Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Диан, вот читаю я вас и кажется мне, что всё немножко сложнее, чем просто слова. Как вы справедливо заметили, малышня не всегда понимает то, что им говорят. Но всегда понимает _как_ говорят. Для полуторогодоваса очень важен мамин тон, интонация, взгляд -- то, что называется "невербальная информация". Если вы говорите словами одно, а "невербальной информацией" передаёте другое, ничего хорошего не получится. Тон должен соответствовать словам полностью. Вы даже мысли не должны допустить о том, что может быть как-то по другому. Вы не предлагаете ребенку другую модель поведения, вы просто говорите, что "папу бить нельзя". Точка. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Со временем детки учатся понимать слова в большей степени. Но пока этого нет все слова должны подкрепляться маминой уверенностью, маминой интонацией, маминой волей. Можно вот так и в этой конкретной ситуации никак иначе. "Ты мне пока поверь, а со временем ты поймешь и научишся разруливать такие ситуации сама."
По поводу не учить, потому что не понимает. Дети изначально не понимают человеческой речи. Если их не учить -- с очень большой долей вероятности они и _не_ поймут.

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 1759

Ja vsje jeshje izuchaju etu temu i uzhe tolko ob etom i dumaju. Zhalko, chto Margoshka i drugije nashi psihologi ne otpisali suda. Hochetsja slishatj imenno mnenije psihologii.
Vichitala po-povodu togo, kak delim igrushki. Komu nabolelo, budet interesno:

...Здесь также хочется коснуться и темы воспитания «щедрости», которую так практикуют родители 1,5 - 2-летних малышей. Опыт работы с детьми этого возраста показывает, что многие дети 1,5 - 2-летнего возраста добровольно не отдают собственных игрушек или делают это, только уступая авторитету родителей, но всегда с явной неохотой, обидой или плачем. Это наводит на размышление о том, что ребенок включает собственные вещи, в том числе и игрушки, во внутренние границы «Я» и рассматривает их как части самого себя. Недифференцированность, слияние всех частей «Я» и приводит к невозможности установления контакта с окружающими в этой сфере отношений. Поэтому естественно, что ребенок будет воспринимать просьбу мамы «Дай поиграть свою машинку этому мальчику!» почти как эквивалентную – «Оторви руку и дай ее поносить другому ребенку!». Понятно, что реакция будет вполне предсказуемой.

Более того, наблюдения за конфликтами детей во время игровой деятельности позволяют выдвинуть предположение о том, что каждый ребенок имеет собственный круг игрушек, который он включает во внутренние границы «Я».

Поэтому в этот период развития резко возрастает число случаев использования детьми физического насилия, вспышки ярости становятся более целенаправленными, в поведении ребенка отчетливо прослеживается реакция нападения. Совет здесь очень прост: по возможности стараться избегать контактов с другими детьми этого же возраста во время игр с игрушками и уж ни в коем случае не давить на ребенка, если он не желает чем-либо делится со сверстниками, а также не изводить ребенка просьбами «поделиться», т.к. все это может привести ко всевозможным психическим расстройствам и спровоцировать бурную агрессию. Следует собственным авторитетным для ребенка примером чаще показывать правильную модель поведения в этом вопросе. ...

http://www.rustrana.ru/article.php?nid=6087

_________________
Мама, акушерка

Pēdējo reizi tika rediģēts: Dianchik (Treš Apr 02, 2008 16:18), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Ziņojumi: 1759

Po povodu togo, chto delatj, kogda rebenok deretsja:

"Маленькие дети большинство поступков совершают интуитивно, они не умеют пока еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, радость или испуг переполняют малыша, то результатом чаще всего являются слезы, крик и рукоприкладство. Задача взрослых состоит в том, чтобы научить ребенка контролю над собой, и над своими действиями. Слезы и крики допустимы, но необходимо дозировать их количество. Зажимать все эмоциональные проявления нельзя, у малыша должен быть выход негативной энергии. Но также нельзя позволять ребенку проявлять себя как хочется, и в каком хочется количестве. В этом и состоит мудрость родителей. Разнузданность и замкнутость-две крайности поведения, которых надо постараться избежать. Что касается драчливости, а также разрушения игрушек, мебели и т.п., то это, безусловно, недопустимо. Правда позднее, когда малыш подрастет нельзя забывать о таком аспекте, как "дать сдачу". Как же можно исправить драчливость малыша?

Следите за своим поведением в семье, некоторые взрослые любят махать кулаками. А ребенок копирует поведение родителей и близких людей.

Если малыш ударил другого ребенка на площадке, незамедлительно прореагируйте. "Так нельзя, видишь, малыш плачет." Самое главное заключается в том, что надо обращать внимание на каждое, даже самое незначительное происшествие. Пусть это вас утомляет, потерпите. Ваше упорство не пройдет даром. Если реагировать на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Малыш многое помнит, и если мама 5 минут назад не сделала замечание за удар по Коле, то "совсем непонятно, почему она отругала меня сейчас, я же его снова ударил за то, что он отнял у меня машинку".

Предупреждайте конфликтные ситуации. Наблюдайте за ребенком, если вы видите, что он настроен агрессивно, отвлеките его, увидите от детей. Наблюдайте за чужими детьми. Если очевидно, что у вашего ребенка сейчас отнимут игрушку, то, скорее всего, за этим последует драка и слезы.

Если кроха совсем неуправляем, не бойтесь продемонстрировать ему, что он сделал не так. Повторите его драчливое движение, направленное теперь на него (конечно слегка). Спросите, тебе приятно?

Наказывая ребенка за проступки, постарайтесь избежать частых шлепков и подзатыльников. Ребенок делает вывод, что драка-это один из способов добиться своего. "Мама не хочет, чтобы я копался в цветке и дерется. А я хочу там копаться, поэтому надо стукнуть маму".

Ругайте малыша за драчливость по принципу "здесь и сейчас". Память маленького ребенка не продолжительна. Бесполезно, спустя час после конфликта в песочнице разъяснять малышу как надо себя вести.

Никогда не говорите "ты плохой мальчик", правильно сказать "ты плохо поступил". Оценивайте не самого малыша, а его поступки.

Иногда полезно попросить сделать замечание малышу постороннего человека. Чужую маму, например. Ведь своя мама постоянно что-то говорит, к ее словам и манере разговора ребенок привыкает и часто вообще не слышит. Посторонняя тетя способна произвести незабываемое впечатление на ребенка своим недовольством. И не забудьте поддержать эту тетю, когда малыш бросится под ваше крылышко прятаться. Иначе ребенок сделает вывод, что мама с ним заодно.

Если вашему малышу дали сдачи, никогда не защищайте его, объясните, за что его ударили. "

http://www.greenmama.ru/nid/116008/

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 1759

Nu jeshjo

ам хочется чтобы любимое чадо было вежливым и тактичным, а оно "дерется":

Двухлетний ребенок не понимает "правил поведения". Для него весь мир вращается только вокруг него, все внимание взрослых принадлежит ему и все игрушки в мире, как Вы уже догадались, тоже принадлежат ему. Другие дети для вашего ребенка такие же игрушки, как и все остальное. Ему интересно потрогать блестящие глаза другого ребенка или схватить кого-то за нос, просто из интереса. Он не понимает, что может сделать больно.

От Вас на данном этапе требуется в основном пристальное внимание к ребенку, особенно когда он играет с другими детьми, и быстрота реакции. Допустим, Вы видите, что он направляется к другому ребенку (увидел привлекательную игрушку, заинтересовалсь внешностью ребенка и т.п.) Вы должны в этот момент оказаться рядом с ним, чтобы предотвратить нежелательный поступок: перехватить ручку, если он тянется к лицу другого ребенка, подхватить его на руки, если он попытается завладеть чужой игрушкой (т.е. просто физически перехватывать).

Дальше Вам следует либо переключить внимание ребенка на что-либо еще (самый простой вариант "Смотри какая птичка полетела" - дети в этом возрасте обычно быстро отвлекаются), либо преподать урок "правильного поведения" очень простыми словами, например: "Давай сначала спросим, можно ли поиграть?" ( Спрашивать, разумеется, должны Вы, и ребенок, к которому Вы обращаетесь должен понимать о чем Вы говорите), либо просто "Мы не будем брать чужие игрушки!"

Если ребенок вырывается и, несмотря на все Ваши уловки, начинает кричать или плакать, то Вам придется забрать его домой, успокоить и только после этого позволить ему гулять снова. Со временем он поймет последовательность Ваших действий и научится управлять своими импульсами.

Когда играете с ребенком, возьмите его ручку и погладьте себя по лицу, приговаривая: " Погладь маму нежно, вот так!", улыбайтесь при этом, чтобы он запомнил Вашу реакцию на осторожное прикосновение.

Имейте также в виду, что любая Ваша бурная реакция на его поступки вызывает у него необыкновенный интерес и желание понять, отчего это мама так волнуется (такие исследования взрослых характерны для детей этого возраста), поэтому ребенок может очень успешно манипулировать Вами.

Поэтому будьте терпеливы и спокойны, и не забывайте, что воспитание тактичного и вежливого ребенка занимает, по крайней мере, лет 18

http://www.psyonline.ru/info/faq/children/2401/

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 2001
Pilsēta: SaLas_pils

Темка длинная, но познавательная http://www.rojana.ru/forum/viewtopic.php?t=147&highlight=%E8%E3%F0%F3%F8%EA%E8
и
http://www.rojana.ru/forum/viewtopic.php?t=147&highlight=%E8%E3%F0%F3%F8%EA%E8

_________________
"лучшее молоко от нас недалеко..."
конс. по грудному вскармливанию, IBCLC
27054346

Ziņojumi: 3191
Pilsēta: Рига

natriga :

Извиняюсь, что ставлю свой вопрос в Вашу темку, но на мой взгляд, он как раз сюда . Моей Милане 3,5 года. Вчера приходила к нам в гости ее подружка из детского садика, когда они с мамой уже собирались уходить, то девочка начала требовать взять с собой какую-нибудь Миланину игрушку. Милана сразу забастовала, что с собой ничего отдавать не хочет, девочка обратилась ко мне, я сказала, что это Миланины игрушки, попробуй договориться с ней, а Милане тоже сказала, что может дадим что-нибудь все-таки Соне поиграть домой, но моя дочка ни в какую, типа здесь пусть играет, а с собой ни-ни.

Мне кажется, тут сразу надо было расставить акценты.
малана однозначно отказалась идти на поводу у гостьи, тем не менее, мама, снова перекладывает решение возникшей проблемы на дочку.
Вот почему вся история и случилась.
Точка должна была быть во всей истории здесь:
девочка попросила игрушку. Дочка отказалась. Девочка спросила маму, мама подержала решение (благоразумное решение!) своей дочки. Все. стена.