Marusenka, Надежда Якимчук, психолог

Статью «Про маму» мысленно мусолила уже полгода. Последним пинком стала тема про мамские страхи.

Вдохновил на писанину не сам факт микардящихся мам, а то, как трудно было внести позитив в тему...

Поначалу не были замечены ни усилия обратить внимание на то, как с этими страхами справляться, ни одинокий голос Murr, подозревающей, что спокойная и уверенная мама – это уже почти патология.

---

Murr: может мне пора лечится? страхов нету... или я такая безоговорочно доверчивая мамашка...

---

Ах, микард, микард! Гимн Материнскому сердцу! Как сладко потерять покой навеки

---

Do4kina_mama: И чем дальше - тем хуже. Так что вы в этом состоянии не одинока.

---

Да, да, и я такая же... Ой, как ноет сердце!

Дальше пишу для тех, кто действительно хочет чувствовать себя спокойнее и увереннее.

«Про мам». У каждого ребенка их должно быть несколько. Согласитесь, что новорожденному младенцу, годовасу, трехлетке, первокласснику, тинэйджеру и человеку, который уже сделал вас тёщей или свекровью, нужны совершенно разные матери. Штук 6 минимум!

Выход? Меняться. Регулярный апгрейд как норма жизни. Ориентируемся на изменение ребенкиных потребностей, и лучше «профилактически» - заранее, а не «критически» - по факту, когда уже без изменений совсем никак. Так называемый «возрастной кризис» - это когда «низы» уже не хотят по-старому, а «верхи» еще не поняли, что пора по-новому.

Если вы сутками носите годоваса на ручках, он начнет лупить вас по лицу.

Если с ложечки кормите трехлетку, еда разлетится по всей кухне.

Растет и меняется не только ребенок, но и его родители. Хорошо, когда папа и мама обладают достаточной гибкостью и способны меняться. Но бывает так, что какие-то из «материнских» ипостасей даются с трудом.

Речь идет об «универсальности», а не об «идеальности». Универсальная мама может перестраиваться, не доводя себя и ребенка до критического состояния. «Трудный возраст» - это не про ребенка, а скорее про родителей. Это им трудно меняться. Есть папы, которым «труден» 1-й год жизни ребенка. И это нормально - в это время ребенку нужна мама. Есть мамы, которым трудно выйти из тотального слияния и растворения в ребенке, которое хорошо в первые месяцы жизни. И они вздыхают: «Ах, если бы детки всегда оставались такими милыми...». Есть мамы, которым трудно «раствориться и слиться», тогда они ждут с нетерпением, когда же он подрастет, заговорит, начнет читать, писать и пойдет в школу.

«Микард» (читай - мамины страхи) очень часто связан именно с «застреванием» в роли «мама новорожденного». Быть вместе с ребенком 24 часа в сутки. Ему нужна только я. Он без меня не может. Я и малыш – одно целое. Да. Подписываюсь руками и ногами, все правильно и верно. Но только не на всю жизнь.

Чтобы годовас смог пойти, он должен повернуться спиной к маме и лицом к миру.

Чтобы трехлетку не колбасило сверх меры, он должен научиться многое делать самостоятельно.
В том числе и говорить маме: «Нет». И никто при этом не должен умирать.

Ни ребенок от страха, ни мама – от горя.

Абсолютная беспомощность ребенка позволяет маме быть 100% нужной, востребованной, незаменимой, эксклюзивной. Детская самостоятельность и материнская незаменимость находятся в обратнопропорциональной зависимости: чем самостоятельнее ребенок, тем меньше ему нужна мама. Микардимся мы тогда, когда наш внутренний образ ребенка остается предельно беспомощным, как у новорожденного.

Зачем?

Может быть, чтобы не лишиться собственной нужности и незаменимости? Пожизненная гарантия быть хоть для кого-то единстенной-неповторимой-незаменимой?

Может, каким-то образом произошла подмена Любви на Нужду? Ребенок нуждается в нас все меньше и меньше, но это не значит, что самостоятельность мешает любви. В любви самостоятельного человека есть свобода. Он любит нас сам, по своему выбору, а не в силу необходимости. От материнских страхов спасает уверенность в том, что меня любят не из нужды и не по необходимости, не потому что иначе пропадут или не справятся. Меня любят просто так, свободно и без принуждения. Потому что я хорошая мама, и нам хорошо вместе.

Маленький ребенок пойдет на все, чтобы сохранить любовь и привязанность матери. Это генетически запрограммированно, как залог его выживания.

Примерно с года у мам могут появиться «конкуренты»: папы, дедушки, бабушки. С 3-х лет – друзья и подружки, в 6-7 – первая учительница, у подростков - «любовь всей моей жизни», а потом и вовсе муж или жена... Если вас посещают мысли, что никто не будет любить меня так, как эта кроха, то вы абсолютно правы. Так – не будут.

Будут по-другому.

И подобно тому, как ребенку нужны разные мамы, самой маме тоже нужны «разные любви»: детей, родителей, мужа, коллег, поклонников, друзей и т.д. Возможно, кого-то недолюбили в детстве. Но долюбить и принять любовь от тех, кто рядом, никогда не поздно.

Обсуждаем статью здесь

19	Publicēts: четверг, 19 августа 2010 Skatīts 5570

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas