Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Оооо, я таки осилила посты Маррргошки Предыдущий пост писала в ответ на вопрос: "вьет веревки, что делать"...

Если честно, когда у нас дома такая фигня начинается, я выхожу на сцену и всех строю. Потому как верую, что Мама в доме - главная и беспредела допускать не должна Т.е. я бы вломилась бы в ванную уже на стадии "хочу другую пасту" и доводить мужа далее уже бы не позволила.

Если же папа находится около точки кипения и начинает ребенка без особого повода плющить - строится папа (гм, его, вообще-то фиг построишь, но может быть фраза: "так, папа, давай не будем..." )

Если в психотиках оказываюсь я то меня обычно строит муж.

Короче, в нашем итальянском семействе все строят друг-друга по очереди. Главное - сделать это быстро.

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Раз "Он папа - он ДОЛЖЕН САМ" не прокатывает, то, по Гиппенрейтер "вначале делает мама, потом делаем вместе, а потом уже делает сам".
Там про ребенка было, но какая разница

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Вообще для такого детика, как Кама идеально подходят методы товарища Роберта МакКензи, описанные в его книжке Setting Limits with your Strong-Willed Child. У Марррго проблема, конечно, больше в том, как все до мужа донести...
Когда мне не нравятся методы моего мужа, я с ним это обсуждаю постфактум в таком примерно ключе: "Представь, что он (она) вчера отколол!" Рассказываю ситуацию, аналогичную той, в которой он "прокололся", рассказываю, как поступила я, спрашиваю его мнения. Так завязывается дискуссия, в ходе которой мы можем обсудить и его, и мои методы и прийти к компромиссу.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Drema :

Раз "Он папа - он ДОЛЖЕН САМ" не прокатывает, то, по Гиппенрейтер "вначале делает мама, потом делаем вместе, а потом уже делает сам". Там про ребенка было, но какая разница

В ситуациях, когда папа хочет, но не знает как - да.
Но вообще... не нравится мне идея "воспитания папы".
Обычно же проблемы в общени с ребенком указывают на то, что родитель в принципе где то "не так" взаимодействует с миром. Не зря же говорят, что дети - наши учителя. При чем я верю, что это "не так" - оно для тех, кого торкает с ситуации (то есть если маму раздражает - то урок И для мамы) то есть лучше всего в таких ситуациях (опять же ИМХО) не пытаться изменить другого и показать "правильный" (кхе-кхе) вариант поведения. А показать свои чувства по-поводу происходящего. Ну и вообще подумать: а почему МЕНЯ это раздражает? От своих чувств-с и плясать!
И вообще, Маррго, вроде, Синельникова уважает... воооооот.. подойти к ситуации с Синельниковской философией.

_________________

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Xjuh :

Знаешь, я бы, наверное, попыталась сделать так: всё же если Кама вопит ему ДАЙ ТУ ХРЕНЬ, НЕ ТУ, А ЭТУ - я бы опустилась к ней на колени и спокойно бы сказала что-то типа "Камилла. В нашей семье не принято так себя вести. В нашем доме все говорят спокойно, ты просто забыла? Кама, КАК МЫ вместе попросим у папы другую ту штуку?" И знаешь, в этот момент стала бы улыбаться и своей энергией такй же, про что я говорю, вместе бы сказала "папа, Камилла просит тебя ту другую штуку ей подать, правда, Камилла?" Ну то есть, рассказать папе другими словами то, что хочет Камилла сказать. Ну воот как-то так. Я не знаю, прокатит ли это с 4-леткой, по крайней мере, с 2,5 - леткой прокатывает...

Этот метод прокатывает Перефразировать действенно и психологически грамотно и ребёнок в принципе идёт на контакт. Иногда только, поскольку всё запущенно, то покозлится (т.к. бывает так: просит что-то, напр.,сесть на шею. Я только начинаю его выгораживать и обьяснять почему "НЕТ" - как Серёга берёт и ... сажает её на шею )
Но! У меня проблема в другом. Я могу, но НЕ хочу всё время врываться в ванну, в детскую и фиг знает куда ещё, где застукаю их за непедагогичными действиями и разруливать эти косяки Т.к. получается, вставать постоянно старухой с косой между отцом и дочерью мне не улыбается, как немой укор совести и нужда за печкой
Тем более, видела подобные примеры (пресловутые АНТИпримеры), когда мама, трепыхаясь, вечно лезет на амбразуру между сыном и папой, т.к. папа вечно скажет не так ,как сыну правильно и тот плачет. А папа уже остервеневший действительно, срывается на ребёнка, к которому ему не дают доступа

Хочется ,чтоб у них были свои нормальные отношения, чтоб никто не жертва и ни за кого не надо заступаться, будто за беспомощного и не работать и работать бесплатным непрошенным психологом...

Кстати, когда я вмешиваюсь и удачно разруливаю затяжную истерию и скандал, то мужу ещё и обидно это, т.к. ОН не смог

Алиска, Синельников мне оказался не по зубам, хоть и супер-гуру нирваны не по силам мне пока оказалось так полюбить мир во всём его многообразии; а по наступлению беременности и уже наработанные моменты слетели ураганными истериями и вся гармония забылась как сон


Колобока, а по-русски этого автора можно найти?

В общем девчонки, я поняла... надо ловить моменты, когда Серёга вешает свои уши на гвоздь внимания и на примере себя или третьих лиц подкидывать ему идеи отпора
Хоть такие моменты и редки, но попытаюсь
Только вот во всём этом деле последовательность нужна, а где ему её набраться

И похоже, о периодическом самоустранении мне тока мечтать и мечтать ... в ближайшее времечко

_________________

Ziņojumi: 4882

marrrgo :

Хочется ,чтоб у них были свои нормальные отношения, чтоб никто не жертва и ни за кого не надо заступаться, будто за беспомощного и не работать и работать бесплатным непрошенным психологом... Кстати, когда я вмешиваюсь и удачно разруливаю затяжную истерию и скандал, то мужу ещё и обидно это, т.к. ОН не смог

a ti vsegda super-puper psiholog bezupre4nij po svoej zhizni?
kazhdij 4el-k mozhet vistraivatj svoi otnoshenija s drugimi - nado datj im svobodu vzaimootnoshenij:)
a "porabotatj psihologom" v drugom meste;)

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Марррго, не знаю, но думаю, что нет.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Я тоже имею антипримеры Например, папа творит ерунду с воспитанием ребенка, а мама ничего не делает, потому что "у нас в семье равноправие и ребенка мы с мужем воспитываем сообща"

При этом Ж. категорически не согласна с М. в методах воспитания, но ничего не может с этим сделать. И когда время показывает, что М. был неправ, а Ж. - права, то Ж. делается еще печальнее, т.к. она знала, но ничего не делала.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

дааа, звучит, конечно, неприятно
Но я против запугивания мужа такими страшилками. (да и не поведеся мой если честно - у нас взгляды на это очень похожи)
Чужие души и семьи - дело темное и что явилось следствием чего выводы сделать сложно.
Видишь, это как с прививками, когда рассказывают, что не сделали прививок и ребенок заболел, скажем, дифтерией и тепрь родители кусают локти. А на самом деле там же уйма дополнительных нюансов.
Но то, что чувство того, что могла изменить ситуацию, а ничего не делала - ужасно
Другое дело, что я как раз считаю, что делать надо. Просто мои способы у меня работают, у других могут и не... я это понимаю, да.

_________________

Ziņojumi: 4882

так нельзя, мы РОДИТЕЛИ, нас надо уважать
---
o4enj znakomie misli, da i voobs4e na protjazhenie zhizni s rebenkom vsjakie prihodjat i uhodjat.. misli:)
no esli, papa vzjal rebenka na sheju, kogda mama skazala - net.. zna4it - za4em-to pape eto bilo nuzhno (nu esli eto sistema)

v moem slu4ae, kogda muzh govorit, nu hvatit celovatj-obnimatj sina - ja znaju 4to i za4em delaju - MNE eto NADO.. esli mne eto budet ne nado - zna4it ja ne budu delatj.. voob4em-to eto edinstvennoe raznoglasie (ttt) na dannij moment - a pro drugoe ne pomnju.. nekogda:))

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Марго, тема влезания и направления в нужное русло мне очень близка и знакома. Тут, как говорится, нужно решить, что для тебя лучше или хуже - периодически вмешиваться и разруливать и постепенно прийти к компромиссу (если людям регулярно мягко напоминать, они все-таки рано или поздно запоминают и проникаются) или же стоять в стороне и страдать от того, что дочь вьет веревки, а потом кусать локти,что могла, но "они должны сами выстроить свои отношения".
Имхо, есть те аспекты,где папа и ребенок должны сами строить отношения - их досуг,игры,разговоры. Но если это касается воспитания - все вместе, и мама, и папа. Чтоб не было потом упреков - ну, ты делал так, вот тебе и результат.

_________________

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Я, конечно, совсем не психолог, но! Исходя вот из этой фразы:

напрашиваются 2 предположения:
1) Папе нравится потакать Камилле. (Скорее подсознательно). Он может строить, но не хочет.
2) Маму бесит еще и то, что она не может построить папу так, как это удается Камилле Тоже подсознательно

Поэтому совет Дремы скопировать Камиллу (ессно, адекватно возрасту, просто побыть очаровательно-капризно-стервозной ) мне представляется весьма занятным

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

marrrgo :

Вот; я к чему писАла (ну - поплакаться это РАЗ - понятное дело ) а ДВА - что мне с ними делать? Воспитывать её - дык вроде они должны сами разрулить свои конфликты, ну это даже смешно - я за папу заступаюсь Воспитывать ЕГО? Как с дочкой обращаться ... - вроде тоже неуместно, сам взрослый мужик, считает себя опытным отцом. Да и не слушает он моих советов! Гиппенрейтер я ему неимоверными усилиями только в больнице подсунула - под полный информационный вакуум, т.к. спрятала от него все газеты, даже программку - тогда он с тоски прочёл пару глав, но выразил глубочайшее возмущение и несогласие с автором

Да, очень интересная ситуация складывается. Первое, что приходит в голову - это дать папе с дочкой самим решать свои проблемы и не вмешиваться. У них свой стиль отношений и, по-моему, они довольны, хотя папа и ворчит. По идее, если бы его это сильно парило, то он бы искал выход из ситуации. А ты пишешь, что он считает себя опытным и не слушает советов.
Второе, о чем мне подумалось, что есть какой-то смысл в том, что происходит между папой и дочкой, для тебя. Ну, для чего-то же это происходит у тебя под носом. Есть о чем подумать тебе. Старайся не мужа проблемы решать, а разобраться в себе.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Гм, я упорно не понимаю, почему пару раз тормознуть зарвавшегося ребенка - это вмешиваться в отношения ОТЦА с ДОЧЕРЬЮ

...и такая многозначительность в этих отношениях, можно подумать, что посторонним женщинам типа "злобная мать" там не место

Для меня как-то кажется нормальным, что если один родитель не справляется с ситуацией, то второй приходит на помощь.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Drema (Otr Sep 22, 2009 23:28), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Маргош, так получилось, что я именно после твоего поста отписалась это ничего личного

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Drema :

Маргош, так получилось, что я именно после твоего поста отписалась это ничего личного

Ок, не буду включать свою профессиональную подозрительность.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Drema :

Маргош, так получилось, что я именно после твоего поста отписалась это ничего личного

так-тааааак. А к нам? Всем отписавшимся в этой темке??

Наташ, то как ты написала - считаю отлично. Так я тоже поступаю
Дело в мотивах: "тормознуть зарвавшегося ребенка"- это одно, а пытаться перевоспитать папу - это совсем другое.

ОФФ похихокать: Недавно наткнулась на блог, где дядька размышляет на всякие психологические темы. Так вот он подписывается: "Истинный Учитель Истины, т.е. я". Предлагаю всем, пишушим в темке вопросы психологии, автоматически присваивать этот статус! По-моему весело

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

+1, для меня так же. семья на то она и семья, чтоб вместе.

_________________

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

В общем, имхо надо менять отношение к происходящему...Пока получается, что "муж - слабак, умные книжки читать не желает (А ДОЛЖЕН), с дочерью справиться не может (А ДОЛЖЕН, или тогда какой из него отец?)"

...и как-то не прозвучало, что, вообще-то Сергей Камиллу в садик отвозит-привозит, и вроде как по студиям-кружкам тоже. И что у Сергея есть еще и старшая дочь, с которой он тоже дело имеет
Многие папы вообще в садике не появляются, так что Камиллиному папе жирный плюс То же и с кружками...итого - 2 жирных плюса

То, что дщерь раскручивает папа на конфеты - имхо это их отношения Если не нра, то можно заранее предупреждать обоих, чтобы было без излишеств.

А то, что у папы пока с трудом получается замыть и уложить спать дочку - это имхо общая проблема, и решать ее можно сообща. Тем более, если до этого Камиллу укладывала только мама.

Ziņojumi: 11894

Ну вот, я только умнО выступить собралась, как Дремыч уже все сказала

Ziņojumi: 2586
Pilsēta: Рига, Гривас; Балдоне

Маргарит, ну как, получается что-то поменять?

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Да ну, я хожу теперь и выгораживаю его всё время
Чтоб не обидела злая дочь

Дрём, я ж не говорю что он недостаточно ею занимается!! Наоборот, он трепетный отец! Даже чересчур трепетный, что из него вьют верёвки
И бесятся они, и играют, и временами просто иддилия Но когда на неё находят козлизмы, тогда ...опа Т.к. он не в силах ставить её на место, страдает, как самое слабое звено ... меня это бесит, как будто не она ребёнок, а он
И некоторые моменты, когда он уже чует, что она сейчас его будет мучить, он просто ... сбегает прячется в кочегарке или ещё где, отбрыкивается от неё ... когда я ложу её спать - он даже боится заходить, т.к. его "опять поимеют"
И сказать "нет" он не может, а это ненормально или когда уже взбесится - рявкнет так, что это ТОЖЕ ненормально и ребёнок в ступоре
Или обиженку закатит на неё, как мальчик ... Камилла ходит не понимает что с отцом ... ай, да ну, меня уже опять понесло

А всё потому что хочется покою и самоустранения ,чтоб я могла изнемогать а они бы сообща за мной ухаживали а получается, что надо быть всегда на взводе, чтоб быть готовой ринуться защищать то одного, то второго, как будто блин у меня УЖЕ двое детей постоянно вздорящих

_________________

Ziņojumi: 11894

marrrgo :

А всё потому что хочется покою и самоустранения ,чтоб я могла изнемогать а они бы сообща за мной ухаживали а получается, что надо быть всегда на взводе, чтоб быть готовой ринуться защищать то одного, то второго, как будто блин у меня УЖЕ двое детей постоянно вздорящих

ну милая:- пожалей уже мужа, человек с работы, а ему ещё дома за изнемогающей ухаживать)

а оно на всю жизнь теперь так, ты же мать, жена, хранительница всего этого

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Я когда писАла, кстати, уже так и чуяла ,что счаз придёт Люльчик и скажет что-то типа "Один Синельников весь в рюшах"


(Сорри, до сих пор ржу как вспомню )

_________________

Ziņojumi: 11894

marrrgo :

Я когда писАла, кстати, уже так и чуяла ,что счаз придёт Люльчик и скажет что-то типа "Один Синельников весь в рюшах" (Сорри, до сих пор ржу как вспомню )

ну тогда из прочитанного так и выходило, что все сволочи, один Синельников красавчик