Ziņojumi: 421

Pēdējo reizi tika rediģēts: dzugi (Otr Nov 30, 2010 11:05), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

А нет ли в у Вас тоже претензий к мужу "вагона и маленькой тележки"? Я к тому, что если один начинает "воспитывать" второго, то этот второй незамедлительно отвечает ответной любезностью так же пилить начинает При чем даже не надо озвучивать недовольство. Достаточно ходить с соответсвенной миной. Муж почувствует и "отреплаит"

_________________

Ziņojumi: 1261

aliska :

А нет ли в у Вас тоже претензий к мужу "вагона и маленькой тележки"? Я к тому, что если один начинает "воспитывать" второго, то этот второй незамедлительно отвечает ответной любезностью так же пилить начинает При чем даже не надо озвучивать недовольство. Достаточно ходить с соответсвенной миной. Муж почувствует и "отреплаит"

+1
абсолютно согласна с aliska

И ещё... dzugi, а как ВЫ САМИ относитесь к себе ? Нет ли в последнее время недовольства собой ? нет ли ощущения, что себя жалко ?

Ziņojumi: 844
Pilsēta: Даугавгрива

Когда муж или жена или даже оба начинают копить недовольство и обиды друг на друга в себе-это начало конца.Выход, -сесть и всё спокойно обсудить.,перетереть и проговорить.Проговаривая неприятные вещи, Вы их как бы заворачиваете в газету и выбрасываете.Только как бы не было трудно сдержаться, "держите лицо" Трудно что-то советовать, незная Вас, Вашего мужа....но очевидно, что из воздуха ничего не берётся.

Ziņojumi: 421

u kogo nedovoljnaja mina pojavilasj - uze trudno skazatj. Mne kazalosj, ot raboti u nego, a okazivaetsja eto iz-za menja.Vot pohodili tak mesjacok.
A govoritj nepolucilosj.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Не-не. Этот вопрос не для того, чтобы найти виноватого и того, кто первый начал. Я к тому, что если есть нерешенное конструктивно недовольство, то будет ответная реакция и это замкнутый круг.
Такой вопрос: что муж, по-вашему, должен делать, чтобы разрешить Ваше недовольство им? Как он должен вести себя? Выслушать вас? Принять во внимание?Измениться? Что он должен сделать чтобы Вы услышали его, сделали то, что хочется ему? Корректнее сказать о том, что ему не нравится? Что?

_________________

Ziņojumi: 421

Ja ponjala svoi oshibki. Starajusj pomenjatsja. Ot nego nicego ne trebuju uze. Toljko hotelosj,ctobi on uvidel vo mne celoveka.A on videt toljko plohoe.

Ziņojumi: 1261

требуете. даже в цитате это видно. вы ждёте (=требуете) от него оценки вас. Хотите, чтоб он видел в вас хорошее (=ценил), чтоб уважал (=видел в вас человека), чтоб вас ЛЮБИЛ.
Сейчас вам кажется, что он вас не любит. Вы боитесь, что вас не любят. Вы страдаете от того, что это ощущаете. И стараетесь выпросить эту любовь, устраивая разборки и выяснения отношений с мужем, суть которых заключается в словах: ЛЮБИ МЕНЯ !!!

Нужно понять, что выпрашивая любовь, мы заблуждаемся. Мы сами Любовь, она есть В НАС. И если мы не чувствуем Любви от КОГО-ТО, то значит и мы САМИ закрылись и её не дарим (или дарим с условиями).

aliska... точно написала- если в ВАС самих есть нерешенное конструктивно недовольство, то будет ТАКАЯ же ответная реакция мужа и это замкнутый круг. Его нужно разорвать.

Недовольство, нелюбовь мужа "приходят" не просто так.
В темке про Любовь к себе писали о скрытых выгодах страхов и стрессов.
В каждой ситуации, пусть и болезненной есть скрытая выгода. Поэтому она не уходит. Не будет выгоды - какой смысл ей оставаться ?
(Например: человек болеет. вроде бы плохо. и он ХОЧЕТ выздоровить. Но есть скрытые выгоды болезни - "я могу, наконец-то, вполне оправданно побездельничать, отдохнуть. я получаю "порцию" заботы и внимания" и тп) И человек продолжает болеть, если скрытые выгоды от болезни выше, ценнее для него желания выздоровить).

Попробуйте честно ответить себе для чего вам нужно, чтобы муж вел себя таким образом,как он себя ведёт (чтобы мы им были недовольны и он мог найти повод уйти из дома) ?

Поймите - у нас САМИХ есть железная для этого мотивация.
Нам нужно (=скрытая выгода), чтобы муж ТАК себя вёл, потому что мы... закрыли от него свой Иточник Любви, в этот момент мы его НЕ ЛЮБИМ (не дарим любовь, выдвигаем условия для её дарения, а если условия не выполняются - стена - "любви не получишь").

И...сами чувствуем вину по этому поводу (что лишаем любви).
А для того, чтобы не чувствовать вину на ровном месте, нам нужно, чтобы те, кого мы не любим, оправдывали нашу не-любовь.
А как?
А вот таким своим "плохим" поведением, грубостью, равнодушием, уходом из дома, невниманием...в общем нелюбовью.

Вот и получается пинг-понг.
Мужу так же нужно, чтобы мы его пилили - это оправдывает его нелюбовь,
а нам нужно, чтобы был повод для пилежки - это оправдывает нашу нелюбовь.

Это применимо к любым отношениям.
Дети-родители, друзья, коллеги, чужие люди. А толчком может явиться такая мелочь...Одной обиды, попавшей точно в десятку (в наиболее уязвимое место) - достаточно для многолетних изматывающих войн.

Пока кто-то не отменит решение не-любить. Пока кто-то не вернется в тот момент, когда обида уколола и не увидит, что ошибся и никто не виноват.
И если это сделать с искренним намереньем исправить ошибку - всё наладится!

Начинайте с себя. Меняйте своё отношение. Отпускайте свои страхи (что не любят, что не достойны Любви и пр.), обиды, недовольство (в т.ч. собой), попробуйте найти момент, когда вы решили закрыться от мужа, когда обиделись, когда он "уколол" вас и вы решили "наказать" его, перестав дарить Любовь.
Отмените решение НЕ-ЛЮБИТЬ. И выберите заново!

Любви вам!

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Piek Nov 12, 2010 11:35), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

А что делать, если почти всегда эти недовольства и взаимные обиды проговариваются, выговариваются и взаимнопонимаются - все дружно и бурно мирятся и искренне обещают друг-другу, что больше такого не допустят, но каждый раз через месяц всё заново? Просто терпения не хватает дождаться изменений? Или это уже из серии "человека не исправишь и нужно смирится и научитсья с таким человеком жить"?

Просто есть два мнения, с которыми я постоянно сталкиваюсь:
1.-поменяй себя и поменяется окружение. (считаю, что не всегда работает, либо долго ждать результата)
2. взрослого человека уже не изменишь и либо мирись с этими недостатками, либо уходи.

Так где правда-то???? непоняяяятноооооо.

Сколько обсуждаем с подружками, сколько Мартини выпито под эти темы, а "истина где-то рядом!"

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 3312
Pilsēta: Москва-Рига, Краста массив

Ptichka :

... но каждый раз через месяц всё заново?

Наводит на мысль, что и мужчин бывает ПМС.

_________________

Ziņojumi: 4335

В этом "поменяй себя и поменяется окружение" всё не так уж однозначно. Я бы даже сказала, что это в своём роде ловушка.
Попытаюсь как-то связно свои мысли по этому поводу изложить...

Ловушка в том, что если мы меняемся для того, чтобы поменялись другие, то эта схема не работает. Я не знаю как, но те, чьего изменения мы таким образом ожидаемЮ каким-то седьмым чувством понимают, что всё это враньё, игра и не более того. По сути - всё по прежнему.

Если же меняешься потому, что ты сам так как есть больше не можешь и не хочешь, не взирая на то, как к этому отнесутся другие, то тогда каким-то чудесным и волшебным образом происходят изменения и в других. Но это случается как буд-то неожиданно. Вдруг с удивлением обнаруживаешь уже постфактум.

Как только поворачиваешься к себе и начинаешь искать выходы для себя, меняешь себя, то автоматически это влияет на всю систему отношений. есть даже такой раздел в психологии - системный подход. В любой системе при изменениях в одном элементе вынуждена менятся вся система.

Вобщем получается, что как ни странно, надо перестать верить в то, что кто-то может измениться, для того, чтобы он на самом деле изменился по отношению к тебе.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1503
Pilsēta: Riga, ilguciems

Может вам к семейному психотерапевту лучше сходить? Оч помогает...

_________________

Ziņojumi: 940

И я того же мнения

С мужем живём вместе уже более 10 лет. НИ РАЗУ (ВЫ понимаете сколько это....около 4000 раз) он не застелил постель. Как встал- так и ушёл из спальни. Как я не билась, как ни старалась что-то изменить..... ничегошеньки не получалось.... Пошла спрашивать совета и разьяснения ситуации у свёкров, которые в попу дули единственному любимому и замечательному сыночку. Оказывается на моё: а всегда ли так было, а вы его не ругали/учили что надо стелить постель за собой-
свёкр отвечает: да, гоняли... и даже делали эксперимент по таймеру *сколько времени в сутки это занимает*, но так и не привили желания заправлять постель...
и свёкр добавляет коронную фразу, которую я по сей день слышу прям в той же интонации: *ну ничего... ничего страшного... ЗАТО ОН У НАС УМНЫЙ* (а так как это было и при свекрови, и при муже...- то я сделала вывод что родители и по сей день готовы всё списывать на его ум, пряча под ним все недостатки и пробелы воспитания. А так же то, что муж видя как гордо об этом говорят его родители- делает вывод что его женщина должна /просто обязана/ смириться с этим).

Вот так и живу, ПРИНИМАЯ его ум , и всегда заправляя постель сама. И уже привыкла что если я на работу первая ушла- то придя вечером постель будет *как проснулся- так и есть*...

_________________
Мама супер-деток!

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

АН, я немного о другом. Такие мелочи понятны. Если мой муж НИКОГДА не мыл пол, то я даже не пыталась его приучить это делать. Также как я, живя со своей мамой и папой, никогда не ходила в подвал за картошкой . И сейчас не хочу-ужу 9 лет живя с мужем.
Я о тех вещах, которые раньше делались, а сейчас нет. У нас появилась проблема перкладывания всех дел на "завтра". Бесиииииит! Это "завтра" иногда наступает через полгода, после моих, уже поросячих, визгов. Как будто жить собирается 1000 лет. Это реально парит и мешает нормальной жизни.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

а дела чьи? твои или его?

_________________
The weather is really fine ... (c)

Ziņojumi: 421

Stasja Ja k etomu potihonjku prishla. Vot ranjshe ja ne ponimala, a sejcas toljko doshlo, kak ljublju. Ne mudroj zenoj bila, k tomu ze Obidno, cto sejcas vsjo ponimaju...
Spasibo

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Я понимаю, к чему ты-тебе надо-ты и делай!
Общие! Быт.
Ножку к столу приклеить, кран подтекает, микроволновку в ремонт, заплатить за что-то. Каждый раз я слышу это бесючее ЗАВТРА! А вечером-не успел сегодня, завтра сделаю.

Вариант-всё сама меня реально не устраивает.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 11894

Я зря, можно добиться хороших результатов
Мы уже даже картошку чистим

Птиц, завтра это на всю жизнь, это такая организованность, чел не умеет планировать, вот и всё, и научится только если сам захочет. А захочет? Ответ сама знаешь Мои родители 40 лет с "завтра" живут

Ziņojumi: 940

Инга, так я в принципе начала с малого, дабы просто показать что ни всё, что мне кажется значимым- так же важно и другим (читай мужу).
Про *давай завтра* - это тоже наше всё.... это как-раз-таки меня меньше всего волнует,... потому что ОБЫЧНО это *завтра*- хоть через год, но настанет. Обычно *завтра* моего мужа вызвано РЕАЛЬНОЙ нехваткой времени сегодня (из жизни: вчера проснулся в 7:05, ушёл на спорт, сразу на работу, вернулся домой в 21:00, сразу за комп-работу, заснул прямо с компом на диване в 23:00. в 2 часа ночи по будильнику проснулся и снова за работу... в 8 утра открываю глаза- он сидит рядом на кровати с компом-работает.) Я даже стесняюсь у него в такое время спрашивать *милый, а не поможешь ли ты мне поменять лампочку ближнего света*,... или *сьездить и купить камод* - просто делаю всё это сама.
Про общие, бытовые дела.... да, меня тоже по-началу не устраивало *всё сама*, но со временем я поняла ИЛИ я сама и я-довольна (потому что результат есть), ИЛИ ждать того самого мифического *завтра* неизвестно сколько и вечно ворчать.... тогда уж точно *один шаг* до *уходи*.

_________________
Мама супер-деток!

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

Не, Птиц, я как раз не к этому, просто знаю по себе, что часто могу чужое на себя взвалить и тащить, тащить. Мой муж иногда любитель чисто свои дела переложить на меня и так же любитель на завтра отложить. Просто переживать за "лично его дела", я уже перестала, чем слыву все больше эгоисткой. Не парюсь и не психую, к совести не взываю, пускай хоть через год сделает. А вот, как раз с бытом и общим сложнее Либо договориться конкретно и распределить. Злюсь иногда, иногда ставлю условия, а иногда, договорились - не сделает, я могу поступить так же, что человек реально видел и понимал свою ответственность.

Хотя чаще если небыло обещаний и договоренностей - а есть это самое "надо", то так же как написали делаю сама. Нервы целы, дела сделаны быстрее.

_________________
The weather is really fine ... (c)

Ziņojumi: 775

Ptichka :

Просто есть два мнения, с которыми я постоянно сталкиваюсь: 1.-поменяй себя и поменяется окружение. (считаю, что не всегда работает, либо долго ждать результата) 2. взрослого человека уже не изменишь и либо мирись с этими недостатками, либо уходи. Так где правда-то???? непоняяяятноооооо. Сколько обсуждаем с подружками, сколько Мартини выпито под эти темы, а "истина где-то рядом!"

ППКС!!! Мои слова, мои мысли, мои действия!
Уже язык болит и надоело обсуждать

Да, я поняла, что я меняюсь с расчетом на то, что соответсвенно поменяется и отношение ко мне. Мне так хотелось бы. А так, оказывается, не работает И каждый раз думаешь - блин, ну как же смириться с тем, что реально бесит и мешает нормальному общению и совместной жизни.
А уж эти ответы на просьбы - это просто хит! У нас раньше было "потом", а в последнее время стало - "что, прямо сейчас?!"

_________________

Ziņojumi: 11894

Lelja :

А уж эти ответы на просьбы - это просто хит! У нас раньше было "потом", а в последнее время стало - "что, прямо сейчас?!"

Итого подтверждается моя теория о том что их всех сделали в одном месте строго ПО ОБРАЗЦУ

Ziņojumi: 775

Ljuljchik,

неужели у вас тоже эта фраза мелькает???

_________________

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Кать, вот вся моя сущность (или суЧность) противится этому ВСЁ САМА.
ДОпустим, я не могу смирится с тем, что мне нужно парится и решать проблему самой, когда возникает необходимость поменять масло в авто, подкачать колесо, подлить тосол. Я ж не просто не могу сама-мне обещают, что сделают ЭТО завтра (на выходных) и я ж верю. А потом-бац, не сделал-у меня обида, злость, претензия, ссора. А машина не может ждать полгода ЗАВТРА! И дело ж даже не столько в том, что я не могу-не надо обещать.
Да и вообще я считаю, что некоторые вещи при живом муже женщина делать не должна.
Единственное оправдание это работа с 7-21,00.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Ljul4ik :

Lelja : А уж эти ответы на просьбы - это просто хит! У нас раньше было "потом", а в последнее время стало - "что, прямо сейчас?!" Итого подтверждается моя теория о том что их всех сделали в одном месте строго ПО ОБРАЗЦУ

И меня это начинает радовать.
Научите теперь с этим жить!!!!

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!