Ziņojumi: 3804
Pilsēta: Лудза, Латаия

Torinka :

Ребенку нужен воздух? Пожалуйста мамочка помоги прогуляться.

Ну если бабушка будет то что ее вздумается с ребенком делать. У нас когда дедушка гостил то же случай был, прихожу с прогулки, приношу малыша в люльке на пол. Дед говорит иди за коляской я пригляжу, когда прихожу с коляской он уже 3,5 месячного ребенка в подушки посадил...

_________________

Стаж ГВ 4 года 1 месяц и 15 дней

Ziņojumi: 3037

И что с ребенком от этого одного раза случилось? А что случилось бы, если бы он всю неделю своего гостевания ежедневно сажал ребенка в подушки?

Моя мама четырех родила и всех нас сажала в подушки с трех месяцев (не было всяких шезлонгов и прочих развлекалок, а дел нашим мамам приходилось еще больше делать, чем нам, не будем забывать). Спины у всех в порядке полном. А я своих растила по всем современных рекомендациям - у старшего спина жуткая. Просто потому, что мышечный пояс очень слабый до сих пор.

Знаете, это очень хорошая тема для того, чтобы задать вопрос всем ярым борцам за независимость от мам-бабушек (буквльно на днях в другой теме было категоричное: "моя семья - это я, мой муж и наши дети. Бабушки не имеют даже совещательного голоса."). ВОпрос, который меня мучает каждый раз при прочтении подобных мыслей, которые вроде бы вполне верны.
Позволю себе задать его на примере моей мамы: у нее трое взрослых детей, которых она вырастила, вкладывая всю себя. Давая лучшее, что имела. Как умела. Дочки обе замужем и со своими детьми. Сын пока холост, но это уже тоже не надолго, свадьба в планах. Муж умер больше пяти лет назад. И что? Если следовать вышеозначенной логике, то семьи у моей мамы больше нет? Вложив себя всю в семью и выпустив птенцов из гнезда, женщина остается "гол как сокол"? Была семья - и вся вышла?

Ziņojumi: 1806
Pilsēta: Рига

никогда не стану поддакивать глупым (ну ладно, неправильным на мой взгляд) высказываниям.
лучше вместе сходить на хорошую лекцию (ккм много проводит). если не прокатит - Ночка хороший совет дала.
А, если честно, по секрету, все советы, в моем случае, полностью исчезли после того, как родился второй ребенок так что безвыходных ситуаций не бывает

_________________
Мастерская семейных путешествий на Facebook

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Ну если мама напрочь смерает личные границы детей, диктатор по натуре, не признаёт право других людей на другое мнение, и общение с ней несёт кучу негатива... то да, мама на старости лет останется одна. Ну или пока дочь окончательно не вырастет, не изживёт в себе детские обиды и сама уже не выстроит отношения с мамой, но уже так как ей(дочери) будет удобно.

_________________

Ziņojumi: 3037

Lizard :

никогда не стану поддакивать глупым (ну ладно, неправильным на мой взгляд) высказываниям. лучше вместе сходить на хорошую лекцию (ккм много проводит). если не прокатит - Ночка хороший совет дала. А, если честно, по секрету, все советы, в моем случае, полностью исчезли после того, как родился второй ребенок так что безвыходных ситуаций не бывает

Белкин дала отличную ссылку, где великолепно разъяснен механизм подобных отношений. Вот тут. От количества детей это не зависит, поверьте. Не зависит и от возраста. Моя бабушка до сих пор маму разуму учит.

Ziņojumi: 3037

Не будем затрагивать крайние случаи, когда уже клиника и без помощи психотерапевта не обойтись (хотя они не так редки, к сожалению).

Но в целом мне претит постановка вопроса, что бабушка - не семья для своих детей и внуков. На мой взгляд, это неверно. Так не должно быть.

П.С. Спасибо за ссылку на "Зеркало", зафаворитила.

Ziņojumi: 1487

Elizabet, ну дедуля, то наверное не знал, что так нельзя. Он же как умел, так и сделал. Другое дело, что если сказано, так мы не делаем, а бабушки, дедушки втихоря свое.
У меня Слава Богу, все бабушки и пробабушка знают, что лучше у меня сначало спросить, прежде чем сделать. Бывают конечно некоторые моменты, но в целом я им очень благодарна. Дочка аллергик, если гостит у бабушки, то обычно звонят спрашивают, что можно/нельзя. Были конечно обострения и видимо после моих бесед и рассказов про расчесанную попу, стали все таки прислушиваться.

Jull, я не знаю как у кого, но у нас теща однозначно член семьи. Все праздники и большинство выходных вместе проводим, так как живет она тоже одна и с зятем у них отличные отношения.
Свекровь со свекром тоже считаю своей семьей и родственников тоже.
Для меня понятие семья включает в себя как бы малый и большой круг. Вот малый круг, ядро так сказать, это мы с мужем и наши дети, а весь остальной клан вокруг. Как то так.

И я не считаю, что бабушки не имеют права голоса, но все таки первичная ответственность за ребенка лежит на родителях и такие решения, как перевозка ребенка в автомобиле, использование сосок, ходунков, подушек и т. д. должны родители решать. Выслушать мнение опытных родственников нужно, но и дать понять, что решение примешь сам, необходимо.

Ziņojumi: 216
Pilsēta: Рига

Испортить отношения, а тем более прервать их - это самый легкий путь. Сама 7 лет с родителями не общалась и иногда очень горько на душе оттого, что эти годы были украдены у них, у меня и у моего ребенка. Слава Б-гу, хватило мужества и ума возобновить отношения и попросить прощения пока родители еще на этом свете. Хотя тема до сих пор не проработана мною настолько, чтобы некоторые мамины слова и поступки не цепляли. Но я вот что хочу сказать. Безусловно, маму не переделаешь. тут можно менять только свое отношение и поведение. "Воевать" и "бороться", по-моему, изначально проигрышный путь. Во-первых, общеизвестный факт, что чем дальше родственники, тем лучше с ними отношение. Моей маме даже в голову не приходит прийти ко мне без звонка, просто так, хоть и живет в 5 минутах ходьбы. Зачем ей знать когда вы гуляете, спите и тд. Судя по Вашему описанию у Вас очень хорошая мама и ее энергичностью надо просто с умом пользоваться. Мы же часто долго закипаем, а потом начинается - "ты вечно, как всегда... и тд.". Разок-другой можно и в резкой форме сказать, что Вам неприятно то, как она говорит о ребенке, что Вы не считаете нужным делать то-то и то-то. Мама может и дверью хлопнет, но скорее всего не на долго и после станет ближе к пониманию того, что Вы уже взрослая и имеете свое мнение о том как Вам жить.
Я желаю Вам мудрости в первую очередь, и мира Вашей семье!

_________________

Ziņojumi: 526
Pilsēta: Riga

novikovi :

Ой, какая тема близкая! Я уже думала одна с такими родными настырными. Раньше очень переживала, плакала. Теперь держу дистанцию, принимаю с улыбкой, со всеми советами "соглашаюсь", киваю головой, все довольны. Они уходят - я делаю своё и как чувствую сердцем.

Как вам повезло что уходят . Мои родственники почемуто сразу свои советы пытаются осуществить и потом себе медали вешают типо как помогли

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

а так и не бывает, если бабушка адекватная.
Кто ж враг своим детям то.

_________________

Ziņojumi: 3037

Неадекватной иногда может быть не бабушка, а мама или даже папа.
У любой медали и в любых отношениях всегда бывает две противоположных стороны.

К слову, даже неадекватная бабушка-диктаторша чаще всего поступает так в полном убеждении, что действует во благо. Моя мама, скажем, навсегда рассорилась с моей свекровью, убеждая ту, что она "должна костьми лечь"..... Дамы друг друга не поняли. Но никто не враг детям своим, просто убеждения и установки у каждого разные.

Ziņojumi: 216
Pilsēta: Рига

[quote="jull"][quote="Belkin"]

Ну, так крайне вопрос здесь не ставится. Но по закону эволюции да, новая семья имеет преимущество перед семьей родительской. Это совсем не значит, что нужно забывать о родителях, но бОльшая ответственность все-таки за детей.

_________________

Ziņojumi: 507
Pilsēta: Дрейлини

О даа! У меня тоже мама любит всех постпроить. Почему у меня беспорядок в квартире, ах я наняла убощицу - какая же я лентяйка, зачем деньгами сорить, ребёнок бедненький накормлен позавчерашним супом и тд и тп... Но я как-то научилась на это не реагировать, просто пропускаю мимо ушей. При этом мама очень много помогает мне с ребёнком, поэтому в конфронтацию я не иду. И знаете - я просто приняла ситуцию и живётся с этим вполне себе хорошо.

_________________

Ziņojumi: 216
Pilsēta: Рига

О, а если еще юмор включить. Ой мамочка, какая же ты молодец, сама все успеваешь и еще на мою семью силы остаются. Ой, мамочка, как жаль, что я многого еще не умею как ты. Ой, мамочка, ну чтобы я без твоих советов делала. и тд. Главное с искренней улыбкой.

Хотя советовать всегда легко.

_________________

Ziņojumi: 507
Pilsēta: Дрейлини

Юмор в этом деле вещь обязательная: ну да, вот приходится жить в грязи, но у тебя, мама, есть уникальный шанс - приехать и убрать. Или - да, мама, по щекам, которые аж сзади видны, сразу заметно что ребёнок голодает И тд.

_________________

Ziņojumi: 216
Pilsēta: Рига

MarS

_________________

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Мне кажется юмор могут включить те, кого это не цепляет за какие-то собственные детские переживания, или хотя бы кто успевает вообще отследить откуда ветер дует. Бабушку то не изменишь, единственное это попытаться измениться самой.

_________________

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну, если и вырывать мои слова из контекста, то хотя бы копировать, а не отсебятину нести. Слова "бабушки" я не использовала, там было "родственники" или "родня", сейчас лень проверять. И в том смысле, что с глупыми советами к нам лезут именно дальние родственники, никогда не видевшие моих детей, а меня в последний раз - 17 лет назад. Да, их своей семьёй я не считаю даже с позиции большого круга, эдак мне вся Земля - родня, но слушать всех - не выдержит кровать.
И как право голоса в каком-то вопросе связано с причислением кого-то к семье? Младенец - тоже член семьи и даже собака - член семьи, но ни у кого как-то не возникает идей спрашивать у них советов. Ты сто раз можешь быть моей семьёй, но если вопрос тупо не выносится на голосование, то и твой голос нам не пригодится даже совещательно - например, я не спрашивала старшего сына, рожать ли мне младшего. И не спрашивала младшего, рожать ли мне его. По-моему, вполне логично, тем более что ценен только прошеный совет и от того, кто в этом вопросе авторитет независимо от семейной принадлежности. К слову сказать, бабушка с нами давно не советуется относительно детей, делает всё на свой нос, поэтому общается с ними только под нашим присмотром. Да, она член семьи, но утративший доверие в некоторых вопросах. И глядя, каких троих петикантропов она вырастила, мне её опыт категорически не нужен, мой муж был вообще свален на бабушку с раннего детства, хотя мама - педагог, интеллигенция и вообще цвет общества. Только от этого цвета и света хорошо было чужим детям, не своим. И так до сих пор. Нахрена этой бабушке вообще голос в вопросах воспитания двух абстрактных мальчиков, которых она видит 2 раза в год? Что он даст данной семье даже в совещательном режиме?
И таки да - вырастила, спасибо, но я тебя об этом не просила, привет, у меня теперь своя семья и нравится она мне больше, чем ваше с папой гестапо. Если нормально растила - будем общаться уже по причине взаимной приязни и привязанности, а дурой была - дурой одинокой и помрёшь. Ну из чувства долга поможем денежкой, продуктами, лекарствами, в быту, но на душу нашу и семейственность на духовном уровне не рассчитывай. Хорошее понятиие - вложила всё. Вот именно что всё - весь мусор и очистки, поэтому что вложила, то теперь и получаешь, опять же логично. Поэтому советую вкладывать продуманно, коль кто так хочет семьёй остаться и для взрослых детей. Не про автора, а философия на тему в т.ч. перекорёживания моих слов.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 507
Pilsēta: Дрейлини

Белкин Возможно, я делюсь своим опытом. Моё мнение, раз задевает - надо в себе разбираться. Вы же взрослая женьщина, ребёнка уже родили, семью создали - мама больше за Вас не в ответе и Вам не указ, можно её советы принимать, а можно пропускать мимо. Вы взрослый человек - имеете полное право.

_________________

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

абсолютно согласна я вообщем-то к этому и клоню

_________________

Ziņojumi: 3037

МаргГ,
а с чего Вы взяли, что я вообще Вас имела в виду? Я собирательно спрашивала, именно поэтому и цитат не вставляла. Зачем Вы оправдываетесь?

Дело в том, что вопрос отношений родителей и их выросших детей мне уже несколько лет покоя не дает. Возможно, из-за нескладывающихся, но очень близких, до удушения, отношений с собственной матерью. Возможно, из-за очень стремительно взрослеющего сына-подростка. Потому и задала вопрос общественности.

Ziņojumi: 359
Pilsēta: Jugla

Правильно вам девочки посоветовали, главное, будьте уверенны в себе и своих взглядах на воспитание. Тогда у вас не возникнет желания оправдывать-объяснять-отстаивать, а значит спорить с мамой. Она имеет право на свое мнение, а вот ответственность за ребенка все же на вас.
А вот это работает, проверенно :

Бабушка довольна, ваши нервы целы.
А еще похоже вашей маме и вправду некуда себя девать. Ей бы на курсы что ли какие или еще одну работу...

_________________
«Что бы ты ни делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, нa чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят. » (Марлен Дитрих)

Ziņojumi: 519
Pilsēta: Рига

у одной моей коллеги было что-то подобное, но в меньшей степени - внуки взрослые, советов по воспитанию не давалось. но так как жили рядом - бабушка все время приходила в дом (имела свои ключи) и наровила наводить порядок, даже в отсутствие прямых хозяев территории, на свой лад. естественно, что из-за этого было много шума, а отберешь ключи - обидится. Проблема решилась тогда, когда гиперактивная бабушка пошла с подругой в клуб "для тех, кому за..." и занядась там хоровым пением. У нее сразу появилось куда девать неуемную энергию - репетиции, выступления, подготовка костюмов, посиделки с подругами. Советы из серии "вы все делаете не так" даются до сих пор, но крайне редко, так как свободного времени у бабушки стало меньше
может Вашей маме тоже надо перенаправить вектор движения на себя?

Ziņojumi: 141

А у нас бабушка и рада гулять дитёнка и развлекать,только мне это будет боком выходить.Она будет мне говорить,что я не могу,потому что мне лень и будет себе ставить в заслуги,а меня этим принижать.То есть она герой,а я не мать,а мачеха.Она никак не может признать,что все дети развиваются индивидуально,и то что мой мальчик любит раскидывать игрушки,больше,чем собирать,прибавим сюда любовь моей мамы к чистоте и порядку,получаем,то что она не хочет видеть разбросанные вещи.Про горшок я вообще молчу.
Девочки кто советовал кивать и продолжать дальше "играть на волынке",то есть слушать,соглашаться,но делать по своему-это нереально,чтобы бабушка не поняла.Во-первых она из тех людей,которые когда спрашивают,то просят подтвердить время,место и дату.То есть имена-фамилии-адреса-пароли-явки.Иногда мне кажется,что моя мама тайный агент так как скрыть от неё то,что она решила выяснить на предмет лжи-крайне тяжёлая задача,а я ещё и врать не умею...так чтобы достоверно.
Мы с ней как-то разговаривали на тему ребёнок и няня.Я ей первая сказала,что не хотела бы красть её время полностью.Я уважаю её как свою маму,как женщину и как личность.В моём понимании она имеет право на свои личные интересы.Так как у нашего общества модель поведения такова,что многие бабушки просто отрицают суть слова "няня" и плачут горючими слезами,рассказывая подругам,что их ребёнок не доверяет им внука/внучку,а чужому человеку за деньги-спокойно оставляет.Это наверное пережиток времени.Я бы не хотела,учитывая молодость и гиперактивность своей мамы,давать ей возможность проводить то время,которое ей хотелось бы потратить на другие вещи, с моим ребёнком,чтобы она мне потом говорила,что ей хотелось того-то и того-то,а я была бы с чувством вины,которое мой деть потом зеркалил бы.По мне так в нашем случае,бабушка нам нужна,когда малыш выспался,покушал,здоров,жаждет общения.Тогда она может с ним поиграть сколько ей захочется и приласкать и погулять,если ей в радость и нет других более важных дел.А для принятия решений у малыша есть родители.
Да и после вчерашнего я думала,хочу ли я оставлять маму с внуком,если ей всё "кажется,да мерещится".

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

а почему Вас это так волнует? синдром отличницы? я в таких случаях говорю: да, мне лень и я мачеха, а ты герой - никто и не спорит вот только это ты меня такой воспитала и ребёнок меня такой любит