать в отношении меня, а так же как я буду действовать, если мои предупреждения и напоминания не будут браться в расчет (вешать трубку, выходить из комнаты прирывая разговор и т.д.). Конечно и сегодня случаются перепалки, но за все предыдущие годы я сама спокойнее стала относиться к её указам, поэтому при прицендентах сама способна не обижаться на недели, а дать маме выпустить пар и продолжить разговор о том, что готова обсуждать.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

да, умение терпеливо идти к намеченной цели - бесценный навык в наш век скоростей.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 499
Pilsēta: Senīte

Devochki...to chto vi opisali v otnoshenijah s mami iz-za detej, prosto cvetochki. U menja otnoshenija s mamoj posle rozhdenija detok voobsche snizoshli na net. Nagrazhdenija tipa-vi rastite invalidov i debilov. Nad detjmi nasiljnichaete i takih nado lishatj roditeljskih prav, chto u nas uslovij voobsche net nikakih dlja togo chtob deti rosli-eto sovsem malaja tolika iz togo chto ja ot nejo slishala Vchera zajavila chto sjedim etih detej i narozhaem novih. Ne bojusj ob etom govoritj, potomu chto znaju-v slovah ejo net ni doli pravdi. Vseh ljubim i u nas zamechateljnie deti! A nachinalosj vse postepenno, postepenno-to voda dlja vanni gorjachaja, to holodnaja, to moloko u menja zazhirnoe, to naoborot (vot i schas kogda govorju mame chto kormlju escho grudju-otvechaet, "chto etim suslom kormitj", ona schitaet chto ja em nepraviljno i iz-za etogo moloko vrednoe dlja rebenka). Aj, vsego ne perechislish chto ja vislushala ot nejo za eti godi. I ponjala odno-vihod toljko prosto terpetj naskoljko eto vozmozhno. Chelovek uzhe ne pomenjaetsa...Eto boleznj

_________________

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Почитаешь, и так грустно становится. Как можно так обращаться со своими детьми, у которых уже свои семьи и дети, и которые строят свою жизнь так как они хотят. И это идет не от кровных врагов а от самого родного человека
У меня тоже каждая встреча или телефонный разговор заканчивались полным *опусканием* меня и слезами.
После похорон мамы, ужасно звучит, но это так, я просто почувствовала такую легкость и свободу. И вообще, все свои обиды я держу в памяти, не то, чтобы я не простила и коплю внутри себя- нет, просто как напоминание -КАК НЕ НАДО делать!
Ужасно, но факт.

Ziņojumi: 499
Pilsēta: Senīte

Vot kak otshuchivatsa, soglashatsa?????
Vcherashnaja zarisovka-mama v gostjah. Chitaet starshemu sinu knizhku, mi ukladivaem mladshih. Ja so srednim v vanne chischu zubi, umivaemsa. Mladshaja devochka boleet-kashelj, sopli itd. Muzh vzjal ejo i reshil promitj nos humerom i otsosatj rinomerom. procedura dlja 11 mesjacnogo rebenka skazhem ne samaja prijatnaja. Melkaja razoralasj konechno, pribegaet v vannu mama v slezah. demonstrativno smotrit na menja. Ja ustalo sprashivaju spokojno "Nu chto opjatj?". Mama nachinaet oratj, chto plachet iz-za mojej zhestokosti, kak ja pozvoljaju muzhu izdevatsa nad rebenkom, chto ja matj izverg. I pochemu ja sama ne idu ej nos promivatj, a muzh zazhal bezzaschitnogo rebenka nogami i tikaet ej v nos-izdevaetsa nad devochkoj. Pochemu ja pozvoljaju emu ego lapischami tikatj devochku. I vse krikom i v slezah. Ja SPOKOJNO popitalasj objasnitj-chto muzh eto delaet tochno takzhe kak ja i dazhe esli jab zahotela vse delatj sama-bez muzha mne odnoj so vsemi ne spravitsa, bez ego pomoschi. Na chto poluchila frazu-ne nado bilo rozhatj! Raz rozhaete vseh podrjad-nado spravljatsa! Nu i zahlopnutuju dverj v dogonku. Ja voobsche uzhe starajusj pomense govoritj s nej. Ona hodit postojanno, plachet, vzdihaet, stonet, a esli chtoto sprosish-vse otveti s pretenzijami na povishennih tonah. Vot kakoj NAFIK jumor?

_________________

Ziņojumi: 4335

mymy :

Почитаешь, и так грустно становится. Как можно так обращаться со своими детьми, у которых уже свои семьи и дети, и которые строят свою жизнь так как они хотят. И это идет не от кровных врагов а от самого родного человека У меня тоже каждая встреча или телефонный разговор заканчивались полным *опусканием* меня и слезами. После похорон мамы, ужасно звучит, но это так, я просто почувствовала такую легкость и свободу. И вообще, все свои обиды я держу в памяти, не то, чтобы я не простила и коплю внутри себя- нет, просто как напоминание -КАК НЕ НАДО делать! Ужасно, но факт.

Всякая потеря - это ещё и приобретение. Не надо себя ругать, не за что
Меня мама тоже многому научила- как не надо. Но с годами нахожу и то, что было хорошо (например то, что у меня было очень много самостоятельности и свободы ).

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2518
Pilsēta: Кенгарагс.Zoom- KRauta

Da,uzh vam ne pozaviduew.Ja dumala u menja mama i muzha mama dostavuchaja,no pochitav tut,ja ponjala chto ini prosto cvetochki.
U menja odin otvet,esli nachinajet podnadoedatj ja govorju tak: ti menja virastila,daj mne vospitatj svoih detej tak kak ja schitaju nuzhnim.

_________________
[URL=http://beremennost.net/line]

Ziņojumi: 4335

Drushka, ну другой выход, кроме как жить отдельно трудно представить... Изыскивайте возможности....
Доказать ей ничего не получится, можно даже не пытаться. Очень может быть, что она чувствует себя покинутой и одинокой, хочет любви-ласки-внимания. Теоретически можно пытаться дать, практически же вероятнее всего ей будет мало и мало, да и мама как четвёртый ребёнок... тяжеловато это...

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Жить отдельно и чем дальше, тем лучше. У нас тоже претензии и всё в истериках-слезах чуть что. Помогает то, что я могу положить трубку и не слышать этот "...нослив". Жестоко? Для кого-то - да. Но семья - не равно близкие люди. Иногда с ними вообще никак не складываются отношения.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 3257

Да вроде бы Drushka советов не просила...

У нас у многих тяжёлые отношения с мамами.Моя живёт далеко и слава Богу! Зато свекровь под боком: ц.у продолжаются по телефону.Я уже телефон откладываю в сторону,пока она там что-то говорит,потом подношу к уху и говорю:Да,да,конечно,я всё поняла!
И та со спокойной душой прощается со мной.
Вместе жить сложно,безусловно.Уже и непомню,как 4 годя совместно прожили...сейчас отдельно живём.

Ziņojumi: 2562
Pilsēta: Марупе

Счастливы дети счастливых родителей.

Ziņojumi: 438

Попробуйте сменить манеру поведения. Вы оправдываетесь. Оправдываете мужа. Но ведь вы не виноваты?! Это привычка со детства - мама всегда права? Вы не должны ей ничего объяснять. Вы же не объясняете ей, почему вы побрили подмышки или помыли голову? Вы делаете, как вам удобней, лучше, привычней?!
Попробуйте - выставить маму за дверь ванной - не мешай. И продолжайте делать свое дело.
И еще. Если мать говорит гадости о вас в присутствии детей, неустанно повторяйте ребенку-детям (не ей!), что вы его-их очень и очень любите , и все, что вы делаете, для его-их же блага.

Проблема не в маме, а в вас и ваших отношениях с ней, которые усугубляются еще и другими людьми, вернее вашими отношениями с ними - мужем и детьми. Ну... мне так кажется с моей колокольни. Может, вам стоит уделить ей внимание, как это было бы с 4ым ребенком (поменяться ролями) - пригласите в театр, погуляйте вдвоем, пообщайтесь?!

Ziņojumi: 145
Pilsēta: Рига (Ильгюциемс)

Я обычно на все притензии мамы отвечаю, что она сама решала как меня ростит и что для меня лучше, вот и я хочу жить своей жознью и если и допускать какие-то ошибки, то пусть это будут мои, а не по чьему-то совету. Ну она конечно не много обежаеться, но на какое-то время раздача советов заканчивается.

_________________
Два сыночка и две дочки.

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Я жестока, но... "Мама, раз я у тебя такая хреновая, не надо было меня рожать!"

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

В защиту мам и свекровей скажу, что ОЧЕНЬ-очень тяжело наблюдать со стороны неправильное или, даже, вредящее на твой взгляд обращение с ребенком. Очень хочется вмешаться.
Несомненно в таких ситуациях лучше не жить с родителями и не пытыть их видами "издевательств" над младенцами. Они, так же как и мы, свято верят, что их убеждения верны. Если есть возможность, то постоянно обсуждать темы, в которых не согласны. Приводить свои аргументы, выслушивать бабушек. Возможно Вы поменяете свои взгляды, возможно они. Скорее всего каждый останется при своем, но, уверена, когда все оговорено и обсуждено (нормальным тоном), накал спадет.
То, что бабушки истерят - это просто один из способов добиться внимания, быть услышанной. Дурацкий, да, согласна но и ситуация у них сложная, потому что на самом деле они реально мало на что могут влиять.

Еще скажу, что если жить с бабушками, то, может, они просто устали жить в шуме и гаме и постоянное недовольство - это просто способ показать свое раздражение. Ведь очень сложно даже самой себе признаться, что достали тебя внуки и дочка. Легче сбросить раздражение по более "приемлемому" поводу.

Всем

_________________

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

С переживаниями и сильным желанием вмешаться работают психологи. Да, идиотское предложение для большинства бабушек, но это НЕ ВИНА РОДИТЕЛЕЙ. Человек, если его приперло, идет и разбирается с собой и проблемами в любом возрасте. А постоянно перекидывать свое раздражение, усталость и прочее-прочее на других, тем более родных - это чистый эгоизм.

Есть семейные обязательства и долг - приехать к больной матери, помочь ей, выслушать, где-то постараться понять. А есть вещи, которые терпеть и делать совершенно необязательно - я не обязана быть такой, какой она себе нарисовала. И я не обязана воспитывать своих детей так, как она считает правильным. Точно так же, как я не обязана выслушивать ушаты помоев и смиренно молчать, когда меня полощут. Есть рамки. А как их устанавливать и что делать - тут уж каждый для себя сам решает.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 438

абсолютно согласна.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Не обязана, я бы даже сказала, что категорически нельзя это делать. Я хочу сказать, что для себя, для мира в душе, мне кажется стОит попробовать выстроить отношения, выстроить границы. Это, конечно, работа. Но родственники, особенно родители, даны нам (за грехи наши тяжкие - зачеркнуто), чтобы учиться Но это вопрос философии, конечно.
И, лично по-моим наблюдениям, если не наладить отношения с родителями, то будет "вечный бой" с окружающим миром. Не будет покоя в душЕ. Все сугубое ИМХО, естественно.

_________________

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Откуда только берутся такие бабушки, которые способны своих любимых внуков называть такими ужасными словами ? И дети то всё это слышат
Чего добивается человек, мне не понятно.
Это первое, что бы я спросила у такой бабушки.

_________________

Ziņojumi: 3037

Мне понадобилось очень много лет и слез, что НАЧАТЬ это понимать. Тяжелый процесс, честно скажу. Чем дольше смиренно молчать и терпеть и делать вид, что прислушиваешься, и идти на компромиссы с самим собой в ущерб своей семье и собственному ощущению счастья, тем к худшему результату это потом приведет. И пусть будет еще не поздно!

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Мне понадобилось почти 30 лет, тонна нервов, потерянный ребенок, разрушенная семья, ломка своей головы и серьезная болезнь, чтобы понять, что я - не чьи-то несбывшиеся надежды и не чей-то проект.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 2577
Pilsēta: Межциемс, Каивас

Такие бабушки они просто несчастны и одиноки. Они стары, у их детей своя семья - синдром опустевшего гнезда. Бабушка чувствует свою ненужность и всякими способами пытается привлечь к себе внимание. Да, раньше она была авторитетом, а теперь он пошатнулся и она вот такой манерой поведения пытается его себе вернут. Радуйтесь, что она ещё не взялась изображать из себя больную и всеми покинутую, это наблюдать и слушать ещё противней. Обычно сопровождается репликами и угрозами - Ой, чего то мне плохо, сердце прихватило. - Вот умру потом жалеть будете! Да что вы без меня делать будете, кто за вашеми детьми присмотрит?! И.т.д.

_________________
Льняные слинги, handmade. Мои работы