Lisonya, Татьяна Кутузова, психолог

Не бойся страха своего…

«Мы все предрасположены к этой болезни – естественная реакция наших далеких предков на окружающий мир, таинственный, опасный, непонятный! Мы несем её в своих генах. Но одни воюют со страхом всю жизнь и побеждают, а другие сдаются ему – сразу или постепенно. … Человечество безгранично богато, прекрасно и мудро, и мешает ему быть счастливым только одно – страх».
Братья Вайнеры «Лекарство против страха».

Под впечатлением недавнего семинара возникло желание поделиться фразой и одновременно техникой преодоления своих страхов. Причем навсегда. Эта статья не про психотерапию… и все-таки про нее. Только я не буду здесь описывать разные методики борьбы со страхами, расскажу про одну, которая меня восхитила.

Семинар, надо сказать, был про парную терапию: это когда в паре проблемы, и люди стараются их решить. Применяется в парной терапии много разных методов: разговоры, улучшающие коммуникацию, повышающие взаимопонимание, вскрывающие обиды и отпускающие их, и много-много всего. Но один подход – это когда еще учитывается, что у каждого партнера есть своя личность, а у личности есть части, и эти части личности общаются (по-умному – взаимодействуют) с личностью другого.

Самую простую схему этого сложного диалога предложил Эрик Берн, тот самый, который написал известную книжку «Игры, в которые играют люди». У нас у каждого внутри есть целых три человека: Родитель, который знает как надо и что нельзя, Взрослый, анализирующий факты и делающий выводы, и Ребенок – наше эмоциональное, творческое, вечно чего-то хотящее начало. Так вот БОИТСЯ именно он, Ребенок. Мы все когда-то были маленькие, огромный мир был манящим и иногда пугающим, и мы искали защиты. Где? Правильно, у родителей. Потому что были уверены – они знают, как надо действовать в этом мире, как справиться. Потом постепенно мы росли, взрослели, становились больше, сильнее и опытнее, и мир продолжал манить, но пугал все реже. Это вместе с опытом вырастал наш личный Взрослый, и это креп и рос наш Внутренний Родитель, который все лучше и лучше умел успокоить и подбодрить Внутреннего Ребенка.

Внутренний Родитель вырастает, когда наши настоящие родители умеют нас понимать, утешать, направлять и подбадривать и… защищать. Он вырастает, тренируясь сначала на простых, а потом на все более сложных ситуациях утешать Внутреннего Ребенка самостоятельно. Ярче всего это видно на подростках: знаете, они сначала все проблемы пытаются сами решить, но если их Внутренний Родитель не справляется, в панике бегут к родителям настоящим с криками о помощи. И важно, чтобы родители отозвались и помогли. Тогда в следующий раз подросток справится уже лучше.

Но что же случается, если родители плохо понимают своих детей? Или, например, часто отсутствуют? Или не умеют утешать, а умеют пугать и требовать? Все правильно, у таких детей Внутренний Родитель или слабый и плохо функционирующий, или сильный, но не поддерживающий, а такой же пугающий, злой, холодный. Ведь мы разговариваем с собой так, как говорили с нами родители, обращаемся с собой так, как делали это с нами родители. Хвалили родители, помогали, поддерживали – и мы умеем себе в трудный момент сказать ободряющее слово, найти выход. Ругали они нас, выдвигали непомерные требования, стыдили – и мы себя за каждую ошибку грызем, наказываем, критикуем.

И когда случается час Х – сильный стресс, страх, тревога, Внутренний Ребенок пугается, а поддержать его некому… Куда такой человек бежит за помощью? Взрослый уже человек? Как правило, к мужу или жене, к близкому другу. Очень часто мы видим в супруге немножко своего родителя, особенно в минуты слабости, усталости, боли, и ждем от него действий, которые нам нужны от Идеального родителя. Он ведь должен (правда должен?) понять без слов, найти нужный подход, волшебным прикосновением снять боль, своим присутствием унять страх? Вроде бы ничего плохого – ну и пусть супруги помогают друг другу. Но внешняя опора всегда ненадежна для нашей психики… и наш Внутренний Ребенок продолжает бояться. Мы начинаем бояться потерять партнера, боимся ухудшения отношений, любой нестабильности, потому что нам не на кого опереться внутри себя. Страхи множатся, тревога растет, она может дорасти до огромных размеров вместе с ответственностью – на работе, с появлением детей, с изменением отношений, уходом близких…

Успокоить Внутреннего Ребенка способен только Сильный и Добрый Внутренний Родитель.

Где ж его взять? Можно ли его вырастить? Можно.

Для этого сначала бывает полезно вообще обнаружить этого Внутреннего Родителя и понаблюдать, какой он у меня? Карающий или Слабый? Критикующий или Гордящийся моими успехами? Все-таки Подбадривающий или Унижающий? Как правило, у людей тревожных и обуреваемых страхами, Внутренний Родитель не умеет понимать и оказывать поддержку. Так ЧТО же мы говорим себе в минуты стресса? Любим мы себя за что-то, например, за достижения или ПРОСТО ТАК? Что мы говорим себе, когда совершаем ошибки? Боимся ли наказаний? Разрешаем ли себе быть слабыми? Как заботимся о себе, когда устали или больны? Радуемся небольшим успехам или критикуем мелкие промахи, даже когда наши достижения очевидны? Все это проявления нашего Внутреннего родителя.

Когда с Родителем познакомились, нам придется менять его привычки. Попробуйте теперь отключиться от себя и представить, КАК вообще с Вашей точки зрения, Идеальный родитель мог бы заботиться о своем ребенке. Что Идеальный родитель говорит своему ребенку? Что он ему обеспечивает, о чем печется? Это могут быть для начала самые простые вещи: хороший сон, позитивное настроение (что родитель делает для этого?), вкусная еда… У некоторых взрослых людей слезы наворачиваются на глаза, когда они представляют, что в принципе кто-то когда-то так мог бы заботиться о них… Что там еще? Развлечение, хобби, общение… игрушки… образование? А как насчет массажа пяточек перед сном? Ласкового «я люблю тебя навсегда»?

А теперь самое интересное. Поставьте эксперимент. Попробуйте в течение 14 дней заботиться о себе так, как мог бы заботиться о ребенке идеальный родитель. И посмотрите, что получится!

Возможно, вы обнаружите, что Вам трудно, потому что Вы никогда для себя этого не делали. Не говорили себе « у тебя обязательно получится», не готовили тщательно вкусные блинчики на завтрак СЕБЕ, не устраивали для себя веселую вечеринку и не свивали себе уютное гнездышко для сна. Вам кажется, что Вы не имеете на это права? Что лучшее надо отдавать детям/мужу/жене/родителям - нужное подчеркнуть? Не обольщайтесь, это иллюзия, что неудовлетворенный и нервный родитель и супруг сможет удовлетворить своих близких. Обретя опору внутри себя, научившись утешать и поддерживать своего Внутреннего Ребенка, Вы станете источником такой энергии и силы, от которой будут заряжаться и успокаиваться все вокруг. Этим Вы поможете и своим детям становиться взрослыми и справляться со своими страхами, ведь Вы сами научились делать это. А мы, увы, можем передать своим детям только то, что умеем делать сами.

Так поставим эксперимент? Оно того стоит!

Обсуждаем статью здесь

24	Publicēts: вторник, 24 сентября 2013 Skatīts 5080

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas