Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Да, так бывает."обиженность" часто используют для воздействия на других с целью заставить из играть "по своим правилам".
Это называется манипуляция.

Ziņojumi: 2017
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Надя, спасибо хорошая статья.
Я смотрю тут все такие необидчивые собрались или обидчивые обиделись и не пишут
(на минуточку - я обидчивая, но успешно с этим работаю )

присоединяюсь к просьбе рассказать как с детской обидой справляться, вернее, как правильно реагировать? не замечать? посмеятся? ругать? жалеть? чтобы не разрасталась

_________________
Мария 20.06.2006.
Агата 15.01.2011.

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Да я сама обидчивая, иначе бы и статью не написала. с какой стати писать, если это не интересно (да, я еще и эгоцентрик)
Оля, а как ты реагируешь на манипуляции взрослых обиженных?

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

я у Козлова вычитала способ - успешно применяю со своей дочкой.
Она частенько обижается и надувается (копирует... интересно, с кого )
если не удаётся переключить её сразу, то на какое-то время оставляю её в покое, а потом спрашиваю - ну как, уже надулась как шарик? а улететь не боишься? давай мы все надуемся и будем такими дутиками ходить - тебе понравиться?
обычно на этм обида проходит

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 870

Ну скажем поконкретнее, если мальчик разрушил армию моего сына раньше того как началась война, то есть пока он ее еще строил и не был готов начинать... это повод для его обиды или манипуляция?

Ziņojumi: 4335

Afinka :

Как лучше себя вести,чтобы до человека дошло что он не центр вселенной?

Мне так кажется, что мы все и есть сами себе центр вселенной. Но все остальные вокруг нас кружатся по СВОИМ орбитам. Так что наша центрОвость очень условная.

А с таким человеком вести себя просто и естественно - так, как свойственно именно ВАМ. И если у НЕГО проблемы - то пусть САМ мняет своё поведение. И ни до кого ничего не надо доносить. Мне так кАжтся.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Ну а если даже и повод?
Обида не помогает налаживать общение, игру или любое другое взаимо-действие.
Обида все это прерывает, прекращает.
Обида - антикоммуникативный способ давления на другого человека.
Эффективна ли обида?
Да.
Чувство вины - мощный рычаг.
Можно ли по другому решать проблемы, возникшие в общении? Не прерывая его со скорбной миной?
Думаю, что да.
Если есть желание, можно поискать и попробовать вести себя в конфликтной ситуации иначе, не обижаясь.
А можно заняться выяснением степени оправданности обиды.
Решать вам.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Marusenka (Pirm Mar 22, 2010 09:29), kopumā tika rediģēts 4 reizi (-es)

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Надя, спасибо! Классная статья!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Спасибо!

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Koloboka :

Замечательная статья, Надя, спасибо, все по полкам. Только я вот, вроде, отличаю факт от интерпретации (ну, если задумаюсь , а все равно могу обидеться. Уж так хочется ощутить всеобщую любовь, так хочется, а... люди заняты своими делами . Это мне куда?

Колобока, мало кому нравится показывать свою любовь надувшемуся человеку. Особенно, если это его единственный способ донести до остальных, что ему как раз именно любви и хочется.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Varfalamej :

Да,статья действительно познавательная.А у меня как раз ситуация с подругой-она на меня обиделась и не хочет и не может простить меня,хоть я и пыталась извиниться,пыталась объяснить почему я так сделала,пыталась поговорить с ней из кожи вон лезла,чтобы помириться с ней,но видимо не судьба А как же тогда уметь прощать людей????

Значит подруге важнее не простить, а упиваться властью жертвы!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Ирина Булюбаш 10 проверенных способов испортить себе настроение

или ироническая психотерапия (методическое пособие)

Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!
Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.
Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.
Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...
Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.
Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!
Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.
Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность.
Способ 9. Встретив человека, которого вы не уже любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.
Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.

Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо. Впрочем, как и возможностей чувствовать себя замечательно. Ну, это уже в зависимости от того, какую цель вы себе ставите...

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Аааа, как быть, я унижена, все безнадежно - я уже год не могу закончить статьи на своем сайте. А Надя пишет одну за другой классные статьи. Ааа, и она даже не старше меня. Все ухожу печалится и не с кем больше не дружу...

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4882

если тут про детей..
мне стали вспоминать детские фольклерые дразнили..
Федул что губы надул - кафтан прожег..
На обиженных воду возят..
интересно, что переключает ребенка на запомнить, чем зациклиться на ситуации..
их можно использовать?.. я и другие "дразнилки" знаю

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Как избавится от этого качества. Я часто этим грешу и осознаю это.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 4335

Птичка, значит это работает с теми людьми, которые вокруг Вас. И если их это устраивает, так и что тут менять? Если всем правила игры понятны и все по ним играют, так может всё ОК?
А вот если кому-то от этого очень плохо, тогда можно и менять.
Ну может только с детьми в такие игры играть не стоит. Все-таки обидки сильно сокращают круг приятного общения (как мне кажется), возможности. Не всем ведь нравится общаться с обидчивыми

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Ptichka :

[Как избавится от этого качества. Я часто этим грешу и осознаю это.

Осознанно обижаться труднее?
А зная, что манипулируешь, продолжать в том же духе получается также гладко?
Это банально, но увидеть проблему - это часто начало ее решения.
А еще можно отклеить пластырь, сказать о том что не нравится и предложить другой вариант , более приемлемый для вас. И не забыть поинтерсоваться его приемлемостью для другого человека. И спросить о его "вариантах"
Так много чем можно заняться, когда перестанешь тратить время на обиды

Ziņojumi: 870

Я не оправдываю обидки... это я бы назвала: как родитель пытаюсь понять своего ребенка. Ну вот, я никак не могла понять что делать с такой его реакцией: обидеться и всееее!!! Эмоций то много. Друзья мне говорят: пусть идет и наплачется. Но у меня сердце не выдерживает это терпеть.
Последний раз, что мне дало результат, я сказала сыну что вот этот мальчик дает тебе обиду, дала в руки ему игрушку. А ты можешь ее не брать и спрятала его руки. Это мне очень помогло объяснить что есть вариант "не обижаться" и надеюсь поможет ребенку.

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

НЕ обижаться - это когда вы чего-то НЕ делаете.
А что бы вы могли ДЕЛАТЬ вместо обиды?

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Marusenka :

Ptichka : [Как избавится от этого качества. Я часто этим грешу и осознаю это. Осознанно обижаться труднее? А зная, что манипулируешь, продолжать в том же духе получается также гладко? Это банально, но увидеть проблему - это часто начало ее решения. А еще можно отклеить пластырь, сказать о том что не нравится и предложить другой вариант , более приемлемый для вас. И не забыть поинтерсоваться его приемлемостью для другого человека. И спросить о его "вариантах" Так много чем можно заняться, когда перестанешь тратить время на обиды

Я заметила, что таким поведением (как бы искуственной обидой) я пытаюсь привлечь к себе внимание и частично переложить ответственность за ситуацию на другого человека посредством чувства вины передо мной. ТИпа, ты меня обидел, я такая вся несчастная-пожалейте меня (то внимание, о котором я говорила выше) и почувствуйте себя виноватой (-ым), потом попросите у меян прощения и я вся такая из себя-прощаю.
Понимаю, что так нельзя, анализирую, стараюсь так не делать, но пока не всегда получаеься. Всегда нахожу оправдания своему поведению в каждом из случаев.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 4335

Птичка, ну так лиха беда начало! Ты уже сделала просто гигантскую работу поняв то, что поняла. И, как я уже писала, в твоих играх учавствуешь не только ты. Есть ещё и другие стороны.
Ты чувствеушь, что та другая сторона готова общаться на другом языке, а не на языке обид?
На самом деле это довольно "опасно" менять стереотипы поведения, не так ли? Сейчас всем всё понятно, каждый знает что и от кого ожидать,и вдруг ты, вместо обидок, начнешь четко и аргументировано высказывать чего же ты хочешь на самом деле. А вдруг ты хочешь чего-то ТАКОГО!!!! А вдруг они это не могут? А как они вообще на это отреагируют? И ещё куча всякого а вдруг... Стрёмно-то.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 870

Мне кажется, что я долговато не могла найти способ как справиться с первым этапом - научить не обижаться. (может этим и закрепила сама).
Говорить что ему не нравится - он уже умеет. (Только дома то на это я спрашиваю: а как бы ты хотел? Дети то не спрашивают. А мой пока сам не говорит - из-за захлестнувшей обиды, пока с обиды еще не переключился. и я видела, что в этом месте бывает у него тупик).
Теперь осталось как раз это: "что делать", как научить предлагать свои варианты, как научить разбираться, когда вообще может быть лучше просто отойти...
Это в моих глазах творческий процесс ....и не простой...
(Я все это писала про четырехлетку... )

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Pjatnica :

[ Теперь осталось как раз это: "что делать", как научить предлагать свои варианты, как научить разбираться, когда вообще может быть лучше просто отойти... Это в моих глазах творческий процесс ....и не простой... (Я все это писала про четырехлетку... )

А какие примеры у ребенка перед глазами?
Детям очень легко обучаться чему-то новому на уровне подражания. Принцип: "делай как я" обычно хорошо срабатывает.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Ой, мне кажется дразнить человека в ответ на его обиду или злость
Когда со мной так делают - меня просто волной ярости накрывает.
Думаю ребенок на такое чувствует, что он не важен, его чувства не важны. Что ситуацию не изменить и лушче молчать в тряпочку, а-то еще и на унижение нарвешься.
Да и что это решает для того, кто дразнит? ИМХО, та же манипуляция с целью чтобы другой не озвучивал свои обиды. Типа так спокойнее... ну-ну

_________________

Ziņojumi: 133
Pilsēta: Иманта

Статья очень по делу! Хочу поделиться жизненным опытом... Моя мама всегда была очень обидчивым человеком и умело этим манипулировала. Помню, в детстве я без конца за что-то просила у неё прощение. Яркой иллюстрацией наших с ней отношений был один случай - мама как-то сидела надувшись непонятно из-за чего и тут говорит мне:"Извинись передо мной, ато у меня почему-то настроение плохое - может, ты меня чем-то обидела, а я не заметила..." (мне, на минуточку, было тогда лет 7-8, не больше). Я была просто в шоке уже тогда.
Я выросла. И стала замечать, что в отношениях с другими стала время от времени применять мамины методы - манипуляция чистой воды. Особенно это стало заметно, когда мы с мужем стали жить вместе. Ужас, я дулась буквально на всё. Больше всего меня бесило/, что муж абсолютно не пытается предугадать мои желания. Но длилось вся эта ситуация очень недолго, т.к. муж оказался ещё более обидчивым человеком! В итоге всё наше свободное от работы время мы обижались друг на друга. Очень несчастливая жизнь, надо сказать! В общем, я решила это прекратить. И перестала обижаться. А все свои желания теперь озвучиваю вслух!!!

_________________
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе Учитель.