Ziņojumi: 4335

Ну вот, и я пришла за мнением ККМа.
Ситуация такая: Маша ходит в театралку. Там у неё есть подруга Д. У этой подруги Д есть сестричка А. Подруге Д - 9 лет. Её сестре А-4 года. Сестра А тоже ходит в театралку в младшую группу вместе с моим Ромкой. Они не друзья и не враги - общаются как и все дети в их возрасте.

Так вот. Каждый раз, когда Машка и Д хотят потусить у нас дома мама девочек настаивает на том, чтобы вместе с Д ехала её сестра А. Потому как, а почему это Д где -то развлекается, а А должна быть дома.... Ну и потому, что если А останется дома- одна она будет приставать и мешать. И вообще, они всегда и везде должны быть только вместе, потому как сёстры. Такая у мамы установка. Маша хотела с Д вместе ночевать у нас, и нам заодно выдали А. Я согласилась один раз, не смотря на то, что для меня это двойная нагрузка, так как всё же 4х летка, пусть и очень самостоятельная, это всё же не та ответственность, что 9 летний ребенок.

Ну вот. Тут Машка каждый раз просит, чтобы после театралки Д поехала к нам в гости. Я не против, очень даже за. Девчонки большие, играют себе в комнате, обсуждают свои девчачьи дела. Но нет.... Д без А нельзя. Д может поехать, но потом, после садика, привезут А. И тут я взбунтовалась (пока тихо ). Я понимаю, что Маша и Д- подруги, хотят потусить и посекретничать - я за. Но что здесь будет делать А? Они с Ромкой устроят разгром, тихо играть они всё равно не могут, а я не чувствую в себе сил сейчас всё это терпеть. Ну не хочу. И не вижу почему должна напрягать себя и своего мужа только из-за того, что в той семье так заведено, что младшая идет паровозом за старшей.

Явно надо поговорить с мамой об этой ситуации. Но получается, что я как бы принимаю одного её ребенка и "отвергаю" другого. Я всё равно поговорю, найду аккуратные слова, хотя и беспокоюсь насчет того, как это отразиться на наших отношениях, а в результате на отношениях девочек (будут ли вообще Д к нам в гости отпускать...)

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Pēdējo reizi tika rediģēts: Irinushka (Piek Okt 29, 2010 21:54), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Интересная позиция у той мамы. А если бы их было пятеро, тоже к вам в гости паровозиком ходили?
Конечно, не честно, что у старшей девочки нет личного времени и личной подружки, а только в комплекте 2в1.
Надо, надо разговаривать. Ну вы же не нянька, если девятилетки прекрасно могут потусить сами, даже одни дома, то младшую без присмотра оставлять еще нельзя. Почему вы должны брать на себя эти функции? Вы же не воспитатель в детском саду.
Что-то надо делать, если напрягает.

_________________

Ziņojumi: 561
Pilsēta: Кенгарагс

Поступите так же. Отпустите свою дочку в гости к подруге + Рома (по принципу - он же братик и должен быть рядом с сестрой).
Позиция мамы мне совсем не понятна, и прежде чем настаивать на своих принципах, было бы уместно спросить у вас согласия и на младшего ребёнка. Про ночовку я вообще в шоке, классно родители устроились

Pēdējo reizi tika rediģēts: Iricka (Piek Okt 29, 2010 19:48), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Знавала такой паровоз уже в лет эдак после 20. И хоть с человеком своего возраста за 20 возиться в таком смысле уже не нужно, но девочка мне была глубоко неприятна и обе сестры это знали. Тем не менее на все дни рождения и тусовки, на которые даже рассылались именные приглашения, старшая сестра тащила за собой младшую, которая всё критиковала, мешала всем общаться и в конце концов обижалась и уводила за собой старшую. Мама была уже давно не при чём, такая была у сестёр установка. Как подруга старшей чувствовала я себя премерзко. И в итоге дружба иссякла.
Тут, к сожалению, я другого выхода тоже не вижу. Тем более здесь не Маша нянчится с чужой сестрёнкой, а её мама, которая тут вообще не причём. Уверена, что их мама полюбэ обидится на такой разговор.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 637
Pilsēta: Марупе

Я в шоке
Как это младшая должна быть тоже?
Думаю мамам однозначно надо пообщаться. Или намекнуть, что вы втроем поедите в магазин или еще куда. Старшие то одни могут остаться... Ну а с 2-мя маленькими детьми вы это физически не сможете сделать. Думаю 1 раз надо дать отпор. А в следующий раз уже ТА мама будет сама спрашивать. Удобно ли взять вам будет сестренку

_________________

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Iricka :

Поступите так же. Отпустите свою дочку в гости к подруге + Рома (по принципу - он же братик и должен быть рядом с сестрой).

Не-не-не. Возможно, ту маму это ни разу не напряжет. Зато она утвердится во мнении, что таки братьев-сестер ВСЕ берут с собой.

_________________

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

да даже если и напряжет, я бы побоялась в воспитательных целях доверять мелкого такой "отмороженной мамашке"

Ziņojumi: 1165
Pilsēta: Riga, Pljavnieki

Ну почему же сразу "отмороженной" У меня в детстве тоже была подруга с "довеском" сестрой на 3 года младше и сильно это напрягало порой, нас самих правда, а не родителей Я тогда вот думала - свом детям не буду никогда друг друга навязывать (это правда из другой оперы )
Но ведь и тех родителей тоже можно понять, если сестры играют вместе и младшая без старшей скучает сильно, то представьте себя на месте той мамы Пока у меня был один ребенок я тоже не понимала такой позиции, теперь где-то понимаю Я не хочу сказать что это правильно и я бы так делала, но понять можно ИМХО
А по теме я бы поговорила именно в разрезе того что 9-летки сами играют и тп а у Вас с сыном например дела вне дома и младшая туда не вписывается, но все равно даже когда я как-то говорила с подругой на тему что вот ровестника нашего нам дай поиграть, а старшему делать нечего с мелкими, она пыталась обидется и сказала, что у них только в комплекте все То есть тема такая неоднозначная

_________________

Ziņojumi: 4335

Да нее, мама там впринципе нормальная и вполне адекватная, хотя со своими "принципами" воспитания, не со всеми из которых я согласна. Да впрочем, моего мнения никто и не спрашивает, и я навязывать не собираюсь. До тех пор, пока это не влияет на меня.

Маша оставалась у подружки, в том и числе и ночевать. Но я даже близко не ставлю вопрос, что Ромка должен быть тоже. Потому что понимаю, что во-первых это другой уровень ответственности, а во-вторых в честь какого праздника? Это не его подруга и к нему не имеет никакого отношения.

кстати, такой вопрос стоял, в смысле, что я говорила, что Ромку пожалуй не надо, слишком напряжно будет, на что мама ответила "да, будет слишком сложно ". При этом...

А сестры играют вместе потому, что другого не предусмотрено. Чтобы взрослым не мешались. Вариант: старшая пойдёт в гости только если пойдёт младшая тоже. если не идет младшая, то не идёт никто. Как-то мне не представляется это справедливым ни по отношению к старшей, ни по отношению к её подругам. Летом ещё ладно - все на улице. А в такую погоду - ну не кайфово мне вечером этот шум гам дома выносить. Своих ещё как-то терпишь .

Аааа, я вот думаю, что ж меня так зацепило... А то, что в итоге виноватой остаюсь я. Это же я не беру обеих. Та мама разрешает, а я нет. Не, ну не круто ли? В итоге я и плохая.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1165
Pilsēta: Riga, Pljavnieki

Ну если уже была зеркальная ситуация и Рому не взяли так может просто напомнить эту ситуацию при обсуждении?

Никто ведь Вас не винит, потому как не за что, пока

А вообще сложно конечно, ибо если в той семье такой принцип, то ИМХО либо принимаешь либо нет - бороться с принципами дело неблагодарное

_________________

Ziņojumi: 5948

Иринушка, вы правы на все сто! Не, ну хорошо устроилась та мама
Ну, я бы еще как-то поняла, если бы эти сестры были бы там двойняшками или погодками, а с такой разницей в возрасте...

Да, если прямо изложите свою позицию - останетесь "виноватой". Согласна с тем, что надо чуть хитрее - сослаться на дела и сказать, что вы не можете брать малышку, слишком большая ответственность .

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Moderators
Ziņojumi: 17619

А почему вы обязаны принимать всех её детей?
Вы принимаете подругу старшей дочери, второй ребёнок вас не касается.

И вообще, сёстры сёстрами, но зачем же делать им одну жизнь на двоих? У каждой из них должна быть своя жизнь.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

А как к этому относится ваша дочь? Ей нравится что подруга приходит с младшей сестрой? Как она воспримет ваш отказ принимать 2-х детей?

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Я бы говорила в том ключе, что мол я обожаю обоих ее детей, но вот у меня гипертрафированное чувство ответственности и я не могу не присматривать за 4рехлеткой, тогда как 9-детки не нуждаются в таком присмотре. Поэтому вечером, когда я устала и еле-еле хватает сил телевизор смотреть (с), я могу присмотреть только за старшей, а за младшую отвечать не могу и не хочу. Вот подрастет до 7-8 лет, тогда да. По-моему, это звучит не обидно.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 3312
Pilsēta: Москва-Рига, Краста массив

Бр-бр-бр, я не поняла, когда девочки у вас, то три девочки играют вместе, а Рома отдельно? Или все же те сестры разбиваются - старшие отдельно, младшие отдельно? Если по отдельности, то о чем вообще речь - уже не получается "мы с Тамарой ходим парой".
По-моему, надо до мамы донести, что для вашей дочери подругой является одна сестра, а для другой сестры на это время лучше найти подругу ее возраста, с кем ей будет интереснее пообщаться, соскучиться по сестре и потом обменяться впечатлениями. "Это только укрепит их эмоциональную связь".

_________________

Ziņojumi: 4335

Насчет наличия у гипертрофированного чувства ответственности не выйдет. Она знает, что если дети у меня, то они будут присмотрены, накормлены и всё что полагается. Девчонки уже у меня были вдвоём несколько раз. Я, скажем так, поддавалась или, вернее, подчинялась, их правилам. При этом и Машка у них бывала, но если с Ромой, то тогда и я. Но это было летом, там было всё по другому. Не было садика-школы-студии-бассейна-уроков. Не было этих забот-работ. И опять-таки, да- Ромку они не возьмут вместе с Машей.

Наверное ещё меня беспокоит то, что летом я как-бы и не сопротивлялась, а тут, нате вам.... Как бы я же знаю, что Д без А не ходит. Мама там конкретно строгая- уступки и понимание чувств-желаний ребенка не совсем про неё.

Наверное проблема ещё в том, что мне вечером уже не хочется бурных игр, разбросанных по всему дому игрушек - хочется заниматься своими делами. Если при старших детях это возможно, то когда в доме парочка 4-5 леток, то всё летит кувырком. И тогда идя на уступки Маше (она хочет подругу в гости), той маме (она сплавляет второго ребенка) я остаюсь в "интересном" положении. Да и муж мой тоже по вечерам после работы не очень-то любит бурные скачки дошколят. Всем хорошо, все довольны, а мы с мужем заюзаны по полной программе. Нечестно как-то.

Дочка конечно расстраивается. Правда они 4 раза в неделю в театралке видятся. Сестра А им периодически мешает. А если не мешает им, то мешает мне.

У меня у самой сестра на 2 года старше. Ну никогда не было такого, что всё вместе. Мы жили параллельными жизнями, которые там-сям пересекались.

Эх, как меня цепануло. Буду дальше разбираться, чего это я.....

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 11894

Я тоже считаю, что надо поговорить. Это её удобство, и только её.
Я признаю паровозом все вместе только к бабушкам, а то бывают такие, кто деетй берет поштучно и никак не вдвоем, втроем, вчетвером всех вместе, а тут чужой тёте выдают всех детей, просто потому что самой так удобно

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Я думаю это просто уловка той мамы, это ведь супер ситуация для нее, вы присматриваете за 4 детьми, а они с мужем кайфуют в одиночестве.Я бы старалась поговорить, и если бы не было результата, сократила бы такие посещения до минимума.

Ziņojumi: 11894

Ситуация осложняется тем, что дочери автора очень нужна дружба и общение с подругой

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Да понятно, я бы для дочери тоже пострадала, если не очень часто. Я же сказала - сократила бы.

Ziņojumi: 4335

Cпасибо всем! Пишите ещё, пожалуйста. Вы мне помогаете найти направление в котором мыслить.

Вобщем:

-я хотела бы, чтобы Д и Маша дружили, в том числе у нас дома. Девочки хотят того же.

-я бы хотела, чтобы следующим летом они тоже вместе могли куда-нибудь ездить вместе со мной (тогда и с А - её же дома одну не оставишь. Тут без вариантов и я ничего не имею против)

-я не хочу чтобы А приезжала вместе с сестрой к нам по вечерам, потому что ей тут нечего делать (и мне напряжно и Ромка с ней не особенно играет)

-мой муж тоже против автоматического появления А вместе с Д.

-меня задевает, что мама сестричек выдаёт мне обеих чтобы развязать себе руки, не думая о том, что ни Д ни Маше ни Роме это не надо, и совершенно не думая о том, что развязывая руки себе она связывает их мне.

-и мне просто жалко Д, да и Машку, что они не могут спокойно, без хвоста, играть друг с другом. Потому как мелкие к ним лезут и мне приходится вступаться то за одних, то за других. Целостность их игр нарушается, опять напряжение и ссоры.

Итог: Буду разговаривать. Мягко. Что девчонки хотят побыть вдвоём. Что А слоняется без дела, потому как ни старшим не Ромке она не нужна. А если играют с Ромкой, то слишком шумно. И что ссоры. Я согласна брать А летом, потому как выезжаем из дома и потому, что не оставишь дома одну. Я согласна привозить Д домой после их игр (на машине 10 минут от моего дома туда и 10 обратно).

Могу предположить, что мама будет говорить, что девочки всегда вместе, что она не сможет объяснить, почему это Д можно, а А нельзя. Предложу взять это объяснение на себя. Буду говорить, что девочки - большие, что у них свои дела. Что им уроки, в конце концов делать надо (буду врать ребенку ). В конце то концов, имеют же старшие право на СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ И ПРОСТРАНСТВО.

Посмотрим...

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1327
Pilsēta: Юрмала, Рига(центр)

Если нужно и кажется, что не поймут или чтобы не было все на Вас, а как бы Вы и не совсем причем, то можно сказать, что это именно Вашему мужу не нравится, напрягает (ведь это так и есть), и что у него есть условия (или какое лучше слово подобрать) - тогда как бы ей нечего особенно Вам противопоставлять, т.к. это третье лицо, так сказать, недовольно, а не Вы такая "злая". Все-таки мужчина-глава семьи.
а потому уже подкрепить, что собственно, и девочкам так лучше, и Вам, например, по вечерам учиться чему-то, и Вы не можете за младшими следить.
Ну Вы лучше чувствуете ситуацию, просто мне помогало, например, в ситуации, когда человек не поймет мои убеждения, а тут как бы от меня ничего не зависит "это все -он"

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Скажите, а как часто это вообще происходит? Несколько раз в месяц? В неделю?

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Иринушка, похоже, Вы тоже из тех людей, кому сложно сказать "нет" (я тоже, если что . Именно это и мучает больше всего, а забота о благополучии дочки - это в данном случае... похоже на прикрытие. Имхо, вся ситуация - неплохой повод потренироваться в навыке. Извините, если задела .

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 4335

LjubopitnaJa Девчонки будут рады и каждый день вместе потусить. Реально это может быть 1-2 раза в неделю. Да и не только в этом дело.

Koloboka, ты права, но отчасти. Я с этой напастью борюсь и довольно успешно. И как раз-таки "нет" я уже сказала. Теперь мне хочется сказать "да", но не в ущерб себе, сыну и мужу.

mashusik, Да, муж мне уже предложил сослаться на него. Хотя, наверное, как основной аргумент я бы его не выдвигала. Боюсь могут сказать - ну если ему мешает, так значит никто не поедет. Но как весомый дополнительный -да. Муж на самом деле хотел бы после работы отдохнуть спокойно у себя дома.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12